حين نريد نسيان أحدٌ ما، ربما بإمكاننا سدّ اذانينا بالسبّابةِ عن سماع أسمه، بإمكاننا المشي ونحن مطأطئين رؤوسنا عن رؤية أشباهه، بإمكاننا النوم مبكراً عن الحنينِ إليه، بإمكاننا فعل الكثير، ولكن الصّعوبة تأتي في نسيان الأشياء العائدة إليه! مثل الكتب التي مرت أصابعه فوق صفحاتها و الأغنيات التي إقترح علينا سماعها و الأشعار التي تبادلنا أبياتها و كما يُقال، نحن عائدين لمن نحب، فكيف اذا نظرنا إلى انفسنا بالمرآة، ننسى! كيف ننسى، ونحن عائدين اليه!

أنا لستُ مثلك، لست بارعةٌ في النسيان، أو اللامبالاة، لستُ أجيد المرور بين مضائق الحزن حتى أتخطّاها، دون أن تدمعَ عيني، و يطول ليلي. لست أجيد الغرق بين مشاغل يومي دون أن تخطفني ذكرياتك، دون أن افتّش عنك بين الوجوه المتشابهة حولي! لست أجيد الرّمي بصورتك، إسمك، صوتك، بجانب مظلم في عقلي. ثم أغرق بالقهقهات مع صحبِي. ‏أنا لستُ مثلك، فشعور الحبّ يسكن داخل قلبي و الحنين إليك، يبكي عيني..

كنت قد إعتدت.. على ألّا اكون الأهم في يومك، وأن ليس لي نصيباً ضخماً من تفكيرك. و أن وقتك مُزدحم. وأنا الهامش الذي تعود إليه لتقضي معه الساعات المتبقّيه من ليلك. إعتدت على مزاجيّة قدومك و ذهابك. وأن علي تقبّلها وتفهّمها. إعتدت على الغيرة التي لا تكفّ عن كيّ قلبي بها. إعتدت على تصرفاتك المتسرّعه دون تفكير، إعتدت على محاولة تصديق أعذارك الكاذبه، التي لا تسأم من تكرارها، وأن اقبَل الأسف الذي تكتبه وأنت عاقداً حاجبيك، فقط لينتهي الأمر بيننا. إعتدت على تحمّل أولويّاتك التي يزعجني حديثك اللا نهاية له عنها.. إعتدت على قسوتك. ولكن لم أعتاد على قسوة غيابك!

ستنساني، ستسير بحياتك مسروراً، لن تهمّك أحزاني ستنساني، و سأمرّ بجانبك يوماً.. و لن تراني ستنساني، و تتساقط من ذاكرتك، ذِكرياتي ستنساني، و لن تسهر لياليك، ببكاءِ إفتقادي ستنساني، وسيمرّ إسمي على أُذنيك يوماً، و ستلمحُ عينيك أشباهِي يوماً، دون أن تبالي. ستنساني، دون أن تتسائل، يا تُرى.. كيفَ حالي! ستنساني، و سيُمحى من قلبك القاسي، مكاني.

بعد أن وقَع الحب بيننا، وهرَب من العالم جميعهُ ليستقرّ في قلوب كلانا، فتعال، وأخبرني؛ كيف أحبك بلا ضررٍ؟ كيف أحبك دون تقصيرٍ، كيف أجعل من كل لحظةٍ تعيشها، لحظةً سعيده. بلا حزنٍ، بلا مللٍ؟ كيف أصنع لكلينا عالم دون مسافاتٍ، دون شوقٍ؟ كيف أحبك، دون أن أخدِش قلبك مرةً، بلا وعيٍ؟ كيف أحفظ عيناك من بؤسٍ، وإن شاءت لبكيتُ عنها، وإن شاءت لصيّرت من يدايَ لدمعها منديلٍ. إني احبك. فدلّني على طريقٍ، احبك فيه بلا ضررٍ. إني أحبك، فأخبرني؛ كيف أصنع لقلبك حباً نقياً، يليقَ به، لا يزوره وجعاً، ولا يكسوهُ أنينِ.

