megalomania

como se estivesse perto de arruinar alguma coisa

porque no fim é mesmo isso

eu quebro tudo em mil pedaços

o que é inteiro

não se parece

te sentir como quem quer estar.

eu fiz essa promessa numa noite eram vinte pras duas eu tava voltando da lapa e pensei que não não não eu não vou mais falar sobre homens que vão embora

então você chega com esse peso que eu não sei direito do que é mas só sei que é de coisa que eu me prometi não contar e então você chega sorrindo de canto com os olhos fininhos dizendo que gosta demais de mim quando eu não tenho medo

e quando você sabe que não tenho? a gente nem se conhece tanto assim

você cheira a colônia pós barba e frutas cítricas e eu te contei que aos trinta anos eu não posso mais me apaixonar por alguém que só me quer agora

dane-se se você me quer agora

eu quero o que você quer de mim amanhã e depois e depois

eu disse ao victor que o meu maior defeito é ser inconsistente porque eu te disse que não estava pra brincadeira ou pra amar sem plano e uma garrafa de vinho depois amanheceu e eu saí da sua casa com a sandália na mão pra não te acordar

quer dizer eu fiz o que eu quis fazer mas eu queria que você quisesse mais de mim

então talvez não seja sobre não escrever sobre homens que vão embora e sim sobre eu ficando quando eu só deveria estabelecer meus limites e ir

de repente eu te olho e você carrega cidades e eu que tenho fome de mundo acabo não resistindo

porque você parece uma viagem

e eu sempre estou de malas prontas

inconsistente. apaixonada.

porque o que eu queria mesmo era ser carregada no bolso

você me perguntou por que é que eu não estava nesses lugares encarando essas pessoas sofrendo e rindo com elas por que você não está na realidade?

eu tenho medo, te disse mas não é só isso uma vez eu deixei que o mundo me engolisse

você quis saber o que aconteceu bom, ele cuspiu mas não depois de mastigar

então você quis saber por que eu ainda tenho fé e medo como duas frentes opostas num jogo

eu não estou escrevendo isso porque preciso me desculpar, não com você. eu estou escrevendo isso porque preciso me desculpar comigo. você não sabe, talvez nunca vá saber o quanto eu chorei

de felicidade pelo encontro de ansiedade pela pausa de incerteza pelo reencontro e de tristeza pelo fim

não se preocupe eu ainda me lembro de cada palavra dita, de toda promessa feita e de todas as vezes que te deixei entrar porque eu-sei-lá o que acontecia na sua vida e você me via como um lugar seguro. eu te deixava entrar toda vez porque eu queria mesmo ser o seu lugar seguro em um mundo em que a) mulheres como nós que b) amam outras mulheres, nós nunca estamos seguras. mas agora você chegou perto demais pra perceber que eu não sou um lugar tão seguro pra você assim. agora você percebeu tarde demais que mesmo aguas tranquilas podem afogar.

eu ainda me lembro do carinho que sentia por você (ainda sinto), mas antes era diferente. antes eu torcia por você, eu torcia pra que cada passo seu fosse seguro e amavél. uma dia eu te escrevi “acho que no futuro você entenda, sentada na sua varanda com seus muros de portões baixos: eu te amei mesmo nos momentos que você sentia que não. eu te amei mesmo nos momentos em que não sabia o que era te amar”. no fundo, nós só somos muito diferentes. você é impulsiva e agitada e eu sou tão calma e lenta que chega a irritar. você queria um amor tão tranquilo e calmo, mas me conhecendo percebeu que amores tranquilos e calmos não existem assim, porque todo mundo é um pouco agitado. no fundo, nós só somos muito jovens e amores jovens são confusos

eu te diria que somos muito jovens pra saber o que é amar, mas prefiro te dizer o seguinte: passamos a vida inteira aprendendo sobre o que é o amor.

porque o amor muda de forma e cor, de jeito e cheiro, e o amor pode ser só uma passagem de tempo enquanto eu me cuido e me curo, enquanto eu vou embora e não volto nunca mais: porque eu tô sempre renascendo alguém melhor.

agora eu continuo escrevendo sobre você mas não para você e essa é a sutil diferença, vê?

se antes eu escrevia e você nunca lia eu te chamava e você nunca ouvia então meu amor também foi desperdiçado minhas palavras também

você me machucou primeiro mas eu nunca quis te machucar em segundo

eu decorei cada pequeno detalhe, até a cor da parede da sua sala. eu decorei o seu corte de cabelo e anos depois eu tive que te contar isso. você se assustou, é claro. quem aprenderia tanto assim sobre você?

mas agora tá tudo bem

porque outra pessoa pode aprender tanto assim sobre você e porque agora eu sei o que é estar apaixonada e observar você ser feliz do outro lado.

[do you know what it’s like to fall in love from the outside?

acaba

mas antes disso