- beatriz

eu sou

não o grande eu sou mas eu sou.

um amontoado.

réplicas mal feitas e resultado em aceitação

pratos vazios

luzes apagadas

o desespero de uma cortina amarrada e black out meio aberto dando passagem pra uma brecha de luz

eu sou

Fotografias antigas

Memórias rasas

Luzes acesas e contas exorbitantes

eu sou

tudo.

e nada ao mesmo tempo,

garrafa de vinho pela metade com tampa improvisada com a sensação de continuidade na noite seguintes

eu sou

taças espalhadas pela casa, tampas de cerveja e paredes que ouviram metades das nossas histórias durante a noite

eu sou

ou eu fui?

eu fui taça, sou vinho esquecido por uma semana com a tampa na garganta meio solta

Grito abafado no quarto ao lado

eu sou memórias que existem por aí no seu travesseiro as 2 da manhã ?

questionamentos que te assolam ?

.

.

ou eu fui ?

eu fui e hoje pairo num museu repleto de decoração, quadros emoldurados no dourado, livros empoeirados de redoma abertos eternamente na página 74 pra sempre assim.

uma página em branco, eu fui

preenchi minha própria história, eu sei

criei minha própria narrativa, você viu

me perdi durante a mudança, cai

hoje é um dia diferente, não foi um dia azul que eu fiz o favor de anuviar, faltam 12 dias e o inferno astral cai sobre mim como o céu no último toque da trombeta Pensei sobre tudo que poderia virar um tema aqui nesse espaço branco e opaco, opaco igual o vinho que coloquei na minha taça, que não é minha favorita, enquanto toca Cartola na TV que também não é a minha favorita dele, logo depois de ouvir Gal Costa e talvez a dela seja a minha favorita, apesar de não ouvir Gal com tanta frequência

E parei pra pensar em quantas coisas e quantas pessoas são as minhas favoritas e vi o quão bobo é isso tudo. Viver deveria ser alegre, mas é clichê não reclamar da vida, se fosse assim taças não se enchiam, pulmões não tragavam e músicas não seriam escritas.

Então pensei no meu poema favorito, percebi que não tenho um. Nunca apontei e disse ‘’é esse...’’ apesar de todo mundo saber que tenho queda pelos mesmos escritores...

Então fui pensando, pensando e pensando... e olhei pro rascunho que tem pendurado na minha geladeira e achei bobo ter escrito ‘’poesia é preciso’’ apesar de acreditar fielmente nisso. Talvez seja o dia anuviado...

E, do mesmo jeito que lembrei de Ísis, lembrei de quando começava todos os meus textos com “talvez...” e vi que nunca tive certeza de nada nessa vida.  Nem sobre qual é a minha poesia favorita. Passei o dia me martirizando por todas as coisas que não escolhi...

O inferno astral mexe com a nossa cabeça. Se houvesse sol no céu nesse dia de hoje, talvez eu ficasse na rua com a cabeça no sol de meio dia esperando todas as ideias virarem um prato vazio para todas as minhas paranoias falidas e descompensadas... apesar delas terem uma certa razão no fim das contas

Não escolhemos pelo medo das consequências do favoritismo. imagina se Caio Fernando de Abreu perder a graça pela quantidade de vezes é lido

A história de Zezé é a minha favorita, mas toda vez que abro o livro é esperando um final feliz na vida do menino. Para lembrar que não sou tão má assim por gostar de uma história triste, esperança...

Imagina dizer pra alguém que, durante um tempo, de alguma maneira escrota Charles Bukowski   era a minha leitura conforto. E como Cartas nas Ruas, ressignificou um monte de coisas... E não acho que seja vergonha dizer isso, é inacreditável, mas o mesmo cara que escreveu coisas ridículas em Cartas nas Ruas é o mesmo que escreveu que “O amor é um cão dos diabos...” e diversas outras coisas

Agora é um momento diferente, a cor do vinho na taça é a mesma, o papel ainda ta pendurado na geladeira com a mesma frase idiota necessária presa no ímã de Buenos Aires... e eu nunca fui pra lá...

Minhas perspectivas são diferentes de quem vê assim por fora. Se você estivesse aqui agora, seriam duas taças, com cores diferentes e eu estaria sorrindo e eu esqueceria do dia anuviado. Isso não agora, em junho, talvez em fevereiro. Me peguei olhando para conversas antigas e me fazendo diversas perguntas e pensando diversos versos pra encaixar aqui agora, mas aí seria um texto que não iria querer que você lesse. Então não vou dizer, talvez em outra carta Z mas não nessa

A gratidão de dias anuviados ao som de trombetas, só se encontra em momentos como esse. Não graças a taça, que não é a minha favorita, mas graça a coisas que penso, penso, penso...

Hoje graças a Morangos Mofados e a gratidão pelos versos de Caio Fernando de Abreu que disse que disse que (parafraseando) aos poucos eu me esqueci de todos os socos, pontapés e sei lá mais o que, mas que mesmo eu não sendo Capitu e tendo olhos de ressaca eu sigo em frente sabendo de todas as minhas fraquezas.

