r_helgio bloo

Saat kamu kecewa, ingat DOA. Tuhan mau mendengar semua keluhanmu, tapi tetap dengan sikap hormat sama Tuhan.

Saat kamu sakit atau sedih, ingat kalau Tuhan ada di dekatmu, Dia sedang bekerja buatmu, Dia sedang menjaga kamu, Dia sedang menghapus air matamu.

Saat kamu bingung, gelisah, takut, ingat Tuhan masih ada di dekatmu. Dia gak pergi meninggalkanmu dan Dia tetap sedang bekerja untuk kehidupanmu. Selalu ingat dan ucapkan, kalau kamu percaya akan Dia, ucapkan sampai hati, pikiran, dan jiwamu benar-benar percaya akan Dia.

Iman adalah kasih Tuhan yang diberikan Tuhan sejak kamu mengakui bahwa kamu percaya akan Dia sepenuh hidupmu, jiwamu, pikiranmu, dan hatimu. Jaga imanmu, karena itu yang Tuhan berikan jadi kekuatan dan penghiburanmu. Selalu pelihara imanmu, tumbuhkan imanmu, biarkan dia berakar sampai ke lubuk hatimu.

Tekun dan taat akan Tuhan, tetap doa dan baca firman. Karena itu satu-satunya perantara antara kamu dengan Dia. Dengan sikap hormat, lakukan apa yang Tuhan kehendaki.

Mungkin kamu kesel dengan jalan yang diberikan Tuhan, tapi coba tahan sebentar, lakukan apa yang Tuhan mau, coba kamu turunin ekspektasimu, turunin lagi dirimu, mundur ke belakang, biar Tuhan yang memimpin jalan hidupmu. Karena rencana Tuhan selama 26 tahun 10 bulan yang sudah kamu jalani sampai hari ini, semua bener-bener indah pada waktu-Nya. Kembali lagi, percaya sepenuhnya sama Tuhan. Berikan hidupmu ke Tuhan sepenuhnya, tanpa sisa!

.

.

.

"Kamu katanya interview kemarin nangis ya? "

Dalam hati, segitu bad impression kah aku nangis di depan HRD itu, sampe user tau? 😌

"Iya pak"

"Saya sebenernya ngga meragukan kamu, dr segi akademis kyk gini bagusnya saya ga ragu kamu bisa beradaptasi di sini."

Cuma bisa diam.

"Tapi masalahnya, km nangis di depan HRD, dan itu yang mungkin jd masalah kalau km ketemu sama direksi"

Jujur sih, baru tersadar kalo yg aku lakuin kemaren itu satu hal yang fatal sebagai pelamar kerja. Tapi, kok aku ga ngerasa itu hal yang dari kemauanku sendiri untuk nangis ya? Seakan ada yang ndorong aku untuk nangis loh. Ngerasa ga adil sih.

"Trus dari hasil tes mu, itu ketahananmu agak rendah, kalo 1-5 tuh ketahanan mu cuma di 2. Dan, itu yang ngebuat saya bilang sama HRD saya mau ketemu dulu. Karna sebenernya HRD udh bilang anaknya nangisan,"

Dalam hati cuma bisa, yah udahlah mau gmn lagi.

"Dengan gaji yang km ajuin, trus dengan pressure yang km hadapin, kira2 km bisa ngga bekerja di sini?"

"Kok ngga coba lamar di deket rumahmu kan banyak itu industri-industri (karna emang rumahku dekat sama kantor pabrik perindustrian gt ya), mungkin ada yang bs masuk di kamu"

Selebihnya, dia cuma bilang mau coba ngomong ke direksi, nanti dikabarin lagi. Tp well, ya emang udah fail sih kerasa. Yang aku bersyukur adalah.. Tuhan kyk nunjukin jalan lewat sj bapak user ini tentang gmn aku harus berjalan. Memahami kalau kelemahanku apa, dan bisa melek gt dengan apa yang bisa aku lakuin, bisa aku perbaiki.

Melamarlah aku di beberapa tempat deket rumah. Dan langsung dipanggil. Yah begitulah kenapa aku bisa masuk ke tempat kerjaku yang itu. Intinya sih, Tuhan kyk udh nuntun aku berjalan ke tempat itu secara tidak langsung. Tuhan mau nunjukin, gini loh caranya, di sini loh tempatnya tuh dengan proses yang begitu panjang. Dan prosesnya tu wehh gila sakit sih.. Tapi ya setelah aku alamin semua itu, jd ngerasa Tuhan tuh sayang banget sama aku yaa.

Waktu pertama masuk, ngelihat kanan kiriku temen2 di situ, smua ngga ada yang kerja di situ selama 1 tahun. Semua hanya berumur bulan? Cuma 1 orang sih kakak senior yang hampir 20th katanya kerja di situ. 😌 anyway.. Dengan ngelihat itu semua, imanku bergetar dong, protes lah ke Tuhan.

"Tuhan, gimana sih.. Kok aku ditaruh di tempat yang justru malah ga bisa meningkatkan nilai ketahananku. Kalo gini caranya, gmn bisa aku bertahan?"

Tapi ya, semua tuh emang Tuhan yang pimpin, Tuhan yang atur, Tuhan yang menghibur juga.

Ada beberapa temen yang mungkin hanya karna satu hal kecil dikeluarkan, tapi aku ngga. Ada beberapa yang bahkan niatnya ga gitu, tp ternilai seperti itu, dan aku ngga. Ya banyak lah, yang Tuhan bantu aku lewatin setiap musimnya.

Ya, sekali lagi.. Aku kerja ngga liat manusianya ya. Yang kulihat cuma Tuhan. Jd entah kenapa aku jd ngerasa, ya udah kalo emang Tuhan mau aku dikeluarin karna satu hal bahkan dengan satu alasan yg tidak jelas atau tidak penting, ya mungkin emang tugasku di situ udah selesai, Tuhan ga akan ninggalin aku, pasti akan ada jalan lain yang Tuhan sediain buatku. Dan itu aku pegang sampe sekarang, bahkan saat aku udh keluar dan lagi nyari kerja sekarang.

Buat yg belum tau aja, aku dikeluarkan itu benar. Tapi, aku ga merasa aku dikeluarkan karna satu kesalahan yang aku lakuin, dan itu murni karna ownernya sendiri yang tiba2 ga suka mungkin sama aku ya. Mungkin udah ga butuh juga. Ntar dibuatin deh post khusus memakimaki pak bos.

Anyway, ya gitulah proses aku bisa nyemplung ke situ, dan yang dari awal aku ragu apa bisa aku menghabiskan kontrak 2 tahun dengan selamat? Akhirnya, aku bisa ngelewatin 2 tahun itu bahkan lebih. 👏👏👏 memang Tuhan yang luar biasa.

Oh ya, indahnya waktu Tuhan tuh benar2 tepat. Januari aku dikeluarin, uang sewa rumahku juga udah kubayar pas di Januari kemarin 👏👏👏 ngga kebayang sih, mungkin ini emang jalan Tuhan meskipun aku dikeluarkan dengan satu alasan yang tidak masuk diakal. Tapi, it is better than any other cases, at least thats not my fault. Telingaku bahkan jadi cacat sementara. Tapi yah aku ngga mau dendam dan kepahitan, biar Tuhan sendiri yang hitung dan atur. Ntar deh kapan2 kalo sempet ceritain semua nya kalo beban itu masih ada. Aku tetep doa sih, semoga itu ga jadi batu sandungan yang malah ngejauhin aku dari Tuhan.

