Interligadas

OIEEEE Pessoal !!!!!!

Tudo bem??? Quanto tempo....

Estava com uma saudade desse espaço que não fazem ideia. Agora, são exatamente 01:32 minutos da madrugada de domingo do dia 16 de janeiro de 2022 e resolvi passar por aqui e conversar comigo mesma ou com alguém se por acaso passar por aqui para ler.

Há dias queria escrever algo, mas não sabia exatamente como fazer isso, como me expressar para dizer o que quero realmente falar. Vocês me entendem? Mas vou começar falando um pouco do ano passado, que tal?

Fazem exatos 16 dias que saímos de 2021 e queria saber se alguém mais fez sua alta reflexão de como foi o ano passado para si próprio. Eu fiz a minha, um pouco antes de 2022 chegar na verdade fiz na minha cabeça tudo o que consegui durante o ano que não havia conseguido no ano anterior, quais dos meus objetivos conseguir alcançar e quais ficaram pendentes e o porquê. Minha conclusão é que posso dizer que encerrei o ano bem, apesar dos muitos sonhos que gostaria der ter realizados durante aqueles 365 dias não tenham sido alcançados. Não podemos ter tudo, certo? Caso contrário ficaria o que para os anos seguintes?

2021 foi um ano de muito aprendizado para mim, muitas frustrações, muitos caminhos difíceis em momentos que simplesmente não davam certo. Apenas quem me conhece de muito perto sabe como foi e até quem é muito próximo pode não saber, por que como dizem apenas nós mesmos sabemos das nossas lutas. Não consigo nem imaginar o quanto chorei (sim, sou uma pessoa muito chorona, apesar de racional) por situações relacionadas a trabalho, a amizade, família, e até mesmo crush heheheh No entanto quando o último dia do ano chegou e lá estava apenas minha mãe, irmão, cunhada e eu em casa. Nos divertindo, bebendo, comendo com saúde eu com certeza afirmo que fui abençoada porque apesar de tudo tive a oportunidade de finalizar um ciclo com as pessoas que tiveram comigo e viram minhas lutas, meu esforço, brigas porque nem tudo é amor, mas que sempre me ajudaram o quanto puderam. (Hum, tem mais uma da família que não estava com a gente no momento, mas que também me ajudou muito, ela estava bem em algum outro lugar é o que importa).

Como estava falando, quando avaliei esse momento e pensei no que foi 2021 para mim, conclui que não tinha do que reclamar apesar que não tinha sido tudo perfeito é claro: eu tinha levado um pé na bunda do cara que eu achava que gostava; não tinha lidos todo os livros que prometi ler; não tinha terminado de escrever o que comecei (de novo);não tinha sido promovida no trabalho e nem minha casa estava da maneira que queríamos rsrsrs Massss... minha família estava com saúde, todos tinham um trabalho, todos estavam prontos para lutarem por seus próprios sonhos, eu tinha viajado, conhecido novas pessoas, tido novas experiencias, tinha ótimas expectativas do que plantei o meu trabalho, comi comidas diferentes, fui em restaurantes que não conhecia, tomado bebidas antes não bebia e me desapeguei de pessoas que gosto de verdade e por gostar dela é que fiz isso e quanto ao crush acho que ele encontrou a pessoa dele e fico feliz por isso.

Se me permitem, gostaria de dá-los um concelho (quem sou eu na fila o pão né rsrs ), mesmo assim gostaria de dizer algo para esse ano. Quando forem fazer sua listinha de objetivos para esse ano sonhem alto, apostem grande não tenham medo e lutem com todas as suas forças nos 349 dias restantes desse ano para conseguirem. E quando 2023 chegar e for o momento de analisar o que foi realizado e o que não foi você vai ter algo pelo qual se orgulhar. Se não tiver realizados todos, não tem problema, pois você terá realizado um, ou dois e mesmo três e se orgulhara do que conseguiu.

Acho que a nossa vida é isso, é traçar sonhos e lutar por eles, digo lutar de verdade, trabalhar por aquilo se esforçar para que no final do ciclo tenhamos do que se orgulhar e do que lamentar e fazer tudo de novo. Acho que isso é dar algum sentido no estar vivo.

Eu já tracei meus degraus desse ano, e você?

Sem sentido,

Mas com amor...

Sou uma péssima blogueira, olha quanto tempo que estou sem passar por aqui? Mas, estes dias mesmo a INTERLIGADA fez um ano, e quero muito deixar registrado aqui o quanto esse espaço foi e continua sendo importante para mim; aqui melhorei minha escrita, explorei e expressei meus sentimentos e pensamentos como nunca fiz antes e nem teria a chance de fazer. Aqui tive a chance e a oportunidade de bagunçar minhas ideias quando tinha que bagunçar e organizar quando tinha que organizar.

Aqui eu posso sempre ser eu!

Mas esse texto vai ficar para outro momento, estou a alguns dias com extrema vontade de vir aqui e escrever sobre algo, mas não vinha nada interessante na cabeça, como já mencionei aqui antes amo esse espaço e gosto de usa-lo para coisas boas e produtivas.  Até que esses dias uma situação pessoal me levou ao tema CICLO em como nossa vida inteira é baseada em ciclos; somos bebês, crianças, adolescentes, adultos e assim seguimos até o momento da velhice e pôr fim da morte.

O interessante é que em todas estas “etapas” passamos e enfrentamos ciclos atrás de ciclos que começam e logo terminam e logo emendam em outro e mais outro, parece interminável. Mas o que quero mesmo chamar atenção aqui é que por mais que inconscientemente temos certeza que é só uma fase, que vai passar e como diz a música “logo o sol vai surgi de novo” algumas vezes sofremos com términos de ciclos, choramos como se aquele sentimento nunca fosse passar. Acho que essa é a real dor do fim, onde mesmo sabendo que vai passar em algum momento não nos conformamos e penamos.

Então, para frisar mais ainda a ideia do “sol vai bilhar novamente” eu estava justamente passando pela fase da aceitação do fim de um ciclo que foi bom enquanto durou, neste período conturbado conheci uma nova pessoa e tenho certeza que essa nova pessoa vai saber que é dela que estou falando. Ela diz que sou muito encanada com tudo (ela teve que traduzi o que isso significa para mim também rsrs), mas enfim, conversando sobre confiança em algum momento esta pessoa falou para mim que eu teria que confiar nela para eu ter certeza de algo ou alguma coisa, não lembro exatamente do que, mas também não vem ao caso aqui agora.

E seria exatamente esse o pronto em que eu quero chegar, talvez fosse isso que estivesse precisando para deixar o luto de um ciclo que terminou ir de vez e me deixar seguir minha vida. Talvez eu precisasse de alguém que muito provavelmente não falou com esta intenção, muito menos sabia pelo que eu estava passando dizer que eu precisava dar outras chances, abrir outras portas confiar em outras pessoas para que eu consiga seguir também.

Viver outros momentos bons em outros ciclos!

Bom, como sempre não sei se o que eu falei fez algum sentido, como todos que me acompanham aqui sabem porque já falei inúmeras vezes tenho uma cabecinha confusa. Entretanto, acho que o quero dizer é...para você que estiver passando por algum fim de ciclo, seja ele relacionado a sua vida profissional, interpessoal ou mesmo amorosa vai passar, mas você precisa levantar a cabeça e ficar atenta para quando o chegar a sua pessoa ou sinal lhe dizendo para “confiar” você consiga identificar essa chance e realmente aproveitar a oportunidade para levantar a poeira e partir para outra aventura.

Espero que tenha sido útil!!!

  Como amor,

Há uns 3 ou 4 anos atrás, navegando no youtube, encontrei um vídeo de uma menina/mulher falando sobre as 5 formas de amar. Achei interessante, já que naquele período eu achava que estava tendo algum problema comigo e com meu jeito em relação ao amor.

Naquele dia descobri o livro de Gary Chapman, um pastor e conselheiro amoroso, que estudou sobre as 5 linguagens do amor, as 5 principais formas com que o ser humano demonstra e se sente amado.

