hujan reda

Tulisan ini mungkin akan dibacanya bertahun-tahun kemudian, ditulis 9 Mei 2026 jam 5 pagi. Saat kakak masih tertidur.

Ayah dan Mamamu, sama-sama anak pertama. Dan seperti narasi yang sering kubaca di internet, anak pertama itu kayak salinan seorang ayah. Dan, itulah kakak.

Kenapa bisa ayah katakan begitu? Karakter kakak, benar-benar mirip dengan ayah. Jadi kalau kita sering bertengkar dan bersilang pendapat, karena kakak sudah cukup logis untuk berpikir di umur sekarang (tapi tetap saja masih anak-anak). Itu seperti ayah menghadapi diri ayah sendiri, waktu kecil dulu. Kita sama-sama berpikir jauh, bahkan memikirkan apa yang belum terjadi. Bahkan, di kepala ini, menciptakan berbagai macam alternatif kemumgkinan. Dan itu, sering bikin kita stres/overthinking.

Kita sama-sama super duper well-prepared, menyiapkan segala sesuatunya. Tapi sayangnya, kita sama-sama nggak pandai untuk ngelola ekspektasi kalau sesuatu nggak sesuai rencana. Kita sama-sama rapi, ingat detail, pinter di akademis, tapi malu untuk tampil. Takut dilihat banyak orang, penginnya jadi orang di belakang layar.

Ada banyak hal yang mirip sekali diantara kita. Ayah ingin menulis panjang, tapi nanti ayah jadikan buku aja. Semoga ayah diberi waktu untuk menulisnya, draftnya udah ada, sempat ayah kirim ke editor ayah untuk preview beberapa halamannya.

Beberapa waktu lalu, hasil evaluasi belajar kakak di sekolah. Statementnya hampir sama sepanjang tahun, kakak perlu lebih percaya diri. Bisa lebih lantang saat berbicara di depan, sebagaimana lantangnya kakak kalau bicara di rumah, atau ketika sedang berdebat dengan ayah. Nah, seperti itu lantangnya.

Kakak itu pintar, tapi sering ragu sama diri sendiri. Ya, itu ayah juga begitu dulu. Merasa butuh validasi orang lain untuk bisa menunjukkan bahwa kita itu bisa. Nah, kakak perlu kepercayaan diri untuk bisa meyakini bahwa kakak itu bisa, kakak mampu.

Oh ya, satu hal yang tidak pernah ayah sangka adalah; kakak pandai memasak. Punya sense takaran yang bagus, setiap racikannya terasa pas. Padahal hanya modal lihat di video ig/tiktok, lalu ujicoba sendiri. Benar-benar keren.

Mungkin tulisan ini akan dibaca bertahun-tahun kemudian, saat kakak sudah cukup mengerti atau mungkin sudah dewasa. Satu hal yang ayah ingin kakak selalu tahu, ayah selalu menyayangi kakak.

Meski kita sering berdebat, kita sering beda pendapat, kita sering ngambek-ngambekan - tapi kemudian baikan lagi, begitu seterusnya berulang-ulang. Ayah selalu merasa bahagia setiap hari mengantar kakak berangkat ke sekolah. Atau saat kita pergi berdua mencari jajan. Atau saat kita tiduran di kasur, diam saja, kakak membaca komik dan ayah main hp.

Sebagai sesama introver, ayah bisa memahami dunia yang membuat kita nyaman. Tapi introver ini, jangan sampai menjadi alasan dan penghambat kakak untuk berani tampil percaya diri. Ayah yakin, mungkin suatu saat, kakak akan menulis juga seperti ayah. Tahu dari mana? Kemampuan linguistik kakak sangat bagus! Betah baca buku! Semoga ayah ada kesempatan untuk membaca karyamu nanti.