Okay, back to the topic.. Yah, tepat pada waktunya, uang sewa rumahku udh Tuhan lunasi sebelum aku dikeluarin. Trus, tepat di saat aku jenuh dan lelah. Emang waktu 2 bulan terakhir ini tuh aku jenuh buanget, sampe aku pernah bilang, aku pengen sakit, udah ga kuat. Ternyata Tuhan kasih tuh, sakitnya plus keluarnya hahaha.

...

Well, thats my draft post I wanna post here at Sept 2022, I guess.

Mungkin waktu itu, lagi capek ya dengan banyak perubahan2 yg harus ak hadapi. Jadi mau nulis tu, keburu ngantuk sampe ga selesai trus ga keinget sama sekali tentang blog ini haha.

Ya, aku berusaha nginget2 lagi nih ya.. Gmn perasaan ku saat itu, dan semoga tidak terpengaruh dengan apa yg kurasakan saat ini. 😂

Anyway, aku ga ngejudge siapa2, aku juga ga menyudutkan siapa2, aku cuman mau share aja gimana Tuhan bawa aku menghadapi masalah2 hidup dari yang sepele sampe yang menurutku berat. Karna, ya itu alasanku punya blog ini, dan jadi tugas buatku untuk share semua kasih karunia yang Tuhan kasih. So, berharap banget ngga ada yang ngejudge tiap pihak, termasuk aku ya 😌.

...

Intinya, aku dihadapin sama satu masalah di pekerjaanku, tapi Tuhan tuh kek ngasih spoiler nya seiring dengan masalah itu berjalan bersama aku. Ngga bisa cerita detil, karna itu juga nyangkut pekerjaan, but it was really a huge value of experience I had with God. Gimana rasa percaya tuh diuji, dan entah kenapa waktu itu seakan Tuhan menemani setiap proses yang aku jalani, dari merasa direndahkan, merasa rendah diri, merasa diinjak-injak, sampe akhirnya aku dioindah ke bagian lain pun, Tuhan tuh bener2 luar biasa sih.

Jujur, kalo aku yg sekarang ato mungkin beberapa bulan sesudahnya ditanya kok bisa sih ngelewatin semua itu? Hancur sih pasti. Even sekarang pun, kalo aku ngalamin hal itu lagi, mungkin egoku akan muncul. Tapi ya karna anugerahnya Tuhan banget, aku bisa ngelewatin itu dengan tenang.

Seberapa buruknya? Ya adalah kata2 kasar, jahat, tidak mengenakkan, yang ngebuat benernya harga diriku tuh udah berkeping-keping. Segitunya kah aku? Se enggak berharganya kah diriku ini di masyarakat? Tapi, beneran Tuhan tuh ngasih kasih karunia yang ngebuat aku jd orang yang bener2 tahan dengan semua itu, dan seakan2 aku kuat di hadapan orang lain. Sampe ada salah satu senior yang secara tidak langsung menyinggung, "ada lo orang yang habis dimarahi kek gt besoknya langsung hilang". Salah satu pujian sih itu. Dari situ aku mulai nyadar, iya ya.. aku kok bisa setenang ini? Padahal harga diriku tu tinggi bet, tp kenapa ya kok bisa.

"Kamu masih mau tetep kerja?"

Dengan yakin, aku jawab, "Ya, pak"

Wew. Satu kesempatan lari dari penjara hilang. Tapi, emang aku juga terbeban sama kebutuhanku sih. Jadi ya, memang Roh Kudus yang pimpin semua jalannya. Aku cuman ngikutin yang Tuhan mau.

Padahal kalau dipikir lagi, kenapa juga aku ga bilang stop aja waktu itu. Tapi, sekarang aku bersyukur sih.. Seakan gambarnya udah terlihat. Tuhan tuh bener2 baik. RencanaNya ngga pernah gagal. Hidupku udah dimenangkan Tuhan, ngga ada kata gagal. Tuhan cuma kasih yang terbaik. 🥲

Next, aku bakal cerita.. Apa yang Tuhan kasih, itu bener2 tepat pada waktunya. Dan, tetep percaya Tuhan walaupun emang saat ini kita ngerasa this is not good, ngga sih, this is good for you. Percaya, kalo Tuhan ga akan pernah ninggalin kita, rencananya Tuhan tuh bener2 indah dan tepat pada waktunya. Percaya, kalo Tuhan tuh sedang mengerjakan satu karya yang indah dalam hidup kita, karna kita berharga di mata Tuhan. Kalo mungkin ada yang masih belum bisa percaya sepenuhnya, gapapa, kalo Tuhan udah kasih kasih karunia, itu ngga akan pernah jd batal, ngga ada cancel2an, tetep bilang percaya meski cuma di mulut, terus bilang percaya sampe badanmu juga bilang percaya, sampe hatimu bilang percaya dan sampe pikiranmu bilang percaya.

Terakhir, aku cuma mau bilang.. akhir bulan lalu, aku dikeluarkan dari perusahaan ini. Dengan alasan, kontrak kerja yang sudah habis. Ini bukan untuk menyudutkan perusahaan, bukan untuk menjudge perusahaan. Aku cuman mau share aja, gimana Tuhan tuh luar biasa selama 2 tahun 10 bulan ini.

Cut. Hal yang sebenernya aku tunggu sih. Karna.. Even dari kejadian2 yang aku alami waktu itu. Secara manusia ya, siapa sih yang bisa tahan bekerja di tempat yang seakan ngga menghargai orang yg bekerja di situ. Secara manusia. Aku ngga bisa tahan dengan kata2 kasar si owner, yang selalu terngiang di kepala giman dibentakin di depan puluhan karyawan yang pastinya nyebar dari sudut ke sudut dijadiin bahan omongan, kata2 kasar temen kerja yang sikut menyikut, ya semua tempat kerja ya pasti ada itu kan.. Secara manusia, aku ngga mungkin bisa bertahan di situ selama 2 tahun 10 bulan. Hal yang mustahil sih. Dari turnover karyawan aja juga pasti kerasa lah di perusahaan ini tuh gimana beratnya bisa bertahan di situ menyelesaikan kontrak 2 tahun. Itu udah kerasa banget dari hari pertama masuk kerja, ada yang sebulan kerja trus out sendiri, berapa bulan kerja trus dioutkan owner, karyawan baru masuk perbulan 1 orang, tapi pertambahan karyawannya mungkin setahun 2-3 orang. That was a war zone. Secara manusia.

So, aku kerja bukan ngeliat manusianya, bener2 ngga akan bisa tahan kalo aku liat manusianya. Aku liat Tuhan, yang bawa aku ke tempat itu. Tuhan yang bekerja untuk aku, mungkin itu juga yang ngebuat aku ngga sakit hati even dibilang... something, itu juga yang ngebuat aku bisa ngelewati hari demi hari dengan harapan.

Mungkin next time, bisa kuceritain gimana aku bisa masuk ke jurang itu, dan gimana Tuhan menemani di setiap momennya. Ya, karna sekarang im jobless 😂 its okay, i have lot of time.

