Философия Счастья

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Телец (20 апреля — 20 мая)

Тельцы – стабильные, надежные партнеры, которые преданы своей второй половинке. Они не любят резких изменений или отсутствия безопасности. Поэтому Телец усердно трудится над поддержанием и сохранением отношений.

Они настроены на стабильность, но это не означает, что они скучны. Тельцы очень чувственны, они не будут валяться перед телевизором за бесконечным сериалом, а выйдут в свет искать приключений. Они любят пробовать новое, и будут стараться, чтобы отношения никогда не позволили исчерпать себя.

Рак (21 июня – 22 июля)

Раки очень заботливы. Они расцветают в долгосрочных отношениях, потому что строят их на честности. Они не боятся делиться своими чувствами, и поощряют своих партнеров делать то же самое. Раки привязываются к людям, о которых заботятся.

Они сложно сходятся с людьми, но, если это произошло, они будут делать все, чтобы сохранить отношения. Рак будет следить за тем, чтобы эмоциональные потребности партнера удовлетворялись в полной мере. Они лояльны, постоянно растут и учатся у своего партнера.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Дева (23 августа – 22 сентября)

Девы очень надежны. Девы — командные игроки, и, когда приходят проблемы, они решают их вместе с партнером, что неизменно делает их отношения лучше и прочнее.

Иногда у них будут возникать разногласия со своим избранником, но вместе с ним они преодолеют их и станут сильнее. Они также чрезвычайно лояльны и добры, что делает их идеальными партнерами в долгосрочной перспективе.

Весы (23 сентября – 22 октября)

Весы обожают долгосрочные отношения. Они ценят гармонию, и очень терпеливы. Весы не боятся уязвимости или эмоциональной честности, которая помогает им выражать свои потребности и желания партнеру. Когда Весы вступают в отношения, они делают все необходимое, чтобы сохранить их.

Они поддерживают гармонию в отношениях, а также упорно трудятся, чтобы сделать своего любимого счастливым.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Эти баги в том или ином виде попадаются в каждом письме из дефолтного брака.

Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.

Баги мужей тоже опишу позже.

Баги жен - не специфически женские, у мужчин тоже бывают, просто у жен намного чаще.

Сначала про баг жен №1 расскажу.

Баг №1. Слияние

Слоган: "мы - единое целое"

Чем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к слиянию.

Когда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хотят группой, а отличники по отдельности. Понятно почему, да?

Не очень умные ваши коллеги наверняка любят брейншторм, а самые креативные - не очень, правда?

То же самое касалось колхозов. Нищие крестьяне охотно шли в колхоз, зажиточные были против. Сливаться с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочется. Чем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего терять. Это касается не только материального, это касается всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Нередко женщины стонут, что у них "все отняли", но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. Они хотят увеличить себя за счет мужа, даже если не осознают свою алчность.

Этим объясняется и то, что женщины охотнее стремятся в брак. За бедных и больных нет, неохотно. А вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень.

Обратите внимание, мужчины тоже стремятся жениться, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Но очень долго отнекиваются, если мезальянс в другую сторону. Это очень здраво. Осуждают это только люди с паразитической психологией.

Чем опасен этот баг?

Стремясь к слиянию, человек довольно быстро теряет чувство границ и передает власть другой стороне. Это самый интересный феномен слияния. Казалось бы, человек стремится слиться, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Но это участь всех, кто отказался от самостоятельности. В едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к слиянию не слишком стремился и сохранил границы.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Людям с плохими границами часто кажется, что две полноценные личности будут соперничать между собой. Самую малость разве что, и это позволит поддерживать сексуальное напряжение (это к вопросу, почему из брака уходит секс, когда образуется аморфное единое целое), но при уважении границ и общих интересах такое легкое соперничество никогда не приводит к вражде. Вражда начинается как раз тогда, когда один стремится к слиянию, а второй обороняет границы (война), или один уже слил свою территорию, а второй не хочет с ним делиться (революция). При условиях равных вкладов и общих интересов никакой вражды не возникает.

В случае бага Слияние в паре возникает то война, то революция, то застой (без развития и без секса).

Чтобы избежать этого бага, вам необходимо побольше думать о личных ресурсах, не об общих, а о личных, которыми вы будете делиться и обмениваться. Пусть общее строится из двух личных вкладов, желательно равных. Если вы не работаете или работаете мало, не думайте, что муж работает за двоих, это - его работа, а не ваша. В этом легко убедиться, если представить, что однажды он попросит "не суйся в мои дела" или просто уйдет. Получите ли вы часть его работы? Будете ли иметь к ней отношение?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Имущество в браке можно считать общим, если правильно оформлены документы на приобретение, но материальная сторона - это всего лишь одна сторона жизни, которая очень быстро исчерпывает себя, если не восполняется оборотом. Кроме того, чтобы получить долю, вам придется развестись, а внутри брака, если материально вы мало вкладываетесь в общий бюджет, вы не будете иметь морального права им распоряжаться, даже если оба будут делать вид, что все общее. Все равно ваши предложения будут по сути просьбой. Просить довольно легко, когда вас любят и хотят делать вам приятное. Но представьте себе ситуацию малейшего конфликта. Легко ли в ней просить? Приятно ли? А насколько эффективно?

Очень часто женщины сами едут по накатанной, делают то, что им привычней по инерции, поэтому легко соглашаются на роль бытовой обслуги, чтобы не переживать карьерный стресс, а потом негодуют, что их не уважают. А вы уважаете уборщицу и дворника? Умозрительно конечно да. Пока они держатся на вежливой дистанции. А если предположить, что они делают вам замечание и ворчат на вас, что вы мусорите и усложняете им уборку? Что вы подумаете? Что вы ответите? Отрефлексируйте, насколько быстро вы вспомните, что платите за уборку. Примерно то же самое происходит в супружеских конфликтах, где неравный экономический вклад. Бытовой труд имеет небольшую таксу из-за низкой квалификации и она не растет от того, что это делаете лично вы своими умными и талантливыми руками. Умны, талантливы - так занимайтесь кроме быта чем-то более умным и талантливым. Не забивайте гвозди смартфоном, иначе он скоро не будет годен ни на что кроме этого.

Чем прикрывается этот баг? (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Чтобы создать внутри себя видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что "питают энергией" мужчин и только благодаря этому те добиваются чего-то в социуме.

Эта сложная иллюзия состоит из двух частей. Первая - непонимание, что такое питание энергией. Энергия - это мотивация, питание энергией - это стимул для мотивации.

Стимулировать, мотивировать, вдохновлять второго человека на деятельность действительно можно, и это будет выглядеть буквально как питание энергией. Можно быть Музой или Прекрасной Дамой, даже Богиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечения) мужчине захочется горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. Однако сравните Богиню с женой в дефолте. Видите существенную разницу?