Entendi muita coisa sobre a minha pessoa naquele momento e soube que estava sempre frustrada por que não era amada conforme dizia a minha linguagem. Apresentei e continuo apresentando este vídeo para todas as pessoas que conheço e recentemente, encontrei o livro no kindle e iniciei minha leitura.

Mas porque estou falando disso agora? Acredito que muitas pessoas não tenham parado para pensar que somos diferentes inclusive na forma de demonstrar amor e é por isso que as vezes somos tão frustrados em relacionamentos. Não é porque eu gosto de amar falando sobre meu sentimento que a pessoa ao meu lado se sinta completamente amada com minhas palavras.

Pegando o Rafa como exemplo, ele gosta muito de passar tempo com quem ele gosta, independente do que fizerem juntos. O tempo é apreciado por ele e por isso ele o gasta com quem o faz bem. A linguagem de amor dele é essa, então não adiantaria eu apenas dizer que amo ele a KMs de distância e não mostrar a ele que estou tentando estar com ele em qualquer momento do meu dia.

Sinto que seja importante conhecermos a forma que o outro se sente acolhido no amor, para que assim consigamos amar de verdade, sem lacunas para a dúvida e frustração. Por isso trago esse assunto à tona.

Indico que leiam o livro, mas se não tiverem essa paciência, então busquem testes online e saibam qual a sua linguagem e qual a linguagem da pessoa que acompanha sua jornada, assim tenho certeza que ambos começaram a se entender e o relacionamento de vocês fará mais sentido.

Espero que este texto venha a te ajudar em algum momento da sua vida.

Hellooww Interligados! Quanto tempo hein?

Não irie alugar muito o tempo de vocês, mas é que faz tanto tempo que não passo por aqui e me bateu uma saudade forte, sabe? Até porquê foi aqui que tudo começou. Hehe

Quando eu, juntamente com a Alexcia criamos as #interligadas nós tínhamos a ideia se nos abrir mais e expor mais um pouco de nós, das nossas opiniões dos nossos pontos de vistas sobre invariáveis coisas. Acho que era como um refúgio para falar quando não tínhamos voz nem coragem para o fazer. Me entendem?

Então o tempo foi passando, fomos evoluindo (eu acho), escrevendo mais, escrevendo menos; usando esse espaço para falar um pouco de nós, segredar nossa evolução pessoal das mudanças que foram acontecendo conosco, nossas frustações e o mais importante nossas pequeninas vitórias. Tudo isso aqui, não foi em vão ou meramente por diversão, foi criado e tratado com respeito e amor.

Ah mais aonde quero chegar? Tá, tá bom. Calma estou contextualizando para chegar lá.

Não irei falar sobre minha amiga, acho que isso é algo que exclusivamente ela mesma tem que fazer. Mas sim de mim, do quanto tudo isso aqui foi e continua sendo terapêutico para minha cabecinha.

Obviamente, vocês nem imaginam como minha cabecinha é confusa, como normalmente estou pensado dez mil coisas ao mesmo tempo e como estas dez mil e uma coisas me abalam, mechem comigo emocionalmente, com minha própria confiança em mim e nas outras pessoas, nas dúvidas que surgem a todos os momentos sobre tudo. É tudo uma guerra diariamente com minha própria cabeça e emoções. Rsrsr

E que quero dizer é que nesse pequeno espaço que deixo toda essa bagunça sair de dentro de mim. É no embaralhamento dessas palavras, desses assuntos aleatórios que minha mente de liberta para divagar e se soltar para ser como ela realmente é. Aqui alivio minha alma carregada de ansiedade.

No momento estou em um projeto que me exige extrema organização mental, fluidez e compromisso para que der certo, e quero muito mesmo que der certo. É uma oportunidade única que surgiu na minha vida. Entretanto, para que isso funcione eu preciso refazer minha estrutura de escritora para algo nítido, fluido e que demonstre em cada palavra descrita ordem.

Estou me esforçando ao máximo, e claro tendo muita dificuldade pelo caminho; e irei fazer isso acontecer, eu juro. Mas enquanto isso, gostaria de pedir a ajuda e compreensão por que é para cá que virei todas as vezes que precisar desorganizar e me bagunçar. Por favor, me aceitem!

Quando tiver mais notícias, boas notícias espero e ruins também voltarei para falar mais sobre. Prometo!!

Em breve, muito em breve voltarei com textos mais detalhados sobre assuntos dos quais quero muito falar aqui.

Até lá!!

Bjooos

Antes de publicar os textos daqui eu sempre leio várias vezes pra ver se eu errei algo, se quero acrescentar ou suprimir alguma coisa e, sobre o texto passado: eu não conseguia gostar de ter escrito. Tudo parecia errado, porque tudo era muito raso.

Não consegui escrever da forma que sempre escrevo, com muita emoção envolvida. Obviamente tinha muita emoção rolando quando o escrevi, mas eu não consegui retratar ela. A ary sempre é a primeira pessoa pra quem eu mando o que escrevo, disse a ela o que eu não tinha gostado e ela me incentivou a postar da mesma forma, já que nem sempre a gente vai conseguir relatar todas as emoções que sentimos e porque eu ainda estava passando por muita coisa.

Desde Dezembro ta tudo muito bagunçado sabe? O integrante que estava longe, voltou, e ficamos muito felizes com isso, mas há também muito receio com esse retorno. Hoje vivemos uma nova realidade que consiste em viver um dia de cada vez porque no próximo pode dar tudo errado como aconteceu em um dia específico de Dezembro.

Eu sou uma pessoa muito empática, então sempre estou envolvida nas emoções de alguém junto com as minhas e as vezes pra mim é difícil discernir o que EU realmente estou sentindo. No momento que escrevi aquele texto, estava mergulhada em um oceano de sentimentos alheios e eram tantos que me senti vazia. O que parece irônico já que eu estava cheia.

Foram semanas de completo caos interno, onde eu tentava com todas as minhas forças não surtar. Eu sinto muitíssimo pelo Rafa ter sentido tantos estilhaços, já que ele sempre percebe e recebe em primeira mão os meus sentimentos, antes mesmo que eu conseguir perceber que os tenho. (Vou dizer que ter ele é muito legal, mas ele saber como eu sou melhor que eu é um pouco assustador pra mim que não gosto de sentir a exposição e fragilidade).

Sobre nossa nova realidade, naquele dia em específico de Dezembro perdemos um integrante e ganhamos um ser que passa pouco tempo interagindo e acordado. São muitos químicos invadindo seu cérebro e o controlando, mas infelizmente sem eles não é possível uma convivência saudável. E eu, que era a mais apegada, sofro com intensidade dobrada e em silêncio.

Mas sabe, por outro lado, é lindo ver o quanto a minha família é unida. Não deixamos ninguém sozinho nesse momento frágil pra nós e consigo ver que em vários momentos esquecemos das nossas enfermidades para tratar a do outro. Me sinto feliz por estar nesta família problemática. Acho que quem nos conhece pouco, nem imagina o que já passamos até chegar aqui.

Também sou feliz pelo apoio que tivemos fora do círculo das 5 pessoas com quem divido o sangue e DNA, vocês com certeza foram imprescindíveis para nos sentirmos seguros e amparados naquele momento trágico que, acredito eu, ainda está fresco em alguma parte de nossas mentes.

Enfim, deixo aqui mais um update neste site, que tenho como diário de evolução da vida. Espero que vocês, leitores, tenham um belo ano pela frente e que saibam que sempre há alguém disposto a ouvi-los e que pode tentar ajudá-los. 

PS: Fico feliz que sempre esteja nadando pra algum lugar e não afundando como eu sempre penso que estou, acho que agora consigo enxergar isso com mais clareza. Obrigada a você que acompanha este Tumblr, que me manda perguntas no CuriousCat pedindo quando eu vou escrever novamente, que me manda direct no Instagram, que nos mandam mensagens por aqui e que sempre está interagindo de alguma forma comigo e com a Ariele. Este projeto foi pensado justamente para compartilhar emoções, experiências e conversas.

