*•°.•°•💐•°•.°•*

Tänään oli taas iha helevetin hieno koulupäivä💜 • sain ahdistuskohtauksen kesken liikan • mut jätettii yksin itkee • sain kaks pahaa hermoromahdusta • löin kamua • rikoin puhelimen • huusin ku riivattu • koitin kysyy kamuilt et miks ne on ain muo kohtaa nii kylmii ja sain niskaa vaa vittuilua • ja mikä parasta menetin ne kaikki hurraa hurraa! Tahon vaa johoki hullujehuoneelle ku sinne kuulusin.. Oon nii paska itsesäälissä rypevä elukka taas.. Ärsyttää vaa oikeest, et miks ne ei voi tajuu, et mun mieli ei oo terve. Mä en voisille mitää et saan välil ahdistuskohtauksii, tai et mun mieliala muuttuu vaa yhtäkkiä.. Mä en vaa oo terve! Ei kuumeessa olevillekkaa sanota et "parane toi sun kuume on vaa tekosyy sun ärtymykselle :D", nii miks mun sit pitäs olla sit tollee?? No ei mun enää kyl tarvii tollasii miettii, ku mähä menetin ne just! Voi vitun vitun vittu!! Vois vetää ittensä hirtee..

Kävin eile siel ruokaterapeutil. Joo sain jotai tietoo, mut vittu ku mun tyhmä pää ei usko! Ku painan itteni mielest nii paljo ja haluisin vaa pidottaa ja pidottaa painoo, mut nyt ku pitäs koko aja syödä enemmän nii pelkään, et se nousee takas johoki 55kg.. Ku haluisin kerrankii olla alle 50kg tai ees sen 50kg! Oon viel nii lähel ku oon ny 51.1kg ja joo paino o viel noussu koska olin tos pari päivää sit viel 50.9kg!!!! Vittuu ja sit tuntuu, et en liiku tarpeeka.. Vittu saisin ny jo sen salikortin tai jotai, et uskaltaisin alkaa syödä enemmän. Ku en vaa pysty uskoo, et jos syön päiväs 2000kcal nii ne kaikki muka kuluis samana päivänä. Ei todellakaa kulu! Vittu koki aja olo et haluun luovuttaa, mut vittu mähä en luovuta! Mä oon nii mont kertaa luovuttanu näitte vuosien aikan, mut nyt en enää ikin! Mä pääsen viel 50kg tai 49kg ainakii siihe 50kg! Mun pitää vaa juosta ja rehkii ja kattoo mitä suuhu laittaa. Sit alan vast syömää enemmän ja varsinki jos pääsen sinne vitun salille! Kiva ku jos oisin ite aikune nii oisin jo hoitanu nää jutut pois alta, mut nää yhet vaa makaa sohvil eikä tee mitää.. Ja sit vitun kouluki on tän jutun ees koko aja. Vittu ku sais vaa olla rauhas ja tehä näit juttui!

Helvetti ku ärsyttää, oon taas alkanu menettää otetta säännöistä ja napostellu liikaa ruokaa. Tänää oon syöny kaks banaanii, vaik piti syödä yks, oon syöny 3 jotai ihme pinaatti taskuu ja niistäki onneks vaa reunat. Sit söin tos äske kolme leipää iltapalaks, vaik mun piti vaa kaks!! Ärsyttää nii paljo!! Miks en saa vaa otetta? Huomen on onneks uus päivä ja sillo koitan pitää itteni kiireisen ja syödä vähemmän ja terveellisemmin. Onneks oon liikkunu tänää vähä enemmän ku yleensä, nii noi ruoat menee toivottavasti käyttöö, eikä pakkaudu mihikää. Joku vois ny sanoo et "älä syö!", no se on hankalaa ku sil hetkel oon vaa "ei se haittaa, mun pitäski syödä vähä enemmän et lihakset kehittys ja jaksaisin", mut sitte sen ruoan jälkee iskee se kauhee katumus, epäonnistumisen ja sääntöjen rikkomisen tunne.. Sit ku mun mieli on kahten viel kaikenlisäks! Toinen puoli haluaa parantua ja nauttia ruosta, mut toinen puoli pelkää parantumista ja kontrollin menettämistä elämästä ja terveydestä.. Ku en haluu palaa takas samaa vanhaa epäterveelliseen elämään, mut en haluis jatkaa näin ja sätriä itteeni pienimmästäkin lipsahuksesta.. Meen ny nukkuu, heitän kuitenki kaiken tän menkkojen syyks. Varmaa viimeistään ens karkkipäivän jälkee otan itteeni taas niskasta kii!💪

Poistin tänään mun kalori laskurin. En vaa haluu enää nähä mite paljon syön päiväs kaloreit, ku en loppujen lopuks syö kauhees. Esim yleensä mun päivän kalori määrä on 700-800 kalorii ja suositus ois jotai 1700 kalorii. Niin tohon verrattun syön puolet vähemmän. Sit piiskaan itteeni jos syön yli 1000 kalorii! Enkä taho vaa huolehtii et syönks ny kaks banaanii vai tuleeks siit liikaa kaloreit. Vittu ei banaanista liho, ei siin oo mitää rasvaa ja sokerii, niiku esim suklaas tai karkeis!! Sit luulen et lihon koko aja, vaik paino vaa putoo ja putoo. Viime viikollaki tippu puol kiloo! Et rauha mä. Tuntuu vähä pahalt et söin ny muka liika.. Siis mun päivän eka ruoka ja söin kupin kasviksia (herneitä, papuja ja porkkanoita), sekä kaksi pientä banaania. Silti tunnen, et söin liikaa ja vähä ahistaa. Siis miten, miten?? Miten voi terveellisen ruoan syöminen tuntua näin epäterveelliseltä?