Terlalu banyak orang hari ini ingin sampai ke pernikahan, tapi melewati prosesnya tidak sesuai dengan yang Allah tetapkan. Padahal dalam Islam, batasan dengan lawan jenis itu jelas: menjaga pandangan, menutup aurat dengan sempurna, tidak berdua-duaan, dan tidak berkumpul tanpa uzur syar’i. Maka pembahasan ini bukan tentang bagaimana berinteraksi, tapi bagaimana menjemput pernikahan—sesuatu yang bukan sementara, tapi seumur hidup. Sehidup, sesurga.

Hal pertama yang harus dipahami: cinta itu bukan sesuatu yang kita ciptakan sendiri. Ia datang dari Allah. Dalam Ar-Rum ayat 21, Allah menyebut pernikahan sebagai tanda kebesaran-Nya. Bukan sekadar dipasangkan, tapi dikaruniakan sakinah (ketenangan), mawaddah (cinta yang menggelora), dan rahmah (kasih sayang). Ini bukan hasil usaha manusia semata, tapi karunia. Maka tidak bisa dicari dengan cara yang keliru, apalagi disandarkan pada hal-hal yang sifatnya duniawi seperti harta atau rupa.

Banyak yang keliru memahami samawa. Ada yang mengira cinta hanya indah di awal, lalu akan pudar. Ada yang berpikir pernikahan akan harmonis jika dua-duanya mapan atau sama-sama menarik secara fisik. Tapi realitanya, tidak sedikit yang memenuhi itu semua justru tetap berakhir tanpa ketenangan. Karena samawa bukan sesuatu yang bisa dibuat, tapi diberikan oleh Allah.

Itulah kenapa proses menuju pernikahan tidak bisa sembarangan. Samawa adalah hak prerogatif Allah, dan untuk menjemputnya, seluruh proses harus dijalani sesuai Al-Qur’an dan sunnah: dari awal mencari, menuju akad, walimah, hingga kehidupan setelahnya. Ketika prosesnya dijaga, maka berbagai anggapan seperti “cinta hanya bertahan di awal” atau “pernikahan lama pasti membosankan” tidak berlaku. Justru sebaliknya, semakin lama pernikahan, semakin matang dan kuat rasa cinta. Ujian bukan memisahkan, tapi menguatkan.

Contohnya adalah Rasulullah dan Khadijah. Di tengah beratnya ujian awal dakwah, hubungan mereka tidak merenggang, justru semakin kokoh dalam saling menolong dan menanggung beban. Di situlah sakinah, mawaddah, dan rahmah benar-benar hidup.

Kalau kita lihat berbagai masalah rumah tangga hari ini, banyak yang tampak seperti masalah dunia—ekonomi, perselingkuhan, komunikasi—padahal akar utamanya seringkali adalah masalah syariat. Misalnya ekonomi: sering dianggap sebagai penyebab utama konflik, padahal yang lebih dalam adalah soal qonaah—apakah bisa menerima, bersyukur, dan rida atau tidak. Atau soal usaha: apakah sudah bermujahadah atau masih bermalas-malasan.

Perselingkuhan pun bukan sekadar “fitnah zaman”, tapi berawal dari tidak menjaga pandangan. Ketidakharmonisan bukan karena kurang teori “love language”, tapi karena tidak mengamalkan apa yang sudah diajarkan Rasul sejak 1.400 tahun lalu: mengekspresikan cinta, berkata baik, menjaga komunikasi. Banyak hal yang hari ini dinormalisasi sebagai “wajar dalam pernikahan lama”, padahal tidak pernah diajarkan demikian dalam Islam.

Kesimpulannya sederhana: ketika Al-Qur’an dan sunnah dijadikan landasan, maka sakinah, mawaddah, dan rahmah itu nyata.

Lalu bagaimana proses menuju pernikahan tanpa pacaran? Bukan berarti asal dipasangkan. Dalam Islam tetap ada proses saling mengenal. Rasulullah sendiri menganjurkan untuk melihat calon pasangan dan memastikan kecocokan. Hari ini dikenal dengan istilah taaruf—bukan sekadar istilah, tapi esensinya adalah proses mengenal yang memang diarahkan ke pernikahan, dan harus tetap dalam batas syariat. Bukan pacaran yang dibungkus nama taaruf.

