Though my memories are faded...

o professor, Eduardo, eu nunca irei me esquecer dele. tive aula com ele praticamente um ano inteiro. era um japa baixinho, cara amarrada, com um humor ácido e sarcástico, mas com um coração enorme e uma grande pessoa, sempre disposto a ajudar, fácil de conversar e de riso fácil. gostávamos de muitas coisas em comum, como cerveja, futebol, rock/metal. eu tinha acabado de apresentar uma banda chamada Hellyeah pra ele, e ele tinha curtido bastante. mas por trás dessa pessoa, existia um cara solitário. ele vivia sozinho, curtia sua cerveja e seu futebol. depois descobri mais tarde lendo algumas coisas que ele mesmo postou, que ele teve alguns problemas em relacionamentos. existe um post em um blog dele que dizia que somente caras que enganavam e não prestavam, é que se davam bem. isso por muitos anos ficou na minha cabeça. pois bem. lembro-me que um dos seus últimos posts no facebook, além de uma música do Hellyeah, a “somewhere over the rainbow”, ele dizia que sentia falta do calor humano em seu cotidiano. ele morreu sozinho em seu apartamento, desassistido, solitário. bem, o primo do meu pai era um desses tiozões que curtia kiss, autorama, videogame e os rpgs da vida. tipo um tiozão nerd. como ele sempre frequentou nossa casa, lembro dele desde que eu era pequeno, era um tiozão cheio de marra, espaçoso, mas era um cara divertido. uns anos depois, lá pra 2008/2009, ele se afastou um pouco dos conhecidos dele. enfim, long story short, um dia eu estava no facebook e vi que um conhecido tinha postado uma nota de pesar sobre um cara, e eu fui lá ver quem era. eis que eu vi que o nome era familiar, daí vi que se tratava dele. ele tinha mudado bastante, então foi difícil eu reconhecer de cara, e quando eu percebi que era ele, fiquei em choque. vários amigos lamentando sua passagem. mas é a mesma semelhança que meu professor. ele morreu sozinho em seu apartamento, desassistido, solitário.

as vezes fico pensando se isso pode acontecer comigo... 

você não é o cara que eu idealizo

meus pais não aprovam nosso namoro

você não ganha bem

você não vai a academia

a gente não briga, logo não nos gostamos

você não pode manter meu padrão de vida

você estudou em escola pública

a gente não tem química

eu te traí

você não tem carro

você não saiu do brasil

você não gosta de sertanejo

meu pai falou que na sua idade, me trairia com qualquer uma

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nada de mais. tipo aquela coisa que, se algum dia eu morrer inesperadamente, eu acharia engraçado que alguém descobrisse e perdesse tempo lendo e “sentindo” minha falta. vamos começar por um quem eu sou. eu moro sozinho, formado em t.i, tenho uma doguinha que adotei um pouco depois que eu comecei a morar sozinho, trampo em uma multinacional americana de software, trabalho em casa, tenho meu carrinho, pago minhas contas em dia, tudo certinho, alugo um apê em um bairro legal de SP, all by myself. bem, como eu tenho quase meus 30 anos, eu decidi sair de casa porque eu queria meu espaço, até porque eu pensava: já tá na hora também, né?

tirando alguns problemas que aconteciam quando eu morava com meus pais, eu sentia que não pertencia mais naquele lugar. é um sentimento meio estranho, deixar a casa em que você morou por quase 20 anos e ver que ali não é seu espaço. mas, nada mais justo, afinal aquilo, materialmente, não era meu mesmo.

mas eu sempre achei que fosse diferente. na verdade, muitas coisas da minha vida eu achei que seriam diferentes. vindo de quase 2 anos de uma pandemia (de março de 2020 até 2022 basicamente) - que também pretendo falar sobre esse período aqui, mas não agora - eu achava que eu conquistaria coisas diferentes e em tempos diferentes.

não é um diferente ruim, veja, eu não estou reclamando da minha vida atual que é bem boa - e é mesmo - mas eu achei que fosse... diferente. eu sempre fui um cara que namorou boa parte da minha adolescência/jovem adulto - digamos que dos meus 17 até meus 26 - sempre tive relacionamentos (tóxicos ou bons) e nunca fui um cara tão solitário como sou hoje.

e é aí que eu sinto a diferença. eu namorava quando começou a pandemia. o isolamento nos mostrou a face real das pessoas, você vê quem você quer por perto e vê quem está disposto a tal, o que - claro - não aconteceu com o tal relacionamento (também uma história pra depois). decepções a parte, eu sempre achei que eu estaria vivendo tudo isso que eu estou vivendo com alguém do meu lado para dividirmos os momentos de alegria, tantos os meus, quanto os da outra pessoa.

porém eu vejo que tem algo errado. não sei se é comigo ou se as pessoas estão cada vez mais egoístas, traumatizadas, doidas. as pessoas carregam em si opiniões formadas sobre alguém sem mesmo que você tenha a ver com o que se passou no passado dela. “seu nome é igualzinho do cara que me traumatizou” “seu signo não quer nada com nada” “homem é tudo igual” “você só quer me comer” e outras bizarrices mais. conseguir um relacionamento beirando os 30, sendo um cara introvertido, é tipo fazer uma roleta russa com um 38 municiado de 5 balas, é cada cilada que pelamor de deus...

por isso, as vezes, me sinto bem assim.

solitário.