Siempre me ha costado. Me cuesta esfuerzo, concentración, nervios, energía, autoconciencia… me es costoso, me es difícil costearlo, me es difícil recuperarme.
Yo era un niño muy alegre y platicador. Me encantaba hablar. Aún me gusta. