Ricomincio da me

Livello esaurismo di oggi: ho caricato una foto su chat gpt per un consiglio e sorprendentemente mi ha fatto dei complimenti descrivendomi come una donna con una figura molto slanciata e proporzionata con un effetto elegante, un fisico naturalmente armonioso e un modo di portarmi molto dolce e femminile… che dire la mia autostima sotto i piedi ringrazia per queste considerazioni belle e inaspettate :’)

Mi viene da vomitare per il nervoso

Mi sento in colpa per aver comprato due paia di jeans e due maglioncini… che userò ovviamente per andare a lavoro mica per andare a ballare o andare da qualche parte dato che non ho tempo per fare nulla al di fuori di quello eppure me ne pento

A volte mi sento proprio intrappolata nella mia vita, come se mi fossi costruita intorno una gabbia

In giornate come queste realizzo che mia madre aveva ragione (purtroppo mi sa)… sono davvero come mio padre ecco perché ci litigavo sempre

Odio quella dannata sensazione di sentirsi sbagliata e di non sentirsi in nessun posto davvero a casa che poi a questo punto mi chiedo cosa fosse davvero casa…

Non io che bevo lo spumante ora consapevole di dover tra poco guidare perché ho anche il turno di pomeriggio quindi me la sarei dovuta risparmiare 🤡

Recap della prima settimana dell’anno: ho lavorato anche nei giorni festivi (che merda) ovviamente che fai oggi no? Come se non bastasse diluvia da questa mattina, mi è arrivato il ciclo e sto a pezzi, la macchina mi ha di nuovo mezzo sbandato per strada. Già partiamo con dei buoni presupposti insomma

Dopo una giornata devastante a lavoro mi ritrovo da sola in macchina ad ascoltare la musica mentre mi chiedo che cazzo sto combinando della mia vita, come mi sono ridotta?

Mi sento tanto sola e persa

Vorrei tanto chiudere gli occhi e svegliarmi di nuovo nel mio letto, essere la me di prima

Mi sto consumando lentamente, arrivo a vomitare dal pianto, ho spesso la vista appannata, non riesco a mangiare, non riesco più ad andare avanti così e non so a chi raccontarlo quindi tengo tutto dentro sperando che passi ma non passa mai

Non ho più un posto da chiamare casa

Sto diventando l’ombra di me stessa e lo detesto

Mi sento risucchiata dal vortice dei miei pensieri