Dalam proses ini, kita juga punya hak untuk memilih. Al-Qur’an dalam An-Nur ayat 26 memberi gambaran bahwa yang baik untuk yang baik. Maka ikhtiar utama adalah memperbaiki diri. Jodoh memang takdir, tapi memilih juga bagian dari takdir. Ketika seseorang menjaga takwa dan kesucian dirinya, maka Allah yang akan memilihkan pasangan yang sepadan.

Dari sekian banyak kriteria, Rasulullah menekankan satu hal utama: agama. Bukan hanya tahu halal haram, tapi juga akidah dan akhlaknya. Karena tidak semua terlihat dalam proses singkat, maka boleh mencari referensi dari orang terdekatnya. Ini penting, apalagi di era taaruf online, di mana “pendamping” sering hanya formalitas, padahal seharusnya juga menjadi sumber validasi.

Namun pada akhirnya, hanya Allah yang benar-benar mengetahui hati seseorang. Maka istikharah menjadi kunci—dengan syarat hati dijaga melalui amal saleh. Karena petunjuk Allah hadir di hati yang bersih.

Ketika realita tidak sesuai ekspektasi, itu tidak membatalkan kebenaran Al-Qur’an. Sekufu dalam takwa bukan selalu terlihat di permukaan. Bisa jadi ada kebaikan yang tersembunyi. Atau bisa juga awalnya baik, tapi rusak di tengah jalan karena kemaksiatan yang tidak ditinggalkan—seperti riba, yang dampaknya bisa merusak banyak aspek kehidupan.

Karena itu, jika sudah siap secara kejiwaan, tidak perlu menunggu sempurna. Segerakan, tapi bukan terburu-buru. Setelah menikah, perjuangan tidak berhenti—justru dimulai. Karena di akhirat, masing-masing bertanggung jawab sendiri. Maka perlu terus meminta kepada Allah agar pernikahan dijaga.

Dalam kehidupan setelah menikah, salah satu kekhawatiran terbesar adalah soal nafkah. Islam tidak menetapkan angka pasti, tapi menekankan kemampuan dan kelayakan. Suami berusaha memberi yang terbaik, istri belajar qonaah. Sebelum menikah boleh memilih, tapi setelah menikah yang diutamakan adalah menerima dan mensyukuri.

Istri juga boleh membantu secara finansial, selama tidak melalaikan kewajiban utama dan tetap menjaga adab, termasuk tidak menyakiti perasaan suami. Karena dalam Islam, perkataan yang baik lebih utama daripada pemberian yang menyakitkan.

Tentang rezeki, termasuk anak, Allah yang menjamin. Bukan berarti tanpa usaha, tapi usaha yang diiringi tawakal. Tidak ada standar pasti dalam perencanaan, karena pada akhirnya Allah yang mencukupkan.

Dan bagi yang belum bertemu jodoh, penting untuk memahami bahwa menikah adalah rezeki dan hak prerogatif Allah. Ia bukan ukuran kemuliaan. Seperti haji—ada yang sudah berusaha tapi belum tercapai hingga akhir hayat, dan itu tidak mengurangi nilai di sisi Allah.

Maka masa penantian bukan waktu yang sia-sia. Justru di situlah kesempatan untuk memperbaiki diri dan meningkatkan takwa. Karena menikah memang ibadah, tapi bukan satu-satunya jalan menuju surga. Masih banyak pintu lain yang Allah bukakan.

Pertanyaannya, bagaimana harus bersikap akan tiga waktu tersebut? Sebab salah dalam bersikap, menentukan kadar kualitas hidup manusia.

Misalnya, mereka yang terlalu setia tinggal di masa lalu, akan menghadapi hidup tanpa gairah, karena setiap waktu yang berlalu hanya akan dipenuhi rasa penyesalan—"Kenapa dulu tidak ini? Kenapa aku memilih itu?" Atau juga, mereka yang terlalu 'bergairah' untuk hidup di masa depan, akan terbuai oleh angan yang kadang justru memicu ketakutan yang tak berkesudahan—"Nanti kalau ini gimana? Bisa nggak ya aku nanti?"

