Isabella Passos

A vida passou numa estante, o tempo escorre e a gente não percebe. Não se enxerga a rapidez do tempo quando se mora dentro dele. Não existe lado de fora, ou outro ângulo. Não é possível se assistir mais.

Há quem tenha medo do improvável e incontrolável acaso. Estamos sujeitos de algo inerente à vida. Somos suspeitos de todo e qualquer beat que ocorra em nossa existência, mas não somos os únicos autores do crime. Na verdade, estamos quase sempre acompanhados. Somos cúmplices uns dos outros.

Hoje eu abri minha esquecida caixa de lembranças. Lá guardo objetos simbólicos como; tampinhas de garrafa, cartas de amigos, ingressos, convites de casamento e formatura, um balão personalizado para o meu aniversário de 18 anos, pulseiras de praia, uma bexiga amarela pra exercitar o fôlego, mais cartas, fotos de fascínios antigos e murchos, e alianças antigas.

Para: James

Agora eu sei que meu amor é um pote de ouro. O meu amor, o que foi tratado como mais uma peça nos cabides do seu brechó.

Eu demorei pra reconhecer sua covardia disfarçada. Eu demorei pra entender, que eu não era pra fazer parte da sua vida. Eu era um experimento. A vivência radical pra contar na sua roda de amigos. Seu risco de morte que vai virar história, sua piada mais engraçada. O seu segredo obscuro.

Muita gente como eu botou fé na tua pose. No teu império. Porém se engana quem acreditar na tua coragem de enfrentar o mundo. De bater de frente com o sistema e lutar por suas causas. Se mostrar e existir. Tua verdade é mentirosa, é pose. Se ventar balança, e se chover dissolve.

Você vai viver seus amores. Quem sabe muito mais que sete, mais que oito. Se apegará em teu próprio discurso, vai se convencer sozinha, como sempre fez suas certezas. Se convencerá de inteligências desinteressantes, de manias de expressão ridículas, cabelos sebosos, e uma carreira meramente interessante - desde que tenha um dedo teu. Afinal, é pra isso que ama.

“Você não tem concerto”. Eu nunca estive pro seu conserto. Amar é pra se corrigir e não perder a paz estrela da manhã. A rua inteira não nos viu, você não quis, e eu não fui de exigir.

Eu não sou preocupada com as verdades que dirão de mim, mas me defendo das mentiras. Meu irmão me ensinou muito bem que ninguém paga minhas contas, nem muito menos vai viver a vida por mim. Você não, insiste em pincelar o seu autorretrato todos os dias, retoca o batom, ajeita a franja e mente pra si mesma.

A vaidade vai ter levar longe, você vai ter muitas histórias pra contar na sua última entrevista quando se despedir de Hollywood. Muitos homens vão te amar, e você vai os querer, mas nada será por amor, disse você mesma. Pra amar tem que ter valentia. A coragem que o amor exige é o coração mesmo que dá. E o teu é covarde.

Não pense que eu ficaria esperando o grande dia, quando os seus dias estivessem acabando, o dia em que sua coragem falasse mais alto. Nem pense que eu me manteria no meio de seus cabides, até o reluzir os teus olhos novamente - como há vinte anos atrás -, e você me vestir para o almoço com a sua avó no domingo.

Não é coragem que precisa pra estar do meu lado, é amor. Teu medo bobo não me paralisou por tanto tempo e eu segui. E foram boas as tentativas de piedade, mas eu nunca achei que devesse explicações pra suas questions.

Eu sou sua peça favorita do seu brechó, escondida pra que ninguém comprasse. A que você perdeu em seus delírios alucinantes na tentativa da perfeição, mesmo ela sendo passageira.

Com isso, fecha-se uma conta de privacidade no instagram e acaba a sua oportunidade de estudo de si mesma em outra pessoa. Se perde a necessidade do seu espaço pessoal, como mágica. Nasce um brechó, com as suas peças. Na placa, “vende-se um cardigã velho maltratado”. Na peça, um bilhete:

You know I don’t miss you james. Inez it’s my only certainty, my only hit.

Ass: Betty

Tudo que reluz sou eu, nada que reduz é meu. A vida é tão pequena, você também não acha? Sem querer ou por algum motivo eu gosto de reparar no outro, sem me causar reparações. Perceber que viver é isso aqui e só. Que grande! Tenho 22 anos de sonhos mas é a saúde que importa e a saudade não se esgota. Eu vivo tão presente aqui e agora, o teatro me trouxe isso, mas o passado decifra quase tudo do que tenho guardado. Paro sim pra olhar meus retratos e tudo que ela me trouxe. Tudo que elas me trouxeram. Cresci sem espelho. Com Lucília. Espelhando.

