Just stupid idiot

Я уже не знаю что это депрессия пограничное расстройство или вообще биполярка. Что заставляет меня лежать в кровати под трёхслойный одеялом в сорокоградусовую жару и ненавидеть все. А ещё игнорировать. Я не могу заставить себя даже ответить кому-то, даже если это мой лучший друг. Я. Не. Могу.

Даже сейчас я вижу как мне приходят уведомления о сообщениях, но я не-хочу-не-могу-не-в-состоянии. И я снова удаляю сообщения. И я снова пропадаю из сети.

Родители не дадут мне деньги на психолога и будут считать что я выдумыааю все свои проблемы сама. Как же я все ненавижу просто блять если я все же выхожу из своей комнаты то я смотрю на лютсры и думаю какая из них выдержит моё тело. Но при этом через два дня будет откат и снова все хорошо. А потом снова и снова и снова. Все будет так же. Я не могу ни с кем разговаривать, я не хочу ни с кем видеться, у меня неадекватная внутренняя агрессия на все или просто отсутствие всех чувств.

И от хорошего настроения до отвратительного с суицидальныии наклонностями всего пара шагов. Ещё и эти ебучие панические атаки. Всегда блять не вовремя. Когда я правда хочу плакать, я не могу выдавить и слезинки, а когда даже нет никакого повода я могу разрыдаться до такого, что начинаю задыхаться. И самое херовое, что это может начаться не только дома.

И напоследок скажу: да, я не ставила запятые, потому что не хочу их ставить.

Если сейчас у меня уже все настолько хуево, что будет после того как начнётся школа?

У меня есть некое "укрытие" хотя бы тут, в тамблере. Везде, в какой бы сети я не была, будь то вк, инстаграм или твиттер, везде меня видят друзья и знакомые. Я не могу быть откровенна, зная, что это может прочитать любой, кто увидит пост, даже кто-то из семьи. Появляется чувство, что в сети совершенно нет уединения и спокойствия.

Но когда я снова вернулась на тамблере, я снова ощутила это чувство. Когда ты понимаешь что ни один твой знакомый тебя не найдёт, никто не увидит и не осудит, ты можешь смело говорить и писать о чем угодно. Это так круто и волнительно!

Серьёзно, лучше я просто буду неким ноунеймом тут и смогу писать все, что душа пожелает, чем в вконтакте с кучей друзей, или в инстаграме с подписчиками из всевозможных окружающих тебя людей, или даже на моем прошлом профиле. Так вышло, что я случайно спалила его нескольким своим друзьям и больше не могла писать там откровения.

Но сейчас я снова чувствую себя свободной от всех и хочу снова писать сюда, когда не могу никому выговориться.

"Понимаешь, что ты живёшь на той планете, на которой жили Шекспир и Ван Гог, на которой и сейчас живут тысячи твоих прекрасных кумиров. Ты смотришь с ними на одно небо, видишь ту же луну, что видят и они"

Но... Это отвратительно, потому что каждый раз когда я вижу подобные посты я думаю о противоположном.

Ведь так же я все ещё живу на той планете, где и раньше и сейчас живут омерзителньые люди, насильники, убийцы, гомофобы, сексисты, да и просто конченные люди.

И каждый раз я ужасаюсь и поражаюсь этим миром от того, как мерзок и прекрасен он одновременно.

Хочется рисовать что-то устрашающее под уютную музыку

Создаю блог как свой какого-то рода дневник, в который буду писать свои мысли и истории, фотографии и рисунки.

Надеюсь хоть тут нет тупых мужиков...