observadora

Todo salía relativamente bien hasta que empezó a salir relativamente mal, como diría Jorge. Estas semanas fueron increíbles, fui capaz de cosas que no creí que fuera capaz de hacer. Me dejé llevar y me lancé a hacer todo sin ponerme a pensar si iba a ser la mejor o no, simplemente lo hice. Me sentí tan feliz.

¿Por qué entonces tengo que volver a la versión anterior? Sé que soy capaz de mucho más, sé que soy capaz de vivir el día a día y que así las cosas funcionan. Creo que es eso, da miedo que las cosas salgan bien porque ya no hay excusas que valgan. 

Sos completamente responsable de tus acciones y de sus consecuencias. Es increíble y a la vez aterrador.

¿Soy capaz responsabilizarme por mis acciones y sus consecuencias? ¿Es suficiente lo que hago en mi día a día para conseguir el futuro que quiero o debería hacer más? ¿Estoy viviendo lo suficiente o debería relajarme un poco? ¿Cómo sé cuándo priorizar mi vida social y cuándo priorizar mi vida laboral/profesional? ¿Si quiero ser una profesional exitosa debo sacrificar mi vida social por completo? ¿Debería sacrificar un poco del tiempo que dedico a mi vida profesional y dedicarlo a mi vida social? 

¿Qué tan saludables son las decisiones que tomo?

Tu vida es lo que vos quieras que sea. Puede ser una pareja, puede ser un trabajo, puede ser alcanzar una meta (como viajar por el mundo o ser rico), puede ser simplemente “ir viendo”, puede ser sobrevivir, pueden ser tus amigas, puede ser tu familia, puede ser un pasatiempo, puede ser vos misma. Pero ese es el punto: “puede ser”. No existe una estructura para tomar decisiones. 

¿La quiero? No lo sé, no quiero decirlo porque sé que ella espera que lo haga y no quiero decirlo solo para satisfacerla. Quiero decírselo cuando sea imposible guardármelo. Cuando me arda el pecho, las mejillas y me lata el corazón tan fuerte que lo pueda sentir en todo el cuerpo. Creo que si alguna vez vuelve a tocar el piano enfrente mío se lo voy a terminar diciendo. Es tan maravillosa.

Quisiera poder entrar en su cabeza y saber todo lo que piensa, pero solo por curiosidad. Así como quiero abrir mi cabeza y dejarla pasar para que me entienda mejor.

Siento demasiado. Pienso demasiado. Y me gusta, esa soy yo. Pienso y siento con una intensidad que nadie más va a ser capaz de vivir nunca, y creo que eso es maravilloso.

Soy realmente afortunada. Se podría pensar que como siento todo con demasiada intensidad la paso para el orto la mayoría del tiempo, pero no. Al contrario, soy real y fiel a mí misma (quien quiera que sea esa persona). Me emociono, me frustro, me enojo con mucha intensidad. Abrazo cada sentimiento y lo exprimo hasta que no queda nada de él y puedo seguir con mi vida. Creo que eso es precioso. Difícil también, por supuesto.

El mundo siempre fue blanco o negro para mí, no conocía lo que era el gris. Las cosas estaban bien o mal, fin de la discusión. Era su pareja/potencial pareja o no era nada.

Últimamente estoy nadando en gris. No solo nadando, estoy haciendo la plancha en profundas aguas grises y ni siquiera me molesto por buscar los bordes de la pileta… ¿Será que estoy en el mar y en realidad no hay tales? ¿Será el mar gris una metáfora de la vida misma? No lo sé, y tampoco me interesa descubrirlo ya.

¿Quién soy? ¿Qué quiero? ¿De qué tengo ganas? No tengo la más remota idea. ¿Por qué pienso tanto? Nunca llego a nada y vivo paniqueando. ¿Está mal preguntarme si quiero una relación cuando hace un año hablamos, pero hace un par de meses que empezamos a vernos? ¿Qué mierda es una relación? ¿Por qué al pensar en una relación con título instantáneamente me convierto en Miss Inseguridad en relación a la fidelidad? Se supone que la autoestima que venís construyendo debería servirte de algo.

No sé qué mierda quiero, pero asumo que es normal no saberlo, solo tengo casi 20 años. ¿Por qué siempre busco un porqué? ¿Por qué asumo que todo tiene una razón de ser? ¿Por qué siempre busco las estructuras?

¿Por qué estás constantemente chequeando si te contestó pero cuando la tenés enfrente te quedas sin palabras? No tiene sentido, nada tiene sentido. Querés ir a mil por hora, pero también clavas los frenos de la nada. No entiendo, no entiendo nada. ¿Qué mierda me pasa? Tengo tanto miedo de volver a caer en las mismas estructuras de siempre que pienso todo mil veces y no termino disfrutando un carajo, estoy harta. QUIERO SER PERFECTA HASTA EN NO SER PERFECTA. Siempre vuelvo a los mismos patrones.

Que te guste pasar tiempo con ella, que te guste besarla, que quieras tener relaciones sexuales con ella, que compartan la forma de ver el mundo, que puedan charlar de dilemas existenciales, que sean académicamente ambiciosas, que compartan silencios cómodos, que te sientas en paz en sus brazos no significa que quieras ser su novia… ¿verdad?

No puede ser que de nuevo te enamores de la primera persona que te cruces una vez que terminaste tu relación anterior, ¿sos joda?

Es que, ¿vos la viste? ¿La escuchaste? ¿La leíste? Es simplemente increíble, ¿cómo no me voy a enamorar si es… maravillosa?

¿Por qué sobrepensas todo? ¿POR QUÉ QUERÉS SABER EL PORQUÉ DE TODO?