A vida com toda sua tristeza, brilha um céu azul e sol laranja de manhã.

Dou meu amor como garantia.

A engrenagem é perversa

Meu corpo se atravessa e não me leva

Eu salto alto,

pode ver bem de perto

Tudo que eu sinto é bem forte porém vago

Tento em mostrar as ferrugens, a falta de oxigenação

Minha fragilidade que contamina, peço que se vacinem

Que se percam e dancem coreografias conexas a minha volta

Amar é ser artista, tem que se olhar no espelho. Lavar degraus, reformular sonhos solitários. Vendo a vida escorrer de fora pra dentro, com tônus O caos saí pela porta, pra se estar em paz até com os próprios estranhos . O caos anda pela calçada arrepiando sua atenção te mostrando a paz com repetição, sossego em ser sua, com obsessão, precisão.

O corpo/coração tentando dar conta de alcançar o que eu pensei, mais um ano de vida, nele eu piorei e também melhorei me lembro por onde e o tanto que eu andei. Me lembro quando e onde eu te achei, não procurei, você tava ali, a gente tava assim Me assegurei, me segurei, não durei Bússolas, fins e recomeços, amar é uma arte e fazer arte te revira do avesso te tira de contexto, te mostra os excessos.

Amar é ser artista, tem que se olhar no espelho. Eu sempre me entendi sozinha, obcecada com os planos, os sonhos, meu caminho. Você me quis, quando já não procurava mais foi assim que eu percebi, Os olhos teus vestidos d’água E me atirei tranquila Os excessos dentro, em contexto pra entender que desde sempre eu te amei, fácil, sem rasura, sem censura, uma loucura e Minha cabeça ainda não mensura que no caminho eu te esbarrei Que com amor eu esparramei. O tempo passa, há de chegar os 23 e os 28, mais um ano há de passar pra eu me lembrar, das histórias que repito, as reconto e as revivo. Penso nos lugares me fizeram sentir um livro, um filme. Penso nos sonhos e eles me mostram o sentido.

Conden-ação

Eu fui condenada, fui condenada ser artista

Eu não sinto sirvo pra isso, eu não sirvo, não entrego nada. Ainda.

Eu sou tímida, tenho medo e morro de vergonha de me expor, medo das pessoas. Eu gosto de conforto, eu gosto do que é bonito, mas a arte não é em si produto, é mais que um caminho.

Ser artista é abrir suas vísceras, mostrar suas entranhas, é des-con-for-tá-vel, in-su-por-tá-vel. É se olhar muito, demais, a ponto de enjoar. É olhar o outro e ser temporão/ prepotente, achar que o entendeu, que também sentiu, e aquilo não é só seu, não é meu.

Ser artista é por vezes não ser modesto. É ser um tanto inconveniente e mal educada, mas não, não me entenda mal. Não é ser aos ventos. As coisas não vem por osmose e tudo tem motivo, fundamento e objetivo. É muito mais difícil do que parece, pouco se tem espaço para o erro. Muito se abre e movimenta para que a poesia entre e saia.

Pra ser artista tem que ser humano, tem mostrar da forma que for porém da melhor, a humanidade. É difícil pra caralho, dói.

Se eu subo num palco, te mostro a dor e a felicidade e você a enxerga, saiba que ela existe.

Tenho que aceitar a dor que é ser artista. Encarar meu egocentrismo, meu ciúme, não esconde-los e ainda enaltecê-los, colocá-los numa bandeja, bonita ou feia, e te servir, para que você se veja.

Abrir as vísceras. Mostrar as entranhas. Viver des-con-for-tá-vel. Suportar. Me olhar até enjoar. Enojar. Olhar um outro e invadir com toda educação que em mim existe mas com o menor pudor que eu puder. Com objetivo perder minha modéstia e me deixar ser prepotente. Correr riscos. Perder a coerência antes de acha-la e no final de tudo, no final de todas vezes, a cereja do bolo, a vergonha. Morrer em vergonha a ficar roxa. Me tremer em cima de um palco com todos me vendo perder o controle. Todos me vendo a cumprir minha sentença.

Faz parte do show a vergonha, faz parte de mim. Da condenação, e benção privilegiada de ser e poder ser artista.

Eu corri a vida inteira deles, corri de quem me lesse, corri de dizer, e me peguei correndo sem parar, perdida.

Não para, não olha demais nos olhos deles, abaixe a cabeça sempre que precisar, levante sempre que tiver necessidade. Eu me tiro dos lugares. Eu vou sempre embora. Eu sempre fui.

Você decidiu ir quando eu procurei teus olhos, sua direção. Você me fez ficar. Você me fez ser quem fica. E eu o fiz por paralisia. Surpresa, estagnada e desacreditada. Você me pegou num pulo, e o furacão me passou.