Taas tuli riitaa kamujen kaa, ku ne ei osaa puhuu!! Aina ku koitan puhuu niille täst ja mun paskasta olost, nii ne vaa koittaa ignooraa ja kattelee muualle, eikö ota kuuleviin korviin. Miks ne haluu leikkii et kaikki on hyvi? Miks ne häpee muo? Miks ne ei voi vaa lohduttaa ja auttaa? Tälläsis tilanteis tulee vaa olo, et en oo niille mitää ja ne vaa näyttelee mun kamui. Ymmärrän kyl et eine täysin tajuu milt must tuntuu, eikä ne välttis tii mitä sanoo, mut vois vittu ees yrittää. Hemmetin perseer yrittäis ees ymmärtää ja auttaa, ku olla tekemättä mitää!! Pistää nii vihaks tollane. Vittu mä oon lohduttanu ja auttanu niit, mut muo ei sit voida auttaa, hä?! Miks en löydä jotai tosi ystävää, joka ain auttas ja puhuis ja lähtis perää juoksee, jos koittasin paeta. Pitäis mut pinnalla ja nostas vaa ylös päi. Sellane ois ihan unelma frendi, mut.. Oon toivobu sellast varmaa jo 3 vuotta ja voin sanoo, et sellasta ei oo olemas. On vaa kamuja..

Tänää oli iha jees päivä. Mun kummit kävi kyläs, ku ne ei kerenny mun rippijuhlii, nii ne tuli ny moikkaa. Läytii kans vanhempien kaa ostaa mulle vähä lisää vaatteit, ku niitähä tarvii ain. Lupasin itelleni et tänää ois rennompi päivä ruoan suhtee, mut en tii söin vahingos muutaman korvapuustin ja neljä keksii.. Vähän hävettää, vaikka koitan toitottaa et "sä sanoit et viikonloppun syöt rennommin!! Eikä keksit tai pulla oo karkkia!! Ei yks hairahdus pilaa mitään!!". Tää oon vaa nii vaikeet, ku tavallaan haluun vapautuu ja parantuu tästä ja syödä sitä millo huvittaa, mut en tii.. Muo pelottaa kans parantuu. Ku tää on jo nii arkee, en mä osaa kuvitella arkee ilman ortoreksiaa. Enkä mä oikee enää osaa elää ilman sääntöikää.. Ja pelkään painon nousuu kans iha sikan, ku nytki on viel menkka turvotusta ja näytän vähä paksummalt, ku yleensä. Mut jooh huomen on karkkipäivä, nii sillo saa syödä kaikkee paskaa!

Nää on ollu yllättävän hyvii päivii. Ei oo ollu ahistuskohtauksii tai mitää paniikkii kauheest. Oon ollu iha hyväl mielelki! Torstain alko menkat (tai ei mul tuu ny ku vaa iha pientä töhnää, ku en syö tarpeeks rasvaa) ja jumalauta et oon turvoksis. Se ahistaa vähä ja pelkään et oonki oikeest lihonnu, mut koitan jankkaa koko aja et se on vaa turvotusta, eli väliaikasta ei pysyvää. Nyt perjantain ahistaa huominen ku en oo iha varma mitä syön.. Vituttaa kans vähä ku oon alkanu taas tarkkailee kaloreit ja koitan ny syyä alle 1000 kalorii päiväs. Tyhmää on tiiän, mut haluun olla 100% varma, et kulutan enemmän energiaa ku saan.

Muok. Sali 6/5👌

Peppu on paras🍑 Art: jäbäjäbä666

Tänään on pitkästä aikaa tunne, et täst tulee hyvä päivä! Eilinen oli kyl hyväks, ku sain tehä asioit mitkä on kivoi, selvitellä päätä ja aurinkokin alko paistaa💜 Ostin kyl kivoi vaatteit ja sellaset T-paita pikkarit (?), nyt ei näy treenihousujen läpi mitää 😂 Päätin eile myös, että ku mul on paska fiilis pääl nii en kato itteeni peileist! Sillo nään ain itteni läskimpän mitä oon, parempi kattoo sillo itteään ku on realistinen. Päätös lähti siitä ku katoin itteeni yhest pahimmast peilist, joka näyttää mut ain super läskin, nii siin en sit näyttänykkää enää nii isolt. Oli kyl jännä hetki. Mut joo, heräilen nyt ja kouluu :>

Tänään on ollu iha okei päivä. Koulust piti lähtee kese pois, ku ei ajatukset pysy pääs ja olin aika masis. Itketti vähä välii, nii oli pakko lähtee selvittelee ajatuksii kotii. Nyt on iha okei olo, aurinkoki alko paistaa💜 kävin kirpparil et sain jotai muut ajateltavaa. Meen kohta kans keskustaa seikkailee. Oon vähä täs miettiny, et pitäskö alottaa sali tai joku yoga. Yogaa oon miettiny ku pidän kaikest venyttelyst ja siin sais rauhottuuki, ku ny just on kauheest kaikenlaist ahistust ja pelkoi. Sali ois kiva kans, vois vähä löystää tota tiukkaa ruokavaliooki. Koitan saaha yhen kamun mukaa, ku ekakerral ois tylsää mennä yksi. Ärsyttää vähä, ku lapsen en ikin hankkinu mitää liikunta harrastusta, ois nyt kyl nii helppoo. Mut jooh nyt keskustaa ^^