يا لسوء العابرين! من بين كلّ تلك الوجوه، من بين كل ذلك الزحام، لماذا لا يمرّني وجهٌ فيحييني، يخلّصني من وجع الحنين لماذا لا يمرّني للحظةٍ، ليُخلق من رحم اللحظة سعادة، يعيشها قلبي لسنين. أُطيل النظر، لساعاتٍ، ثمّ أعود لأتمتم : يا لِسوء العابرين لماذا من بين كل تلك الوجوه، لا وجهاً يحمل ملامحك؟ لماذا في كل مرةٍ أسافرُ فيها بحثاً عنك، أعود و حقائبي محمّلةٌ بالأسى، و مزيداً من الحنين. ما ضرُّ العابرين، لو كنت بينهم مرةً. لو تنال عيني مُرادها.. و يموتَ الأنين.

‏و إني أتسائل كثيراً، ماهو الشيء الأعمق وجعاً وحزناً من غيابك حين يُقال لي: " أنتي لم تعيشي شيئاً بعد " فغيابك أشعرني أنني لن أأبه بأي حزنٍ سخيفٍ قادم، أشعرني أنني عشتُ أنواع الألم جميعهُ، و أحتسيته رشفةً رشفه! ولكن يا غائبي، لازال هناك أحدٌ يقول "انتي لم تعيشي شيئاً بعد" لا أحتاج ان أكبرُ كثيراً حتى أشعر و أعيش ما يقال عنه " قسوة الحياة " فقد شعرتُ بها طيلة أيام غيابك الطويله، القاسية ولن أؤمن ان هناك شيءٌ أقسى من غيابك لأنك حين تكون هنا، تمزجُ الحزن بالطمأنينة، حين تكون هنا ، تعيّش قلبي بسلام حتى وإن كان يبكي حزنٌ عابر.

هُناك كتاب، مرميٌّ على طرف السرير و بغير العادة، لم أرميهِ لأن النعاس إنتابني ولا لأني أنهيتهُ، ولا لأنه مملٌّ لم يكسَب إندماجي. بغير العادة.. رميتهُ لأنه ابكاني! رميته بعد أن بللت نِصف صفحاته بدمعٍ ونصفٍ يقول لهُ الدمع، آتي! هناك كتاب.. تضيعُ أناملِي بين سطورهِ، أرى صورتك بين طيّاتهِ، وأشمّ رائحتك في نفحاتهِ ياللعَجب، تكادُ عيناي ترسمُك على غلافهِ! في كلّ حرفٍ، أنت! في كلّ فاصلةٍ و نقطة هناك كتاب.. أبكاني، و أشقاني ثمّ عدت لأضمّهُ بقوّتي.. أمررّ يدي على صفحاتهِ فتذوقُ شفتيّ طعمَ مدامعِي.. تناقضٌ يغشاني كأنني أقبلُ بك، و إن كنت دمعِي و شقائِي!

تعال.. كأنني في ظلام كأن الكون برداً، كأن السعادة عليّ حرام. تعال.. أنا تائهةٌ في الزحام بين طيفٍ و ذكريات ، بين بكاءٍ و إنطواءات! تعال.. مللتُ الحزن دوماً، كرهتُ الفرح زيفاً. تعال.. أتعبنِي كتم سرٍّ لا يقال أهلكني الصّبرُ على المنال تعال.. بلغتُ أقصى درجاتِ الحنين و بحثتُ عنك بين كلّ العابِرين. يا مبتغى الأيّام يا مُنتهى الكلام. يا مَن لقلبي الأمانُ والسّلام، تعال!

أستطيعُ التخيّل.. كم سيكون جميلاً، حين أحبك جهراً، بعد أن حفظتك داخلي سراً، حين أنطق إسمك بصوتٍ عالِ، و أتحدّث عنك فخراً فخراً لأني حبيبتك، فخراً لأني في ذلك الوطن وحيدتُك ودون خوفٍ من العالمِ سأقول: وطني أنا آمناً، وطني قلباً كبير! كم سيكون جميلاً، حين أنطق بأحبّك، و تعِي أذناك صوتي أحبّك.. و تضيع أنامِلك بين خصلات شَعري أحبّك، و تعال لنعدُّ معاً.. كم أحبّك سأقولها كم أحبّك ستخرج من شفتيّ، لتملِي العالم سروراً! كم سيكون جميلاً، لو تكون قريباً، لو يكون الخيال واقعاً لو تشهدُ الحيطان و العيون والمُدن، على حبّنا لو يُكتب على الأوراق حلمُنا.. و آهٌ يا وحيدِي.. كم سيكون جميلاً !