O furacão era mais meu do que seu. O furacão vinha de mim. De todos esses anos correndo, fugindo. O vendaval me passou quando eu parei e eu tive que deixar passar. Correr de nada adiantaria mas ficar me daria um trabalho danado.

A vida chacoalhou tudo que podia. Cada certeza minha. A vida virou uma corda bamba.

Não corra pra chegar do outro lado mas se mantenha de pé e caminhante para não cair no abismo que é amar e sentir.

Tento ler os ventos, anotar a areia que entra no meu olho e bate na minha pele. É tudo tão dolorido mas chega uma hora que já se espera a areia. Eu aprendi a deixar ventar, sem prender o cabelo contra o frizz.

A vida se experimenta. Dá medo e exige todo tempo muita coragem. A vida me chacoalha. Sou de um lado e do outro. Cara, coroa e do avesso. Não sei dançar, não sei ler, não sei cantar, nem ao menos escrever. Faço por teimosia, e assim tenho feito mapas, guias inconclusivos, rotas sem destino. Tenho sido um rio.

Tenho aceitado o movimento que tenho sobre a minha água parada. Tenho sido compreensiva com a areia movediça que absorve e fecha, como poros.

Isso aqui dentro de mim que pulsa por você tá ficando assim maior e não é de tamanho, é de sentidos.

Eu me pego aqui no pulo de um pulsar do corpo e meus instintos. Me olho bem de dentro pra imaginar o você vê em mim, pra te mostrar como se a minha pele fosse um aquário e as borboletas fossem peixinhos.

Como se eu fosse um vitral. Como se eu fosse de vidro e você visse tudo o que mexe quando você tá perto. Queria que você sentisse por alguns sentidos tudo que vibra e estremece.

Tento te mostrar pelas portas dos meus olhos tudo isso. Tudo e toda confusão também que minha juventude ainda carrega. Tudo que a vida me deu. Tudo que eu vejo em você e como é bonito te ver.

A sua voz me sossega, te ouvir cantar é quase um carinho que me pede pra ficar e ficar calma. É uma revolta que conforta os ouvidos enquanto canta e fala do amor de amar.

Eu não habito mais esse lugar, eu me retirei do trono a sua direita. Eu saí fora, machucada. Ali eu entendi que o amor dói, eu senti meu amor doer.

Te perder não era uma opção, te deixar ir e te assistir sentada nunca foi o meu ponto de vista favorito. Eu confesso que insisti. Mas por que deveria eu desistir de amar? Como?

Eu queria que os prédios estivessem nos sustentando. Minhas estruturas não suportaram. Um desejo de que as luzes vermelhas em neon fossem nossas. Que as coloridas luzes continuassem a orbitar meu reflexo nos teus olhos, visto que os meus secaram.

Eu queria que chovesse e inundasse. Eu queria perder controle do fogo e que incendiasse. Queria ter arreganhado os poros antes que o medo se instaurasse. Medo: lado oposto do amor não só devido a sua alta exigência de coragem.

Eu não te quero de volta em mim. Quero ler tuas cartas. Não me conte novidades só para saber das minhas e encaminhe todas as discografias que me lembrem. Me esqueça por favor, eu continuarei lembrando da gente por nós.

Lembrarei todas as vezes do nosso primeiro beijo quando eu passar pelo banco vermelho do centro. Lembrarei das tuas pernas mãos braços e cabelo sempre que entrar pela passarela amarela e sempre que eu tirar as tampas de minhas caixas eu vou lembrar.

Limpe bem a terra antes de cavar, e ponha o teu amor num jardim bem florido, perto das margaridas, altas, rosas e brancas. A esquerda. Perto do meu.

Eu ando sabendo sentir e escutar meu corpo com todos os absurdos que ele me fala. Sem mesmo me medicar. Sem procurar tarefas pra distrair. Sem resolver.

Consinto em ser isso aqui e percebo que; eu só li duas das linhas que existe nesse livro e a verdade é que eu tô tentando ler a minha própria história.  Então eu me tomo, como um abraço, deixo acontecer o que primeiramente me parece loucura. Não há ninguém me assistindo. 

Hoje eu quebrei um copo sem querer, me senti viva. E me cortei, viva. Chorei, abracei um amigo, viva. Nadei no mar da praia enquanto lia a minha história em outras linhas, em linhas inventadas pela minha cabeça, viva. 

Sem querer decifrar danço num vazio que é cheio. Paro e percebo que é como se o corpo salivasse e escorregasse até os olhos.

Loucuras felizes, delírio contagiante que é ser. O meu olho sorri pro nada e pra ninguém em meio á uma multidão de gente me reparando. Morro de vergonha depressa e me recomponho. Há alguém me assistindo. 