Akhir-akhir ini.. aku sedang ngalamin banyak dilema pilihan hidup. Jujur aja deh, tentang pekerjaan salah satunya. Haha. Well, awalnya.. aku ngga mau sharing blak-blakan kek gini. Tapi aku ngga bisa nemuin satu perumpamaan yang pas untuk nggambarin kebingunganku, apa yang aku pikirin, dll. Sebenernya aku juga masih belom yakin untuk cerita tentang ini secara blak-blakan, karna.. masih ada rasa khawatir kalau-kalau.. ada beberapa pihak yang terluka (?) atau tersungging (?) dengan sharingku ini.

But ... ini juga sebuah pekerjaan tangan Tuhan yang aku alami, yang mungkin ini bisa jadi berkat buat orang lain juga. Semakin aku mikir dalem, semakin ngga terungkap pekerjaan tangan Tuhan ini. So, aku mutusin.. okelah, blak-blakan ajah.

Jadi, udah... sekitar 2 bulan lebih, aku kerja di salah satu perusahaan menengah lah ya. Dua bulan yang kerasa kayak sebulan ajah, karna kena covid dan libur panjang.

Jujur sih, jujur buanget nih.. aku masih bingung dengan di mana aku sekarang. Aku masih ragu, masih ngga yakin, masih bimbang dengan tempat di mana Tuhan suruh aku berdiri.

Ada sempett~ dalam hati, bilang.. Tuhan, ini bener nih aku harus ada di sini? Ini bener ngga sih? Aku ada di sini sesuai sama tuntunan Tuhan bener ngga sih? Apa ngga salah aku ada di sini? Apa ini cuma sementara aja? Gimana sih rencana Tuhan? Apa ngga ada yang lebih baik lagi ya, Tuhan? Apa ngga ada perusahaan yang lebih baik lagi nih dari yang ini?

Dan, karena saking bimbangnya.. aku mencoba menghubungkan banyak hal, mencoba melihat kemungkinan-kemungkinan lain. Mulai nyari lowongan lain yang waktu itu tiba-tiba muncul dan dengan semangatnya mikir, wah ini pasti maksudnya Tuhan nih, aku harus daftar buat lowongan ini, mungkin ini yang Tuhan mau, mungkin ini jalan yang sebenernya, dan sebagainya.

Tapi.. ternyata yang jawaban yang aku denger adalah, ya ini tempatnya. Tempat yang Tuhan sediakan, tempat yang bener-bener Tuhan kasih.

Jawaban itu ngga langsung dateng gitu aja, lewat banyak hal aku diyakinkan kalo ini bener-bener tempat yang Tuhan tunjukkan. Dan, puncak dari semuanya adalah waktu aku denger satu firman tentang KOMITMEN, di gereja.. dan dari firman itu aku kayak ditampar dan langsung sadar dengan jawaban yang sebenernya sudah Tuhan kasih, cuma aku aja yang masih terus bingung dan seakan berharap jawaban ini salah.

Ya, jujur dari dalam lubuk hati, aku berharap jawaban Tuhan salah. Alasannya ada banyak. Mungkin aku ngga bisa cerita detil, tapi ada beberapa kondisi/situasi/keadaan yang sangat tidak membuat aku nyaman dan merasa aman saat bekerja. Ini bukan tentang gaji, bukan tentang keinginan/kebutuhan, tapi mungkin lebih masalah diriku sendiri.. intinya aku merasa seakan kondisiku sekarang, situasiku, keadaan, posisiku sekarang ini tuh bukan yang aku inginkan, bukan yang aku harapkan, dan bukan yang aku bayangkan/pikirin.

Tapi, lewat firman itu.. yang ditutup dengan lagu ini aku jadi sadar kalau memang ini anugerah yang Tuhan kasih, jalan yang Tuhan pilih untuk aku jalani, tempat yang Tuhan sediakan untuk aku berdiri. Seberapa kekuatanku, seberapa kemampuanku, itu ngga menentukan dimana aku berada sekarang, tapi kuasa Tuhan yang besar yang ngebuat aku masih bisa berdiri di tempat aku berada saat ini.

Aku pengeeen banget mbagiin isi firman Tuhan itu, tentang komitmen. Tapi, masih belum ada waktu. Sesegera mungkin lah ya. Haha. Anyway.. lagu ini dengan liriknya ngebuat aku bener-bener disentuh lagi sama Tuhan, supaya aku bisa menyerahkan semua pikiran, kehendak, harapanku kepada Dia. Supaya aku bisa menyerahkan seluruh hidupku untuk kemuliaan Tuhan.

.

.

.

Stay safe everyone! Hari-hari ini ada banyak kasus Covid di Indonesia, mari sama-sama berdoa untuk pemulihan bangsa kita, untuk pemulihan di seluruh dunia, karena kalau kita sama-sama berbalik ke Tuhan, mohon ampun, dan doa dengan sungguh-sungguh, aku mau percaya Tuhan akan berbelas kasih dan ngasih pemulihan-pemulihan. Doa terus ya.

Hari ini, aku ke gereja.. dan seorang pendeta berkotbah tentang pertarungan Daud melawan Goliat (1 Samuel 17:40-50). Ada beberapa teladan Daud yang bisa kita ambil, bahwa Daud menghormati Tuhan, mengandalkan Tuhan, dan memprioritaskan Tuhan dalam hidupnya. Waktu itu, Daud ngga punya senjata yang besar, senjata yang hebat, ngga punya keahlian apa-apa dalam berperang, tapi Daud bertarung dengan nama Tuhan dalam hidupnya, Daud meletakkan Tuhan sebagai pusat hidupnya, dan akhirnya Daud mengalahkan Goliat dengan nama Tuhan, bukan dengan senjata.

Aku merasa terhibur dan dikuatkan dengan firman yang disampaikan tadi di gereja. Akhir-akhir ini, aku bergumul dengan satu gunung besar yang ada di depanku, tentang pekerjaan, masa depan, kehidupanku pribadi, dan banyak hal yang ngebuat aku ngerasa semakin kecil di hadapan semua hal itu. Mungkin, itu juga yang ngebuat aku jadi merasa ngga percaya diri dan kadang aku ngerasa blank waktu di tempat kerja. Bener-bener bersyukur, aku bisa ngelalui hari-hari ini dengan kekuatan dari Tuhan, dengan penyertaan Tuhan. Dan.. kotbah tadi semakin ngebuat aku kuat, untuk menghadapi kenyataan, menghadapi gunung besar yang ada di depanku, bukan karna apa yang aku punya.. tapi hanya karna nama Tuhan ada di dalam seluruh aspek hidupku. Ya, hanya karena namaNya yang hidup!

Kalimat tadi, kalimat akhir yang pendeta tadi bilang waktu hendak meninggalkan mimbar. Waktu denger kata-kata itu.. seakan flashback ke belakang, mulai dari saat-saat pertama aku memberikan hidupku percaya akan Tuhan, waktu SMP.. lanjut SMA, kuliah.. dan sampai hari ini, semuanya seakan terulang di memori kepala. Perjalanan hidup yang ngga buruk, tapi juga ngga baik.

Seorang anak yang diberikan kecerdasan cukup baik, sampai ia sanggup menempati peringkat lima tertinggi seangkatannya di SMA. Seorang anak yang berani punya mimpi yang besar, untuk jadi seorang arsitek, mimpi untuk sekolah tinggi sampai ke luar negeri, mimpi untuk hidup dengan tingkat yang lebih tinggi. Seorang anak yang dipenuhi kasih sayang keluarganya, yang bertumbuh dan berkembang tanpa kekurangan. Tapi, ternyata.. di kemudian hari, semuanya jadi seakan ngga berguna, ngga terwujud, dan ngga nyata.

