Crystal

No sé por qué estarás llorando hoy. O capaz no estás llorando, porque es uno de esos pocos días en los que se reconcilian y están, dentro de todo, bien. Pero yo sé que vos sabés que eso no está bien. Sentís esa molestia en el pecho que te dice que lo que está sucediendo no es correcto, pero estás eligiendo ignorarlo y seguir con tus quince horas de felicidad. Porque no hay nada, en este momento, que te dé más felicidad que estar bien con él.

Déjame decirte: juntarse a tener sexo y no salir de su departamento en todo el día no es algo que esté bien. Déjame recordarte que vos sabés perfectamente qué es tener un novio: que te saque a pasear, que te muestre por todos lados. Eso que hacés con él no es, ni cerca, todo eso que nos gusta hacer con una pareja.

De todas maneras, no vengo a juzgarte ni a retarte. Sé que ya bastante lo estás haciendo vos misma. Y sé también que algún día vas a aprender de todo eso, porque lo estoy viviendo ahora.

Hoy vengo a decirte que este círculo vicioso —en el que se arreglan, se pelean, él demuestra que no le importás, pero no te deja ir, vuelven, desconfiás, se vuelven a pelear— se termina. Quizá no de la forma que esperás, pero se termina. Y eso es lo importante.

Me gustaría decirte que te vayas antes, mucho antes. Que veas las señales. Que no dejes pasar esas cosas gravísimas. Que no le perdones absolutamente todo, porque el chabón no va a cambiar nunca. Porque hoy me di cuenta (y mirá que tardé, ¿eh?) que es un egocéntrico de mierda que solo piensa en él y en su propio bienestar. Dejá de esperar a que te quiera como te lo merecés, porque no lo va a hacer nunca. Y te digo más: se va a hinchar las pelotas y te va a dejar él, más rota que nunca.

Vengo a darte esperanzas: hoy me siento bien. A veces lo extraño, otras veces lloro por haber sido tan boluda. Pero logré dejarlo ir. Logré que no vuelva. Logré hacer mi vida sin él. Que ahora te parece imposible, pero lo logramos.

Estoy feliz. Tengo trabajo nuevo —que no es dato menor, ya que logré alejarme de su lado— y ya hace más de un mes que no sé absolutamente nada de él. No lo veo, no lo cruzo, nada de nada. A veces, hasta se siente que la última vez que lo vi fue en un sueño. Los recuerdos se van desvaneciendo de a poco.

Qué manera de perderme en vos,

de regalarte el tiempo, la calma,

de lastimarme buscando entenderte,

esperando el milagro de un cambio,

creyéndote cada vez que jurabas

que esta sí era la definitiva.

Qué manera de mentirme.

De romperme.

De amarte sin medida.

Fuiste cruel.

Remendabas tus errores con ego.

Jamás pensaste en sanar al otro,

solo querías limpiar tu imagen,

no quedar como el malo,

no sentirte basura.

Y en eso,

me rompiste a mí,

la rompiste a ella.

Nos destrozaste a las dos.

Nunca pensaste en mí,

cuando yo no dejé

de pensarte ni un segundo.

No sé si me amaste alguna vez.

No sé si me usaste.

Si te pesó el daño o si solo actuabas.

Si aún me recordás o ya pasaste de nivel.

Nunca voy a entenderte,

y quizás, eso sea lo mejor.

A veces quiero sentarte frente a mí

y obligarte a decir la verdad:

qué sentías cuando jurabas amor eterno

y te ibas con ella a los tres días.

Nunca supiste estar solo.

Y por eso, no me extrañaría

que ya estés con alguien,

o peor aún, que hayas vuelto a ese reflejo tuyo.

Dos espejos rotos que se creen victoria.

Y sí, esa vez tenía razón:

ustedes dos son el uno para el otro,

están igual de perdidos,

igual de enfermos de ego y vacío.

Aunque vos… vos hacés estallar la mente

del más cuerdo con tus delirios.

Nunca voy a perdonarte

haberme dejado sola,

llorando en el auto,

con el corazón hecho polvo.

¿Te das cuenta?

Todavía lo recuerdo.

Demasiado seguido.

Lo único que no fue en vano

fue devolverte tus aritos

y esa carta llena de mentiras.

Nunca cumpliste una sola promesa.

Qué hijo de puta.

No me duele haberte ofendido.

No me duele haber ignorado tus llamadas,

ni haberte borrado del mapa.

Era lo mínimo,

después de hacerme pedazos

hasta el último día que te esperé.

Y me fui.

Un poco porque me empujaste,

otro poco porque, muy adentro,

supe que ya no merecía ese trato.

Me costó, no te miento.

Me dolió irme.

Pero me fui, justo cuando creí

que no iba a poder hacerlo nunca.

Y, al final, dolió menos de lo que imaginaba.

Aprendí.

Aprendí que la gente no cambia.

Que la confianza no se regala.

Que tengo que amarme más.

Aprendí que no sabía tanto como pensaba,

que era nueva en esto

de los que juegan a amar sin saber sentir.

También aprendí que yo amo intensamente,

y que eso no está mal:

solo hay que saber a quién.

Agradezco haber salido.

Agradezco que me hayas soltado.

Porque si no, todavía estaría ahí,

en esa locura que no me merecía.

Vos nunca mereciste

ni un solo gramo del amor que te regalé.

Ojalá no te cruce nunca más.

Ojalá no tengas el privilegio

de saber de mí jamás.

Quisiera que no fueran solo palabras vacías. Quisiera que de verdad quisieras estar conmigo, cuidarme, respetarme.

Quisiera que esta vez sí estés listo para estar conmigo.

Quisiera que me ames de verdad, quisiera que no solo fuera miedo a quedarte solo.

Quisiera que a pesar de haberte bloqueado de todos lados, me sigas demostrando que me necesitas.

Quisiera creerte.

Quisiera que me quede algo de esperanza.

Quisiera no pensar siempre lo peor de vos.

Quisiera que no me hubieras lastimado nunca, quisiera confiar en vos.

Quisiera que lo nuestro siguiera tan intenso como el primer día.

Quisiera que lo nuestro aún existiera.

Quisiera dejar de querer todo eso,