Itulah kenapa penting bagi kita dalam berlaku adil dalam menyikapi segala sesuatu. Adil itu mudahnya adalah menempatkan sesuatu pada tempatnya. Bagaimana kita menaruh porsi yang menurut kita tepat, berdasarkan pertimbangan matang sebagai bentuk ikhtiar terbaik dalam mensyukuri kehidupan.

Jika diibaratkan, tiga masa itu layaknya kita berkendara dalam mobil. Masa lalu adalah spionnya, masa depan adalah jalan yang kita kihat di depan, dan masa kini adalah tangan kita di atas kemudi. Kita sesekali melihat spion, tapi tidak untuk terus menatapnya. Karena jika terlalu lama menoleh ke belakang, kita kehilangan arah di depan.

Kita juga perlu melihat jauh ke depan, membaca jalan untuk memetakan potensi dan peluang, serta mengantisipasi tikungan. Namun jika terlalu sibuk membayangkan apa yang belum terjadi, kita justru kehilangan kendali atas kendaraan yang sedang kita jalankan.

Maka kuncinya bukan memilih salah satu, tapi menempatkan semuanya secara proporsional. Melihat ke belakang seckupnya, menatap ke depan seperlunya, dan memastikan tangan tetap teguh mengendalikan arah di saat ini. Sebab pada akhirnya, bukan masa lalu yang bisa kita ubah, dan bukan pula masa depan yang bisa kita pastikan, melainkan bagaimana kita mengemudi hari ini, yang akan menentukan kita sampai di mana.

Cukup bilang:

"Hasbunallahu wa ni'mal wakil".

Dan serahin semuanya ke Allah.

Makin dewasa, makin kerasa kalau ternyata beriman pada rukun iman yang ke-6 itu ternyata nggak gampang sama sekali dalam praktik kehidupan. Apalagi setelah kita bertemu dengan realitas pasca selesai dari dunia perkuliahan, harus menghadapi dunia dewasa, pekerjaan, mencari uang, mengumpulkan tabungan, pernikahan, mikir beli rumah, biaya pendidikan, dan berbagai macam takdir yang kita temui di masa dewasa.

Perasaan yang naik turun, polemik kehidupan bermasyarakat, politik, ekonomi, macem-macem. Pikiran kita riuh sekali setiap hari, bahkan kita mempertanyakan mengapa ditakdirkan jadi WNI.

Sekarang, menuju usia 40 yang masih 5.5 tahun lagi. Badai krisis di usia pertengahan 30 ini ternyata mengantarkanku pada hal yang selama ini kupertanyakan, takdir. Kini mulai bisa membaca dengan lebih jelas, mengapa takdirku bertemu dengan berbagai macam orang kemarin, mengalami kejadian yang tak menyenangkan, mengalami kegagalan dalam berbagai urusan baik itu bisnis - percintaan - pertemanan, dan semuanya bermuara pada apa yang sedang kujalani sekarang.

Muara yang aku tahu, ini bukan ujungnya. Bisa jadi perjalanan ini sebenarnya baru dimulai, yang kemarin itu baru mukadimah saja. Baru hidangan pembuka. Menu utamanya justru di samudera luas kehidupan yang akan kutemui setelah ini. Sebuah tugas dan peran yang aku tahu, di sinilah tempatku akan mengabdi, menimba pahala, mengoptimalkan potensi diri.

Sesuatu yang bisa menjadi bekal nanti di kehidupan berikutnya. ******* Pernah nggak kamu merasa nggak berguna, merasa nggak bisa apa-apa, nggak punya keahlian yang menonjol. Kamu merasa kalah dari siapapun, merasa tidak berada di level yang sama dengan teman-temanmu yang lain. Lantas, kamu ditempa dengan berbagai macam masalah, berbagai macam kejadian yang akhirnya mengantarkanmu pada kesadaraan saat ini.