Morando no meio e olhando pra dentro quando dá, porque eu posso. Enlouquecendo meu corpo que quer sentir e eu deixo. Que ele procure suas saídas pro transbordamento. Eu vou dançar agora e só pensar com o balanço do meu corpo. 

Agora eu pensei no que aquele olhar dela me disse. Foi um grito no eco do silêncio. Alto e volumoso como se saísse da garganta. Naquele momento meu corpo só pôde lhe propor uma dança como resposta, como conversa.  

Pupila cheia, imensa. Quase que assustada com seu tamanho. Foi maior que a minha curiosidade e eu só não pude disfarçar o meu tremer do impulso. Papo nosso. Ela me abriu a porta só que eu já tava lá dentro. Percebeu. Poucas vezes estive ali. Quase tive saudade agora mas me sinto contente com o balanço que me fica do impulso puro.

Persisto em não procurar as explicações. Não me interessa os detalhes e nem mesmo a cura da loucura. Nem medicações ou sublinguais. É certo e não errado. É vida. Sopro.  Não é conforto e nem estável sentir, mesmo que haja. Sentir balança e vou balançar. Tenho me achado assim.  Por impulso.  Pura em pulso. 

Eu escrevo sobre você o tempo todo e talvez tudo que eu queria era alguém anotando pra te enviar os tons que perpassam.

Vir até aqui anotar não é difícil e não me exige tempo, só um pouco coragem pra assistir os registros que se revelam bonitos. 

Coragem pros atritos, conflitos estritos e agora transcritos. 

Nada que eu escrevo a partir de agora resume, então presuma; que os pensamentos são diários, constantes.

Passos dos preciosos instantes em calendários do passado, feito um presente embrulhado pra mim agora.  

É como se você não quisesse ir embora.

Meu corpo não deixa, e me lembra da sua falta toda hora.

Eu clico em continuar todos os dias, acordando e levantando, dirigindo enquanto penso numa conversa que a gente teve, cantando.

Eu te desejo e me sinto burra. Você me deseja e eu ajo feito mula.

Acho que é assim é amar, deve ser 

Eu “queria que seja”.

Juntas e soltas aprendendo a voar e deve ser bonito de olhar

Gosto de espionar a sua timidez, ela sempre me causa embriaguez

me beija e dança comigo treze vezes essa semana pela última vez?

Vai fundo ver.

Não vá sem mim

Estou em você

Também tem você por aqui,

Alguns textos nos arrebatam, nos afogam em palavras que mais parecem fotos, bonitas fotos que nos lembram o cheiro e o sabor que é viver.

A palavra que é sagaz e ameaça a minha tristeza enquanto testemunha o que de mim escorre e como se nada, acaricia a alma. A palavra sagaz pinta novamente quadros antigos de nossas próprias janelas, como também as janelas largas e suas vistas quase sempre lindas, abertas nos rostos.

Passear de cavalo, comer manga direto do pé, mergulho no mar de óculos escuro em dia de sol, chupando picolé. Um rádio do velho quiosque tocando: “me larga não enche vc n entende nada eu não vou te fazer entender”, a gente dança engraçado.

Com sede daquilo que alimenta o gozo explosivo.

De tudo que destrói toda implosão exposta.

Com sede de mim mesma no outro, em outros lugares, tempos e pessoas.

Eu longe de tudo que já conheço e eu nem saí de casa.

Protegida pelos braços que espremem toda dor e solidão.

Fujo pra longe de mim e me assisto na impossibilidade de ir sem se deixar, sem ficar.

Na mão, a mala.

Com sonhos, formas e sentimentos antigos prontos, abertos pro mundo, com sede da química, com sede da novidade sonhada.

Em frente aos trilhos, uma nova velha vontade de ser e ir além dessa janela. Assisto milhares de trens que penetram os trilhos, carros que os permeiam. Idas e vindas acontecem dentro de um estacionamento. No prédios, empilham-se e apartam-se. Fora, nas ruas, a perigosa calçada moradora da miséria e do resto miserável. Medo, pressa, angústia, e uns sorrisos por drogas, o horror. 

Nossas enfermidades egoístas em quadros holográficos - essa palavra define tão bem que meu sentimento poderia a ter inventado. O sofrimento e dor tão bem pintado, em quadro tridimensional: o lado de fora do museu, onde se vê acontecer o melhor da preservação.

Em estagnação o retrocesso escorre em sangue. Assistimos a agressividade bater em nossos vidros quebráveis até que precisemos usar dela e da coragem para respirar diante da janela. Sem janela ou ar. 

Vestiremos as rupturas e suturas dos nossos costumes agora. Dos nossos antigos costumes. Dos nossos antigos. Dos nossos. Da carne.