Мужчин стимулирует собственная любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. Такое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку постоянно вызывает то жалость, то раздражение, то тяжесть, то чувство вины. Если ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. Он теряет энергию рядом с вами, поэтому и ищет питания на стороне или стремится пореже бывать дома. Как и вы, когда плюсуете по отношению к нему. Вам становится мало воздуха.

То есть стимул вы создаете не когда служите, а когда вам хотят служить. Хотят - ключевое. Стимул заключается в мотивации, в желании. Ненужная женщина не может стимулировать, она становится тяжким грузом на плечах.

Вторая часть иллюзии - непонимание, что чувство обессиленности - не следствие ваших больших вложений, а следствие большой дыры.

Вот это вот "я утомился, значит перевложился" - нет. Скорее всего вы утомились, потому что сил у вас очень мало.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Многие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у меня сил мало, я жизнью недовольна. Значит я вкладываюсь больше.

Нет, просто у него больше ресурсов, которыми он постоянно занят, он больше вкладывается в оборот.

Обессиленные жены чаще всего находятся в апатии, сил у них очень мало, энергии почти нет, интереса к деятельности нет, вкладывать им нечего, потому что ресурсы все почти фрустрированы и локус сдвинут вовне - постоянное ожидание подачек, отчего энергии еще меньше. В таком плохом (ужасном) состоянии не то что больших вложений не может быть, вампиризм начинается от голода. Женщина все время тянет на себя внимание и хочет любого участия. Причем хотя бы скандала, если нельзя получить любви.

Глупое представление, что у всех людей равное количество энергии, с неба, из манны небесной, как будто на небе - коммунизм, приводит к тому, что женщины требуют возместить то, что они якобы потеряли (как мартышка требовала дать ей привет от удава). Деньги, которые они не заработали, счастье, которого они не получили, они требуют им возместить. Это представление строится на том, что все хорошее дается само собой, без труда, по дефолту, а если у вас этого нет, то значит его отняли. Но по дефолту дается только дефолт. Все остальное надо зарабатывать, постоянно вкладывая энергию, прогоняя ее по ресурсу и обратно к себе, раскручивая колесо жизни. А если колесо не вращать постоянными усилиями, оно совсем остановится. Надо избавиться от инфантильной установки, что колесо энергии кто-то извне будет вращать за вас и давать вам молоко как вечному младенцу. Нет, вы быстро скатитесь в яму, в низкоэнергетическое состояние, где у вас не будет жизненных сил даже на то, чтобы встать.

Поэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому для себя, понемногу заставляя аккумулятор работать.

Избавиться от вредного бага Слияние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить Себя.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Баг Слияние тем и опасен, что он дает право думать, что можно подключиться к другому посредством любви как паразит и брать из него энергию. Паразитическая установка прячется за иллюзией "равного симбиоза", но для равного симбиоза нужны равные вложения, а для равных вложений две равные (равные) личности. Думать же, что в силу женской природы ваши вложения будут какими-то такими особенными ..."энергетическими" то есть мистическими, не опирающимися ни на что реальное, это самая обычная корона, которая прикрывает дыру в ваших ресурсах. А под короной дыра растет. Все время растет, пока вы не начнете что-то с этим делать.

Знаком баг?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Перенапряжение, усталость, тревожность... Почему мы не справляемся с темпом жизни?

У нашего «Я» есть три составляющие: физическая – тело, психическая – ум, эмоциональная – чувства. Часто у современного человека между этими звеньями нет связи. Мы растем и развиваемся в среде, где нас учат отождествлять себя с умом, ориентированным на достижение определенных целей. Удерживая в голове большое количество задач, часто связанных с материальными, внешними ценностями – заработать, состояться, все успеть, – мы испытываем ментальные перегрузки.

У нас попросту не хватает ресурсов, и мы не знаем, где их искать, как восполнить энергию. В результате психика не справляется, тело сигнализирует о проблемах, на внутреннюю жизнь времени не остается. И поэтому мы находимся в состоянии внутренней разобщенности, разъединенности. Недаром в состоянии стресса мы чувствуем, что нас будто разобрали на кусочки. Но мы совершенно не задумываемся о том, как снова сделаться цельными.

Почему, когда мы сильно устаем, нам хочется спать? Это защитный механизм нашей психики, сигнал, что все, хватит, сил больше нет, нужно экстренно восстанавливаться. И если мы не услышим эти сигналы организма и не примем меры, то дальше начинается истощение. Оно выражается в раздражительности, апатии, депрессии, мигренях, бессоннице. Рано или поздно наступит срыв, который будет иметь серьезные или даже необратимые последствия.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Что это значит – отождествлять себя со своим умом?

Перед современной работающей женщиной стоит задача делать карьеру, добиваться успеха, много зарабатывать. Она должна хорошо выглядеть, а значит, следить за собой, поскольку соответствие ее внешности принятым стандартам влияет на ее возможности самореализации. А если у нее есть семья и дети, она должна заботиться о них, уделять им внимание. Все эти задачи выстроены в длинную очередь в ее голове, требуют стопроцентной концентрации и занимают все ее время.

Если попробовать развернуть ее в чувственную сторону, спросить ее, что она ощущает сейчас, она скажет: «Я чувствую, что должна то-то и то-то», или «Я ничего не чувствую». Она думает, что испытывает эмоции, на самом деле оставаясь на уровне ума.

Точно так же ей часто трудно соединиться с телесной стороной, определить, где и что она чувствует в теле, поскольку она воспринимает тело лишь как внешнюю оболочку. Между тем тело служит инструментом, с помощью которого мы проживаем и накапливаем в себе те эмоции, которые были подавлены, вытеснены, не осознаны, что отражается на физическом состоянии. Так что «Я» современной женщины – это в основном то, что у нее в голове.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Но почему мы утрачиваем контакт со своими чувствами?

Родители, педагоги, общество в целом транслируют детям социальные нормы, согласно которым выражение чувств не поощряется: нельзя громко плакать, кричать, смеяться. Чтобы выполнить пожелания взрослых, мы запрещаем себе чувствовать. Мы не проживаем, а вытесняем эмоции, «упаковываем» и храним их где-то в глубине до более серьезной стрессовой ситуации. Или до полного истощения ресурсов, когда подавленные эмоции выплескиваются наружу и мы выражаем и проживаем их в острой форме.

Для нас важно, что о нас подумают другие или что мы сами о себе думаем, ведь нередко самый строгий наш цензор – это мы сами. Он постоянно оценивает: вот здесь я могу себе что-то позволить, а здесь не могу, этого я достойна, а этого – нет. Мы хотим выглядеть хорошо, казаться сильными и поэтому не показываем свое истинное эмоциональное состояние ни другим, ни даже себе. И в результате все больше разъединяемся со своей чувственной стороной.