Dunia yang kamu jalani saat ini memang tidak bergelimang harta, tidak banyak sorot kamera. Tapi di sinilah kamu merasa tenang, merasa punya tujuan, dan kamu bisa menjadi dirimu yang paling kamu senangi.

Serta tak ketinggalan, kamu merasa yakin bahwa dari sini, kamu bisa memupuk bekal kehidupan akhirat.

Insight webinar Teh @ikmahr.

Kukira hanya soal emosi dan tindakan kekanak-kanakan.

Hanya soalan menginginkan mainan masa kecil yang belum ia dapatkan dan masih menginginkan mencobanya di masa dewasa.

Ternyata, komprehensifnya -> pengalaman masa kecil dengan sepaket emosinya yang terbawa hingga masa kini.

Katanya, inner child itu akan muncul kontras saat sudah berkeluarga dan punya anak.

Mungkin karena di sana sudah ada sosok baru ialah pasangan. Atau sudah ada anak yang sepenuhnya waktu dan kondisi bersama kita ya? Sedangkan kita sudah hidup sekian tahun dengan segala pengalaman yang ada termasuk "luka."

Anak punya mainan, eh yang lebih antusias nyobain ibunya. Hehee.

Anak berbuat kesalahan, anak tidak melakukan apa maunya ibu; di sana sang ibu ada respon eror yang tidak terkendali.

Melihat story teman yang penuh tangki cinta bersama ayahnya bahkan ketika ia sudah jadi orang tua; tiba-tiba nangis dan sesek. Bukan. Bukan iri. Lebih tepatnya masih ada luka internal yang belum terpenuhi. Father less katanya.

Lagi nonton film keluarga yang katanya cemara, tapi anaknya jadi korban ego orang tua; tiba-tiba film habis mata sembab parah sampe sesek nafas.

Waktu kecil tuntutan ranking kelas oleh orang tua begitu menekan. Jadinya menuntut anak sendiri juga demikian.

Ibunya punya cita-cita tapi ngga kesampaian, akhirnya memaksakan anak menuju jalan yang sama.

Inner child semenakutkan itu ya?

Bahaya juga untuk anak di keluarga, untuk hubungan berpasangan; jika inner child itu masih sewaktu-waktu kumat.

Aku udah sembuh belum ya?

Sadarnya, di beberapa masih ada respon eror kalau lagi dihadapkan dengan hal itu. Beberapa juga udah biasa aja. ---Pelan-pelan, satu-satu, ya🌻

Ibu kita punya inner child. Kita juga berpotensi punya. Tapi kita punya waktu untuk sembuh, kok.

✨️Gimana caranya ya?

1. Muhasabah diri

"Aku suka marah sama anak karena apa?"

¿¿¿ Oh .. trigernya ini ..

"Respon aku saat itu apa?"

¿¿¿ Lain kali berarti aku harus gini ..

2. Salat Taubat

3. Memaafkan orang tua (karena kita punya luka, merekapun punya luka kan?:'')

4. Journaling

5. Minta bimbingan pasangan

Lupa kalau Allah pun kadang menjauhkan bahkan membuat kita tidak sampai ke tujuan yang kita mau, demi kebaikan kita. Cuma, kitanya yang sering gagal memahami, menyalahkan takdir, dan merasa gagal sebagai manusia. Padahal, jika kita mau berpikir jernih dan lapang, kita hanya sejengkal dari hikmah kebaikan.

Kadang kita juga ingin mengendalikan takdir dengan pekerjaan apa kita berjodoh atau dengan siapa kita mau menikah. Seolah, jika tidak dengan orang tersebut, hidup kita akan sengsara. Kata siapa? Hanya karena kenaifan kita, kita menyangka bahwa jalan satu-satunya adalah memperjuangkannya sampai dapat, meski harus menunggu dan melepaskan kemungkinan-kemungkinan lain yang datang. Yakin?