Segundo nosso maravilhoso e inteligente dicionário Aurélio, solidão significa “Estado de quem está só, retirado do mundo ou de quem se sente desta forma mesmo estando rodeado por outras pessoas; isolamento: os encantos e as tristezas da solidão”.

Tema tenso para começar o mês de fevereiro hein? Então, por que quis falar sobre solidão? Hum, a algumas semanas atrás, ao desabafar algo sobre mim para uma pessoa, ela disse-me no final de tudo que por tudo o que eu à estava falando, eu parecia ser alguém solitária. Falei para esta pessoa que nunca havia pensado em mim como uma pessoa solitária (não falei, mas me senti extremamente chocada e triste em ser identificada como alguém assim, foi como se tivessem aberto um buraco bem no meio do meu peito com um soco), mas, não rejeitei sua opinião, disse que nunca havia me visto dessa forma, tampouco pensado em mim assim, entretanto, pensaria sobe o assunto.

E pensei, pensei tanto que resolvi escrever sobre...

Acho que talvez exista um tabu sobre a solidão, não a vemos como algo bom, como algo sadio para a nossa mente e para o nosso coração (como pode? Milhões de pessoas no mundo e você sentir solidão?), e, portanto, tendo em vista essa teoria, soa melancólico demais, o susto causado ao ser visto desta forma pode ser grande, igual foi para mim. Mas, como citei acima pensei muito sobre, fui buscar lá dentro de mim e me questionar sobre isso; pensei e repensei sobre minha vida, minha trajetória, minha essência. E cheguei à conclusão de que sou sim uma pessoa solitária, que carrego comigo uma presença apenas minha, uma parte que por mais que qualquer um tente nunca vai entender; que se solidão significar amar minha própria companhia; gostar da minha presença, aceitar, porém não entender minhas tubulações de pensamentos, gostar de ouvir e aconselhar a mim mesma, nossa, sou uma pessoa extremamente solitária.

Este fim de semana, pela primeira vez assumi isso voluntariamente para minha família, sinceramente não sei se eles entenderam o contexto do que eu estava querendo dizer, mas para mim foi tão normal e natural que não tive muitas preocupações em me explicar, muito menos em parecer triste ou algo assim (mas minha mãe me perguntou três vezes mesma pergunta “tú é solitária, Ariele?”), no final ela não falou mais nada, portanto não sei o que ficou pensando sobre.

Meu concelho seria: se VOCÊ se acha solitário, ou alguém o ver assim, não se chateie, ou fique triste por isso. Na verdade, aceite feliz, pois você conseguiu o que a maioria das pessoas não consegue, conviver com você mesmo. Você compreendeu que é uma boa companhia a si próprio. Mas, tenho que dizer que ser solitário não é viver sem amigos ou família, tudo tem o lado positivo e negativo, é importante compartilhar com alguém as vezes tudo isso, ter alguém para rir e para chorar. Se aceitar como alguém que se senti bem sozinho não quer dizer que conseguimos viver sozinhos. Conseguem me entender?

Eu sei como ninguém que a pessoa que me disse isso, me ama, e que não falou com nenhuma maldade, por mais direta e curta que tenha sido. Porém, pode ser que nem todos tenham a mesma sorte que eu tive, e que sejam mais duros e grossos, pode ser até que usem isso para magoá-los, mas gostaria de dizer que você não é o único, igual eu não sou a única. Aceite-se, ama-se, converse com você mesmo e busque se entender. Hoje, acho que evolui uma virgula a mais na minha busca por me aceitar, pois agora aceitei um pouco mais de mim (e particularmente, gosto muito dela).

  Espero ter tido algum sentindo!

Com amor,

Acho que quase a três meses atrás eu escrevi sobre a Zona de conforto e pedi a ajuda tanto das pessoas próximas, quanto de vocês que leem estes textos. Não passou muito tempo para que tudo virasse de cabeça pra baixo e eu não me sentisse mais confortável.

Em menos de um mês, recebi uma ligação de um amigo me oferecendo um job que eu não pude recusar, saí do meu trabalho antigo e abri o meu CNPJ. Hoje trabalho com marketing digital (parece aquelas coisas de Hotmart num parece? Hahahah), e eu sou muito mais feliz do que estava quando escrevi o texto passado.

Minha família sofreu um trauma e todos agora estamos tentando absorver e nos curar, cada um da sua forma. Um de nossos integrantes está longe e eu torço para que ele fique bem e possa retornar ao nosso convívio (se estiverem se perguntando se é o vírus, digo que ele apareceu sim, mas já foi embora e o que veio depois foi bem pior).

Tenho tentado descobrir minha essência, para saber quais caminhos quero seguir nessa jornada de empresária e digo que não é fácil. Gosto do que faço, sempre me vi em um mundo onde a criatividade e imaginação precisassem ser soltadas para ter um resultado e gerar algo positivo para alguém. Já pude ter experiências em que o meu trabalho foi tudo o que esperavam e mais um pouco e isso encheu meu coração e me mostrou que realmente é este o caminho que tenho que percorrer.

Hoje não me vejo em uma zona de conforto, pois tenho estes dois temas para me preocupar, quem eu vou ser no mercado de trabalho e como vai ser agora com todos da minha família marcados por um momento que não poderá ser apagado.

Olá genteee!!!!

Quero iniciar esse textinho desejando um FELIZ ANO NOVO para você que estiver lendo estas singelas e sinceras palavras. Desejo que este ano seja cheio de prosperidade, amor, paz, chances e oportunidade de repensar nos erros e começar de novo. Eu quero que 2021 seja o ano de conhecer gente nova, criar amigos, apaixonar-se ou continuar apaixonado; que deixe para traz o que te fez mal, o que te deixou infeliz, e fique longe do que fez você derramar lagrimas de tristeza. Enfim, que seja o seu, o nosso ano de sorrir mais, brincar mais, trabalhar mais, conquistarmos mais e chegar um pouquinho mais perto do que almejamos para nossas vidas. Desejo um ano de mais amor próprio, crescimento e amadurecimento!

Há dez dias atrás eu havia escrito um texto que seria de final de ano, nele eu me desculpava adiantado por estar escrevendo algo que ainda era subtendido dado que em uma semana ainda poderiam acontecer muitas coisas, como realmente aconteceram. Sem falar que estou muito satisfeita de não o ter postado, por que nele eu me mostrei demais, ou melhor dizendo falei demais de mim, e ainda não estou preparada para isso.

Mas continuando o meu raciocínio, estava aqui a refletir sobre o que foi 2020, o que poderia tirar desse ano que para o mundo foi de certa forma miserável e desastroso. Mesmo em meio a esse filme de terror real, posso dizer que tirei um bom proveito disso tudo... arrumei um emprego, conheci gente legal e inteligente, me desapeguei de pessoas que gosto, mais que no momento nossas vidas não se encaixam e estava me fazendo mal. Recuperei um pedaço de mim que havia perdido conforme fui me entregando mais nos momentos, mas que era minha armadura de alto defesa, então consequentemente é importante na minha vida (existem pedaços da gente que por mais pesado que seja de carregar, devemos manter sempre, às vezes serve de muralha na hora da batalha).

As poucas pessoas que realmente me conhece sabem como o ano passado foi difícil para mim (acho que nem as que me conhece de verdade). Foram altas lagrimas debaixo de chuveiro e nas madrugadas a fora, onde pensava “cara, devo ter um pecado muito grande pra está passando por isso”, imagino também que não foi apenas eu, nesses momentos passava pela minha cabeça “será que tem alguém igual a mim nesse momento?” Eu realmente nunca vou saber a resposta, cada uma passa pelo que tem que passar, e pronto. Sem falar que talvez eu seja a única bebê chorona que enfrenta os problemas da vida derretendo em lagrimas ao invés de tomar um porre, comer um pote de sorvete ou sei lá, encher o saco de alguém.

