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Un lien fort ne s'explique pas, il se ressent.

Tellement décevant d'avoir une conversation qui se conclut par une constante incompréhension. Obliger d'y mettre fin en acceptant être le problème. Sans avoir même pu faire comprendre son point de vue. On accepte d'être imparfait. Corriger ses erreurs. Mais les autres non. Tant pis. Faut juste balayer devant chez soi. S'occuper de sa propre conscience et s'adapter. Évolué constamment. Continuer d'apprendre de ses erreurs. C'est ce qui nous différencie des autres.

Se rendre compte que ça fait longtemps que l'on a pas de nouvelles de tel ou tel personne. Se dire que c'est la distance. Puis comprendre que c'est simplement que tu peux plus rendre de service. Pourtant quand eux en étaient à cette étape de leur vie tu étais présent. On s'est toujours dit qu'on rendra service sans rien attendre en retour. Aujourd'hui on se rend compte que c'est pas un retour que l'on veut ou du soutien. Car ça on l'a jamais eu. On a toujours été seul. Mais toujours bien entouré. C'était juste de la présence. Pourtant bien seul dans notre tête. Enfuit dans une carapace. Mais toujours de la présence autour de soi qui était suffisante. Ce n'est plus le cas. Et ça devient de plus en plus difficile de sortir de sa tête. Alors que la vie et les heureux événements s'enchaînent. On se demande ce qui ne va pas chez nous. C'est tout simplement que l'on a jamais su l'exprimer. Alors on a rendu des services pour oublier ses propres soucis. Mais là on a plus besoin de toi. Il devient difficile de cacher son mal être. Des sentiments toujours enfuis qui seront incompréhensibles une fois exprimés. Simplement parce qu'on ne s'en est jamais plaint. Alors pourquoi d'un coup ressortir ce qui ne va pas. On ne voit aucune issue. Alors comme on a jamais su s'exprimer, incompris on se contraint à rester..

Être l'oreille attentive. Depuis toujours. Le jour où c'est toi qui t'exprime. L'incompréhension règne. Tout se retourne contre toi. Là tu vois un schéma qui se répète. Pourtant tu penses avoir évolué..

Se sentir vulnérable. Ne pas réussir à exprimer ce que l'ont ressent. Peur d'être incompris. Avoir honte. Et au final tout garder pour soi. Ne pas réussir a avancer. Triste

Le rôle du sauveur. Il suffit de réfléchir un peu. Se rendre compte que ça toujours été notre rôle. Dans un premier temps en tant que grand frère. Puis sur les relations proche par mimétisme. Mais quand ce rôle n'est plus. Le vide s'installe. L'impression de ne pas exister. Terrible sentiment. Il nous manque quelques choses que l'on arrive pas à identifier. Ni mettre des mots. On ressent des besoins intenses. Que personne ne peut comprendre. Un cercle dans lequel on aimerait sortir. Pour profiter pleinement de la vie qu'on a enfin mérité ..

Un manque de confiance en soi. Un manque de sérénité. Du a une peur de l'abandon. Ne plus vouloir vivre avec ces démons. Car le présent est trop important. Mais en avoir d'autres qui se créent en réveillant les anciens. Ces nouveaux qui te montrent tes plus grandes faiblesses. Que tu as toujours caché. Rejeté sur l'autre. Il est temps de les assumer. Se dévoiler. Redonner confiance. Ne plus avoir peur de se faire piétiner. Ne plus faire subir ces craintes. Surtout quand on veut que ton bien. Reprendre confiance. S'ouvrir. Oublier cette peur. Et parvenir à se dire qu'on a le droit au bonheur..

Se rendre compte qu'on devient l'une des personnes qu'on a jamais voulu être. A un degré différent. Pourtant c'est celle qui nous a tout appris. Il a fallu du temps pour voir la partie cachée de l'iceberg. Sensation bizarre d'ouvrir les yeux sur ça. Frustrant. Mais on est tous différents. S'ouvrir. Se decouvrir. Continuer à se remettre en question. Assez rapidement cette fois. Prendre encore plus de recul. Devenir une meilleure version de soi-même.

