Io E il Nulla

Stavo pensando che noi persone siamo limitati in uno spazio che è la terra, e siamo limitati nel poco tempo che abbiamo per starci, raggiunto il limite nessuno sa cosa accade davvero. Poi mi sono detto e se ci fosse un modo per superare il limite dello spazio, d’altronde l’universo è infinito, non avrei più un limite, resta da superare il limite del tempo che abbiamo a disposizione, e qua non possiamo far altro che avere fede in dio che ci dona la vita eterna, così potrei avere tempo infinito. Arrivato a questa conclusione ho capito che il limite è quello che diamo a noi stessi, possiamo fare qualsiasi cosa.

Mi sembra di vivere gli ultimi momenti della mia vita, come se un momento è una tacca sulla riga del tempo, a cui a questa succede una tacca e poi ancora un altra, fino ad arrivare all’ultima, ovvero l’ultimo momento.

Che sbaglio enorme, mettere la felicità degli altri prima della nostra.

Mi vedo sbagliato, schiavo, dipendente, debole, ma nonostante ciò, sono sempre stato onesto, gentile, ho sempre cercato di farmi del bene facendo del bene agli altri. Questo però non mi ha portato nulla, perché le persone non hanno bisogno del mio bene, sono io che ho bisogno del loro, e quando non arriva io inizio a soffrire. Sono fatto così. Quanto sarebbe bello sentirsi amati ? Adesso mi consolo, aspetto che cambi qualcosa, provo a tenere duro. Che io possa essere forte per tutto questo. Forse il segreto sarebbe amarsi da soli, ma io non ci riesco, non mi perdono per tutte quelle volte che ho sbagliato e che continuo a sbagliare perché sono debole. Non mi va di continuare voglio solo amore vero. Ho perso tutto, poco tempo fa ho perso anche me stesso, per fortuna ho la mia famiglia, e grazie a loro se sono ancora qui, molto probabilmente sarei morto. E adesso sono qui con una seconda possibilità, mentre costruisco case di paglia che il vento distrugge in un secondo, solo perché non ho la forza di alzare quel mattone. Ogni sogno che avevo è diventato irrealizzabile. Come faccio a vivere così ? Sapendo che i miei sogni non sono più realizzabili, l’unica cosa che avevo era la sicurezza di quei sogni e mi sono stati tolti tutti, fa rabbia sta cosa, che ci sono venuto a fare io a sto mondo ? La prima volta che ero felice la ricordo bene, quei pochi minuti, in 24 anni sono stato felice solo pochi minuti, ma quella felicità che hai solo quando realizzi un sogno, beati loro che realizzano i loro veri sogni, saranno così felici. Vorrei piangere.. tirare fuori questo buio, sfogarmi, togliermi questo peso, sentirmi leggero, ma non come l’ultima volta sotto effetto di sostanze, nel modo giusto.

Non sono un poeta, scrivo qui solo per cercare di guarirmi, per essere felice, trovare quella sensazione di pace, e tante altre cose belle. Adesso mi trovo nella mia stanza, dopo essermi isolato dalla famiglia che amo, al buio, sotto le coperte calde, con lo schermo del telefono che illumina il mio viso, e già.. il telefono.. per me avere un telefono è sentire la mia speranza morire ogni giorno, come dirvi: il telefono offre delle connessioni con persone, e per me che cerco queste connessioni è molto importante, solo che ogni volta queste connessioni che offre non mi portano niente, neanche un briciolo di ciò che potrebbe farmi stare bene. E ci sono altri mille problemi che ho, che non sono niente, ma che oggi come da sempre mi stanno portando a scomparire, perché ho scoperto di essere fragile, di avere paura, di essere arrabbiato, deluso, e tanto altro. Chi come me cerca di amare una rosa,finisce per pungersi con le sue spine, e perdere una goccia di sangue, ma almeno a me quella goccia equivale a un fiume di sangue, che potrebbe lasciarmi senza vita. Non sono quello che vi faccio vedere, sono un ragazzo che vuol essere felice, e questo vorrei urlarlo al mondo. Continuerei fino a domani mattina, ma non lo faccio, perché non cambierà nulla,e perché non frega niente a nessuno, tranne che a me, in fondo perché parlo di me e sono egoista, come tutti, in questo pezzo ho avuto anche una risposta. In realtà io non penso solo a me, sono anche pronto a reggere chi mi piace, non chiunque, e qui ho un altra risposta. Devo ammettere che conoscermi non mi piace, perché mi fa capire che non sono meglio di nessuno e che siamo tutti uguali, quindi per sta sera finisce qua. Ps: non perdetevi le frasi che ho scritto quando ero un drogato di merda e che adesso io stesso non riesco a leggere, scherzo perdetevele.

Povera anima, che cerca la purezza, in uno spazio buio.

Tutto finisce

Siamo tutti qui, aspettiamo di andare lì, c’è chi va prima, c’è chi va dopo.

Un circolo vizioso, ci sto dentro, ci saranno delle conseguenze, ma non voglio crederci.

Non c’è potere più forte della mancanza.

Essere in pace con se stessi è il bene assoluto.

Parole al vento, rischio, volersi salvare. Tutta questa debolezza, volere essere più forti. Scegliere di lasciare tutte le cose materiali, lontano dal mondo. Da anni chiedevo di sparire, adesso è arrivato il momento, ed è difficile lasciare la propria famiglia, il mondo che conosco, tutto quello che ho.

Sono passato, dalla pace del paradiso, alla dannazione dell’ inferno, in entrambi i casi, si vive secondo delle regole, Inutile dirvi che scelgo il paradiso.