Mas enfim, queria dizer que podemos ter tido um ano difícil, você assim como eu pode ter chorado, sofrido de alguma forma, se apaixonado e ter levado um pé na bunda ou mesmo pior, ter perdido alguém que ama. No entanto, creio também que se parar para respirar bem fundo e refletir um pouco vai tirar algo disso tudo, foi o que eu fiz. Hoje, me sinto uma pessoa mais forte; mais madura; mais capaz de passar pelas dificuldades e seguir firme sabendo que uma hora vai passar (nada se compara a dor de perder alguém, infelizmente essa é um dor que temos que aprender a conviver com).

Acho que ninguém estava mais positiva para iniciar 2021 do que eu, em troca estou doente desde o dia 31 (irônico certo? Ou uma previa? Não sabemos!), hoje dia 02/01/2021 estou menos confiante? Com certeza, mas ansiosa para saber e vivenciar tudo o que me aguarda nesses próximos 11 meses e 29 dias que virão. Espero que vocês vivam um ano feliz, e que daqui a um ano eu esteja aqui escrevendo novamente e contando-lhes quais foram minhas experiências vividas (me sentido egoísta pra carakaakak nesse momento).

Prometo atualizar com mais frequência este ano, e perdoem se em algum paragrafo faltou nexo no que escrevi, mas dores no corpo e na cabeça não combina muito com esforço mental. Mas garanto que tudo foi escrito com muito amor e sinceridade!!

 Até mais....

Beijos e abraços

Não sei nem por onde começar, é essa frase que eu mais tenho pensado ultimamente. A alguns meses atrás comecei a perguntar se todos os objetivos que tinha colocado pra mim mesma no início do ano tinham sido cumpridos, iniciados ou buscados e a maioria deles eu já tinha entendido e feito.

Tiveram apenas dois que não saíram do papel, não se transformaram em ações. Fiquei pensando então em como eu estava confortável, sem me preocupar com os pensamentos que tive no início desse ano: evoluir, crescer, conhecer, aprender e mudar.

Fiquei frustrada por não conseguir dar o primeiro passo e mais ainda por deixar que outras pessoas percebessem que eu só estava me deixando ser levada pela maré ao invés de realmente agir, fazer acontecer e mostrar a capacidade que eu tenho.

Sou do tipo de pessoa que não precisa de alguém para pressionar, eu mesma já tenho implantado dentro de mim uma voz que me diz que eu tenho que fazer mais, mesmo quando o meu máximo já tem sido aplicado. Sempre vi que as pessoas ao meu redor buscavam esse 100% diário, e a partir daí a pressão só aumentou e as crises de ansiedade também.

O que eu mais ouvi durante esses meses é “você tem que”, não das pessoas ao meu redor, mas de mim mesma e quanto mais eu dizia isso, mais bitolada, apavorada e distante do objetivo eu ficava. Eu fico. É, acho que a frase fica melhor no presente.

Estou feliz pelas conquistas que já tive, mas também tenho me sentido inferior por não estar crescendo em outras áreas da vida. Não é falta de potencial, incentivo ou preocupação, por que todos esses eu tenho de sobra, mas algo tem me deixado presa, como se eu estivesse em uma poça enorme de piche, tentando sair, mas sempre sendo puxada de volta. Eu não sei se um dia você já se sentiu dessa forma, mas busco aqui a sua opinião e relato.

Hoje não escrevo para aconselhar, orientar ou para mostrar o lado de alguém, mas sim como forma de pedir ajuda e saber como outros se sentiram sobre a zona de conforto, se já estiveram e nela e quais formas acharam para sair dessa enorme bolha.

Não é um help me da Marina Joyce, é um help me real!

Essa semana recebi uma pergunta em uma rede social que me fez ficar um pouco pensativa e me fez voltar a alguns momentos do ano passado. Não sei dizer quem me perguntou, mas sei que deve estar em um momento bem complicado. A pergunta era se eu já tinha me sentido insegura em um relacionamento.

Respondi a pergunta lá, mas como ela (a pessoa) disse ser leitora do Tumblr, decidi trazer o assunto pra cá também, até porque a resposta por lá foi rasa. Infelizmente a insegurança é algo que faz parte de mim desde que me conheço por gente e isso fez com que todas as relações que tive, sendo amizades, familiares e etc, fossem prejudicadas também.

Se você está neste Tumblr pela primeira vez (primeiramente, obrigada por estar lendo), sugiro que role para baixo e leia alguns textos para que entenda o que aconteceu até chegar aqui.

Minha insegurança desde o início do meu relacionamento passado, fez com que eu não conseguisse me conectar com meu parceiro de forma completa, eu sempre achava que em algum momento ele iria me deixar por alguém mais legal, mais bonita, mais interessante. Em todos os meus momentos de TPM, eu surtava, perguntando se ele me amava, se ele queria estar comigo, quais as minhas qualidades e se ele iria me aturar por mais tempo.

Meu namoro passado durou quaase 6 anos, mais por teimosia do que realmente por estar dando certo. Havia amor da minha parte (vou falar só de mim, porque é só por mim que posso falar), mas não é só de amor que um relacionamento dá certo.

A confiança que eu tinha nele já era quase nula e a que ele tinha em mim estava da mesma forma. Eu tive ações que magoaram ele, mas jamais o deixei em dúvida sobre o que eu sentia, jamais o troquei por coisas passageiras e todos que tiveram contato comigo na época, sabem o quanto eu fazia de tudo para que ele se sentisse bem.

Nosso convívio nos últimos dois anos foi bem ruim. Perdemos a comunicação que tínhamos no início, ele já não me avisava onde ia, com quem e para fazer o quê e eu já não contava como estava minha rotina. Sempre fui quem conversou mais, quem contou mais, e nesse ponto eu já estava cansada de ser a que mais se comunicava.

Eu nunca fui controladora, sempre o deixei livre para ir e vir. Eu sei sim que não é necessário que o casal saiba tudo um do outro, mas é normal que você conte pra onde vai e fazer o quê quando se tem o compromisso com alguém (ou eu tô louca?).

Bom, a partir daí, eu era a última a saber das coisas. Churrasco na casa de amigos, roda de amigos na casa dele, ida pra algum lugar com amigos, tudo isso (e muito mais) eu sabia depois de ele já ter ido ou já ter feito (ou estar indo pra lá quando eu chegava na casa dele, risos).

Voltando ao fato de eu sempre ser insegura: sempre tinham mulheres, meninas, garotas - como queiram chamar - nesses rolês que eu sabia na hora ou depois que ele já tinha ido e eu não estava presente como namorada dele. Se você é mulher e sente um pouco de ciúme do seu parceiro, sabe o que é isso. Paranoias de sempre ter alguém melhor sempre sondaram minha mente nesses momentos.

Junta tudo agora, insegurança minha, falta de comunicação dele, brigas. Tudo isso me deixava muito com o pé atrás e o amor que eu sentia por ele, me fazia sentir medo de perder o namoro que eu tinha, mesmo a gente já não estando no mesmo rumo, não tendo a mesma visão de como cada um seguiria a vida.

Rumores sempre vem quando você conhece muitas pessoas. Estava no meu trabalho quando soube que ele tinha estado com outra garota, foi até o trabalho dela, entregar algo. Surtei obviamente. Eu já não sabia se era real ou se era só bobagem inventada desse zé povinho, mas eu sei que fiquei completamente sem chão.

Pedi a um amigo dele e o amigo não quis se envolver (e tava super certo, eu deveria primeiro conversar com ele e não envolver outras pessoas) mandei mensagem também pra menina que tinha estado com ele ( também sem pensar e ela deve ter me achado uma louca, porque eu perguntei se ela estava namorando com o cara que eu namorava, hoje eu dou risada). Mas voltando ao ponto, olha onde a falta de comunicação me levou.

Até hoje não sei se é verdade ou não e não importa muito se é, aquilo foi o empurram que eu precisava para pensar em tudo o que estava acontecendo. Terminamos, um tempo depois tentamos de novo (olha a teimosia), mas eu já tinha entendido que não era mais aquele caminho que eu queria seguir e que por mais que eu sentisse algo forte por ele, eu não poderia ficar com alguém em quem eu já não tinha mais confiança e alguém que poderia me quebrar, mais do que já estava (foi tanto acontecimento negativo um em cima do outro que eu já tava com um pézinho na depressão, vocês não sabem o quanto foi ruim chorar por um mês inteiro, todo santo dia).