Kenyataannya.. aku, seseorang yang gagal menyelesaikan kuliah tepat waktu. Aku, seseorang yang kehilangan kesempatan, kehilangan mimpi, kehilangan keberanian untuk bermimpi. Aku, seseorang yang terlambat untuk menyadari kasih sayang keluarganya. Dan.. dengan kalimat tadi, seakan hatiku diketuk lagi dan lagi.. aku merasakan penyertaan Tuhan dalam hidupku.

Sesuai sama apa makna kalimat itu.. kegagalan, kehilangan, dan banyak kejadian yang mungkin memang Tuhan ijinkan terjadi dalam hidupku, terjadi supaya aku sadar, supaya aku tahu siapa Tuhan dan siapa diriku sendiri, supaya aku tahu kalau aku umatNya, dan Dia adalah Tuhanku yang hidup. Supaya, kemuliaan Tuhan nyata dalam hidupku, dan kuasa Tuhan terjadi di dalam seluruh aspek hidupku.

Jujur.. bukannya mau sombong, tapi memang waktu itu aku sombong yah, mohon dimaklumi. Waktu SMA, aku merasa aku cerdas, aku pintar, aku bisa dapetin beasiswa, aku merasa aku pasti bisa sekolah tinggi, aku merasa aku bisa meraih apa yang aku inginkan. Sampai di suatu titik kehidupan, aku kehilangan apa yang aku miliki.. kegagalan demi kegagalan, semakin kehilangan rasa percaya diri, kehilangan mimpi-mimpi yang aku bangun sendiri.. mengeluh dan mengeluh di hadapan Tuhan. Dan, hasilnya.. aku ngga bisa lulus tepat waktu, seakan kepintaranku diambil dari aku, seakan ngga ada lagi senjata yang bisa kupegang, ngga ada lagi kemampuan yang aku punya, jadi sama kayak Daud yang ngga punya apa-apa. Bedanya, Daud menyadari itu dan meletakkan Tuhan sebagai pusat hidupnya, sedangkan aku baru menyadari itu sekarang.

So, kalimat tadi bener-bener ngebuat aku sadar.. kalau selama ini.. bahkan di saat-saat aku gagal, aku kehilangan, Tuhan ada untukku, dan memang Tuhan mengijinkan itu semua terjadi, untuk kemuliaan nama Tuhan dan untuk kebaikanku juga.

Udah dari lama, aku sadar.. kalo Tuhan melucuti aku dari apa yang aku punya, Tuhan ngambil semua kepunyaanku. Tapi hari ini, aku disadarkan lagi.. kalau Tuhan punya rencana yang lebih dan lebih indah dalam hidupku. Dan.. yah.. meskipun aku masih ngga tau apa yang akan terjadi selanjutnya.. aku mau percaya, aku mau meletakkan hidupku-ketakutanku-kegelisahanku-kekhawatiranku di bawah kakiNya.

Gunung itu masih besar. Aku masih ngga tau gimana caranya mindahin gunung ini. Tapi, aku mau percaya, kuasa Tuhan lebih besar dari gunung ini, dan sanggup untuk mindahin gunung ini.

Buat kalian yang juga lagi menghadapi satu gunung besar di depan, bareng-bareng kita doa supaya gunung ini dihancurkan!

Aku ditegor dengan ayat ini.

Yakobus 4:13-17

Jadi sekarang, hai kamu yang berkata: "Hari ini atau besok kami berangkat ke kota anu, dan di sana kami akan tinggal setahun dan berdagang serta mendapat untung",

sedang kamu tidak tahu apa yang akan terjadi besok. Apakah arti hidupmu? Hidupmu itu sama seperti uap yang sebentar saja kelihatan lalu lenyap.

Sebenarnya kamu harus berkata: "Jika Tuhan menghendakinya, kami akan hidup dan berbuat ini dan itu."

Tetapi sekarang kamu memegahkan diri dalam congkakmu, dan semua kemegahan yang demikian adalah salah.

Jadi jika seorang tahu bagaimana ia harus berbuat baik, tetapi ia tidak melakukannya, ia berdosa.

Denger ayat ini, langsung mak jleb.. ngerasa tersindir banget sih. Dalam ayat ini, sama seperti apa yang aku lakuin.. aku merasa seakan bisa mengatur kehidupanku.

Okeh, sekarang aku kerja dapet uang segini, harus ditabung, diinvest, diolah kayak gimana supaya aku bisa berjaga-jaga~ dan seterusnya.

Tapi ternyata, itu bukan apa yang Tuhan kehendaki. Kita ngga tau gimana hidup kita besok, kita ngga tau apa yang akan terjadi besok, tapi kita mau ngerencanain itu tanpa Tuhan di dalamnya, itu adalah hal yang salah.

Amsal 27:1

Janganlah memuji diri karena esok hari, karena engkau tidak tahu apa yang akan terjadi hari itu.

Ngga cukup dengan ayat-ayat ini, aku juga ditegor waktu denger post di IGnya Joel Osteen atau di podcastnya, God's Got This.

Lewat video ini, dengan jelas Tuhan negor aku, kalo ngga perlu untuk ngerencanain hal-hal yang Tuhan pasti jamin dalam janjiNya. Dan dengan jelas, Tuhan menegor aku dengan apa yang udah aku lakuin, aku melupakan Tuhan dalam perencanaanku.

Aku bersyukur, aku diingetin dan ditegor, dann aku merasa kasih karunia Tuhan tetep ada dalam seluruh aspek hidupku.

Jadi, buat kalian juga yang baca teks ini, ketahuilah kalau kalian baca juga karena kasih karunia Tuhan yang ngijinin kalian untuk menyadari tentang apa yang kalian lakuin. Inget selalu, fokus sama Tuhan dan bukan sama kehidupanmu. Karena kita berasal dari debu, kita juga harus kembali jadi debu. Maksudnya, kita ini debu, so jangan meninggikan diri lah, jangan congkak, kita debu ya harus jadi seperti debu, tetep rendahkan hati di hadapan Tuhan.

Tentang masa depan.. hmmm aku juga ngga ngerti sih, gimana masadepanku, tapii yang aku alami.. Tuhan ngga menghendaki aku untuk menebak, mencari, apalagi merencanakan masa depanku. Tuhan cuma bilang, serahkan seluruh hidupmu dan Tuhan akan memberikan yang terbaik untukmu. So, mungkin iya aku merencanakan sesuatu, tapi bedanya.. aku merasa rencanaku jadi dipendekin. Tiap rencana harus dilaporin ke Tuhan. Haha.

Anyway.. aku bersyukur pol akhir-akhir ini. Karna banyak hal, meskipun.. sebenernya ada kejadian-kejadian yang ngga ngenakin juga. Tapi aku kayak dikasih karunia untuk merasa, I'm okay with this. Keep smile :)

Hari ini, aku diingetin lagi sama Tuhan, waktu ibadah di gereja. Tentang kebaikan-kebaikan Tuhan, tentang apa yang Tuhan udah kasih selama aku di masa-masa terpuruk.

Lewat lagu ini, dari awal bait pertama, aku udah dibuat nangis dengan liriknya. Musim, akan selalu berganti.. mungkin kita akan ada di musim semi yang indah, menyenangkan, tapi juga akan ada di musim hujan, musim panas yang ngga ngenakin, tapi ingatlah kalo kasih Tuhan itu ngga pernah berubah. Mau kita sedih, susah, seneng, kecewa, cuma kasih Tuhan yang tetap ada dalam hati kita.

