не сказать, что секс был центральной точкой интереса в моей жизни.
когда я была ребёнком, он представлял для меня живой интерес, потому что в фильмах, например, обязательно были такие сцены, которые считались очень запрещёнными для детей, приходилось отворачиваться. это было что-то такое стыдное, а почему - непонятно. а все, что непонятно - весьма интересно. и какое-то время спустя я серьезно озадачилась поиском научной литературы на темы секса, анатомии и пубертата. интернета у нас тогда не было, так что приходилось идти на крайние меры и брать кошмарные книжки «для девочек-подростков», в которых ценной информации было с нихуя, зато возмутительных штуковин про то, какой должна быть настоящая девочка - дохуя. столкнувшись с информационным дефицитом, я спрашивала более взрослых девочек об их опыте, и они сначала смеялись, но затем делились со мной своими историями во всех красках.
вдоволь наслушавшись таких историй, я с ужасом ждала наступления пубертата, и меня совсем не радовала уготовленная мне участь. мне было боязно и тревожно: мне нравилось быть ребенком, а становление девушкой сулило много всяких неприкольных штук. со временем, конечно, я к этому привыкла и даже смирилась с мыслью, что «как прежде» уже никогда не будет и надо пытаться жить с тем, что имеется: с общественно неудобными и постыдными месячными, с необходимостью брить волосатые участки своего тела, чтобы не столкнуться с осуждающими взглядами, с неудобной грудью и максимально некомфортными бюстгальтерами - и многими другими прелестями. унижение и ужас. меньше всего в этот кошмарный период моей жизни меня заботил секс. мне никто не нравился, а если и нравился - это всегда оборачивалось разочарованием ещё до начала каких-либо действий - каждый ебанный раз, по самым разным причинам. и вот, пока все вокруг уже гуляли с мальчиками (или девочками), впервые целовались или пробовали другие штуки, я, пропитанная глубоким цинизмом и ядовитой иронией, смотрела кислотные мультфильмы, британские комедийные шоу, слушала эйсид джаз, пост-панк и фолк, и думала о том, как я ненавижу все на свете, включая себя. это был ужасный период отрицания и разочарования в жизни, которая толком даже начаться-то не успела. сейчас, конечно, вспоминать об этом очень смешно, но тогда это казалось настоящей катастрофой. довольно болезненно во мне клекотал тот факт, что почти у всех вокруг уже были какие-то отношения, которых у меня никогда и не было. у меня, по сути, не было даже друзей, так что и встречаться с кем-то казалось мне чем-то ну совсем диким. с одной стороны, ужасно хотелось прочувствовать на себе все то, что тогда так горячо обсуждалось во всех подростковых разговорах. с другой стороны, во многом из-за своего цинизма, я не видела в своём окружении ни одного человека, который бы по-настоящему был мне интересен, а начинать что-то чисто по фану не шибко хотелось. да и я была младше всех ребят из окружения на 1-2 года, что тоже создавало серьёзный разрыв в приоритетах и взглядах - пусть я и чувствовала себя старой бабкой.
ближе к окончанию школы я пережила сильное потрясение, которое уж тем более заставило меня отложить мысли о сексе и отношениях с людьми в долгий ящик. я очень нуждалась в дружественной поддержке и нашла ее в новых подругах, с которыми я разделила самые горькие эпизоды своей жизни. всю свою жизнь я была ужасно дерьмовой подругой и не умела общаться и дружить, но в один прекрасный момент это изменилось - и с этим связан прекрасный отрезок моей жизни, в который я познакомилась с клевыми девчонками, феминистическим движением, кардинально пересмотрела взгляды на многие аспекты своей жизни и выбила из себя мерзопакостную дурь.
я очень много читала. в том числе и о сексе, и о женской сексуальности. но это всегда было как-то в отрыве от меня, мы вообще с темой секса всегда шли параллельно: мне просто хотелось понять, что это такое, не прибегая к практике, потому что, по правде, я не чувствовала в нем потребности. в самореализации, в учебе, в дружбе - да. в сексе - пока как-то не особо. зато подростковое отрицание и кошмарная стыдливость прошли, что развязало мне язык, так что я уже могла с большей смелостью общаться с людьми об их опыте и обсуждать смежные темы. но себя в этом контексте мне найти не удавалось, я ничего не чувствовала. мне не очень нравились мальчики, но, как выяснилось позже, девочки тоже не являлись предметом моего интереса: люди в принципе не были интересны мне в сексуальном контексте. вроде бы нравились все - и в то же время не нравился никто. а вокруг, опять же, у многих уже первый сексуальный опыт - а я опять сежу пержу, мультики смотрю, комиксы читаю, рисую да эмбиент вот слушаю. класс. мне постоянно казалось, что жизнь пробегает мимо меня. а ещё мне постоянно казалось, что со мной что-то не так: может, я сломана? фригидна? проклята?
пожалуй, я не асексуальна. мне нравятся люди, хотя я пока и не могу понять, какие именно и в каком именно контексте в силу нехватки опыта. секс мне пока просто не интересен, как и любые отношения романтического толка. и, как говорят, это абсолютно нормально, потому что все очень индивидуально и приходит в своё время.
не знаю, как пойдет дальше, знаю только одно: сейчас я очень хочу учиться, рисовать картинки, играть в видеоигры и смотреть сериалы от нетфликс, заниматься сочинительством, читать книги, петь, есть мороженое с картошкой фри и гавайскую пиццу, путешествовать, общаться с подружками, знакомиться с новыми людьми и ходить на концерты, а ещё много смеяться. я совсем не общалась с людьми по-настоящему искренне и долгое время была лишена такой замечательной штуки, как дружба, так что для начала мне хочется вкусить ее плоды в полной мере. а потом - разберемся.