A minha alma anda limpa, por assim dizer

E talvez esse seja o meu verso favorito. Talvez seja por isso que só tive coragem de ler uma vez Morangos Mofados...

Apesar dos pesadelos, dos mortos que me acompanham, das noites sem sono em tremenda oração dizendo para os santos que, por Deus, eu só queria ser uma pessoa melhor

Sou o melhor que consigo ser por agora. E talvez, como ísis, essa seja a beleza da vida. A beleza de dias cinzas, prédios rosas, saudade, distancia, mensagens que não deveriam ter sido lidas novamente... ando tentando ser o melhor que consigo ser ao som da trombeta dos anjos, dos portões abertos do inferno e com a distância dele.

É aquele papo de ver o copo meio cheio mesmo sem nada dentro dele. Na verdade, uma taça meio cheia

E por falar em dias, venho escrevendo frequentemente nas últimas semanas, sem muita coragem de se quer colocar no mesmo site opaco em que “Lá vem o amor nos dilacerar novamente...” talvez pelo medo de estar sendo lida enquanto me derramo por aqui como em 2014 ou 2016

E apesar do papel na geladeira ser um rascunho mal feito de dias sem nenhum raio de sol pra fritar os pratos vazios do dia... Poesia é necessária.

Pode não ser pra esse bando de anjo desocupado e pra esses demônios sem alma para torturar. Pra mim, é o que me faz esquecer da dor de não se ter o que se quer, ou de não se desatar onde queria estar enlaçada com nós duplos. É o céu azul quando se sopra a nuvem.

Ah, e mesmo que o céu sucumba, a saudade permaneça e eu precise aprender a aceitar a saudade, o ciclo vai se encerrar. E eu serei o demônio que vai cultivar essa terra vazia e sem forma. Até ela virar alguma coisa.

Eu posso até chorar, mas virei ao mundo refeita novamente no dia 22. Como diz Caio Fernando.

E depois pensei ‘’o que me adianta ter tantos nomes se nunca escrevo pra mim?’’ e no mesmo segundo achei brega o fato de escrever pra mim, não q eu não seja importante, longe disso, mas queria uma coisa que eu pudesse me sentir... sei lá querida, talvez? não sei minha poesia só serve quando é endereçada ou quando tem palavras rebuscadas?

Queria fazer um texto bom e ao mesmo tempo escrever que vivo numa tênue linha entre pensamentos suicidas e o medo terrível de morrer.   queria dizer, ou talvez gritar ‘’BEATRIZ O QUE FALTA PRA VOCÊ ME SALVAR?’’  e aí lembrar que eu sou Beatriz e eu que deveria me salvar mas ao mesmo tempo não quero fazer da minha poesia uma eterna salvação e ter a lembrança disso aqui apenas em dias nublados, longe disso

Inclusive, queria falar da minha capacidade em anuviar dias azuis. nunca fui fã de azul... da cor.  nem tudo se encontra no lugar certo nessa minha vida doida, sinto falta de pessoas, sinto falta de lugares, sinto falta de preencher espaços, sinto que empurro problemas com medo de resolver ou com medo de não ser capaz de resolver, sinto medo por sentir tanto medo, mesmo sabendo que não sou medrosa

Eu sei, eu sei... é muita coisa acontecendo em uma única cabeça. E ao mesmo tempo em que tudo acontece, eu lembro que me foi pedido paciência... eu não quero falar da minha espiritualidade aqui também, acho que não cabe, eu gosto da minha versão mais reservada e menos confusa e paranoica. Apesar dela ser um personagem sem nome...

São 00:41 eu ainda não sei qual o tema central ou o porquê eu não tirei nem a roupa que cheguei do shopping antes de ligar o computador pra escrever com paciência e devagar. Pra tentar desacelerar e fazer minha cabeça descansar um pouco, mesmo eu não estando tão cansada assim.    eu queria que fosse tempo.    eu queria voltar no tempo, igual em Efeito Borboleta e testar todas as possibilidades de todas as escolhas que eu poderia ter feito.

 não que eu tenha me arrependido esses dias eu pensei que eu odeio ingratidão mas eu sou muito ingrata com todos os meus sentimentos. Me achei um pouco hipócrita e indiferente com umas coisas, essa minha própria versão de mim mesma...

  em alguns dias queria ser apenas Beatriz e como eu visualizo ela.   uma jornalista, andando de coque no cabelo, óculos com lente azul pra preservar a minha boa visão, uma casa que bata o sol das 16hrs na mesa onde eu trabalho e meu computador escrevendo dezenas de matérias, com todos os meus gatos e a TV com o som baixinho bem ao fundo.... eu consigo me visualizar assim, ainda acho que é possível mas isso é assunto pra outra hora

  visualizo muitas coisas, inclusive casada, com ele e você sabe quem é (eu ainda não sei pra quem eu to escrevendo) no meio de discussões, viagens, contas e quem vai trocar a areia dos gatos naquele dia.