Hmm.. beberapa hari ini, aku merasa bersalah sama Tuhan, sampai aku ngerasa.. takut, kalau Tuhan ninggalin aku, kalau imanku diambil Tuhan, dan khawatir hal-hal yang aku ngga tau gimana cara ngatasinnya. Tapi, denger lagu ini, aku jadi inget lagi, kalo kasih Tuhan itu tetap, bahkan di saat kita merasa ngga layak di hadapan Tuhan.

Selalu inget, kalo kasih Tuhan buat kita itu udah diketok palu, pasti, dan ngga pernah berubah. Jangan pernah mikir, kalo Tuhan ngga sayang kamu lagi.. ngga ngasih kamu berkat bukan berarti dia ngga sayang.. kamu ngadepin banyak kesulitan dalam hidupmu.. sakit.. atau mungkin kehilangan.. itu semua ngga ngaruh sama kasih Tuhan ke kamu, bisikan-bisikan yang selalu bilang, kamu ngga disayang, kamu dijatohin, dan lain-lain itu usaha si jahat buat ngehasut pikiranmu. Inget! Kasih Tuhan ngga pernah berubah ya!

Sebenernya buat yang follow IG-ku, mungkin ada yang udah baca story yang aku pajang secara mendadak, maksudku sebenernya awalnya mau post di sini dulu.. terus baru kushare di IG, tapi ternyataa.. waktu itu ada berita Ps. Raditya Oloan yang meninggal setelah berjuang melawan Covid, dan entah kenapa dari dalam lubuk hati yang terdalam, waktu itu aku merasa terdorong untuk segera share saat itu juga ke temen-temen di IG. So, secara sketch kasarnya memang udah aku share di IG sih. Tapi, yang aku tulis di sini, aku berusaha supaya bisa sedetil-detilnya membeberkan pekerjaan tangan Tuhan, dan aku berharap tulisan ini bisa memuliakan nama Tuhan lebih dan lebih lagi di luar sana. Aku percaya, mungkin ini juga salah satu tujuan Tuhan memberikan aku pengalaman yang berharga ini, yaitu supaya kalian para pembaca bisa tahu kasih Tuhan yang ngga terbatas, makin kenal Tuhan, makin percaya Tuhan, makin kuat imannya, dan bisa dapet penghiburan dan kekuatan dari Tuhan juga. Aku percaya, aku nulis cerita, kisahku ini juga disertai Tuhan, supaya pekerjaan Tuhan dalam hidup aku dan keluarga juga bisa berguna bagi pekerjaan Tuhan di tempat-tempat lain.

Okay. Agak bingung harus mulai dari mana.. mungkin aku bisa mulai semuanya dengan, God is really good! HE IS THE BEST OF THE BEST!

Well, agak aneh mungkin buat sebagian orang. Kena covid kok...? Kena musibah kok...? Dikasih cobaan kok.....? Bisa-bisanya bilang God is good? Ya, Tuhan tuh buaek buanget sama aku dan keluargaku. Lewat musibah ini, aku jadi semakin merasa disayang, dilindungi, dipelihara, dan banyak hal yang aku lihat dan semakin nguatin imanku. Jadi, aku ga bisa bilang ini musibah sih sebenernya. Ujian ? Cobaan ? juga kayaknya ngga bener.. pengalaman berjalan bersama Tuhan, mungkin bisa dibilang gitu yah. Saat kita berjalan sama Tuhan, kadang mungkin kita berjalan di jalan yang ngga enak, banyak lubang, tapi karena kita berjalan sama Tuhan, Dia yang membuat kita bangun saat kita jatuh, nguatin kita saat kita merasa ngga sanggup lagi.. dan aku bisa bilang perjalanan yang kali ini juga jadi satu kenangan juga buat hubunganku dengan Tuhan. So, mungkin ini seperti perjalanan bersama dengan Tuhan di jalan Covid19. :)

Balik lagi ke sharing ya, mungkin aku mau cerita tentang awalnya gimana kami sekeluarga kena Covid.

Aku ngga bisa mastiin dari mana kami sekeluarga kena virus ini, karena sebenernya kami juga ngga sering keluar rumah. Paling keluar untuk kerja, beli kebutuhan sehari-hari, bahkan koko yang kerja sebagai guru juga wfh-wfo. Kejadian yang jadi kemungkinan cuma waktu mama vaksin, sekitar seminggu sebelum gejala-gejala covid muncul di mama. Entah itu karena mama divaksin saat badannya ngga fit, atau karena vaksinnya, atau karena kerumunan di tempat vaksin ya. Intinya sih, yang ada di pikiran cuma, oke keluarga kita kena covid, kita cari jalan keluarnya. Jadi, kalo ada yang tanya, "ketularan dimana?", bingung deh jawabnya.

Lanjut lagi ya.. waktu pertama denger mama positif covid19, aku ngga seberapa kaget, karena aku merasa seakan sudah disiapkan Tuhan untuk menghadapi ini semua. Beda dengan mama dan koko yang mungkin agak kaget dan jadi agak panik... bukan agak lagi sih, tapi emang beneran panik. Kayak orang bingung gitu, plonga-plongo, seakan mikir tapi ga tau harus mikir apa, cemas, dsb.

Mungkin dua sampai tiga minggu sebelum tau kalo mama positif, aku kayak dikasih peringatan sama Tuhan lewat banyak hal sih. Ngga cuma lewat firmanNya, beberapa kali aku merasa ditanya dalam hati, "kalo misal keluargamu ternyata positif covid, gimana?". Pertanyaan ini beberapa kali muncul waktu aku bengong.. atau mungkin lagi mikir hal lain, tiba-tiba nyambung aja pikirannya ke pertanyaan itu. Tapi, kayak aku ngga bisa jawab apa-apa, tapi justru malah aku merasa tenang tiba-tiba. Aku percaya ini juga salah satu cara Tuhan untuk nyiapin aku. Dan mungkin ada banyak hal yang Tuhan kerjakan yang ngga bisa kulihat, yang bener-bener menyiapkan aku untuk ngehadapi ini semua.

Waktu aku tau mama positif covid19, waktu itu aku baru seminggu kerja (buat yang udah baca post-ku di blog ini sebelumnya pasti tau sih). So, sebenernya ini juga jadi tantangan juga buatku, karena well.. siapa sih yang mau punya pegawai yang baru seminggu masuk trus harus absen gegara kena Covid19 lagi. Jujur sih, khawatir juga sama gimana dengan pekerjaan yang susah banget aku dapetin di mana-mana, sekali dapet terus aku harus berhenti karena Covid? Tapi, entah kenapa.. aku tenang-tenang aja waktu itu, mungkin karena memang Tuhan bekerja saat itu, menenangkan jiwa dan raga yah.

Oke, balik dengan perjalanan tentang gimana keluargaku berperang dengan covid bersama Tuhan.

Setelah aku pulang kerja dan tau mama positif covid, kita langsung ke IGD, mama keliatan takut dan agak syok, mulai sesek napas juga sebenernya waktu itu. Tapi, aku sempet kirim firman beberapa hari sebelumnya, tentang kesembuhan.

Yeremia 17:14

Sembuhkanlah aku, ya TUHAN, maka aku akan sembuh; selamatkanlah aku, maka aku akan selamat, sebab Engkaulah kepujianku!

dan

1 Petrus 5:7

Serahkanlah segala kekuatiranmu kepada-Nya, sebab Ia yang memelihara kamu.