Pour mieux vivre. Il faut se détacher de certaines choses. C'est assez compliqué. Surtout quand ça a toujours fait partie de ta vie. C'est se débarrasser d'une partie de soi-même. Limite se réinitialiser. Pour arrêter ces automatismes. Une étape nécessaire. Pour avancer. De savoir qui on est vraiment. Ne pas en avoir peur. Éviter de fuir en noyant le passé. Et plutôt découvrir une nouvelle facette de soi.

Le doute. Anticiper les choses qui ne mène à rien d'autre que de s'empêcher de vivre l'instant présent.

Un tas de sentiments inexplicables. Après avoir eu les nerfs bien à vif. Le regret ? Non il fallait s'exprimer. Alors pourquoi ce ressenti ? Qui devient encore plus lourd quand tu vois que tout va bien autour de toi. Broyer du noir. Pour une cause qui n'est pas la nôtre. On a beau avancer. Car le temps nous oblige à atteindre nos objectifs. Dans notre tête par contre. C'est comme si on était figé dans le passé. On ne profite pas de ce présent qu'on a toujours rêvé. Car dans notre tête on appréhende un futur qui n'aura pas lieu.

Agir naturellement en faisant du bien. Avoir des petites attentions au quotidien. De simples gestes qui nous rassurent. C'est ce qui nous donne l'impression d'exister. On peut penser que l'on reproduit un schéma qu'on a toujours vécu. De toutes ces choses qui peuvent nous faire du bien. Alors que l'on donne simplement ce qu'on aurait aimé avoir. Et parfois on en fait trop. Car le manque à combler est trop important.

Écrire .. toujours un bon moyen d'évacuer les pensées qui défilent dans notre tête. Pour une personne qui réfléchit trop, c'est souvent pas suffisant. Encore plus quand l'environnement ne lui convient pas. On se rassure comme on peut. On relativise. On s'accroche à tout ce qu'on a. Mais quand on vient à douter de nous. De chacune de nos phrases. De nos mots. On revoit nos erreurs. On va beaucoup trop loin dans notre tête. Surtout pour des choses que l'on peut plus changer. On a peur. Pour des choses qui n'existent pas. Quand on s'en rend compte. On se déteste. On se demande pourquoi on est comme ça. C'est forcément dû aux fissures, traumatismes du passé. Ceux enfuis au fond de nous. Qu'on évite de se rappeler. Ceux qu'on a oubliés. On aimerait savoir comment sortir de tout ça. Ne plus avoir ce brouillard qui gravite autour de notre tête. Et ne plus être là personne qui réfléchit trop et s'inquiète à chaque petit changement. Une personne difficile à aimer..

Se réveiller et se rendre compte de la chance ce qu'on a. N'avoir jamais ressenti ça auparavant. A croire que c'est trop beau pour être vrai. Pourtant ce n'est pas un rêve mais on se surprend à rêver de choses qu'on a jamais voulu. On veut juste continuer à vivre ainsi. Que ces moments de bonheur se multiplient encore et encore. Que rien ne s'arrête. Ne plus se dire que l'on ne mérite pas tout ça. Et juste.. Accepter nos erreurs, nos échecs passés. Profiter des instants présents. Avancer, construire sa vie future. Simplement se sentir vivant dans les yeux de sa moitié.

Ajouter une pièce au puzzle et en faire sa vie alors que bien souvent on est juste une pièce ajoutée au puzzle dans la vie de l'autre.

Une manque de confiance en soi nous fait voir un futur où tout ce qu'on a construit vient a s'écrouler. On développe un mal être qui nous crée des peurs. Cela causera sûrement la perte de ce qu'on a de plus précieux. A force d'anticiper. A vouloir éviter le pire. On s'empêche de vivre. Pour un être indispensable. On finit par s'oublier. Ne plus avancer. On devient celui qui fait tout pour qu'on l'aime. Et non celui qu'on a choisi d'aimer.. Se ressaisir. Vite se retrouver. Et essayer en permanence. De devenir une meilleure version de soi-même.