Innerlicheinwrack

In meinem Kopf ist ein Chaos und ich kann nicht den richtigen Faden finden, um die Knoten zu entwirren.

Es ist als würde mein Leben nur daraus bestehen jemanden zu finden der dafür sorgt das ich mich nicht mehr allein fühle. Meine ganze Beziehung besteht daraus alle paar Tage mal einen funken Hoffnung zu sammeln das da jemand ist den es interessiert, den es wirklich interessiert wie es mir geht. Der funken wird natürlich dann jedes Mal um das doppelt, dreifache erstickt. Und ich fang an mich zu fragen ob überhaupt jemand in der lage ist mir zu zeigen das ich eben nicht allein bin. Weil es einfach nicht damit getan ist ab und an mal zu fragen wie es mir geht oder nett zu mir zu sein wenn ich traurig bin. Ich will jemanden der weiß das es mir nie wirklich gut geht und auch danach handelt. Ich versteh einfach nicht warum immer nur alle da sind wenn man wirklich nach außen trägt das man irgendwas hat. Ich hab diese beschissene Hochsensibilität die mir jedes kleine Zeichen, jede kleine Veränderung an anderen Menschen zeigt und ich sofort weiß wann und wie ich einschreiten muss. Ich glaube mittlerweile einfach das niemals jemand kommen wird der meine Zeichen deutet. Ich hab so oft versucht mich zu öffnen, die zeichen einfach weg zu lassen und sofort zu sagen wenn irgendwas ist aber kein Mensch auf der Welt hat die Zeit und die Geduld sich jeden Tag jeden meiner Gedanken anzuhören. Ich weiß das ich auch allein klar kommen muss, aber ich weiß einfach nicht wie das gehen soll, ich hasse es einfach so schwach zu sein, so verletzbar und abhängig. Eigentlich finde ich das ich ein guter Mensch ist mit dem man gern befreundet ist, was es noch schwerer macht zu verstehen warum ich mich so allein fühle. Ich will gar nicht lernen allein zu leben weil ich viel lieber was mit anderen mache. Die scheiß Ängste machen einfach alles kaputt und keiner versteht das, alle finden es nur nervig oder übertrieben wenn ich ich sage ich kann das nicht ich hab Angst. Ich fühle mich wie ein behinderter der die ganze Zeit Betreuung braucht und nichts im Leben allein schafft. Ich stoße täglich auf so viel Hass für etwas wofür ich nicht das geringste kann, nicht nur von fremden und Familie sondern auch von dem Großteil meiner Freunde. Ich glaube nicht daran das da jemand ist der mich an die Hand nimmt und sagt egal wie lächerlich deine bitte ist ich helfe dir und es ist okay das du so bist, es macht mir nix aus. Ich kann einfach nicht begreifen warum mich keiner liebt. Ich weiß genau was ich will und kommuniziere das auch ganz offen, aber keiner gibt mir das was ich zum leben brauche und deswegen denke ich in letzter Zeit oft daran dem endlich ein Ende zu setzen aber selbst davor hab ich Angst. Mein ganzes Leben besteht einfach nur noch aus Angst, Angst vor Menschen, Angst vor Liebe, Angst vor Hass, Angst vor Krankheiten, Angst vor Veränderungen, Angst vor Meinungen, Angst vor Worten, Angst vor Taten, Angst vor alltäglichen Dingen. Das  macht einfach keinen Spaß wenn man alle 3 Monate mal einen halbwegs guten Tag hat. Wenn man jeden Tag aufsteht und man weiß das man wieder kritisiert wird, wenn man weiß das die Liebe die man braucht einfach nicht erfüllt wird, wenn man weiß das man diesen tag eigentlich schon wieder beenden will weil man sich im schlaf nicht so leer fühlen kann.

"Denn immer, wenn du sagst, Dass du mich noch magst. Ist es für mich hart, ja, ja, ja.

Ich denke wohl etwas zu häufig an Dich. Ich freue mich wohl etwas zu sehr auf Dich. Und ich bin wohl etwas zu traurig, wenn Du gehst.

Sind nichts halbes, nichts ganzes, trotzdem besser als gar nichts.

Alle sagen sie wollen wen besonderen an ihrer Seite, aber entscheiden sich trotzdem immer für den absoluten Standard.

Kann nie wirklich tief connecten, weil ich niemand dran lass'.

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