Мы хотим казаться сильными и не показываем свое истинное эмоциональное состояние ни другим, ни даже себе

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Как этого избежать?

Удовлетворить свои самые основные потребности – в безопасности, покое, тишине, сне. Прекрасная практика, например, – выделять хотя бы полчаса в день, чтобы побыть наедине с собой. Можно для этого вставать пораньше или, наоборот, уединяться вечером, когда дети спят. Побыть с собой не значит сидеть в интернете или в социальных сетях. Наоборот, и гаджеты, и телевизор надо отключить и остаться в тишине. Это время заглянуть в себя, просканировать свое состояние. Если вы чем-то встревожены, обеспокоены – прислушаться к себе, разобраться в ситуации и подумать, как с этим быть.

«Что я чувствую?» – это вопрос, который поможет проживать эмоции в настоящем, не вытесняя их, тем самым давая себе возможность быть самой собой. Если я, например, злюсь на коллегу, то, придя с работы, можно сказать близким, что я расстроена и хочу побыть одна. Признаться себе: да, я злюсь. Когда я признаю свою эмоцию и соединяюсь с ней прямо сейчас, она сможет перейти во что-то другое. В любой трансформации первый шаг – осознание, второй – принятие. Принятие себя и того, что происходит вокруг, – залог внутренней гармонии.

Принятие себя и того, что происходит вокруг, – залог внутренней гармонии

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Как это поможет нам владеть собой и управлять своей жизнью?

Мы тратим очень много ресурсов, если пытаемся сдерживать свои чувства, и это приводит к напряжению. Когда мы даем себе возможность прожить свои чувства, мы это напряжение отпускаем. Эти полчаса наедине с собой нужны для того, чтобы мы перешли в позицию наблюдателя и со стороны посмотрели, что с нами происходит.

Конечно, недостаточно быть только наблюдателем и ничего при этом не предпринимать. Но после такой практики мы уже не будем так сильно зависеть от стрессовой ситуации. Ведь когда мы видим, что нам предстоит сделать, мы не тревожимся в моменте «сейчас». Мы можем расслабиться, потому что у нас есть ясность: где мы находимся, что чувствуем, чего хотим и что предпримем для реализации наших желаний.

Могу сказать по своему опыту, что такая ежедневная практика – хорошая профилактика стресса, она дает возможность поддерживать внутренний баланс.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Где еще мы можем почерпнуть силы, пополнить свои ресурсы?

Эффективных практик очень много. Медитации, например, помогают отключить поток мыслей. Ведь наш мозг, как FM-радио, «вещает» 24 часа в сутки. И чтобы успокоить разум, нам нужно перейти из обычного бета-состояния мозговой активности в альфа- или тета-состояние, соответствующие расслаблению и отсутствию контроля. Это дает нам эмоциональную устойчивость.

Для нас важен прямой контакт с землей как источником жизненной силы, но житель мегаполиса мало ходит по земле – разве что добегает от дома до метро или до машины. Если мы находим время погулять за городом или в парке, то сразу чувствуем прилив сил. Можно слушать музыку, которая нравится. А если еще и подпевать или танцевать, то мы оказываемся в потоке творческой энергии, которая тоже помогает нам соединиться с собой.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.

Все мы очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен. Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.

Все слова имеют силу. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие. Потому что в душе каждого человека живет ребенок, испытывающий страх быть отвергнутым. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Доверие – жизненно важный элемент. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность — это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви.

Будьте искренни. Любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить. Говорите друг другу о своих желаниях, своем отношении и чувствах. Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать «Я люблю тебя». Не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Любить — значит дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим. Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку – означает прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: «Не трогай меня!» Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки. Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных. Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, мы обречены на болезни.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость гласит: «Чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам».

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

1. Вы не злитесь.

К сожалению, когда вы злитесь, это значит, что у вас еще не все кончено. Злость подразумевает неравнодушие, вы еще надеетесь, что в ссоре все же решите вашу проблему.

Так что чаще чем нет, ссоры — не признак скорого расставания, а ваши попытки все наладить.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

2. Вам даже не грустно.

Грусть или боль — очень сильные эмоции, но так же как и злость, они все равно показывают, что вам не все равно. Вы все еще надеетесь, что у вас все получится.

Вам грустно или больно от своих ошибок или от ошибок партнера, потому что вы переживаете о ваших отношениях. И это важно и ценно. А если нет ни грусти, ни боли, ни сожалений, значит вы будете повторять одни и те же ошибки даже с другим человеком.

Если вы все еще злитесь или расстраиваетесь, делайте все, что можете, чтобы наладить отношения, пока не появятся следующие чувства, которые действительно значат, что между вами уже все кончено.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

3. Вы чувствуете апатию и эмпатию.

Вы не испытываете ни злости, ни грусти (апатия). Вы можете все еще сочувствовать человеку (эмпатия), заботиться о нем, но понимаете, что больше не хотите стараться. Вы усвоили определенный урок в этих отношениях, вы благодарны человеку за него, но вы готовы идти дальше, потому что изменились.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Мы так много вкладываем в эти отношения, что с каждым месяцем, а то и годом нам сложнее признать, что ничего не получится. Но вы достойны большего. И вы можете это получить. Если не будете соглашаться на меньшее. Если не будете принимать за любовь то, что другой человек просто проводит с вами время.

Вот признаки, что объекту вашей любви, к сожалению, не интересны отношения с вами:

1. Он не выходит первым на связь, а если и выходит изредка, то только пишет, а не звонит.

2. Он плывет по течению и не хочет развивать ваши отношения, переходить на новый уровень.

3. Он держит вас в секрете и ни с кем не знакомит.

4. Он появляется только тогда, когда ему что-то от вас нужно: помощь, деньги, внимание, секс. Если вы вспомните все его звонки и сообщения, то это была лишь преамбула к чему-то.

5. Он строит с вами планы в последнюю минуту. Даже если это 2 часа ночи.

6. Он может устраивать драму, чтобы вы поняли намек и сами его бросили, освободив его от ответственности.

7. А когда вы бросаете его, через время он выходит на связь, чтобы удостовериться, что вы все еще у него на крючке. Не льстите себе — он не хочет вас вернуть. Он просто балует свое эго.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

8. Он не расстается со своей девушкой/женой (и наоборот). Но хочет, чтобы вы его ждали.

9. Он постоянно находит оправдания, почему он не может что-то сделать для вас и ваших отношений.

10. У вас нет диалога: человек либо много говорит о себе, но ничем не интересуется у вас, либо слушает только вас, но ничего не рассказывает о себе.