não sei como viemos parar nessa conversa, eu disse que tinha o péssimo hábito de anuviar dias azuis, que odeio a minha própria ingratidão e que fujo de assuntos como amores e relacionamentos. um amigo meu me disse que eu tenho medo do amor, e talvez eu tenha medo porque sou medrosa

medo de perder o pouco que tenho, medo de demorar tanto a ligar o computador e todas as ideias ou todas as palavras sumirem da minha cabeça no momento em que pegar o lenço pra tirar a maquiagem   e no meio disso todas as minhas unhas comidas e quebradas pela minha ansiedade por que ao mesmo tempo em que penso em tudo isso e inclusive no que vou escrever, e no medo de não lembrar, eu, eu..... esqueço o que vou escrever pq quero fazer tudo ao mesmo tempo

ser perfeita ao mesmo tempo em que sou boa filha ser boa escritora ao mesmo tempo que sou jornalista ser uma boa amiga ao mesmo tempo em que sou uma boa namorada ser boa Isadora do mesmo jeito que sou uma boa Beatriz, ou uma boa Gabriela

eu me apaixonei de novo e não sei se foi a melhor ideia e agora tenho medo de perder um amigo eu aluguei uma casa que não sei se vou conseguir pagar por que, talvez, não tenha guardado dinheiro suficiente.

Medo de ser uma péssima médium e uma péssima filha de santo

Medo de admitir que tenho medo disso tudo e realmente ter medo e nunca mais ver um céu azul na janela com as telas pq, pelo menos uma boa mãe de gatos eu sou.

  E o texto acabou virando sobre mim sem querer que seja sobre mim era apenas um texto pós O Diabo Veste Prada em que, até Miranda Priestly se redimiu de todos os seus pecados.

 O que faz de mim boa escritora? O que faz de mim acessível a todos os corações sangrentos amantes das mais esdrúxulas poesias? quem é que define um poeta?    venho pensando em escrever um livro, mas quem seria louco de ler um livro feito por uma menina de 26 anos a beira do inferno astral? no meio do outono? Gabi tem cara que gosta de poesias de outono

Eu venho pensando em um nome pra ler isso aqui, pra três páginas não morrerem em um espaço esquecido de uma rede social viral apenas na época de 2014? Por aí, né ?

    bom, pensei nas 3 cartas gigantescas que escrevi pra quem não merecia      pensei nas cartas de aniversário que fiz pro último que roubou meu coração, e, provavelmente ainda ta lá no bolso dele (o meu coração) e toda vez que ele lembra ele não sabe o que fazer, é a sensação que eu tenho.... enfim    pensei nas outras 11 ou 12 cartas pra escrevi pras outras pessoas e na ideia que tive das cartas a um tempo atrás, hoje em dia ela não faz mais sentido (a ideia das cartas)   e pensei ‘’se não cartas, qual uma boa história pra um livro?’’ e eu não sei, normalmente questões não me prendem por muito tempo mas essa está tendo a honra de enjaular e assobiar pra mim todas as manhas... odeio assobios, do mesmo modo que hoje em dia odeio girassóis amarelos...

um romance? Um drama, uma adolescente em fase de amadurecimento, uma história trágica acontecendo no interior do Amazonas entre um índio e, sei lá, uma americana, ou bairrista... história que envolve música, família, auto ajuda? Nada disso é novo, na verdade acho que nada disso é meu

bom

       caro leitor que eu ainda não sei quem é, na verdade eu provavelmente sei por que só existem duas pessoas no mundo que parariam pra ler três páginas de um monte de palavra e desabafos aleatórios de uma terça dia 05 de maio... eu preciso admitir

eu não sei o que estou fazendo da minha vida ser meu amigo deve ser uma loucura, sou a pessoa mais instável que eu conheço, mas eu tenho algumas qualidades.

Ver beleza em coisas simples como um monte de palavra no meio da madrugada num dia que, lembrei agora qual é e na verdade isso nem importa. Ver beleza em dias nublados, mesmo sabendo que eu os anuviarei mas eu só faço pq sei que depois eu vou soprar os ventos pra ver o céu azul. O problema e a solução A indecisão e a paciência de esperar o que tem nos bolsos dos meus guias pra mim. A certeza, não sei como, mas a certeza de que uma hora tudo vai se encaixar

E talvez, só talvez, o meu maior medo seja perder a única certeza que eu tenho. Que eu acabei de te contar

A vida é bonita demais pra gastar todas as minhas energias e a bateria do meu computador e 4 páginas falando apenas de medos e medos e contas e desemprego e sei lá, época do ano ou decisões de adulto

Eu choro, Beatriz seca meus olhos Eu tenho medo de viver, Gabriela me lembra que a vida pode ser bonita se eu quiser.

E não é esquizofrenia. Tenho pra mim que Fernando Pessoa era um homem de muitos medos também, acabou criando o próprio mundo dele, não da pra dizer que não deu certo

Entre tantas coisas que fiz errado durante todo esse tempo, inclusive ainda deixar o meu coração dentro do bolso dele, todas as minhas personalidades que criei me trouxeram até essas 4 páginas. E com elas eu lembro que não existe linha tênue

Quando eu cansei, sofri, chorei e perdi as esperanças, Beatriz me salvou me questionando o que era o amor. E não sei se soubemos responder isso, mas até hoje ‘’Escreva Sobre o Amor’’ ainda me rende bons rascunhos. Gabi me ensinou que, no meio das abstinências e do medo de doenças, eu ainda posso lutar por mim mesma do jeito mais descontraído possível

E de um texto que eu achei brega falar de mim, no início, eu achei incrível terminar gostando de enaltecer o pouco de cerebelo que usei para preencher essas páginas

E mais uma vez eu não sei como terminar, eu nunca sei como terminar um texto que eu escrevo, com o meu próprio nome, do meu próprio jeito de escrever.  01:11 da manhã, bia. O que você acha?