Bodohnya kita percaya sama kata mutiara yang dibuat oleh orang yang jatuh cinta dan patah hati. Sementara seharusnya kita lebih yakin sama Qada dan Qadar-Nya. Karena hal-hal terbaik menurutNya seringkali tidak mampu kita pahami dalam kapasitas seorang manusia.

Tak semua kehilangan itu benar-benar kehilangan. Dan tak semua yang ditunda adalah penolakan. Kadang, yang tenggelam bukan untuk dihancurkan — tapi untuk diselamatkan dari arah yang salah. Allah menenggelamkan kapal bukan karena ingin melihatmu terombang-ambing.

Tapi karena Dia tahu: Kapal itu, jika berlayar terlalu jauh, akan membawamu ke pelabuhan yang justru mencelakakanmu. Maka Dia tenggelamkan — bukan untuk menyakitimu, tapi agar kau kembali memeluk daratan-Nya.

Kadang, cara Allah melindungimu adalah dengan mematahkan keinginanmu. Kadang, cara-Nya menyelamatkanmu adalah dengan memisahkanmu dari sesuatu yang terus kamu perjuangkan.

Bahkan ketika kamu merasa, "Aku sudah cukup berdoa, sudah cukup baik, kenapa tetap tidak diberikan?" Maka jawabannya adalah: Karena Allah mencintaimu — dengan cinta yang tahu persis kapan waktu terbaik untuk memberi. Dan kadang… cinta itu datang dalam bentuk penolakan.

Semua yang Allah tetapkan — meski menyakitkan — tetaplah yang terbaik. Karena pilihan Allah untukmu, selalu lebih tahu, selalu lebih tepat, selalu lebih menyelamatkan, dibandingkan semua pilihanmu sendiri.

Selamat bercerita dengan doa, gapapa, semua akan baik-baik saja

Kayaknya emang Allah swt lagi pengen diri ini belajar tentang pendidikan anak. Kalau bukan karena amanah, kayaknya nggak tersentuh topik ini. Dan terimakasih juga buat sobiku, Choi yang sering banget ngajak diskusi terkait topik ini. Disadur dari materi Youtube Ustadz Harry Santosa dalam https://www.youtube.com/@FitrahWorldMovement.

Paradigma Sistem Pendidikan Saat Ini

Sistem pendidikan negeri ini mengacu pada sistem pendidikan Barat yang kental dengan konsep Tabula Rasa John Locke. Human is like a "blank slate" or "blank paper". Maka, kita (pendidik/orangtua) harus mengisi mereka. Makin banyak diisi, makin baik, ceunah. Faktanya, sekarang ini banyak orangtua mengeluhkan anaknya pintar/ranking/hafidzah, tapi akhlaknya kurang baik/tidak menjaga dirinya saat keluar pesantren.

Perubahan perilaku yang distimulus oleh external motives (reward and punishment) hanya bertahan sepekan/waktu yang singkat.

Istilah "remaja/teens/pemuda" tidak ada dalam kamus Islam. Fenomena sekarang; baligh duluan, akilnya belakangan. Fisik (makanan, tontonan) disuplai habis-habisan, tapi ilmu terkait tanggung jawab, menjadi pemimpin peradaban belakangan. Pendidikan hanya mengantarkan anak SD menyiapkan SMP, smp menyiapkan SMA, how to get favorite campus/have the higest score, dst. Fenomena saat ini, banyak yg bergelar, tapi hanya mementingkan kesenangan dirinya sendiri, memperbanyak harta, hatinya seperti batu. So, well schooled belum tentu well educated. Orang yang tersekolahkan dengan baik belum tentu terdidik dengan baik.

Kurikulum kita melahirkan manusia yang human thinking (cerdas dan terampil), not also human being (punya nurani dan bisa membuat perdamaian bagi dunia ini).

Banyak pekerja yang merasa salah jurusan >> salah karir

Tujuan pendidikan institusi Barat itu keberhasilan/mobilisasi sosial ekonomi bagi setiap murid. Padahal dalam Islam, tujuan pendidikan ialah keberhasilan individu dan kebahagiaan hidup di dunia dan akhirat. Beribadah dan menjadi khalifah di muka bumi.