11. Он говорит, что любит вас, но не готов к отношениям, что не подходит вам, что вы слишком хороши для него и т.д. и т.п.

12. Он часто пропадает без вести, предпочитая жить на своих условиях, заниматься тем, что ему нравится, и встречаться с вами только тогда, когда ему нужно, удобно и хочется.

13. Он не строит планов на будущее, или наоборот — любить нафантазировать, лишь бы получить то, что ему сейчас от вас нужно.

14. Он неуважительно к вам относится, пытается контролировать, слишком ревнует. Это не любовь. Это жажда власти над вами.

15. Он так «занят», что у него нет времени на отношения. Так не бывает, если человек действительно в чем-то заинтересован.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

А Боги смеялись все утро и вечер Смешила их фраза: «Случайная встреча»…

Они от души, аж до слёз хохотали: Наивные люди! Вам шанс просто дали!

Случайностей мало, счастливых – тем паче! Всю жизнь можно ждать, свято веря в удачу…

А мы вас столкнули совсем не случайно, И что с вами будет, поверьте, не тайна…

«Случайная встреча» в толпе многолюдной… Средь сотен людей… – настоящее чудо!

Так в жизни бывает порой… невзначай: «Случайная встреча» – знак свыше – с луча…

Совпали маршруты и время, и дни… Совсем не случайно столкнулись они.

Понять бы всё это ещё… чтобы впредь Любимых своих – как зеницу беречь!

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Мы изучили советы гуру отношений и выбрали самые ёмкие из них.

Для тех, кто в поиске

Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.

Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дepьмo. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Для тех, кто в отношениях

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».

Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.

Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Для всех

Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.

Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.

Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

1. Ваши чувства значат не так много

Чувства – это легкая часть любви. Они могут быть прекрасными и принести вам множество приятных минут. Но ваши чувства в реальности значат не так много.

Что вы делаете – вот что имеет значение. Каждый день: общаться и слушать, и находить компромиссы, и прощать, и искать в себе терпение для всего этого, и выбегать за йогуртом для нее в полночь – вот что заставляет ее поверить, что вы ее любите и что ваши чувства реальны.

И вот в чем проблема.

2. Любовь не побеждает все

Иногда побеждает время. Или логистика, или багаж, или страх, что вы хотите разного от жизни, или проблемы с нервами, или деньги, или дети, или недостаток секса, или хорошая пьянка, или слишком много внимания от мужчин, или ваши долги.

И ни одна из этих вещей сама по себе не отрицает той большой любви, которая все еще в центре всего, что есть между вами.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

3. Любовь не принимает гипотез

У вас есть все эти идеи о том, кто вы в этом мире и кем вы являетесь, но это все – только идеи. До тех пор, пока ваши отношения не подтвердят или опровергнут их. Только тогда вы узнаете, что вы в реальности сделаете в конкретной ситуации, и иногда это на сто миль далеко от того, что вы о себе думали.

Иногда вы оказываетесь добрее, чем могли бы подумать, иногда слабее. Иногда вы себе удивляетесь, потому что вы оказываетесь лучше и сильнее и даже более того, – но иногда вы шокируете самого себя мелкотой своего масштаба.

Вы никогда не знаете – пока не узнаете.

4. Отправляйтесь в постель злыми

Иногда бывает такая точка, за которой ничего хорошего уже не последует. Вы говорили, и доказывали, и уступали. И наступали снова – и нет никакого прогресса.

Нет варианта, чтобы сделать этот день лучше. Если вы еще не сказали того, о чем пожалеете, то вы уже близки к тому, чтобы сказать. Хороший сон сейчас – ваше единственное спасение. (Но не будьте идиотом и не отказывайтесь спать в одной постели, чтобы отправиться с пледом на жесткий диванчик в гостиной. Просто уважайте эту невидимую линию между вами на этой восхитительно уютной двуспальной кровати.)

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

5. Смейтесь над всем, особенно над собой

Лучшее, что останется после того, как вы продеретесь сквозь весь shit (англ. дерьмо) ваших отношений, – это те приколы, которые вы будете потом спустя годы об этом рассказывать.

Иногда она обороняется не от меня, а от своего прошлого. Внезапно, на ровном месте, когда ты неправильно загрузил посудомоечную машину или принес «другие» яблоки. О чем это ей напоминает? Я не могу знать.

6. Прощайте, потому что вы это можете

Везде, где это возможно.

7. Двигайтесь каждый в своем ряду

Не потребляйте друг друга, как бы ни хотелось. Убедитесь, что каждый из вас по-прежнему – сам, свой собственный человек, с тем, что есть только у вас одного и не имеет отношения к другому.

Лучшее, что можно сделать, это оставаться на том месте, где вы знаете, что сможете продолжать жить и без вашего партнера, если уж так случится. Вы будете опустошены и потеряны на какое-то время, но весь ваш мир не рухнет. Ваш партнер сразу ощутит, как вы на него давите, если вы сотворите из него весь ваш мир.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

8. Любовь – это не спасение

Вы не можете спасти никого. Никто не может спасти вас.

Нельзя «починить» или «исцелить» отношениями. Вы можете помочь собрать в одно целое те части, которые человек хочет собрать, чтобы спасти себя, – обеспечьте ему надежную опору и строительные леса, – но это и все. Если вы соберетесь спасать его сами, вам это вряд ли удастся, и в результате вы оба будете чувствовать себя мизерными. И если вы рассчитываете на то, что ваш партнер вас спасет, он почувствует этот груз ваших ожиданий, и вам обоим будет не по себе, когда это не удастся.

9. Позвольте быть слабым. Себе. Ей. Вам обоим

Все мы бываем слабыми и даже жалкими порой. У каждого есть точки, скрытые под слоем благодушного жирка, до которых иногда все же добираются. У всех есть моменты, которые связаны с прошлым. Такие страхи лежат глубоко.

Вы должны позволить своему партнеру быть слабым, быть (иногда, может быть только один раз) меньше, чем он есть, хотя иногда это может быть нелегко. Чтобы он знал, что не будет приговорен к вечному позору за то, что проявил слабость. Это важно. Это называется безопасность в отношениях.

10. Это не всегда личное

Мне бывает очень трудно понять, что меня задели не со зла.

Бывают такие удары ниже пояса, когда человек обороняется не от меня, а от своего прошлого. Совершенно внезапно, на ровном месте, когда ты неправильно загрузил посудомоечную машину или принес «другие» яблоки. О чем это ей напоминает? Я не могу знать.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

11. Но ваши чувства имеют значение

…Но тем не менее меня это задевает. И я об этом скажу.

12. Сюрприз!