Dan, aku percaya itu juga bagian dari persiapan yang Tuhan lakuin untuk keluargaku. Dengan firman itu, aku cuma berusaha nenangin mama.

Lalu, kami pergi ke IGD.. di IGD, dengan dana yang cumpon agak seureut, ternyata masih harus bayar biaya screening (ga bisa dicover BPJS, harus lewat umum.. padahal waktu itu mama kondisinya lemah juga, tapi ternyata memang ngga bisa pake BPJS kalo kasusnya Covid :( agak kecewa sih.. tapi ya sudah lah.. aku pasrah dan cuma percaya Tuhan yang menyediakan). Screening covid ini maksudnya, foto rontgen toraks, periksa darah lengkap, dedimer, dll ya. Jumlahnya lumayan gede, buat aku sih.

Setelah itu, kita harus nunggu hasil screening, nunggu keputusan dokter, dan itu butuh waktu yang lumayan.. jadi aku dan koko mutusin untuk tes swab antigen. Karena sebenernya, aku dan koko juga mulai merasakan ada gejala-gejala yang muncul di badan. Agak meriang, demam, gorokan gatal, batuk, dannn punggungku sakittt buanget. Setelah tes, hasilnya ternyata aku negatif dan kokoku positif. Negatif... ya, aku negatif... dengan gejalaku yang seperti itu.. haha. Awalnya sih aku merasa lega ya, aku masih dikasih kesempatan untuk kerja, mempertahankan pekerjaanku. Aku bersyukur sambil berdoa semoga aku bisa njaga diriku selama di rumah, semoga Tuhan nyembuhin rasa sakitku ini.

So, singkatnya.. mama harus ngamar.. diisolasi di rumah sakit (gratis, dibayarin Kemenkes). Sedangkan koko dan aku pulang. Kita harus misah diri di rumah dengan segala macem kebutuhan masing-masing.

Tentang koko, waktu itu, dokter IGD bilang koko ngga harus ngamar, padahal koko juga ada diabet kayak mama (kita sekeluarga diabet) --- SARAN!!! Buat yang positif dan punya diabet meskipun gejala kalian ga seberapa, tetep langsung ke IGD discreening dan jangan lupa bilang kalo kalian punya diabet. Karena, buat yang diabet.. kalo kena covid tu ada peradangan yang bisa dengan cepat makin memburuk kalo ngga ditangani dengan cepat. Jangan tunggu kamu sesek napas baru ke IGD ya.

Koko waktu itu ngga sampe screening karena harus tes PCR dulu katanya baru bisa screening covid (ini agak aneh sebenernya, mungkin karena koko kelihatan bisa jalan normal, dll ya). Waktu itu, karena uang juga ga sisa banyak, dan koko juga kepikiran kerjaannya, jadi koko mutusin nyoba isolasi mandiri.

Selama isolasi mandiri, aku kerja seperti biasa, pulang kerja ngurusin rumah, agak terganggu dengan koko karena ruang lingkupku jadi terbatas juga. Setiap hari aku doa, cuma berharap aku bisa kuat bantu mama dan koko sampe bisa pulih dan sembuh. Aku minta kekuatan sama Tuhan, dan aku bersyukur karena walaupun sebenernya.. badanku sakit, tapi sakitnya itu pas aku pulang kerja. Jadi, tiap pagi, aku seger, agak ngga nyaman tapi tetep oke, truss pulang langsung drop. Badan panas, punggung sakit, badan kayak remuk semua, batuk, gorokan gatal, semua gejala tuh munculnya pas pulang kerja. Kalo malem pas tidur, harus pake selimut rangkep karena kedinginan banget. Bener-bener berkat Tuhan lah pokoknya, aku bisa kuat kerja sampe hari Sabtu (menyelesaikan minggu keduaku bekerja). Jadi, aku bisa full kerja selama dua minggu pertama.

Aku sempet nangis.. dan ngeluh sama Tuhan. Waktu itu, aku pulang kerja.. kokoku lagi istirahat, dan aku harus ngerjain kerjaan rumah tapi badan seakan ga bisa kompromi. Aku mau buang sampah.. tapi trus aku jongkok, nangis dong ㅜㅜ. Aku ngerasa ga kuat, aku ngerasa pengen berhenti rasanya, aku ngerasa cuma sendiri dan tertekan harus berjuang buat mama dan koko. Aku ngeluh, "Tuhan.. kenapa ya kok hasil swab ku negatif. Aku gapapa ta ini? Kok kayake badanku wes ga kuat lagi ya.. tapi gimana ya Tuhan.. mama koko butuh aku, aku ngga tau harus gimana lagi Tuhan."

Waktu itu, seakan ada yang bisikin aku, kayak aku ngomong ke diriku sendiri, tapi aku percaya itu Roh Kudus yang bilang,

"Jangan nangis, kamu kuat kok, kamu pasti bisa ngehadepi semua ini. Tuhan mau pakek kamu buat jadi support keluargamu."

Aku langsung berhenti nangis, berdiri dan lanjut lagi ngerjain pekerjaan rumah, trus langsung tidur. Dan ya, selama mungkin 3 hari aku di rumah sama koko, lalu koko keadaannya memburuk dan ke IGD, karena sesek napasnya makin parah. Waktu pulang kerja, koko udah harus ngamar.

Mungkin aku ngga bisa detil cerita dari pengalaman koko ya. Tapi, sebenernya itu juga pekerjaan tangan Tuhan, koko bisa ngamar di rumah sakit.

Cerita yang aku denger dari koko dan mama.

Waktu koko ngerasa napasnya makin sesak, koko ke IGD, tujuannya untuk minta obat.. lalu pulang. Tapi ternyata, tangan Tuhan itu bekerja di belakang layar nih.

Waktu mama mau dibawa ke IGD, koko ngebatalin bimbingan belajar (via Zoom ya) sama salah satu muridnya. Yang ternyata, murid ini tuh anak dari salah satu dokter yang merawat mama. Dokter ini sebenernya dokter bulanan mama, maksudnya tiap bulan control di dia gitu. Aku dan koko juga pernah dipegang dokter ini waktu kita control diabet di rumah sakit itu.

Koko ngebatalin bimbingan ini, juga dengan jujur bilang kalo mama positif covid jadi harus nganter ke IGD. Besoknya, anak ini tanya ke koko tentang mama, dan koko jadi tau kalo anak ini ternyata anak dokter itu. Waktu hari koko ke IGD buat minta obat dan langsung pulang itu, ternyata sorenya waktu dokter ini visit mama, tanya tentang koko, yang ternyata guru anaknya. Ceritalah mama ke dokter ini kalo koko ini sebenernya positif covid, diabet, dan barusan pulang dari IGD habis minta obat. Dokter langsung minjem HP mama untuk telpon koko supaya balik lagi ke IGD karena kondisi positif covid dengan diabet itu bahaya dan harus ngamar. Bukan satu hal yang nyenengin sih.. siapa sih yang mau dirawat di RS, dipasang infus, ngga enak.. tapi daripada terlambat? Dan, aku percaya ini bener-bener rencana Tuhan yang luar biasaaa!!

Singkatnya.. mama dan koko akhirnya ngamar di RS, dan aku sendiri di rumah.