   - eu acho que deveria pegar o seu coração de volta.

E se ele não quiser devolver? Peço um novo?

- sim.

--tudo isso e essa preocupação toda pra se certificar que esse realmente foi o fim ? até parece que você não conhece a peça, Bia (Gabi)

Sim, esse desespero todo é necessário. Vamos por favor, também tenho que lembrar de passar a papelada pro pessoal da venda da ilha. Fechar a fábrica, vender aquele telefone com Instagram e Waze logado….

--calma ai cara, pra que esse desespero todo? a ilha? Senta aqui, você não vai morrer afogada não, respira a ilha não…. lá é tudo tão fresco, agora o telefone tem como jogar pelo barco. (Gabi)

o telefone já foi Gabi. Na vdd nem era nosso, ele esqueceu da última vez. Ai chega... estamos nós três sentadas numa sala olhando uma pra outra e tentando decidir os próximos passos como se estivéssemos perdidas.

--na verdade você tá assim, aqui dentro tá tudo normal. Tudo nos conformes (Gabi)

Como assim? E o choro que chorei mais cedo, o aperto no coração, a sensação de estar sozinha….

--ele nunca se manteve presente, nunca te deu afeto e nunca enxugou suas lágrimas. De onde você tá tirando tudo isso? O que ele te deu foi a falsa sensação disso tudo, você ainda o ama, ainda o tem no coração mas por fora nunca passou disso. Essa é a realidade (Gabi) --a história de vocês é bonita só pelo seu ponto de vista. Vocês são parecidos, se amam, são refúgio um do outro, até virar a página e no final o resultado é um grande nada. Na verdade no final ninguém tem ninguém. Você nunca o teve e nunca teve nada tão palpável dele. Palavras foi o que mais teve e mesmo assim é o de menos, já foram 11 cartas e várias outras "z" que simplesmente foram escritas. Palavra até papagaio fala. (Gabi)

Então pq eu me importo tanto?

--a real eu não sei. No fundo você deve ter alimentado alguma coisa completamente utópica sobre vocês dois. Você não se importa,essa é a verdade , sabe que nunca vai mudar isso. Você só se agarrou nele pq ele te deu o que você pouco teve: boas memórias. E ele não foi um merda, babaca ou idiota. Ele só fez a escolha dele e não soube como te largar. (Gabi)

Ai eu alimentei uma fantasia que na verdade nunca existiu.

--exatamente. Ainda quer que tranque a porta? (Gabi)

A minha não, pode deixar aberta.

--e a ilha?

Nós vamos vender, mas tô vendo outra aqui agora pra comprar num lugar diferente vocês vão gostar dessa. Bia, abre a janela. Pedi pizza Gabi a cerveja é por sua conta…

Vamos preparar um banquete.

À mesa, estão nossos maiores torturadores de um lado.

Calma, eu vou chegar em algum lugar, prometo.

Dez grandes deuses do nosso ego e declínio nos encaram com a fome de uma multidão sedenta por afeto e compreensão.

Nós duas, sentadas lado a lado, com a tranquilidade de um coelho em grama verde.

Eventualmente, caímos no mesmo buraco que a Alice, nos questionando se tudo isso é real.

Uma belisca a outra, e ouvimos a voz de Morpheus ao fundo dizendo:

“É um sonho, não precisa acordar.”

Bebemos até termos mais de 1,70 m, e comemos até diminuirmos a ponto de caber dentro de uma taça.

E aí surge outra dúvida, um pensamento intrusivo:

“E se nos colocarmos dentro da taça e nos oferecermos como oferenda?”

Iriam nos negar, obviamente, e dizer em alto e bom som que o lugar certo é dentro de nossas cabeças, e que estávamos loucas.

Mas, como o Chapeleiro, afirmamos: sim, somos loucas o suficiente.

Logo depois, enfrentamos o Jaguadarte com espadas de São Jorge e amuletos de proteção.

E então voltamos à mesa e lembramos que somos humanas. Que não há Lorde Moldador ou coelhos — mas a mesa ainda existe.

E todos os dias, a multidão faminta bate à nossa porta, a mando de algum desses dez desocupados à mesa.

“E quem está à mesa?”, você me pergunta — se for louca o suficiente para acreditar que existe uma mesa com dez deuses.

E eu te respondo com a decência e a calma do número 10 do jogo do bicho: existem infinitas possibilidades.

Talvez alguma vergonha que não superamos, antigos rancores de amores passados, frustrações de provas incompletas ou reprovadas, matérias não publicadas, a sensação de inferioridade...