Цветы на столе посреди четверга. «Я люблю тебя» – без предупреждения, просто от фонаря. Включить подогрев сиденья, когда она еще только выходит из дома. Такие маленькие мелочи, которых бывает достаточно для долгой дороги.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Я хочу опустить психологический момент, почему ты продолжаешь с ним жить после того, как узнала, что он, мягко говоря, считает себя свободным, находясь в браке или в отношениях с тобой. Я хочу спросить о другом.

Почему ты так ужасно относишься к своему телу? Почему ты позволяешь ему вxодить в себя после других женщин? Ты овощи перед едой моешь, бактерий боишься, а всего другого, что он принес тебе на своём и в своём теле, не боишься? Или ты успокаиваешь себя тем, что в прeзeрвативе не измена? А opaльный sекs – тоже не измена?

Это риторические вопросы. К тебе не были бережны в детстве, тебя не научили, что твоё тело – храм, к тебе так не относились. Этот храм пороли, портили, разрушали несущие стены, врываясь на твою территорию, ломая физические и личностные границы:

тебя трогали, когда ты не хотела;

тебя целовали, когда было неприятно;

тебя били, и ты не могла себя защитить;

когда ты мылась, бесцеремонно входили в ванную;

тебя заставляли есть, когда было противно и не лезло.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Бедная девочка, тебя не научили беречь себя и своё тело. Все, что ты можешь сделать сейчас, – стать себе самым заботливым и любящим родителем. Подумать о себе, как о своём ребенке. Позволила бы ты обращаться так со своим ребенком, как позволяешь обращаться с собой? Хотела бы, чтобы твою девочку так безжалостно использовали? Было ли бы спокойно твоё сердце?

Стань сама себе идеальным родителем. Люби себя, заботься о себе, защищай себя. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Тебе внушили, что все мужчины изменяют. Пусть изменяют сто процентов из ста, хотя это не так, разве это твоя проблема? Разве этот факт сам по себе лишает тебя самоуважения и делает доступной? Почему в своё чистое и божественное пространство ты впускаешь мужчину, который его не ценит? Почему свой рай ты позволяешь топтать грязными кирзовыми сапогами?

Милая, начни наконец любить и беречь себя. Кроме тебя самой, этого больше не сделает никто. Ты сама начало отношения к себе.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Многие женщины не раз задавались вопросом: каких же дам предпочитают мужчины? Тех, которые на каблуках и при макияже 24 часа в сутки? Или, может быть, сильному полу нравятся хрупкие, чувствительные девушки, которых нужно оберегать?

На самом деле это все внешние атрибуты. Мужчин привлекают те, кто обладает всего лишь одной чертой.

Это не одежда с иголочки, не большая грудь, не идеальный маникюр или накаченные губы. И даже не ноги от ушей!

Внимание! Исследователи отношений после долгих и скрупулезных выяснений пришли к выводу, что все на самом деле влюбляются в… счастье!

Согласитесь, каждый из нас по природе чуточку эгоист. И, выбирая партнера, мы думаем о собственном благополучии. Глядя на счастливого человека, на подсознательном уровне приходим к выводу, что рядом с таким будет очень комфортно.

Естественно, счастье для каждого – понятие весьма размытое. Но если усреднить, то все люди, в которых влюбляются, обладают этими качествами:

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

1. Не “грузят”

Глядя на счастливого человека, испытываете легкость. Он не грустит без повода, не жалуется на мир/правительство/злых людей. Ему хорошо всегда и везде.

2. Улыбаются

Психологи провели любопытный эксперимент. Респондентам показали часть фотографий, на которых люди улыбаются, а часть – на которых они серьезны. Затем участников эксперимента попросили ответить, кто им кажется более симпатичным. Результат неудивителен: привлекательными для них оказались улыбающиеся люди.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

3. Относятся к людям лучше, чем другие

В офисе новичок? “Да ну, странный какой-то”. Молодой человек хочет познакомиться с вами на улице? “Урод”. Как часто мы ставим “ярлыки” еще до того, как узнаем человека! По этой причине высоко ценятся люди, которые максимально позитивно относятся к окружающим.

4. Умеют говорить не только о себе

Из соцсетей можно узнать, что вам нравится, а что терпеть не можете. Но что общение с вами может дать другому человеку? Если умеете поднимать настроение, дарить радость и вызывать улыбку, то это дорогого стоит!

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

5. Видят хорошее там, где другие видят плохое

Отвратительная погода? Все и так это видят. Зачем концентрироваться на негативном, когда можно поговорить о приятном? Люди с такой позицией привлекают окружающих.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Давайте представим, что мужчина пригласил двух девушек на один и тот же фильм. Кино оказалось не самым удачным.

Первая девушка тут же сообщила, что “это полный отстой” и скривила губы. Естественно, наш кавалер почувствовал себя неудачником.

А вторая девушка согласилась со спутником, что “кино не очень”, но предложила, допустим, скрасить впечатление от вечера походом в кондитерскую.

Угадайте, в какую из них влюбится мужчина?

Влюбляются не в тех, кто абстрактно хорош внешне, а в тех, кто может подарить тепло и заботу! Согласны с этим?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Почему, например, женщина не может уйти от абьюзера? Потому что, как правило, некуда уйти - квартира на двоих или съёмная, или вообще принадлежит ему. Почему женщина оправдывает свое пребывание с ним тем, что он хороший отец (хотя по факту он, как отец, тоже оказывается очень посредственным)? Потому что женщина одна с его алиментами детей не потянет, а без алиментов - тем более. Почему она не уходит из болезненных отношений, не удовлетворённая отношением к себе, как к женщине? Потому что нет денег на то, чтобы начать чувствовать себя женщиной - наряжать, лечить, учить, ходить в баню и на фитнес и т.д., а с тем, что есть, самооценка низкая, плюс прибитая психологическим насилием или, не дай Бог, физическим.

Почему, например, женщина не может войти в отношения с более молодым мужчиной? Она себе объясняет, что уровень развития у него не тот, говорить не о чем, а на самом деле, он может ее заткнуть за пояс своим интеллектом. И вот тут обнаруживается, что надо заниматься собой, как личностью, несмотря на возраст, - заниматься спортом, учиться, иметь увлечения, ухаживать за внешностью, а на это все нужны деньги. Чтобы соответствовать молодому активному партнеру, нужны приличные деньги. Без денег начинаются комплексы.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Ладно, скажете, не в этом дело. Нужно быть уверенной в себе - и пара тебе обеспечена. Круто! Только на чем держать эту уверенность? Смотришь в зеркало, нравишься себе - балл к уверенности. Проблемы возраста и красоты почти на сто процентов решаются деньгами: правильное питание, витамины, гормоны, медицина, уколы красоты и так далее. Полтора часа на велике через "не хочу" - ещё балл к уверенности. Выучила движение на танго, сама себе понравилась - ещё один балл, и спинка выпрямилась. Пошла на английский - молодец, смогла. Бизнес поднялся - крутышка вообще, сто баллов к самооценке. Вот и получается, что самооценка и уверенность в себе - это тоже деньги. Да, и психотерапию сюда же добавьте.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

У ухоженных женщин с деньгами вообще всегда есть выбор среди мужчин. Это обычные женщин согласны часто на любое, что напоминает мужчину, а успешным состоятельным женщинам мужчина для решения проблем не нужен. Для души - да, для денег - нет. Поэтому такие женщины могут выбирать. В крайнем случае, если по духу человек близкий не находится, можно купить себе мужчину-игрушку на время. А что, деньги позволяют! Можно позволить себе секс-тур и выбрать любого красавца в то время, как без денег можно только упиваться воспоминаниями десятилетней давности.