Este foi meu lado da história, talvez o dele seja diferente. Já me esqueci de muitas das coisas que sofri, já aprendi muito com as ações negativas que fiz quando estava com ele e espero que com esse texto consiga levar a pessoa que me fez a pergunta a alguma reflexão. Não sei exatamente como é ela e o relacionamento dela, mas acredito que se comunicar com a pessoa do seu lado seja extremamente importante para que tudo funcione. Claro, respeito, honestidade e carinho são a base, se já não se tem isso, não sei se conseguirá ir pra frente (vai ter muita mágoa, sabe?).

Ah! Eu não sou perfeita, eu não sou expert, mas eu gosto de ouvir e gosto de ajudar, então fique a vontade pra me chamar pra conversar, minhas redes sociais estão sempre abertas pra que tenham essa liberdade de chamar. 

Espero que fique tudo bem! Um abraço.

Eu tenho certeza absoluta que em algum momento da sua vida você pensou sobre ser totalmente independente, ter suas coisas e não precisar de ninguém. O negócio é que, não dá pra você viver numa ilha, você terá de depender um pouco de algumas pessoas sim, mas como dito, um pouco.

Ultimamente tenho presenciado várias situações de dependência em que me pego pensando (e infelizmente comentando alto) “tá, mas porque esse ser humano não consegue fazer sozinho?”. Sempre fui de ajudar e quem me conhece sabe que eu abdico de tudo para que quem quer que esteja ao meu redor se sinta amparado, mas também defendo que cada ser humano tem uma capacidade enorme para fazer aquilo que tem vontade de fazer sem precisar de outra pessoa para carrega-lo até o lugar que quer ir.

Não sei explicar o ranço que fico quando vejo alguém implorar para que faça algo que não é da vontade do outro. A cada tentativa de convencimento é uma nova briga, uma nova frustração e um novo desgaste.

Desgaste, era esse o ponto, quantas vezes você se sentiu desgastado por precisar de uma pessoa para te ajudar? Quantas vezes ficou decepcionado por não conseguir chegar a um ponto por precisar de outra pessoa?

Tenho 22 anos e ainda não fiz minha carteira de motorista, isso me estressa toda vez que quero sair pra algum lugar, pois dependo de alguém pra me locomover com agilidade, sem atrasos, mas eu tenho que ter a iniciativa de ir fazer não é mesmo? É mesmo.

E você? E se fosse você que quisesse ir a algum lugar e tivesse a carteira de motorista, mas queria também que alguém fosse junto, só que esse alguém não quer ir, isso te impediria de fazer a sua vontade, sendo você o dono do poder de ir e vir com a sua CNH e carro?

Vejo todos os dias a luta das mulheres para serem independentes, para terem seu espaço, mas vejo também aquelas que defendem essa luta, mas que não a praticam. E caso você esteja lendo esse texto, sim eu vejo sua ancora, eu te vejo sendo segurada por alguém que não quer ir junto e vejo você não fazendo nada que mude esse cenário, só vejo suas lágrimas frequentes, sinto por não poder dar um maior suporte.

Dei o exemplo de ir e vir com seu carro, mas isso também se aplica com seus sentimentos, depender de alguém para se sentir amado e feliz, não vai te ajudar a se sentir dessa forma, só vai te mostrar o quão triste e decepcionado você pode ser com alguém e com você mesmo.

Espero que você leitor tenha consciência de que somos sim necessitantes de companhias, mas não precisamos depositar nelas toda a nossa vida e muito menos nossa felicidade. Espero que as lágrimas que vejo se tornem atitudes, que seus medos sejam derrubados e que você consiga dizer que é alguém que faz as suas coisas sozinhas e não seja ingrata aos que sempre estiveram ao seu lado. Acredite, aprendi da pior forma.

Escrever em suma é um ato de se expressar, é uma forma ágil, útil e discreta de mostrar e esclarecer sobre; opiniões, ideias, ideais e maneiras de pensar. Também é um modo especial de liberar ansiedade, que sem pedir licença enche nossas cabeças com o que eu denomino de “excesso de pensamentos”, eles vem de diferentes formas e tudo ao mesmo tempo saturando nossa tranquilidade mental. E não podemos esquecer que é uma maneira fofa e discreta de pessoas tímidas falarem, de se comunicarem sem necessariamente precisarem falar, só com os pensamentos e sentimentos transcritos em palavras.

Não posso falar por todas as pessoas, mas são esses os motivos que me levam a escrever; querer de alguma forma ter voz, falar aqui sobre assuntos e temas que normalmente não falo, compartilhar minhas experiencias vividas até o momento. É de frente para a tela do computador que organizo ou pelo menos tento organizar minha mente acelerada, me desprendendo da sensação de descaso para comigo e para com alguém que talvez ache o que escrevo interessante de alguma forma útil. É na frente de um computador que sinto minha ansiedade deslizando pelos meus dedos em cada tecla que toco. Entretanto, há algum tempo estou passando por uma fase, que denomino como “bloqueio criativo”, onde me sento na frente da máquina que antes me fazia tão bem várias vezes, durante várias horas e não consigo escrever uma só palavra. E tudo isso deve-se a uma pessoa que leu um dos textos que escrevi e postei no Tumbler. Depois de lido, veio me dizer o que achava, disse-me que faltava sentimentos em tudo o que tinha lido até aquele momento, que tudo o que estava ali era racional demais e de muito  pouco valor sentimental, não a cativava, tão pouco a emocionava.

Depois desse episódio chorei por uns dois dias, chorei de verdade, perdi o sono inquieta e extremamente triste, no final tomei a decisão de parar de escrever definitivamente, pois para qualquer escritor, seja ele leigo ou profissional ouvir de um leitor que sua escrita é superficial é minimamente doloso e cruel; porque quando escrevemos colocamos nossa alma e tentamos da melhor forma traduzir nossos sentimentos. Então para mim foi a decisão mais logica a tomar no momento por mais sofrida que tenha sido.

No entanto, depois de um tempo engolindo essas palavras e decisão goela a abaixo, resolvi compartilhar essa questão com minha amiga e parceira de site e ela me perguntou se eu não sentia falta. Claro que sinto, escrever era um relaxamento, uma diversão, um trabalho que eu levo muito a sério sem ganhar absolutamente nenhum centavo por isso, apenas a satisfação de escrever algo bom, que velha apena parar por alguns uns minutos para ler sem ser uma perda de tempo era algo que me deixava feliz e ainda o faz.

No final, dois meses depois aqui estou eu novamente. Me expondo, tentando descrever como me senti depois daquele episódio e sem ter a menor ideia se estou conseguindo ou não, mas, a idealização depois desse pequeno tempo longe dos textos, das palavras e da escrita foi o suficiente para me fizer voltar aqui e tentar de novo.

Quero dizer que meu pesar não se deu a crítica que tive em relação ao que escrevo, mas a forma cruel e indiscreta que aconteceu e mais ainda quando veio de alguém que respeito e admiro. Escrever qualquer coisa que no mínimo faça algum sentido leva tempo, dedicação, estudo e empenho e eu senti como se tudo isso não significasse nada e o tempo que passo me  dedicando  fosse pra ocultar meus verdadeiros sentimentos e enganar outras pessoas com algo supérfluo. Gostaria de dizer também que escrever com carinho e afeto nem sempre significa chegar aqui e falar as mesmas coisas e da mesma forma que chego e falo pra Alexcia (pessoa pra quem sempre vou me lamuriar), também é filtrar tudo isso e pegar o que acho que vale apena ser passado pra frente; uma lição, uma ideia, uma opinião, motivos pra sorrir, o porquê chorei e como superei. É o resultado de alguma experiência que vivi ou alguma coisa que vi, uma ideia que tive. Tudo isso peneirado para que não saiam um emaranhado de teias de aranha que se encontram inicialmente, tudo muito bem pensado e exposto com palavras mais importantes e significativas na ordem correta, ao invés da bagunça imensa de quando estão apenas na minha cabeça.