E, eventualmente, uma dessas dez se aproxima do nosso lado da mesa e começa a sussurrar ao nosso ouvido:

“Vocês não vão conseguir.”

E aí vemos que o outro lado da mesa é um espelho, refletindo cada uma de nossas inseguranças.

Mas só há dez lugares para os profanos, porque os outros dois nós ocupamos.

E, nessa realidade, nós duas somos cegas e não conseguimos perceber a infinidade de outros deuses esperando para se sentar à mesa.

Agora eu te pergunto — você, que já deve estar se questionando o que eu tomei para entrar em tamanha loucura:

Por que damos lugar às nossas imagens seculares?

Por que deixamos vozes que não deveríamos escutar falarem aos nossos ouvidos?

E eu te respondo: não sei.

Não estou à mesa pelo mesmo motivo que você.

Mas estamos na mesma mesa, dividindo os convidados que nunca foram convocados.

Como se Orfeu estivesse no salão, cantando, e nos forçando a olhar apenas para aquele espelho.

E não há ouvido, vivo ou morto, que não escute o que Orfeu cante.

Mas, assim como ele vacilou olhando para trás,

por um milissegundo, uma fresta de esperança e cor chega às nossas duas cadeiras:

um raio de sol, um barulho de cachoeira ao fundo.

Lembramos, as duas, que um dia um louco bêbado maníaco disse:

“Você tem que morrer algumas vezes antes de realmente viver.”

E não há outro jeito de viver sem antes morrer,

já que, no fim das contas, todos os 12 lugares são nossos.

E não é você que se mata, nem eu a você, nem você a mim...

Lembramos que estamos à mesa com um grande banquete ofertado por Oxum à nossa frente.

Nossos inimigos à mesa — todos, inclusive nós duas — se deliciam com a grande fartura do fim.

É preciso morrer para renascer.

Até que o espelho seja um só, nas mãos de nossa mãe.

Até que a justiça chegue aos nossos pratos.

Até que a fartura para a multidão faminta seja saciada.

Às vezes, nossos inimigos não são ninguém do lado de fora dos grandes salões,

mas sim aqueles que alimentamos aqui dentro.

E agora você vai se questionar:

“Isso é um livro triste que ela está escrevendo?”

E dessa vez eu respondo:

A cabeça do Jaguadarte caiu.

Machados e flechas foram atirados.

O sangue deles nos traz de volta à vida.

E a vida é bonita de se viver num mundo em que nós duas alimentamos a multidão certa,

ouvimos a canção certa

e abraçamos os deuses certos.

A música que encerra

Enquanto tocava "Água e Sal" no fone e eu voltava pra casa em algum dia de fevereiro, por volta das 18 da noite, o dia ainda estava claro e olhei pela janela e pensei: "Por que não terminar esse texto da mesma maneira que ele começou? Com a janela de um ônibus."

Bom, antes de vir aqui, eu comecei três dias depois de terminar a 2ª parte e disse que falaria de números e blá blá blá. Não deu certo. Tal qual a gente. Mas, não ironicamente, essa é a terceira tentativa de finalizar isso aqui e, porra, Delacruz… mais uma vez é o fim. Dessa vez, a culpa pelo término é minha. Foi minha decisão.

Sem insinuar quem é o problema, até porque são vários, e no final dessa história não é sobre isso que quero falar.

Durante a construção dessa despedida, eu me embaralhei um pouco nas pessoas que estão te narrando esse texto, que era a ideia inicial. Mas, pra fazer isso ficar mais sobre você e as suas decisões, preferi não dizer qual nome pertence a cada parte. Você escolhe as vozes que falam com você. E assim você nunca vai saber quem realmente falou o quê.

Visto que essa é a última carta. A sua última carta.

Enfim, cada uma delas tem sua particularidade e, do mesmo modo, você também tem as suas e as suas fixações.

Hoje eu senti sua falta. Na verdade, venho sentindo desde o dia que prometeu voltar e não voltou. Já não sei mais como vou te entregar essa história que, obviamente, estou falhando em contar.

Perdoa a minha ansiedade. Igual a estas páginas que você lê: vamos por partes.

. . .

Esse foi o tempo que passei de uma janela pra outra e, enquanto atravessava Madureira, me caíram duas lágrimas de choro por ter percebido que nunca mais olhei o céu igual olhei hoje.

Depois começou a tocar Sunshine no fone, como se a vida respeitasse o enredo dessa história que é contada igual uma escola de samba na avenida. E o nosso cortejo começa com nós dois rodando e apresentando a bandeira. Mas "Calma aí, que história é essa?", você me pergunta.

E eu ando dando voltas e voltas pra contar, porque significa que, se eu começar, vou ter que terminar. E já são longos dias e a viagem é curta.

Começamos em algum dia do inverno, desenrolando pela primavera e, apesar de parecer que não, nossa história terminou assim que chegou o verão. 3 meses.

Por 3 meses conhecemos as mais infinitas coisas, vimos várias colmeias de estrela e, até hoje, tem emoldurada na parede uma lista com todas as nossas lições que, como alunos exemplares, lemos todos os dias para aprendermos a ser pessoas melhores.