Di rumah mungkin sekitar dua hari sendirian, dan di hari Minggu pagi.. setelah bangun dari tepar. Karena aku bener-bener teler malemnya habis cuci baju, dll. Bangun pagi, indera penciumanku sudah ngga berfungsi. Aku kasih minyak apapun ngga kecium sama sekali baunya. Dan agak sesek (nyoba cek pake alat cek saturasi udah turun sampe 94an), agak panik dikit, aku telpon koko. Badan juga agak meriang. Gorokan gatal. Dan, aku mutusin untuk ke IGD, dengan bawa barang-barang, karena ngga ada orang yang bisa ngirim barang buatku nantinya kalau memang aku harus opname ㅠㅠ.

Di IGD.. aku diminta hasil PCR (mungkin karena aku bisa jalan, bisa ngapa-ngapain, jadi anggepannya aku ngga butuh cepet, jadi disuruh PCR dulu baru boleh discreening.. agak kecewa sih, tapi otak idealisku juga merasa itu wajar). So, aku langsung telpon koko di tempat itu dan kuspeaker supaya koko bisa ngomong ke dokter IGD.

"Dok, apa ngga bisa pake hasil swab antigen aja ya. Saya sama mama saya itu sudah positif dan ada di ruang isolasi rumah sakit ini, adik saya itu udah pasti positif, kalo harus PCR lagi, kita ngga ada uang dok. Apa ngga bisa diterima dulu aja, nanti baru PCR gitu dok, setelah ngamar?"

"Kalo gitu kita screening covid dulu aja ya"

Puji Tuhan! Sebenernya ini agak ngga adil sih, aku tahu.. mungkin ada yang merasa ngga adil.. tapi gimana ya. Ada hal-hal yang aku ga bisa cerita, tapi emang aku ga ada uang waktu itu. Dan, syukurlah.. Tuhan ngasih jalan.

Akhirnya aku ngamar. Dua sampai tiga hari pertama, mungkin aku merasa nyaman lah.. gejala masih ada sih, batuk, gorokan gatal, agak pusing, agak sesek, penciuman masih ngga bisa kalau jauh, tapi kalo di jarak deket masih bisa. Tapi aku bisa tidur nyenyak lah, makan juga walopun agak ngga nafsu tapi bisa makan. Dan, puji Tuhan juga pemulihanku juga lumayan cepet. Tapi, tiba-tiba.. koko dipindah ke kamarku.

Mulai saat koko pindah itu, aku jadi sadar kalo mungkin kenapa aku harus sampe ngamar adalah untuk ngebantu koko dan mama. Waktu itu, koko sempet turun saturasinya karena ada beberapa event cobaan ujian juga, tentang sistem di rumah sakit lah ya, masalah uang sebenernya.. aku ngga bisa cerita banyak, mungkin cerita koko lebih lengkap, singkatnya koko ditanya oleh PERAWAT yang katanya disuruh DOKTER PARU-PARU, untuk bersedia nambah obat buat mama atau ngga, dengan biaya sendiri (10x lipat biaya screening) karena hasil lab nya mama menunjukkan nilai peradangannya yang masih tinggi. Koko minta ketemu sama dokter yang menyarankan obat itu, karena mau tanya tentang efek obatnya apa dan kenapa mama kok butuh obat itu, tapi perawatnya mbulet, ngga bisa paham dengan jelas, dan ngga bisa ngomong dengan jelas, cerita lengkapnya aku ngga seberapa tau, tapi yang pasti.. karena itu koko sempet drop saturasinya. Dan mungkin itulah kenapa aku harus masuk rumah sakit ya.

Sebenernya, agak tersiksa waktu aku sekamar sama koko. Yang awalnya aku bisa tidur nyenyak, aku ga bisa tidur nyenyak.. banyak lah pikiran yang jadi aku pikirin karena koko masuk kamarku ㅡ..ㅡ but, anyway.. kalo dia ga pindah, aku jadi ga tau cerita keajaiban Tuhan yang terjadi juga sih.

So, kejadiannya.. obat nya tadi sebenernya ngga perlu, kata dokter kenalan kita itu, karena sebenernya kondisi mama membaik. Terus waktu itu, dokter paru-paru akhirnya sempet dateng dan nawarin terapi plasma yang katanya juga harus bayar sendiri. Tapi ternyata, sama Kemenkes dicover juga. How great is our God ㅠ pengen nangis waktu denger dari suster bilang kalo dicover Kemenkes ㅜㅜ. Nangis karena kita jadi tau kalo Tuhan berjalan bersama kita, ngelindungi dan melihara kita. Terharu.

Hmmm.. ya ada aja lah kejadian kejadian selama di rumah sakit, yang aku percaya semua itu terjadi juga karena Tuhan. Lewat perjalanan ini aku jadi semakin percaya kalo penyertaan Tuhan dan pemeliharaan Tuhan itu nyata. Tuhan selalu ngasih cukup pemenuhan kebutuhan kita sekeluarga. Waktu sakit.. waktu gejala-gejala covid datang, semua Tuhan sertai. Ada juga kejadian aku down waktu ada yang telepon dan bilang hal-hal yang tidak mengenakkan di hati, tapi aku bersyukur waktu itu juga Tuhan ngasih aku kekuatan untuk bisa bangkit lagi dan semangat lagi.

Mungkin aku ngga ngalamin masa masa kritis yang gimanaa gitu ya, mungkin aku ngga ada hal besaaar yang bisa aku bagiin, mungkin kondisiku juga ngga gawat-gawat banget.. mungkin cerita mamaku atau kokoku selama berperang melawan covid lebih kayak roller coaster, karna gejala-gejala mereka mungkin lebih parah. Aku juga ga bisa membagi semua cerita mama dan kokoku dari sisi pribadiku, karena itu juga hak atau mungkin kewajiban mereka. Tapi, aku merasakan penyertaan Tuhan yang luar biasa selama aku berperang melawan covid ini, dan selama aku mendampingi mama dan kokoku melawan covid ini. Aku bener-bener bersyukur. Aku bener-bener ga keruan pengen teriak kalo Tuhan tuh luar biasa, Tuhan tu buaek, Tuhan itu lebih besar dari yang kita bayangin. Penyertaan Tuhan itu nyata. Rencana Tuhan itu ajaib. Aku ngga tau nih harus ngomong apa lagi.

Orang mungkin bilang keluarga kita hoki, beruntung, dll. Tapi aku mau bilang kalo semua ini terjadi cuma karena Tuhan. Aku mau nyampein ke kalian, lepas dari semuanya, semua ini terjadi bukan karena masing-masing dari aku, koko, dan mama, tapi karena Tuhan sendiri. Karena Tuhan sendiri yang memberikan karunia-Nya ke aku dan keluarga, ini semua terjadi dan kami dipulihkan, disembuhkan, diselamatkan. So, aku cuma pengen share kalo Tuhan Yesus Kristus bener-bener Allah yang hidup. Janji Tuhan itu nyata. Dalam keadaan apapun, tetep percaya Tuhan sedang bekerja untuk kebaikanmu. Kita ngga tahu apa yang akan terjadi nanti, tapi percayalah kalo apa yang terjadi itu bagian dari rencana Tuhan, dan rencana Tuhan itu juga hasil dari pekerjaan tangan Tuhan, dan semuanya terjadi untuk kebaikanmu.