Bom, não estou dizendo aqui que as pessoas que leem não podem expressar o que acharam, muito pelo contrário, tudo está exposto aqui exatamente pra isso, aqui é uma via de mão dupla com trocas de opiniões e com muito respeito. Tão pouco que não quero ouvir ou ler críticas, jamais. Só que, por favor ao criticarem o que outra pessoa faz pensem no esforço, na dedicação e nos sentimentos dela. Sejam gentis e deem considerações construtivas. Digo isso no meu caso e de várias outras pessoas que passam por situações iguais ou parecidas, só que na maioria das vezes essas pessoas não têm o apoio, o amor e o carinho para ajudá-las a levantar a cabeça, respirar e continuar tentando igualmente tive e inda tenho, sempre me dizendo  para eu continuar indo a diante porque sou boa e que vou melhorar cada vez mais se não desistir. Obrigada à essa pessoa!

Enfim,  adoraria que fossemos mais compreensíveis para com o outro, apoiando em seus sonhos, incentivando e torcendo a favor, não precisamos mentir, basta sermos mais sensíveis e gentis.

E já o sonhador, pegue seus sonhos, suas críticas, as considerações sejam elas boas ou ruins levanta sua cabeça e continua correndo atrás do que você realmente quer. E se você AINDA não for bom o suficiente, continue se esforçando e tentando que uma hora você vai chegar lá!

 Beijos!

Segundo a filosofia, o conceito de liberdade é agir de acordo com a sua vontade própria, mas sem que isso prejudique o outro. Escrevo hoje sobre liberdade, consciente de que apesar de termos toda uma luta por sermos libertos de algo, não somos.

Escrevi esse parágrafo logo após ler sobre a matéria de uma menina de 10 anos que foi estuprada, ficou grávida e precisou do suporte da justiça para ser liberada para fazer um aborto. Sou a favor do aborto nesses casos de estupro de incapaz, mas sou contra quem já tem consciência de seus atos, tem estabilidade, gera uma criança e prefere não a ter por não querer que sua vida seja mudada.

Esta menina mesmo que cresça e tenha uma boa vida, carregará junto dela por toda a vida uma imensa bagagem de medo, confusão e julgamento. Ela com toda certeza terá liberdade para escolher com quem será sua vida, quem será seu companheiro, mas ela jamais estará livre de seu passado e das imagens que surgirão da sua infância.

O quanto o psicológico de alguém é afetado por algo que teve que passar, não é mesmo? Muitas das pessoas são o que são pelo que vivenciaram um dia e isso também é uma forma de prisão, você foi moldado pelo seu passado, então de certa forma não foi livre para escolher qual sua forma de ser. Ações e reações são o que tem movido o ser humano e falando por mim, não sou livre, por mais que queira ser.

Se você ainda não leu o texto nomeado “insuficiência” sugiro que role para baixo e leia, antes de terminar este, para que assim compreenda que estou presa em um looping infinito de não me ver da mesma forma que as pessoas que mais admiro me veem.

Tenho trabalhado para buscar enxergar assim, ouvir e realmente escutar cada palavra e tomar como verdade, ao invés de dizer em meu pensamento “que bobagem”. Ontem mesmo, conversando com alguém muito especial em minha jornada, pude ouvir as melhores coisas sobre a minha pessoa e no fim também escutar “e o mais louco é que você não acredita nisso”.

Meus traumas me fizeram ser fechada, não sei falar sobre mim, não sei dizer o que penso. Sei escrever, sei ouvir, sei dar colo, mas não sei pedir por ele. Meus traumas me fazem entrar em uma luta interna sobre viver o agora e parar de pensar no que poderá acontecer em um futuro breve. Meus traumas me fazem afastar pessoas mesmo quando o que desejo é estar junto delas.

Falo sobre mim, porque é a realidade que conheço e que tenho permissão para falar. Com toda certeza conheço muitas histórias, mas não me vejo contando-as por que não são minhas. Mas gostaria que pensasse, quais coisas de seu passado afetam no que você é hoje? Você com toda certeza viu a mesma matéria que eu sobre a criança grávida por estupro, como você se sentiu sobre isso? Consegue se colocar no lugar e imaginar como ela levará a vida a partir de agora, com toda mídia sobre ela, toda a perseguição, os maus-tratos, o medo de ser tocada e as imagens que vê quando coloca a cabeça no travesseiro todas as noites? E o mais importante você se sentiria livre?

Palavra que tenho ouvido e lido com frequência ultimamente. Sentimento que veio junto a tantos outros com a chegada de um isolamento forçado. O momento agora é de manter distância de locais que costumávamos ir e de pessoas que costumávamos ver, mas manter por perto um novo aliado, o álcool em gel.

Os #TBTs nunca tiveram tanto sentido nas redes sociais e nunca se teve tanta vontade de realmente voltar aquele momento onde era possível ser livre, viver sem impedimentos. Vejo o quanto a solidão tem abatido algumas pessoas e vejo também aquelas das quais não se preocupam se a sua ação vai afetar uma ou quinze pessoas de seu convívio.

Vejo alguns aproveitando esse momento para se desenvolverem, se aprimorarem e estarem mais preparados para os desafios que virão após tudo isso passar, mas também tenho visto muita gente se perder, por medo, por não pensar no futuro ou pensar demais nele.

Não sei qual e como é a sua geração, mas tenho visto os jovens presos no agora, pensando que estariam mais felizes se estivessem rodeados de pessoas, dançando um ritmo qualquer de música e ingerindo qualquer bebida que os fizessem esquecer do que foram ou fizeram por uma noite, um final de semana ou uma semana inteira.

Queria saber, deles, se essa saudade que sentem também se fará presente quando amadurecerem e perceberem que os momentos que tiveram oportunidades de crescer em alguns aspectos da vida, passaram.

Esse momento para a minha pessoa tem sido de bastante reflexão, sou ser ansioso então sempre tenho a mente cheia de preocupações, mas tenho buscado manter a positividade acima de tudo. Tenho pensado bastante em como serão as coisas para mim depois dessa pandemia, as oportunidades que posso agarrar e como eu poderia estar preparada para elas.

E sim, eu sei que acabei de fazer uma crítica, a seres humanos que tenho pouco contato, baseada no meu pensamento, na forma que eu fui criada e na forma que eu me vejo. Sei que existem diferentes formas de se viver e eu realmente respeito todas elas, mas sei também o quanto é difícil querer chegar em algum lugar como ser humano e sentir que nada do que tem feito te levará a um destino final, por falta de ter pensado antes, falta de preparo. Conseguiram me entender? Espero que sim.

O momento é difícil e eu não vou mentir, sinto falta de uma aglomeração. Se você leu os textos anteriores vai perceber que eu gostaria que este ano tivesse sido de experiências novas, eu queria me descobrir de novas formas, mas tenho que adiar algumas coisas e com isso tenho tempo para colocar a criatividade em ação e pensar no que posso fazer agora que refletirá no futuro.

Espero que tenha despertado em você, querido leitor, um pensamento daqueles de “o que eu quero ser e como eu posso chegar lá” e realmente traçar estratégias e táticas para que isso saia da sua mente e comece a ser uma transformação. Gostaria que todos pensassem em como podem ser melhores, quais coisas são necessárias serem trabalhadas dentro de si para que futuramente esse período não tenha sido somente um momento de isolamento e de saudades. Me diz ou pense por aí, como e onde você se vê em dois anos?

 Em um dos meus primeiros textos aqui na #INTERLIGADA eu falei sobre o primeiro coração partido da nossa querida e amada “hipotética Ana”. Hoje gostaria de cita-la novamente, mas dessa vez numa situação bem diferente da qual mencionada na primeira vez. Gostaria de deixar claro também que Ana pode ou não ser real, que suas histórias podem ou não serem verdadeiras, no entanto o mais importante são as lições por ela aprendidas, são os exemplos que podemos tirar de suas atrapalhadas, engraçadas e sentimentais crônicas.