В общем, подумайте, если у вас есть какие-то проблемы в отношениях или в восприятии себя, не связаны ли они с отсутствием денег. Может, в самом деле, все силы бросить на зарабатывание, а не на страдание?

Может, ну его нафиг, женатого чувака, который забегает на три часа раз в две недели? Может, лучше к морю, в Европу, за границу, а? :)

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

P.S. На фото Кармен Дель`Орефиче, которая вошла в Книгу рекордов Гиннесса как подиумная модель с самой долгой карьерой. Ей исполнилось 85 лет.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Любовь — сущность тотально открытая, ранимая. Если вы любите, вы в опасности, вы становитесь незащищёнными. Мы не можем спрашивать как любить, мы не можем спрашивать как отречься от себя. Это случается! Любовь случается, самоотречение случается. Любовь и самоотречение глубоко едины. Но что эта единая сущность представляет из себя? И если мы не знаем, как совершить отказ, то, как минимум, мы можем знать, как мы поддерживаем себя, как мы предотвращаем свой отказ. Это может быть известно и это полезно.

Как так случилось, что вы ещё не отреклись от себя? Какова ваша техника борьбы с самоотречением? Если вы ещё не полюбили, то настоящая проблема не в том, что вы не знаете как любить. Реальная проблема заключается в том, чтобы копать глубже и выяснить, как вы до сих пор жили без любви, в чём заключается ваш трюк, какова ваша техника, какова ваша структура — структура вашей защиты, как вы жили без любви. Это может быть понято, и это должно быть понято».

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Проклятие - это не клетка, в которую тебя запирает другой человек. А точка, в которую попадает твоё внимание снова и снова.

Так образуются повторяющиеся сценарии, которые прописывают судьбу. Так нагнетается напряжение, доводящее до болезней и несчастных случаев, чтобы обнаружить точку и увести из неё внимание.

Девочка изначально наблюдает за тем, как папа принимает маму. И если она видит, что он выбирает её не полностью, то есть отсекает её "плохие" части, настаивая в ссорах на том, чтобы она была "хорошей", то именно тут она и находит лазейку.

"Ты, мама, не смогла выполнить такую простую просьбу папы - не кричать, уважать его мнение и пожелания, слушаться его, а у меня получится! Ведь я слышу его. И вижу, как это просто - быть такой, какой он хочет видеть другую".

И она не понимает в этот момент, какую судьбу она себе сотворяет.

Отныне в каждый момент времени она будет вести себя "от противного", то есть обусловленно. Она не просто будет являть себя, она будет являть себя так, как зарёк тогда, в ссоре, папа. "Не кричать, слушаться, молчать, уважать. Не нагнетать, не доводить, не истерить, не быть".

Вырастая, став уже женщиной, она станет идеальной добычей для хищников. Потому что она не с ними в отношениях, но со своей мамой, которой нужно доказать, что та не смогла. А ты - сможешь.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Такой злосчастный, но распространённый сценарий - женская пассивная агрессия против матери. Бунт маленькой девочки против родительских программ. Но ей нельзя говорить, её мнение обесценено, ей прописали сотню условий, только выполнив которые, она будет иметь право голоса. И потому она тихо решает не говорить, но делать. Просто показать, как надо. Без лишних слов.

И у таких девочек по этой причине всегда зажато горло. Они не поют и не творят. Они молчат, но делают. А если говорят, то говорят не из живота, но из зажатой груди. Ведут с мужчинами интеллектуальные или душевные разговоры, не попадая в свой корень.

Потому что в корне ещё более подавленная злость на отца. Здоровая природа девочки, которая ещё чувствует жизнь, на глубоком уровне подсказывает ей, что он не делает выбор. Взял в жёны, но не принял. И это невозможно простить или понять. Это - его избегание.

Но отсутствие контакта с матерью не оставляет выбора, с кем дружить. Нужно сохранить хотя бы одного для того, чтобы выжить. И в близость назначается менее агрессивный. Тот, у кого недовольство не проявлено в крике.

Так она прописывает себе судьбу. Отныне она не просто живёт, но живёт "правильно", научившись в своей семье и сделав выводы. Приняв ключевые мудрые решения и взяв жизнь под контроль. Уж её-то точно выберут, так как она знает, что нужно делать.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Это - проклятие. Проклятие на не-жизнь. Маховик запустился и пропечатывает в хронике предсказуемые буквы.

Сценарий кончится тогда, когда уже взрослая женщина столкнётся с тем, что вот прямо сейчас она не может себя задвинуть. Раньше могла, и всё получалось, а вот сейчас, в этой конкретной ситуации - невозможно. Судьба пришлёт ей такие условия, которые подведут её к пропасти жизни и смерти. И ей покажут, что если она продолжит обслуживать и питать проклятие, ей дальше не жить.

Варианты разные, но в первую очередь это болезни. Нарастающая тревога, панические расстройства, астма, бессонница, расстройства пищеварения. Ночные кошмары и странно случающиеся агрессивные обстоятельства жизни. Будто бы нападающие всё время. И даже наказывающие за что-то.

В тот же пакет идёт давление извне. Материальная зависимость от мужчины и страх остаться на улице, необходимость заниматься сексом при отсутствии желания, проигрывание роли красивой куклы, когда ставка сделана на внешность.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Эти условия даны в пакете не просто так - они вербализуют страхи.

Но чьи они, на самом деле? Какие интересные открытия ждут, когда начинаешь вспоминать, о чём так "заботливо" предупреждала мать, очухиваясь от ссоры с отцом. "Будь независимой, и тогда ты всегда сможешь постоять за себя. Следи за своей внешностью, чтобы быть ему всё время интересной. Окружи его тотальной заботой, иначе останешься одна на улице".

Сладкая иллюзия, что наша жизнь - на самом деле наша, начинает в какой-то момент рушиться. Мы думали, что прописываем её своей свободной волей. И не ведаем в своём забвении, что каждый момент являл продолжение той самой ссоры. Стал ответом на неё, не позволив коснуться и других аспектов жизни, а, значит, и себя.