لا تسألني عنّي.. لا أعرُفني جيداً! إسألني عنُك. عن تفاصيل حياتك الصّغيره، الصغيره جداً لأُجيب. إسألني عنك، عن أوقات نومِك و صحوك، عن كوبَ الشاي خاصتك، و كم رشفةٍ تحتسيها منهُ غالباً.. عن عدد ثيابك و أيّ واحدٌ منهم إرتديته أكثر.. عن تموّجات شَعرُك، عن عروقِ يديك وكثافة رمشُك .. عن عينيك و كم مرةٍ إنعكست صورتي داخلُها! إسألني عن الأشياء المرميةٌ بإهمال فوق طاولتك، عن عدد صفحات كتابك، و رقم آخر صفحةٍ إنهيتها، إسألني عن ألبوم صورك.. لماذا كنت عابسٌ في تلك الصورة، لماذا قد إرتسم بجانب عينك الجميلة جرحٌ صغيرٌ في ثانيه.. و لماذا كنت تمرّ بنوبة ضحكٍ مجنونةٌ في أخرى.. أتذكر كلّ شيءٍ، جيداً. كأنني صندوق ذكرياتك، ترميها وتُقفل عليها بأمان.. وفي آنٍ تشتاق تفتّش داخلي! إسألني عنّك.. عن الأشياء المهمة و الغير مهمه، فأنا يا وحيدَ قلبي لا أملِك إجابات لتفاصيلٍ لا تملُكها أنت.

يكابر كثيراً، يشعر أن كل تصرف لطيف ممن حوله يندرج تحت مسمّى " الشفقه " يحمل على عاتقيه حزنٌ أكبر من أن يُخفى يحاول تستيرهُ بستارةٍ بيضاء، ولكن سرعان ما يغيب النور عن دنياهُ فتميل للسوّاد، سرعان ما تأتي العواصف فتتمزّق تلك الستارة الضعيفه. يحاول الوقوف على أرضٍ غير ثابته، يدّعي أنه بخير.. لا أحد ممن حوله يفهمه جيداً، يتكوّر حول نفسه ثم يبكي. الجميع يظن أنه تصرف إعتياديّ منه، و أنه ليس سوى جبانٌ يبكي حين تنخدش قدمُه! ولكن في الواقع المخفيّ.. ذلك الخدش ذريعةٌ ليبكي ذلك الحملُ الذي أتعب قلبه الصغير. تمنيت أن اهبهُ كتفي حتى يبكي عليه، وفي لحظةٍ سند رأسهُ ناسياً كل شعور يمنعهُ من ذلك..

طلبت منه مراراً وتكراراً الرحيل لم أريد لقلبي أن يتعلّق بحبٍ مجهول رفض الرحيل. أو حسب قوله " لا أستطيع " و طلبَ مني أن يبقى، طمئن قلبي ليتخلّص من مخاوفه طمئن قلبي و جعله يظن بأنهُ دائمٌ له. و أن لاشيء سيأخذهُ بعيداً عنه! وبعد حين.. قد تعلّق قلبي المسكين، قد أحبّ للمرة الأولى قد تعرّف على شعورٍ جميل.. شعورٌ لم يمكث طويلاً حتى تشوّه و أصبح قبيحاً، موجعاً. فقد صدَقَت مخاوفي. وكذب هوَ.

أستطيع تخمين أهمية هذه اللحظة بالنسبة لك.. وكم أنت مهتمٌ وسعيدٌ بها، على الأقل.. بقدرِ الحزن الذي يسكنني بسببك! وهذا مايسلب النوم مني ويخلق فيني رغبةٌ بالبكاء.. ليس لأنني لا أريد سعادتك، بالعكس تماماً.. الذي لا أريده: هو ان لا أبتسم لها من بعيد فقط! اريد ان أشاركك ضحكتك، اريدُ ان اضمّ سعادتك أريد ان أعيشها بعُمقها ولذتها.