IBLZ

Mis pensamientos me están carcomiendo a tal punto que estoy paralizada, más allá de saber que debo cumplir con mis deberes, me preocupa el fracaso, la derrota, la decepción, el fiasco...

Tengo espectativas de mí y de mi futuro, planes de salir luego de este lugar, poder trabajar y ser independiente. Actualmente ya no la paso tan mal dónde vivo, pero en ocasiones suelen venir esos comentarios que me desagradan, esa sensación de no encajar. Esa sensación/pensamiento de querer estar sola.

—¿Sí estuviera sola lo pasaría mejor?¿Mis pensamientos serían mis aliados?

No lo creo, sé que me limito, sé que eso está mal, pero es tan difícil expresarse de manera correcta al no tener un espacio del todo cómodo.

Me causa cierta irritación el excusarme siempre con el espacio de trabajo, es que al fin y al cabo debo aprender a adaptarme. Tres años, y sigo trabajando sobre la cama en la que duermo. En ocasiones si es cómoda. Pero bueno, me estoy "yendo por las ramas".

Quiero sentir esa satisfacción de hacer las cosas bien, de estar feliz con mi trabajo, de que no me importe lo que digan los demás. De decir "Sí, yo hago esto" y "sí, yo puedo vivir de esto" o "sí, quizás donde estudió para usted no es un buen lugar, pero para mi ha sido un espacio de autoconocimiento enorme, y me ha ayudado a estar donde estoy actualmente".

Tengo miedo de no ser feliz con el futuro que estoy eligiendo para mí.

Tengo miedo de muchas cosas que no sé siquiera si van a pasar o no, son pensamientos irracionales, pero son pensamientos que llegana mi mente y me cuesta detenerlos. A veces me gustaría ser como mis amigos, ellos se ven tan calmados e irradian tanta confianza

¿Cómo se logra eso?¿Cómo lo hacen ver tan fácil?

Cada vez que intento confiar en mí funciona, pero pese a que funcione no logro mantener esa seguridad. Es como una burbuja —¡POP!

Cómo sea, escribir aunque sea un poco me ayudó a sentirme un poco mejor, ya no me siento tan paralizada, eso es bueno.

Seguiré aquí de vez en cuando.

Nuevamente gracias por leer este pequeño diario.

Pero sólo para dejar este mensaje, es probable que después pasen meses o años sin volver a este perfil, leyendo mis notas anteriores me doy cuenta que no muchas cosas han cambio, me siento igual o peor de lo que estaba en esos momentos.

Sigo sin poder adaptarme, en realidad, me cuesta estar donde vivo. Me quedo acá más por conveniencia que por otra cosa, mis padres no pueden pagar un alquiler independiente para mí y por ende vivo con familia, de igual forma yo no trabajo ya que aún sigo estudiando y el trabajo requiere de una alta demanda de tiempo y energía. (cosa que tampoco tengo)

Me cansa, de verdad me agota el estar acá, ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué es lo que espero de mí? Cada año estoy con más ansiedad y estrés por el futuro, y que saquen en cara que mi carrera es "fácil" no ayuda para nada, fue mi elección el tener una carrera humanista, una carrera que amo, pero que cada día que pasa siento que voy perdiendo el brillo con el que inicie. Comentarios como por ejemplo:

"Jaja, que bueno que eligió esa carrera, sino no hubiera sacado una"

"Que bueno que su carrera es para flojos"

"Que bueno que no tiene que pensar, sólo dibujar"

"No si la carrera de su hermana es mucho más difícil, usted no hubiera podido"

"Pero si no tiene que memorizar nada, ni tareas tiene"

De verdad que no me ayudan, sé lo que valgo, y sé el valor de los proyectos que ejecutó, pero es triste el pensar que no son mis padres los que tiran esos comentarios, sino que son tíos, son familiares, NO MIS PADRES.

Siento que mi salud mental está mal, y que cada día solo estoy en modo automático. También últimamente lloro mucho por temas pequeños, me da miedo tener depresión. Nunca he ido a un psicólogo pero siento que necesito uno hace meses ¿Será una linda experiencia?

Estoy cansada, me gustaría tener amigos con quienes hablar acá, pero no, solo tengo conocidos, me es muy difícil hacer amigos, no entiendo a la gente.