Irônico eu ter aparecido na sua vida pra te ensinar o que é um relacionamento correto, sendo que eu nunca vivi isso.

Mas não é sobre isso… também seria injusto agora.

Bom, fim de verão, certo? E assim, sem muita turbulência, acabou nosso romance primaveril.

Eu saio dessa história com metade do meu coração e você sai com dois pela metade. Além de já ter o seu…

E dessa vela meio acesa, desse texto mal acabado, dessa ilha mal descoberta, desse chinelo meio arrebentado… nasceu a nossa história. Talvez fruto da minha imaginação, já que, depois de tanto tempo, eu já não sei quais partes são reais e quais eu criei com o pensamento de que "quando ele voltar vamos fazer isso".

Mas você não voltou, nós não fizemos, e eu me pergunto se a foto em frente ao espelho tem algum som ou algum cheiro. Já que tudo que me vem à memória é duvidoso.

Não lembro do seu toque, não lembro da sua língua explorando labirintos, não lembro do gosto do meu cigarro sumindo no meio do seu beijo.

Mas ao mesmo tempo que não lembro, sinto o calor pela minha espinha lembrando da textura da sua pele, das suas mãos afundando pelo meu corpo e da sua respiração ofegante.

Já não sei mais qual parte comecei a fantasiar e qual é real.

E, tal qual em Clube da Luta, já não sei mais até que ponto fomos nós dois e até que ponto eu criei nós dois. Só sei que, como num lapso, como quem dá um suspiro, você já não estava mais lá.

Vivemos pouco, mas imaginei muito. A foto que eu criei com nossas caras de adolescentes apaixonados não reconheceria uma selfie nossa com as expressões da vida adulta.

E você se lamenta. E eu me lamento. Pelo meio. Nem é pelo fim.

Na verdade, nós lamentamos. Porque esse, agora, é o fim.

O fim das memórias que são reais, mas não são. O fim da sensação dos nossos corpos juntos, mas ao mesmo tempo distantes. O fim do cheiro do meu perfume no seu nariz, já que eu já não uso mais ele em sua memória.

Agora abro caminhos com portas fechadas. Caminhos para a sua vida seguir sem precisar me vigiar pelos cantos. O fim da minha procura por um rastro de esperança.

Eu não acenderei mais velas pedindo por você, não vou mais falar que um dia te amei. Não vou mais proclamar o amargor da nossa história que termina tão… jogada ao ar.

Mesmo se fantasiarmos uma doçura que nunca existiu, Não existe amor na distância que se questiona.

E se não fosse o nosso passado, nosso presente não existiria, já que nunca fomos futuro.

Terminaremos igual Los Hermanos pós-Carnaval. Todo Carnaval tem o seu fim.

Não existe mais Rihanna, Delacruz, Maria Gadú ou qualquer outra canção que já cantei e lembrei do seu nome.

Não vou apagar seu nome da minha história, muito pelo contrário. Vou te dar um final digno de quem merece. Por respeito à nossa história. Por respeito à nossa vida juntos, que não tivemos.

E eu, sinceramente, não sei dar um fim a essa carta. Desculpa, Baco. Eu não sei partir.

Mas, se partirmos da história que eu imagino, vou descer do carro depois de um longo abraço e esperar você virar a esquina e te dar um último tchau. E essa vai ser a sua última memória de mim, pelo retrovisor do seu carro.

Não espero que você me faça perguntas. Não sei se você vai querer fazer elas.

Mas essa imagem vai ser equivalente à foto no espelho redondo. A lembrança de algo que nunca tivemos.

Na verdade, eu te dei um fim. Enquanto isso, eu fico aqui com o martírio do ponto final que coloquei.

E vou te deixar ir com vários pensamentos meus até ter, finalmente, a coragem para lhe entregar o fim.

E esse vai ser meu castigo: andar com o fim da nossa história no meu bolso e minhas últimas palavras escritas numa letra que não sei se você vai entender.

Caso meus planos deem certo…

E essa foi a última vez que você me ouviu dizer que…

.

Vermelho, âmbar e silêncio

Mudei as cores e o plano de fundo, mas você não sabe disso.

A verdade é que você não sabe de muita coisa. Igual o dia que chorei em seu nome e você não me ouviu sussurrar quando te chamei…

O gosto amargo dessas linhas viaja de muito longe, então, em sua homenagem, estas cortinas âmbar irão se abrir em itálico e em 1ª pessoa.

Eu não sabia que isso iria acontecer. A caneta caiu da minha mão e, quando percebi, já estava ditando minhas últimas palavras numas linhas que, antes, se encontravam escondidas no âmago do meu estômago. Esperando a hora certa de serem vomitadas.

Eu sabia que esse dia um dia chegaria, mas, além de adiar, eu tentava me enganar dizendo para mim mesma que: se mergulha, sim, no mesmo rio duas vezes.

Não se ama o mesmo amor duas vezes. Não se volta para a mesma pessoa duas vezes.

Caio Fernando de Abreu escreveu algumas coisas banais, mas um dia disse sobre olhos de ressaca e hoje, sr. Machado de Assis, eu entendo Capitu morrer defendendo o seu maior segredo.