Kemunduran umat Islam hasil konferensi umat Islam di Arab tahun 1977; the loss of Adab. Ayah-Bunda meninggalkan pos-pos pendidikannya di rumah, mengejawantahkan ke lembaga pendidikan/sekolah. Padahal di akhirat, yang ditanya tanggung jawabnya kan orangtua ya, bukan pihak sekolah. #uhuk

Apa itu fitrah?

Dalam Islam, kita mengenal fitrah. Sesuatu yang sudah Allah instal berupaya kebaikan pada setiap jiwa. Ia adalah innate goodness (kebaikan bawaan). Ia meliputi ma'riftullah (mengenal Tuhannya), melakukan/memilih kebaikan, dan accept true knowledge (jujur, adil, benar). Fitrah itu tidak diciptakan karena ia sudah bawaan, tapi dikuatkan/dikembangkan oleh orangtua.

Dalam pelaksanaannya, orangtua tidak hanya bisa mendidik seorang diri. Namun, seperti pepatah di Turkey, "It takes a village to raise a child".

Kaidah Mendidik Anak sesuai Fitrah

Allah tidak akan memanggil mereka yang mampu, tapi Allah akan memampukan mereka yang terpanggil.

Perbanyak syukur dan menerima anak kita, maka Allah swt akan berikan hikmah yang banyak. QS. Lukman ayat 12. Kita orangtua terbaik versi anak kita. Anak itu bukan suatu kebetulan, bukan bonus/hadiah. Allah tidak pernah mentidaksengajakan sebuah kelahiran. Pasti ada maksud besar Allah. Maka, kita sambut itu. Dan Allah akan memberikan hikmahnya.

Fitrah itu seperti benih. Kita adalah gardener. Pentingnya memahami tahapan pertumbuhan. Tidak tergesa sepanjang kita tahu ilmunya, sehingga anak kita tumbuh menjadi pohon yang baik dan berbuah sesuai masanya.

Memahami bahwa pendidik anak kita sesungguhnya adalah Allah swt, pencipta fitrah. Allah swt menyediakan jalan bagi tumbuh dan kembang fitrahnya. Allah swt juga tetapkan syariat dan kitabullah agar ia tumbuh menjadi sempurna dan bahagia.

Fokuslah pada cahaya anakmu, bukan sisi gelapnya. Jangan fokus pada kenakalan anak, tapi fokus pada sisi kuatnya. Karena setiap anak punya potensi. Banyak husnudzon saat mendidik, tidak pesimis.

8 Jenis Fitrah Anak

Untuk detailnya, bisa lihat blog berikut ya https://inspiringhanie188.wordpress.com/2017/09/21/home-education-2-fbe-by-harry-santosa/

Fitrah Keimanan (core of fitrah)

Golden age: 0-6 tahun

Metode: keteladanan & kesholehan. Misal, dimasukkan dalam lingkungan yang hanif. Dihomestaykan ke rumah ustadz. Mulai usia 10 tahun: murobbi (ustadz) dan maestro (fitrah bakat).

Ciri jika sudah tumbuh: pribadi daiyah (menyeru pada kebaikan & syariat)

2. Fitrah Belajar dan Bernalar

Golden agen: 7-10 tahun

Interaksi terbaiknya dengan alam. Peran memelihara dan melestarikan alam.

Metode: inspirasi hebat dan ide menantang

3. Fitrah Bakat dan Kepemimpinan

Anak punya sifat/potensi unik (suka gambar, suka bicara, suka berpikir, dst)

Golden age: 0-14 tahun

Metode: mendorong & memfasilitasi bakatnya

4. Fitrah Perkembangan

Metode: ditempa sesuai tahapan umurnya

Misal di bawah 7 tahun perbanyak bangun imaji anak. Bangun yang indah dan senang-senang dulu ttg iman.