 Dessa vez nossa personagem principal estava num cenário completamente distinto da primeira vez que esteve aqui. Ana era uma menina linda, alegre, de um sorrisão tão grande e contagioso que deixava o dia de qualquer pessoa ao seu redor muito mais alegre. Fora sua personalidade encantadora, ela era uma moça gentil e preocupada com os sentimentos alheios, possuía longos cabelos negros que lhe cobria a cintura, e seus olhos castanhos tão claros que lembraria automaticamente o pôr do sol, seu sorriso tímido era tão fofo quanto um filhotinho e Ana também era cheia de sonhos, e quando perguntávamos qual o seu sonho, tínhamos sempre a seguinte resposta:

— Sonho em ser independente, possuir minhas próprias coisas; meu apartamento, meu carro. Sonho em viajar, conhecer o mundo, gente diferente, culturas diferentes o mundo é tão grande... sonho em conquista-lo ao meu modo e se eu tiver muita sorte sonho também sonho com um grande amor.

 Ela sorria tímida quando dava essa resposta, mas sempre era a mesma, na mesma ordem. Por que era a verdade, ela sonhava e acreditava realmente naquilo que até então não era nada fora do comum pra uma garota da sua idade, era seu real objetivo de vida. Porém, Ana não imaginava que fora as dificuldades que obviamente ela encontraria pra alcançar todas estas metas, apareceria um “alguém” em sua vida. João chegou de mansinho e conquistou completamente o coraçãozinho de Ana, a encheu de perspectivas, sonhos que agora não eram os seus iniciais. Ana foi deixando de lado o que outrora almejara para se dedicar ao amor de sua vida, que agora tinha lhe dados outros sonhos, outros ideais sem ao menos levar em consideração os primeiros deles.

 Os primeiros anos desse relacionamento entre Ana e João foram incríveis, ele a aconselhava, lhe dava colo, carinho e atenção, ela estava se sentindo amada. Mas o que Ana não estava percebendo era que estava deixando tudo e todos por ele, já tinha abdicado dos seus sonhos, estava sem amigos agora por que todo o seu tempo era dedicado exclusivamente a João, e se afará de sua família por que não queria discussões entre o homem que amava e seus entes queridos. Aos poucos ela foi perdendo sua essência e a menina linda de antes agora continuava linda, porém menos feliz e quando perguntava-se quais os seus sonhos, tinha-se a seguinte resposta:

— Hum... não sei exatamente, talvez conseguir um emprego estável, comprar um lugarzinho para o João e eu e irmos viver juntos. Tentar conquistar algo nós dois. Eu o amo, quero que ele lute junto comigo pra termos algo.

 As respostas de Ana agora sobre seus sonhos eram vagas e sem direção, cheias de “talvez” e “achismos”, ela tinha perdido o seu caminho. Depois de mais alguns anos de mais lagrimas que sorrisos Ana resolveu enfim mudar essa história, ela precisa e queria ser feliz e se João não queria isso junto, ela iria conseguir sozinha, não tinha problema. Ana sofreu muito, mas o deixou o começou a seguir sua vida novamente de outra forma, não sozinha porque ela tinha amigos, família, pessoas que a amava e lhe apoiava e qualquer que fosse o caminho que ela quisesse seguir dali por diante.

 Ana agora está numa fase de se reencontrar, traçar objetivos e sonhar novamente sem o negativismo do “eu não vou conseguir mesmo”. Na verdade deve estar sendo algo difícil para ela até porque sair do conformismo e tentar ser feliz através de outro meio novamente não deve ser fácil, mas eu realmente acredito que ela vai conseguir, até porque a menina inteligente e de personalidade incrível ainda está lá, ela estava apenas dormente e encoberta por repressão e vigília dela mesma.

 Bom, minha amada hipotética Ana está reencontrando sua essência e isso aconteceu através de uma escolha própria, o que aconteceu com Ana pode ou não acontecer com você e comigo. Mas relacionamento é reciprocidade, é ouvir seu companheiro/a e apoia-lo, sonhar juntos e seguir adiante juntos. E quando você balanceá-lo e pender mais pra o negativo, mais para as lagrimas, tristezas e decepções ao invés de sorrisos, momentos alegres e parceria talvez seja o momento de você reavalia-lo. Não estou dizendo que relacionamentos são feitos de momentos bons até por quê são pessoas diferentes tentando dar certos juntas, mas é muito importante que as duas estejam tentando e lutando JUNTAS, pois no final ninguém namora, casa ou ama sozinho e relacionamentos não dão certo quando só um dos lados quer.

 E por fim, só para deixar o seu e o meu dia ainda melhor, nossa “hipotética Ana” não desistiu do seu grande amor, ela ainda confia piamente que vai encontra-lo, só que dessa vez ela vai estar muito mais madura  e preparada para explorar esse momento quando ele chegar, errando sim, porém com certeza acertando muito mais.

  PS: Eu amo à hipotética Ana, ela é incrível e super forte!

  Beijos e abraços!!!!!

  Apenas pelo título pode-se imaginar o assunto pelo qual eu vou estar escrevendo desta vez. E sim, quero falar sobre mulheres, grandes mulheres na verdade.

  Tá, isso já entendemos. Mas o que exatamente você quer falar sobre essas “grandes mulheres” Ary? o que te levou a querer escrever sobre esse tema? Foi exatamente isso que me perguntei muitas e muitas vezes antes de voltar aqui para escrever uma opinião em relação a este assunto. São estas as perguntas que venho me fazendo à algumas semanas, para não dizer meses, enquanto assistia à series, filmes, lia livros e matérias, enquanto observava no meu cotidiano atitudes que me levavam refletir sobre lutas, conquistas e merecimentos que as mulheres vem buscando a muitos anos. Por isso, nos próximos parágrafos tentarei com o máximo clareza possível escrever alguns argumentos que me levaram e escolher esse título.

  Não sou de fazer resenha de filmes (alerta de spoiler), mas gostaria de iniciar falando sobre um filme chamado “Mulher – Maravilha” (2017). Não sei o que você sentiu ou interpretou ao assistir este filme, até por que cada um tem uma interpretação diferente certo? ou se ao menos assistiu, mas vi naquela personagem uma representatividade monstruosa, especialmente numa cena em especial; enquanto os homens estavam todos escondidos nas trincheiras com medo e perdendo a guerra, ELA chegou tomou a linha de frente e partiu para o combate (fico realmente arrepiada ao lembrar disso, pois a cena é incrível), dando aqueles homens cuja a possibilidade de ganhar aquela guerra já haviam perdido a coragem e a força pra continuarem a lutar e por fim ganhar, graças à ela. O mais interessante disso? Todo o filme ocorre durante a primeira guerra mundial, num período em que as mulheres não tinham poder de voz algum, e o incrível é exatamente essa controvérsia de acontecimentos e o heroísmo dela.

  Pois bem, continuando gostaria de continuar falando de mais um filme, “Vingadores – Ultimato” (2019). Onde justamente no momento que o filme estava em êxtase, simplesmente deram um tempo do filme para as mulheres: mulheres estas heroínas e guerreiras, que com personagens fortes brilharam com talento, beleza, diversidade de poderes e algumas até sem poderes, mas na base da força mesmo. E o mais importante, mulheres de cores, tamanhos e estruturas corporais diferentes, todas ali lutando juntas, uma apoiando a outra em prol de um só objetivo. Posso estar sendo sonhadora demais e ver coisas onde não era o objetivo real, mas foi demasiadamente representativo para não ver dessa forma, pois antes só via-se filmes com mulheres sendo socorridas por seus heróis, agora ver elas ali, lutando ao lado do que antes eram apenas eles os heróis, e ainda por cima mostrando  força, coragem e inteligência quanto qualquer um deles. Como não pensar sobre isso?