Sekarang.. kita sekeluarga udah di rumah. Hasil PCR terakhir udah negatif. Tapi, aku masih selalu doa, buat pemulihannya mama, koko, dan aku juga, aku masih selalu doa.. supaya aku dikuatkan untuk bisa support mamaku, support kokoku selama di rumah, karena sebenernya kalo mau dipikirin, kondisi setelah covid ini sebenernya juga masih bahaya. Kalo liat berita-berita, agak ngeri dan ngebuat jadi khawatir dengan efeknya. But, aku udah doa dengan percaya, so.. aku selalu selalu selalu percaya, pemulihan yang dari Tuhan pasti terjadi, pemeliharaan penyertaan Tuhan nyata, dann.. mujizat Tuhan itu ada. Aku masih berdoa untuk kesehatan mama, koko, dan aku juga. Aku berharap kalian juga masih mendoakan kita di sana ya.

Inti dari sharing ini, sebenernya aku mau mengucap syukur, aku mau membeberkan kesaksianku melihat pekerjaan tangan Tuhan yang aku rasain selama berjalan bersama Tuhan melawan penyakit ini dan membantu mama dan koko dalam proses penyembuhan mereka. Aku bersyukur karena mungkin ada orang yang sampe gawat, tapi ternyata aku mama dan koko, semua bisa sembuh dan pulih secara bertahap. Bener-bener puji Tuhan.

Tentang Ps. Raditya Oloan, turut berduka cita buat keluarganya. Tapi aku juga mau terima kasih, karena lewat kisah kak Radit, aku jadi lebih dan lebih lagi merasakan kasih Tuhan yang luar biasa buat keluargaku. Kata-kata ini mungkin bisa jadi duri buat keluarga kak Radit, tapi.. aku percaya, ini juga bagian dari rencana Tuhan, untuk kemuliaan Tuhan juga. Karena lewat berita kak Radit -yang sebenernya aku juga ngga seberapa kenal- tapi aku jadi merasa aku harus membagikan cerita pengalamanku dan keluarga bersama dengan Tuhan.. dan aku berharap ceritaku ini bisa jadi perpanjangan tangan Tuhan juga.

Semoga keluarga kak Radit dikuatkan, dan tetep ada di jalan Tuhan, sampai bisa bertemu lagi dengan kak Radit di tempat yang lebih indah, lebih damai, dan selalu penuh dengan sukacita dari Tuhan.

Kemuliaan Tuhan kekal sampai selama-lamanya. AMIN!

---

Note.

Tulisan ini udah aku tulis sejak tanggal 17 Mei 2021, sekitar dua minggu setelah kami sekeluarga keluar dari rumah sakit. Sebenernya, aku masih ragu untuk sharing tentang ini.. masih perlu baca ulang lagi apa yang aku tulis, karna aku berharap tulisan ini ngga fokus ke hidupku dan keluarga, tapi aku berusaha supaya tulisan ini fokus ke Tuhan. Tapi, semakin aku delay-pending teruss.. seakan aku ditagih Tuhan, hari ini.. waktu aku ke gereja, kotbahnya tentang berbagi juga. Berbagi berita keselamatan. Jadi, aku mutusin untuk segera mempublish tulisan ini.

Hmm.. tempat aku bekerja sekarang memang bisa dibilang perusahaan menengah ke bawah, ngga terkenal, sistemnya juga masih belum benar-benar terkendali. Tapii, aku bersyukur.. karena sesuai dengan apa yang aku sebutkan dalam doaku setiap malam, supaya aku diijinkan untuk bekerja dan supaya pekerjaanku itu tetap membuat aku selalu ada di jalan Tuhan dan tetap dekat dengan Tuhan. Aku percaya, aku ada sampai hari ini karena Tuhan bekerja di tempat-tempat yang tidak bisa kulihat dengan mata.

Yeremia 1:8

"... Janganlah takut kepada mereka, sebab Aku menyertai engkau untuk melepaskan engkau, demikianlah firman TUHAN."

Ayat ini, Tuhan kasih saat aku harus memutuskan untuk bekerja di perusahaan itu atau tidak. Hmm, awalnya aku agak bingung dengan kata-kata 'Aku menyertai engkau untuk melepaskan engkau', karena entah itu cerita tentang nabi Yeremia yang diutus untuk menjadi nabi bangsa-bangsa, atau cerita tentang aku yang harus masuk ke sebuah komunitas yang jujur aku merasa masih takut dan ngga nyaman dengan kehidupan sosial itu, dua-duanya sama-sama keluar dari zona nyaman, dan masuk ke area yang sangat tidak nyaman, tapi Tuhan bilang '... untuk melepaskan ...', apa coba maksudnya? Bukannya justru, menjadi seorang nabi, menjadi anggota dalam satu komunitas, ini akan membuat aku menambah satu ikatan beban lagi dalam hidupku, tapi kenapa kok bisa jadi lepas ya?

Ada banyak pertanyaan yang lewat di kepala, tapi.. aku bersyukur dengan hikmat yang Tuhan berikan, lewat ayat ini, aku menjadi semakin yakin kalau Tuhan menyertaiku. Tuhan mau aku menerima pekerjaan itu dengan berpegang pada Tuhan.

Yeremia 1:19

"... Mereka akan memerangi engkau, tetapi tidak akan mengalahkan engkau, sebab Aku menyertai engkau untuk melepaskan engkau, demikianlah firman TUHAN."

Sharing dikit aja sih, baru seminggu aku bekerja. Ada banyak kesulitan, ada banyak perasaan-perasaan aneh, tapii secara keseluruhan, Tuhan ngasih aku kenyamanan, dan rasa syukur yang luar biasa setiap hari aku kerja. Maksudku, gini.. mungkin ada orang-orang yang memutuskan bekerja dengan kemampuan yang mereka punya, tapi aku memutuskan ini bukan karena kemampuanku, bukan karena kebutuhanku, bukan karena kelemahanku, tapi bener-bener karena Tuhan. Aku ngga tahu apa-apa tentang owner perusahaan ini, entah dia percaya Tuhan atau ngga, entah seberapa tingkat keyakinan dia dalam Tuhan. Tapi, aku merasa aku dituntun Tuhan sampai di tempat ini, aku percaya ada rencana Tuhan yang tersembunyi di balik ini semua. Aku ngga berusaha mencari tahu, tapi yang aku lakuin cuman, berdoa dan berharap.. kalau apa yang aku lakuin semuanya sesuai dengan kehendak-Nya. Biar Tuhan yang menunjukkan jalan-Nya, biar Tuhan yang menunjukkan apa yang Tuhan sedang kerjakan dalam hidupku. Sekedar TMI sih, di tempat kerjaku, aku selalu merasa disertai Tuhan, dan karena ternyata di ruangan kerjaku selama jam kerja selalu diputer lagu-lagu rohani! Hebat gak sih Tuhan !!! Praise The Lord !!!!!! :))

Intinya, mungkin sekarang aku seakan masuk ke padang gurun yang aku ngga tahu gimana cara keluarnya, tapi aku percaya karena firman yang Tuhan kasih, karena saat aku masuk, aku percaya kalau Tuhan menyertaiku, maka Tuhan juga yang akan melepaskan aku.

Dan, aku juga selalu berdoa dan berharap.. mungkin ada dari kalian yang membaca, masih merasa bingung dengan apa maksudnya dituntun Tuhan, masih belum mengalami Tuhan, aku akan selalu berdoa untuk kalian, supaya kalian bisa merasakan hidup berpegang pada Tuhan, mengalami Tuhan, dan merasakan kasih Tuhan yang luar biasa. :)