Meu grande amor se foi, jurando, prometendo e gritando que um dia iria voltar, mesmo sabendo que isso nunca iria acontecer. Do mesmo jeito que ela sabia que o filho não era do seu amado, mas, de tanto mentir para si mesma, confiou que aquela mentira era verdade.

Mas Capitu amou Bentinho. E ele a amou e a paramentou de amor até que a morte os separasse, mas isso não vem ao caso…

Do mesmo jeito que você me vestiu com as paramentas de Iemanjá e bate cabeça aos meus pés antes de entrar no mar, saudando a mãe de todos os oris. Sabendo que lá é onde seus pensamentos se acalmam.

Apesar de tanta metáfora, eu fui um dia — e talvez eu seja — essa representatividade na sua vida. Nem tudo foi amargor. Marcamos pontos no nosso corpo que, quando tudo está desmoronando, retornamos lá para dar fôlego.

E, antes dessas palavras nascerem, eu disse que estava aprendendo a respirar. Um dia tudo foi. Um dia aconteceu, um dia se amou, um dia eram 2 rodas e um dia éramos 2 com uma história sendo contada.

À esquerda era a vida que você queria, à direita era o anel que sonhava em se desvincular. Eu vivi 7 vidas enquanto a sua sempre foi a mesma.

Você fez apenas uns hiatos. Eu tô tentando me esforçar para encaixar Bukowski pra você, mas tudo que eu lembro dele agora é o fato de ele ser um poeta que só perdeu a vergonha depois dos 40 e pouco, antes de morrer.

Ele morreu, mas antes se permitiu o que tanto amargou a vida inteira: escolher "ser poeta".

E, não ironicamente, eu — entregando cartas por aí depois que você se foi — descobri, no meio das 7 vidas, tantas coisas. Coisas que você me ensinou. Coisas que eu escrevia e que percebi que nem tudo precisa ser escrito com o coração.

Eu não sei se você está entendendo o que eu quero dizer, mas eu estava tão cansada de ditar os detalhes do seu corpo e lembrar que nunca mais vou ter.

O famoso "a ânsia de ter e o tédio de não possuir." Tudo isso ficou muito batido. De que adianta dizer o quanto o amo se, além de você já saber de tudo isso com inúmeras cartas que te mencionei, este é o fim?

E aqui começamos o clímax dessa história, que agora você descobre o que eu descobri neste último hiato, antes do seu último retorno na quarta-feira passada. Num dia 5 de fevereiro.

É a segunda vez que encerro ciclos no mesmo dia do mesmo mês.

Não posso esperar por uma coisa que nunca tive. Não posso abdicar de viver o desconhecido esperando por um amor que você mesmo disse que não foi me oferecido em tão pouco tempo.

Então, se a sua espera era a verbalização deste show, aqui está.

Este é o fim. Após 5 anos. Não haverá mais retornos. O Waze vai bloquear e vou mergulhar num rio diferente, dando passagem para outra Yabá.

E a plateia chora com as cortinas se fechando mais uma vez.

02:21 da manhã. O público aguarda seu último show.

Ciclos Invisíveis

Era uma quinta-feira, o sol tinha nascido há pouco tempo e eu me senti saudosista olhando o mar no carro, sentada no carona.

Enquanto pensava no passado e ligava ele ao presente, uma criança aprendeu a andar de bicicleta, alguém pediu 3 pães ao padeiro, um gato pegou um passarinho e uma mãe saiu pra trabalhar chorando porque, mais uma vez, brigou com seu filho adolescente…

Enquanto a vida acontecia e eu tentava controlar a minha respiração, lembrei das suas falsas promessas e de tudo que você falou num espaço tão opaco, confuso e amedrontado… Ao mesmo tempo, eu tentava gravar cada pedaço da sua silhueta atrás do volante, com o mar do seu lado esquerdo.

E, enquanto a criança descobria que mais um dente ia cair, o adolescente sentia culpa e um pão mofava no armário, eu lembrei quando CFA disse que "é preciso estar distraído e estar esperando absolutamente nada".

E ao mesmo tempo que a mãe parava de chorar e o passarinho conseguia escapar, o mar já não estava mais do seu lado esquerdo e tudo que, na noite anterior, era tudo que você um dia prometeu e disse que retornaria, voltou a existir apenas no mesmo site opaco, sem vida, que já já desaparece o remetente.

E aí você vai me perguntar o que tudo isso tem relação com a história? A criança aprendeu a andar depois de tanto cair. Alguém comprou 3 pães com um dinheiro que achou no bolso do short 10 minutos antes, e mesmo assim um pão mofou. E a mãe descobriu que estava passando pelo perrengue de toda maternidade, que é se sentir insuficiente, e que ela, anos antes, jurou nunca passar…

Ninguém esperava absolutamente nada do que aconteceu, mas pra acontecer algo, antes precisa ser feito ou decidir alguma coisa.