Tidak banyak menjelaskan neraka dan punishment-nya.

5. Fitrah Seksualitas dan Cinta

Golden age: 6-15 tahun

Metode: bonding/kedekatan dengan orangtua dan keluarga

Ciri: menjadi ayah & ibu yg baik

6. Fitrah Estetika & Bahasa

Metode: banyak dialog/narasi

7. Fitrah Individualitas dan Sosialitas (Ego)

Metode: pemberian award, penghargaan, kalimat pujian dan positif

8. Fitrah Jasmani (fisik)

Metode: menjaga pola makan, tidur, gerak

Dampak Fitrah Based Education : Liberating & Balancing

Fitrah yang dibebaskan (liberating) dan bertumbuh saat ia bertemu syariat, maka akan mencapai titik keseimbangan.

Fitrah dan adab/nilai kitabullah itu dicipta di alam yang sama, maka mereka compatible. Jika tarikan pendidikan ke fitrah, maka akan balance. Jika tarikan pendidikannya ke nafsu, maka timbul kelalaian (ghaflah). So, raise your child sesuai fitrahnya, then you will chase fitrah on yourselves (sama-sama belajar).

Who's the role model in FBE?

Core fitrah adalah fitrah iman (kesiapan seseorang menerima Islam). Maka, Rasulullah saw punya fitrah yang sempurna karena di umur 40 tahun ia telah siap menerima wahyu dan ke-8 fitrahnya tumbuh sempurna.

Jika fitrah tidak tumbuh, maka akan timbul penyimpangan. Kenakalan remaja, LGBT, seks bebas, tawuran, kecanduan game. Jangan pernah menyalahkan lingkungan, tapi evaluasilah didikan kita karena membuat anak tidak punya imun.

Bagaima jika ada fitrah yang terlewat?

Bila kita bertemu lebih awal, apakah semuanya akan berbeda? Apakah kita akan saling jatuh cinta di saat yang sama, dengan kesiapan yang sama, dan hati yang masih lapang untuk saling menerima?

Pertanyaan itu datang tiba-tiba, saat sepertiga malam ini. Mungkin kamu tidak pernah tahu, tapi aku juga pernah membayangkan: bagaimana jika kita bertemu saat hidupku belum serumit ini, saat jalan masih panjang dan pilihan-pilihan belum dibuat?

Tapi kenyataannya, aku telah terikat komitmen. Ada tangan yang kini kugenggam, ada hati yang kupilih. Dan kehadiranmu—meski mengusik sesuatu yang dulu tak bernama—datang di saat aku tak lagi mencari.

Aku sempat diam, mencoba membayangkan jika waktunya berbeda. Jika kita bertemu di lorong kampus, atau di antara tumpukan buku perpustakaan kota, atau saat kegiatan seminar, atau di stasiun kereta, atau dimanapun. Mungkin kita akan akrab, mungkin kita akan dekat. Mungkin kita akan menjadi pasangan yang serasi, yang sama-sama saling menjaga, yang sama-sama suka menulis. Tapi mungkin juga tidak. Mungkin kita hanya akan menjadi dua orang asing yang saling menyapa, lalu lupa.

Kini aku tahu, bukan soal seberapa cepat kita bertemu, tapi seberapa siap kita saat dipertemukan. Dan saat kamu ada, aku telah memilih untuk menyayangi seseorang dengan seluruh yang aku punya. Bukan karena kamu tidak baik, tapi karena komitmen yang telah kuikat lebih dulu tak bisa kuingkari. Bukan tak ingin menoleh kembali, tapi janji suci belum bisa dibagi.

Kita tak pernah bisa menawar waktu. Tapi aku percaya, setiap pertemuan membawa pesan. Mungkin kamu datang bukan untuk dimiliki, tapi untuk diingat. Bukan untuk berjalan bersama, tapi untuk membuatku kembali bersyukur atas jalan yang sudah kutempuh.

Bila Kita Bertemu Lebih Awal, Apakah Kita Akan Berjodoh? —