Наше внимание именно там попало в западню, из которой ему не позволяло выйти желание утвердить лучший сценарий. И вместо предполагаемого успеха это создало проклятие.

Прохождение по мосту, который выводит из проклятия - это и есть сама жизнь и все её инструменты. Но они дадутся только тем, кто найдёт в себе мужество снять с себя маску героя и хозяина жизни. Признание своего невежества и неведения, как тут всё устроено - первый шаг в излечение. Но оно очень сложно даётся тем, кто любой ценой защищает правоту своих выборов.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

1. "Мисс совершенство". Это женщина, которая очень строга к себе. У нее идеальная фигура, идеальная талия, идеальная чистота на рабочем месте, идеальная сервировка стола. Она крайне требовательна, постоянно находится во внутреннем напряжении и "пилит" себя за недостатки. Соответственно, она очень строга и к партнеру.

Между тем это постоянное внутреннее напряжение, которое приходится постоянно поддерживать рядом с ней, идет в разрез самой природой мужчины. Дома он хочет чувствовать себя "в берлоге", уютно и расслаблено. А тут получается - как под пристальным взглядом училки на уроке.

Чаще всего таких женщин мужчины любят "на расстоянии", годами строча им любовные письма. Но вот в процессе совместной жизни часто сначала испытывают депрессию, а потом и вовсе сбегают. Это женщина - стерва-мотиватор. Вы можете сказать даже, что многие мужчины ищут таких женщин, да, соглашусь. Но наблюдение чисто из практики: с ними - не живут.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

2. "Радимужа баба". Это женщина, которая постоянно "идет на великие жертвы" ради мужа. Чисто внешне она может быть очень похожа на первый типаж, но это немного другое. Это женщина, которая за свои, зачастую совершенно бесполезные для мужчины вложения, требует несоизмеримо много.

Примерно об этом я говорю тогда, когда утверждаю, что ради мужа не надо, например, худеть. Это очень плохая идея. Потому, что за приведение собственной жопы в порядок мужчина, получается, еще чем-то тебе обязан. Это твоя личная жопа, он тут причем! Ему еще премию надо выписать за терпение - выносить рядом с собой человека на диете морально тяжело.

А женщина, бросившая ради мужниного комфорта карьеру, и пекущая дома кулебяки, или как их там. Она утверждает, что пожертвовала всем ради него, ок! А что на самом деле?

На самом деле баба просто хотела отдохнуть, поэтому и придумала историю с кулебяками. Теперь она сидит дома, занимается тем, что ей нравится, в то время как муж корячится на двух работах. Да еще и пилить его не прекращает - да я же ради тебя, а ты! А он может и не хотел ее кулебяк, а хотел пойти и поесть в макдачне. Чувствуете разницу?

Прежде, чем делать что-то для другого без его неоднозначной просьбы, надо сто раз подумать. Я рискну высказать мысль, что это касается даже верности.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

3. "Я отдала тебе лучшие годы" баба. Знаете, что это означает с женского на русский? Что я хотела трахаться со всеми подряд, но тут ты нарисовался, и все пришлось отложить. Ой, ну ладно, не со всеми подряд. Но это означает по крайней мере то, что желающие были! А она терпела, страдала! И теперь ты ей за это должен все: шубы, машину, компенсацию в денежном эквиваленте.

Знаете, что я скажу вам, девчонки? Не надо терпеть! Вот не надо, и все тут. Если ты не изменяешь только потому, что это вроде как нехорошо по отношению к партнеру, рано или поздно у тебя внутри рванет. И полетит по кочкам. Партнер не виноват в том, что ты испытываешь влечение к другим. Он от этого факта не козел.

Наверное, честнее поступают мужчины, которые просто признаются себе в том, что они кобели. И потихоньку изменяют с чувством стыда. Да, согласна, это очень, очень некрасиво. Но требовать преференций за "неизмену" еще хуже. За неизмену можно требовать только такого же отношения к себе. Его лучшие годы обмениваются на твои, и никак иначе.

Кстати, как правило эту фразу говорят те, у кого все сексуальные предложения - воображаемые. Когда предложения от мужчин реальные, сто раз все взвесишь и решишь осознанно - надо оно тебе или нет. И если решишь в пользу мужа, то для себя уже не сомневаешься, отдавать ли ему лучшие годы.

Перфекционистка, не к месту жертвенная и не умеющая управлять своими половыми эмоциями - первые кандидатки на расставание. Согласны? Или у вас другое мнение?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

1. Родственные души — это люди, с которыми вам очень легко. Вам не нужно стараться, чтобы вас любили и ценили. Если вам нужно «зарабатывать» чью-то любовь — она не настоящая.

2. С родственной душой вы можете говорить вечность, и вам всегда будет, что сказать. Вы говорите обо всем, о пустяках, об одном и том же по десять раз — и это всегда интересно.

3. Кажется, что вы даже не выбирали себе родственную душу, но так сложилось. В таких отношениях нет никаких усилий: вы просто сходитесь и идете дальше по жизни вместе, словно так и должно быть.

4. Отношения с «учителями» становятся болезненными, когда вы пытаетесь сделать их своими родственными душами. Бурная любовь, которую мы хотим продлить, человек, одобрения которого мы постоянно добиваемся, человек, который нам очень нравится, но мы совсем не подходим друг другу…Все это признаки людей, которые не надолго в нашей жизни.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

5. «Учителя» возвращаются в вашу жизнь снова и снова, пока вы не выучите урок, который жизнь хочет вам преподать. Обычно это связано с тем, что сначала нужно научиться любить себя, изменить свой образ мышления и видения мира. До тех пор вы постоянно будете натыкаться на один и тот же тип людей, отношения с которыми будут болезненными.

6. Вы изнуряете себя психически и эмоционально, думая, суждено ли вам быть вместе с этим человеком-«учителем». С родственной душой такого не будет.

7. Вы не можете принять и отрицаете тот факт, что один из ваших «учителей» — не ваша родственная душа. Даже просто дочитав до этого пункта вам хочется закрыть эту статью, потому что вы не можете смириться с правдой.

8. Вы никогда не переживаете о ваших отношениях с родственной душой, как вас видят другие и что о вас думают. Когда речь идет об отношениях с «учителем», все с точностью до наоборот.

9. Иногда привычки из отношений с «учителями» могут просачиваться в отношения с родственными душами. Но держитесь. Переживая это вместе, вы станете только ближе друг к другу.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Когда-то давно я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке неподалеку от нашей общаги свою собаку, маленькую беспородную псинку. Полина была одинока, дети жили где-то далеко, поэтому она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке. Тогда за ней ухаживал такой же одинокий пожилой собачник, и я как-то поинтересовалась, почему два приличных интеллигентных человека никак не решатся сойтись.