Uma pessoa escolhe fazer e sustenta as consequências do "novo", do que nunca se viveu antes. Ninguém sabe o que vai acontecer depois de aprender a andar de bicicleta. O passarinho não sabe se vai conseguir voar depois de sofrer um ataque. O adolescente não sabe o que fazer quando chegar em casa, mas sabe que precisa acudir a mãe.

E voltando ao lado saudosista e lembrando que li CFA nos dias próximos que revivi suas cartas depois daquela quinta-feira, percebi que o pouco que te detalhei no último texto, na verdade, se juntou às cinzas do meu último cigarro aceso em outubro de 2022.

Na areia da praia de Ipanema, num domingo que, após 5 minutos, começou a chover e me rendeu mais 2 horas de volta pra casa.

E talvez, a areia daquela praia, junto com a bituca do meu último cigarro, seja exatamente o lugar que te pertence e a analogia perfeita pra você.

A vontade de fumar sempre existe, e eu sempre faço questão de esquecer depois do primeiro gole de café do dia. A parte da areia é, mais uma vez, por saudosismo.

Enterrei lá junto todas as suas promessas de regresso. Depois de um tempo, achei ousado da sua parte jurar para todos os deuses que retornaria, mesmo sem saber que, pela sua ausência e exigências, esse lugar não é mais seu para reivindicar qualquer direito.

Quando se espera absolutamente nada do mundo, muita coisa acontece. Imagina que monótono deve ser planejar cada segundo da vida e saber exatamente o que vai acontecer daqui a 5 anos.

Imagina perder 8 anos preso a uma pessoa que não te arranca palavras. Imagina viver 5 anos comparando as pessoas que você mais amou na vida e, no final do dia, quando o sol se põe, perceber que não amou a si mesmo no final das contas.

A solidão de um texto com o mesmo nome acontece isso. Por isso sempre odiei títulos. Não gosto de dar spoilers sobre o que escrevo.

Igual aqui, agora. As cortinas fecharam, o sol se pôs.

Você jura por Deus que mentiria se eu perguntasse o porquê de você sentir tanto medo de se aproximar ?

talvez eu tenha me irritado algumas vezes nessa sua vida de gangorra de altos e baixos e sobe e desce. Mas sempre que você volta é um alívio.

Odeio seus retornos pq chega uma hora que você tem que partir. E você sabe que odeio despedidas.

Jurei que não iria mais escrever ou te dar qualquer espaço nas minhas linhas. Mas sempre desisto de escrever e volto de repente, e isso me lembra você.

Juro que essa é a terceira vez que tento escrever o mesmo texto pra você. Logo pra você, que nunca me exigiu perfeição, apenas clareza por ser péssimo com analogias e entrelinhas.

Juro que sinto sua falta, queria te contar as novidades, te falar da casa nova e te pedir opiniões sobre a cor da minha parede.

Ou te perguntar qual louça você prefere, sabendo que vai concordar comigo pq somos inacreditavelmente parecidos. Até nosso jeito de falar. Falar me lembra você.

Você me lembra ingratidão. Jurei que iria te ligar a qualquer coisa ruim pra tentar te jogar num abismo da minha memória diferente da qual você pertencia. (Sim, pertencia).

Jurei que você era uma ilha. Talvez você seja um arquipélago inteiro. Um local grande que caiba toda a frustração que você me causou ao longo do tempo. Pelo buraco que cavou no meu peito e eu menti para mim mesma até achar que fosse mentira. Que você era um porto seguro. Mas você é um cais de inseguranças e ansiedade. Nunca sei o que esperar, sei que um dia vai retornar mas quando ? Ou pior, vai mesmo?

Mas juro que isso foi a um tempo atrás. Te vinculei a tantas coisas dando ouvidos aos meus pensamentos intrusivos que acabei não sabendo onde te colocar mais. Pus na prateleira. Do lado do quadro de uma praia. Na esperança de um dia você aparecer na minha porta de repente e falando "vem, vamos à praia". Mas isso não é possível, você não sabe o meu endereço.

Juro que toda vez que você retorna parece que eu vivi 5 vidas diferentes. Me pergunto se com você é o mesmo ou só a minha vida é um belo caos.

Hoje em dia banalizaram o "meu bem". Ouve se tanto que eu me pergunto se isso começou na gente. Jurei não chamar mais ninguém assim...

Jurei tantas coisas pra tantos santos, vi tanta coisa, soube de tanta coisa... Todos te levaram pra longe de mim, ou a decisão foi sua...

Sempre que lembro peço pra Oxalá guiar meus pensamentos pra saber pra onde ir. Ele me guia mas nos meus olhos me sinto perdida pq não enxergo mas eu juro, juro por Ele que confio 100%. As vezes peço pra te guiar e proteger em dias de chuva achando que você ainda pilota, talvez tenha voltado...

Não esqueci seus detalhes. Mas entre tantas juras, você acabou de tornando um detalhe apenas.

Talvez eu não poste isso, talvez eu coloque no site que você vivia perdendo o link. Talvez eu mande pro seu e-mail igual fazíamos antigamente. Talvez ninguém nunca saiba que escrevi e jurei tantas juras.

Mas eu juro que no fundo, bem lá no fundo quando não são pães e frutas... Eu ainda penso em nós dois.