No lo entiendo, y no logro entender ¿Cómo puedes actuar como si nada hubiera pasado? Me molesta.

No sé cómo contestar ante una pelea porque siempre me haces callar, no sé cómo enfrentar a alguien porque siempre me trago lo que dices, odio eso, odio poder expresarme mejor en mi mente, nunca me escuchas, detesto todo.

Me cuesta hablar, me cuesta decir cómo me siento, extraño mis libretas, pero por la pandemia no me gusta escribir ahí, no me gusta Tumblr, Facebook, Twitter, Instagram para escribir. No es lo mismo...

Me quiero ir.

No sé para donde, pero es triste que me quiera ir.

Pero bueno ¿Qué harías si la vida te diera otra oportunidad? ¿Qué pasaría si supieras cuánto tiempo te queda? ¿Qué dirían los demás? Y por último ¿Se lo dirías a algún amigo?

Entre finales del año pasado e inicios de este mi vida a sido tan rara, siento que no he existido, o por decirlo de otra forma, he estado inconsciente de mis propios actos, ¿Inconsciente? Tampoco lo sé, nunca he sido buena con las palabras. Sé que no entenderás lo que escribo, pero yo si me entiendo, así que está vez no me disculparte por no tener una buena ortografía o que haya continuidad en este texto, si quieres puedes suponer cosas pero ese podría ser un error... Aunque algunas cosas serán bastantes obvias.

Octubre parece tan lejos y cerca a la vez, que ya quiero que llegue y a su vez no. Mi operación es fácil, otra más. Me da miedo.

Pese a que no tengo cáncer o algo más grave hay veces que me duele el pecho, cosa que no me pasaba antes, es como si me pincharan con alfileres ¿Qué pasará si necesito que me saquen todo y después tengan que hacer una reconstrucción? No me gusta intervenir en mi cuerpo, y el hecho de que más personas me deban ver me da más nervios. La primera y última vez el doctor fue super respetuoso (solo he ido una vez) pero no mentire, me sentí como un animal cuando lo van cortar o algo. Supongo que son cosas mías.

Conflictos tanto internos como externos no me permiten pensar tan bien, cuando me contaron de esto fue difícil escuchar a familiares hablando por mi espalda, o en las citas para el doctor. Y lo que menos quería era preocupar, aún que sé que lo hice, tampoco fue mi culpa. Nunca les conté a mis amigos y amigas, por qué tampoco las quería preocupar, solo un amigo supo que me iba a operar, pero le pedí que no me preguntara de que era. Fue amable y me deseo lo mejor. Meses después le contesté sobre que era probable que tuviera cáncer. Tuve mucho miedo de que me tratara diferente. Sé que esa también fue una de las razones por la cual no les conté a mis amigas. Ya siendo 22 de agosto aún no lo saben, y espero no lo sepan.

Pese al miedo quiero que esto acabe, y espero octubre, un mes nuevo y con cambios.

Y cómo siempre si leíste esto ¿gracias? Un honor ser parte de tu tiempo.

Agradezco que nadie me conozca, así que aquí voy.

No me siento bien, y odio cuando pasa eso, al escribir solo estoy viendo mis dedos y ni siquiera sé porqué.

A veces quiero llorar y gritar, pero no me gusta hacerlo en mi casa, mucho menos en mi habitación. Es raro. La vida es rara.

Al apagar la luz dije de broma -Ja,ja desaparecí...

Fue lindo, pero de inmediato prendí la luz y dije -aparecí.

No pretendo desaparecer, simplemente fue un acto divertido y palabras que vinieron a miente.

Si alguien llega a leer esto, perdón por la falta de ortografía, no soy una persona que sea buena en esto.

Continuando, ¿Qué más podría escribir? No quiero dormir, la noche se hace demasiado corta, y mis sueños más que eso normalmente son pesadillas, pocas veces recuerdo mis sueños, últimamente los he recordado más seguido, pero son feos y terminan mal. Prefiero cuando no los recuerdo, aunque ese sueño con el pez astronauta fue divertido, quedaría muy lindo como dibujo, y pues eso, creo que me dormiré en 10 minutos, y si alguien llega a leer esto ¿gracias?