  Estas mudanças são no mundo ficcional cinematográfico é claro, mas acho que no futuro, os livros de história também serão mais diferentes dos que eu tive, dos que os que minha mãe teve e a mãe dela. Ao invés de ter apenas homens citados como grandes descobridores, grandes cientistas, grandes historiadores, filósofos e pensadores existiram mais mulheres envolvidas, citadas e valorizadas. Mas mulheres para se admirar, lembrar e serem homenageadas. E tudo isso deve-se a grandes mulheres que vemos hoje, mulheres que estão lutando todos os dias para terem seus diretos respeitados, assim como a motorista de um grande ônibus que peguei claro, antes da pandemia começar. A mulher era linda, e estava ali dirigindo um ônibus enorme, trabalho que outrora eram só homens que exerciam, qualquer outro passaria por ali e nem perceberia, mas eu jamais poderia deixar isso passar. Eu parei por uns cincos segundos e a fitei até que sorri para ela e segui adiante (ela deve ter pensado que era meio doida, com certeza), mas aquilo melhorou o meu dia, porque foi significativo e representativo.

  Eu acredito que incríveis mulheres estão abrindo caminho para que as coisas sejam mais igualitárias para as próximas que viram, e não creio que seja as que estão  deixando os pelos das axilas crescerem, mas aquelas com atitudes como: Saírem e trabalharem todos os dias para terem sua independência e conquistarem seus reais sonhos, são aquelas mulheres que preferem criar seus filhos sozinhas do que aguentar humilhações, desaforos, traições e até apanharem dos seus maridos, são aquelas mulheres que tem a coragem de sair de relacionemos abusivos e sugadores, são as mulheres que hoje administram grandes e pequenas empresas, possuem seus próprios negócios, cuidam das suas próprias vidas e tomam decisões por elas mesmas. Bom, são as mulheres que estão na linha de frente lutando para ter seu lugar no mundo dos intelectuais, são aquelas que decidem como querem ter seus corpos, se mais gordinhos ou mais magrinhos, as que lutam, falam sem medo de serem caladas sobre o padrão de “beleza” que exigem delas que sejam perfeitas onde não há perfeição e nunca haverá, sobre a desigualdade que enfrentam todos os dias só por serem mulheres. São as mulheres de voz, sejam elas as que falam baixo ou alto, cada uma se manifesta na maneira que pode não é mesmo? o importante é falar.

  Por fim, as mulheres incríveis para mim e as que estão dando o exemplo são “MULHERES QUE APOIAM OUTRAS MULHERES” isso é uma das coisas mais importantes pra causa, apoiar umas às outras ao invés de julgar. E o assunto é longuíssimo, eu poderia falar de muito mais filmes, casos do nosso dia-a-dia que aborda sobre as injustiças pelo qual mulheres super capazes passaram e passam, sobre suas grandes lutas e as conquistas que conseguiram alcançar, mas acho que posso parar minha reflexão por aqui, por que acho que consegui chegar onde queria chegar, chamar a atenção de muitos ou só alguns para este assimto. Eu espero que de alguma forma você que estiver lendo também tenha se inspirado a ver nos pequenos detalhes e de alguma forma à apoia-las, ficando do lado delas em suas lutas. É o que espero, de verdade!

 Bjos

Meu deus, eu tenho que parar de me expor (risos). Estou em um momento de descoberta de mim mesma, acho que já mencionei em textos anteriores que em um período, até recente, percebi que tinha deixado de ser quem era e não sabia mais para que caminho deveria seguir.

Vi-me sozinha, perdida e sem saber o que exatamente queria fazer em relação ao meu futuro. Não tinha mais em quem ou o quê me agarrar. Sempre tive pessoas do meu lado, minha família principalmente, e eles me ajudaram muito nesse momento. E é sobre isso que escrevo hoje (mas você meio que já sabia por causa do título né?). A quarentena revelou  algo que a maioria já sabia, o ser humano não sabe ficar sozinho. Não gostamos de nos sentir solitários e caso isso aconteça, adoecemos mentalmente. E era esse o sentimento que tinha, estava sozinha mesmo quando estava acompanhada.

Chorei por um mês inteiro, todos os dias, até perceber que deveria mudar e, se você leu o texto intitulado “medo” viu que mudança é um medo meu, criei coragem para isso e toda minha vida virou de cabeça pra baixo. Mas dessa vez eu não me senti sozinha, estava sendo acompanhada e construindo outros pilares que me sustentariam e sustentam agora.

Fortaleci conexões e me conectei com novas experiências e pessoas. Preciso citar aqui uma das conexões que, em pouco tempo, pode me ensinar um pouco sobre apoio. Assim que conheci esse ser humano, disse que tinha me perdido durante minha jornada e que muitas das perguntas que tinha me feito, como por exemplo coisas que eu gostava de fazer, eu não poderia responder, pois não saberia dizer se era algo que eu realmente gostava ou se foi algo que aprendi a gostar por causa das amizades e convivências que tinha.  

Esse ser humano foi compreensivo comigo em todas as conversas que tivemos e em um dia falei que a única coisa que tinha certeza que era eu, na mais pura essência, era minha habilidade em escrever sobre qualquer coisa. A escrita pra mim sempre foi algo que ninguém pôde mudar ou tirar. Nesse dia, comentei que tinha vontade de voltar a escrever, que queria relatar sobre meu dia e coisas relevantes e esse ser me surpreendeu criando um grupo, comigo e com ele, no whatsapp. “Querido diário” o nome do grupo. Ele me explicou que iria todo dia me lembrar de escrever, em um horário que ambos combinamos. E assim o fez durante todos os dias seguintes.

A pessoa já não faz mais parte, diretamente, da minha vida, mas esse pequeno gesto fez ela ficar marcada. O apoio imediato que eu recebi quando disse que era algo que eu queria fazer, me surpreendeu porque até então, eu não tinha esse pequeno gesto.

Conheci a ariele na faculdade e ela também foi um pilar pra mim. Em vários momentos essa menina, que tinha tantas preocupações, doou seu tempo pra ouvir minhas inseguranças, surtos, oferecer o ombro amigo quando queria chorar e para me dizer que tudo ficaria bem, mas que eu precisaria primeiramente pensar em mim. Minha família também é parte importante pra mim, tinha me afastado deles por várias razões e posso dizer que estou muito feliz agora que os tenho perto. Todos eles me disseram coisas lindas assim que consegui enfrentar meu maior medo, mudar a perspectiva.

Esse texto não é muito reflexivo, apesar de ser. Acredito que tenha escrito isso pra agradecer aqueles que passaram na minha vida, deixando um pedaço de si e levando uma parte de mim. Todos me ensinaram alguma coisa, como me posicionar, como é ser amigo, como é ter amigos, como é ser apoiado e como apoiar. Obrigada a todos por pensar nos detalhes, por querer meu bem acima de tudo e por me ajudar a ser quem sou hoje. Com o amparo de todos, tenho conseguido encontrar quem eu quero e devo ser.

Queria fazer uns parênteses, antes de finalizar esse texto. Escrevi ele há dois meses atrás e hoje, revisando, vejo como ainda faz sentido. Há dois meses atrás ainda sentia necessidade de explicar que eu estava buscando por uma Alexcia da qual eu não sabia exatamente qual era, mas agora já posso afirmar que faço parte do grupo de pessoas que só quer ver o outro feliz, que apoia e ajudam a escolher as melhores decisões, que está presente  para ouvir todo e qualquer tipo de assunto e também para brincar e fazer as outras pessoas sorrirem.

Queria acrescentar que me sinto ainda mais agradecida hoje, porque em dois meses minha família e meus amigos  conseguiram me surpreender ainda mais e em apenas um dia consegui ver o quão amada sou e quão é maravilhoso ter por perto as pessoas que realmente querem te ver tendo sucesso. Gostaria que você pensasse nesse momento, quantas pessoas tem feito você se sentir você, quantas pessoas tem apoiado seus sonhos mais loucos e quantas pessoas realmente te ouvem e te ajudam a ser melhor do que você era ontem?

Esse texto foi sim um obrigada particular, mas foi também para que você, querido leitor, percebesse quem está a tua volta e se eles tem te apoiado e te ajudado a evoluir. E aí? Você está no mesmo lugar ou não?