제목 없음

며칠 전, 한 유튜브 영상에 달린 댓글을 읽었습니다.

혹자는 세상을 예쁜 말만으로 살아갈 수 없고

악인에게는 강하게, 선인에게는 부드럽게

대해야 한다고 말합니다.

정의, 윤리, 도덕, 원칙을 지키기 위해서는

상대에 따라 말투를 달리할 수밖에 없다는 글이었습니다.

살다 보면 착함만으로는

해결되지 않는 순간들이 분명 있습니다.

부당함 앞에서 목소리를 높여야 할 때도 있고

단호함이 필요한 관계도 존재합니다.

그럼에도 저는 여전히

나쁜 것은 어떤 방식으로든 돌아온다고 믿습니다.

그 시기는 빠를 수도 아주 늦을 수도 있지만요.

제게 더 중요한 건

상대가 악한 사람이냐 선한 사람이냐보다

내가 어떤 사람으로 남느냐의 문제입니다.

아무리 불의한 사람을 만나더라도

그 순간에 내가 선택하는 말과 태도가

결국 나라는 사람을 만든다고 생각하기 때문입니다.

내 안의 선함을 단단히 지키는 쪽을 택하고 싶습니다.

내면이 선함으로 꽉 채워져 있다면

나쁜 말이나 행동이 들어와도

스스로 걸러낼 수 있는 힘이 생긴다고 믿습니다.

물론 저 역시 아직 그런 태도를

온전히 갖고 살지는 못합니다.

그러나 그렇게 살아가고 싶다는 마음만은 분명하고

그 방향으로 조금씩 나아가고 있을 뿐입니다.

어쩌면 아주 느리고

당장 통쾌하지도 시원하지도 않은 방식일지 모릅니다.

하지만 적어도 후회는 덜 남는 길이라고 생각합니다.

이 글을 읽으신 모든 분들이

이상한 게, 평소에는 생각이 그렇게 많다가도 뭘 적으려고 하면 머릿속이 백지다. 요즘 들어 방금 전 했던 생각도 금방금방 기억이 안 난다. 내 앞으로의 나날들이 버겁다. 신경 써야 할 일들이 너무 많다. 아무것도 하고 싶지 않다가도 , 아무것도 안 하는 나를 보면 이 세상에서 도태된 느낌이 들어 견딜 수가 없다. ‘도태된다.’ 내가 가장 두려워하는 것. 도태됨으로써 그들 혹은 누군가에게 내가 버려질 것만 같은 느낌이 든다.

아무도 신경 쓰지 않고 살고 싶다. 아무도 나를 몰랐으면 좋겠다. 나를 아는 사람이 없는 곳으로 가고 싶다. 항상 내가 가슴속에 품고 있던 생각들이다.

누군가에게 맞추며 살던 나는, 내가 생각하는 이상적인 성격의 페르소나를 만들어 연기했던 것 같다. 유쾌하고, 예민하지 않으며 , 밝고 친화적인 사람.. , 아니면 내가 닮고 싶어 하는 누군가를 따라가려고 노력했다. 사실은 그건 내가 아닌데. 그렇게 살다 보니 나 조차도 나 자신이 밝고 유쾌한 사람인 줄로 착각하게 되어버렸다. 진짜 그런 줄 알았다.

흑, 친했던 동료가 퇴사를 한다. 모랄까. 함께 근무 한 시간이 길지는 않은데 훨씬 긴 시간 함께 했던 동료들 보다도 정이 들었던것 같다. 사람이라는 동물이 친해지기 위해서는 조건이 필요 한 것 같은데, 그것이 시간만으로 이루어지는 것은 아닌것 같다. 어쩌면 시간 이상으로 짧은 순간 나는 이 동료에게 단어로 이야기 힘든 어떤 것은 나눈 것인가 보다..

매번 퇴사 이야기를 할 때마다 응원 했지만 아쉬운건 어쩔수 없는 마음인것 같다. 회사를 올때마다 조금은, 아니 많이 허전함이 들것 같다.

나아가는 사람들의 말을 듣자

해 보지도 않은 사람에게 그건 힘들거야 라고 말하는 사람은 되지 말자

내가 예민한게 아니라 그 사람이 기분 나쁘게 말 하는 것이다

내가 해봤는데 안 되니까 너도 안 될거라는 말은 무시하자