И Полина Андреевна сказала тогда одну вещь, настоящий смысл которой дошел до меня много позже. Оказывается, она давно думала об этом, да и к нему действительно относится тепло, но… Ей пятьдесят пять лет, и сойтись в таком возрасте для нее — это значит просто-напросто добавить себе забот.

Тогда наш разговор перебил случайный прохожий, а я потом так и не нашла возможности спросить, что она имела в виду. А теперь поняла.

Вот, скажем, о чем думает среднестатистическая девочка годов так до двадцати пяти?

Это просто. Девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале — сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше двух и жить долго счастливой и дружной семьей.

О чем думает среднестатистический мальчишка? Мальчишки — это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше — несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идет.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Но проходит лет семь. И все меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требуют слишком уж больших затрат — и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока еще охмуришь, пока пройдешь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев, а в итоге все почти одно и то же.

И ведь это же еще надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради sекsа? Смешно. Это все с возрастом становится и сложно, и лениво.

И сидишь, чешешь пузо, пялишься в телевизор и вспоминаешь, кто еще там в записной книжке, — и либо заняты уже, либо все это было и больше не хочется.

И доходит вдруг до вчерашних мальчишек, что постельные игры каждый раз со свежей птичкой — это, конечно, неплохо, но надоело, да и птичку эту тоже надо где-то взять. А ты, уже слегка побитый жизнью, просто хочешь больше спать, и у тебя пока еще редко, но уже побаливает где-то в районе спины.

И даже не это главное — уже хочется, чтобы кто-то просто сварил тебе тот самый борщ, вкусный, полил его сметанкой и смотрел, улыбаясь, как ты, голодный, пришедший с мороза, сидишь и уплетаешь его за обе щеки. И чтобы потом за тобой убрали чашку и тарелку, и не пришлось бы их мыть. И дело даже не в тарелках и не в борще, а в том, что хочется прийти в квартиру, в которой кто-то ждет. В квартиру, где твои рубашки появляются чистыми и глаженными сами, где твоя постель уже убрана кем-то.

И приходит вдруг понимание того, что тот самый секс, за которым ты гнался, теперь регулярнее не у тебя, а у твоего женатого приятеля. Потому что тебе его, этот секс, еще надо найти, а у приятеля — да вот он, всегда под боком. И пусть его жена не так уж идеальна и у нее появились бока и животик, но она просто рядом.

Я заприметила давно: возраст чуть после тридцати — это тот самый Рубикон, после которого еще неженатые мужчины массово хотят жениться. Они вдруг понимают, что одному — не так и хорошо, и начинают всерьез присматриваться и искать.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

И вот тут-то и оказывается, что природа здорово над всеми посмеялась.

Выясняется вдруг, что жениться-то особо не на ком.

Молоденькие птички все больше смотрят в сторону таких же молодых кавалеров, которые потом, «не нагулявшись», оставят их с детьми. Да и на кой черт ты старый тридцатипятилетний хрен сдался молодой девчонке?

Ну был бы ты хоть безмерно богат, имел бы хоть джип и «бабло»…

Так нет же, ты ходишь на работу с девяти и до шести с понедельника по пятницу, и зарплата среднестатистическая. И ты понимаешь: если заводить семью, то, чтобы вам прожить нормально, твоя женщина тоже должна работать, а сам ты все если и потянешь, то с большим трудом.

Нет, молодые петушки, на которых смотрят молодые курочки, так же бедны, как и ты, но у них, у петушков этих, есть главный и неоспоримый плюс: они молоды. А ты уже не очень.

И ты начинаешь присматриваться к тем дамам, что уже постарше. Они тоже хороши и отстоялись, как вино, и явно знают, как варить тот самый борщ.

И вот тут-то поджидает главная засада. Они, женщины постарше, уже слишком «прошаренные», чтобы просто быть с тобой. Просто потому, что ты — это ты.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Они уже нажрались этой жизни, они уже поразводились по первому разу и тянут своих детей, и главное — они слишком хорошо понимают уже, что семья — это не только легкость бытия, но и рубашки, и носки, и пыль на подоконнике и что мужчина рядом — это еще одна забота.

А забот, кроме мужчины, у женщины хватает и так. Особенно если дети.

И они уже не смотрят на то, какой ты красивый и балагур, они смотрят, что ты можешь дать взамен за заботу о себе и за тот самый борщ.

А ты ведь ни хрена, если подумать, не можешь дать.

Зарплату? Не смеши. Ты — среднестатистический, она — тоже, а потому зарабатывает не меньше тебя, а потому от этого союза выиграешь только ты. Себя она и без тебя обеспечит, только теперь у нее прибавится домашних забот, потому что исторически так вышло: работа по дому — она всегда женская.

Sекs? Забавно. Только она сексуально расцвела, и ей надо и надо, а ты угасаешь потихоньку, и теперь тебе — ленивый раз в неделю — вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя безмятежно.

Ты, что называется, «с руками»? А сколько в той квартире нужно рук? Поди, не дом в селе. Да и правда ли, что «руки золотые»? Или тебя надо просить по десять раз, пока ты забьешь тот самый, пресловутый гвоздь?

Она получит, вероятнее всего, ленивца с пузиком и в стареньких штанах.

Вот и выходит на круг, если подумать хорошо, что ты, женившись, получишь борщи, рубашки и заботу о себе, а она — лишнюю работу в доме и, по большому счету, еще одного ребенка. Только взрослого.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

И она это прекрасно понимает. И потому присматривается к тебе гораздо больше, чем ты к ней.

Да, человек — существо парное. И все мы хоть где-то, в душе, но боимся быть одинокими. И женщины тоже боятся. Но часто трезвый взгляд на потенциального «мужчину рядом» перевешивает этот страх. И, кроме того, у женщины, чаще всего в этом возрасте, есть дети. И они — с ней. А у мужчины — что?

И именно мужчинам в возрасте «за» семья нужна, как ничто иное. И именно мужчины от одиночества чаще всего начинают опускаться. Все становится каким-то не особо нужным, да и просто не имеет особого смысла. Добиваться чего-то — зачем? Ради кого или чего?

Да и особо ухаживать за собой уже становится как-то ни к чему.

Поставьте рядом десять среднестатистических женщин без мужей в возрасте около сорока и десять таких же среднестатистических мужчин без жен — и все поймете сами.

Просто так было и так всегда будет: мужчину делает женщина.

И не просто делает — именно женщины в итоге ухаживают за мужчинами, и именно они, женщины, чаще всего держат мужчин «на плаву».

А потому, мужики, прямо сейчас оторвите попы от диванов и идите поцелуйте жен.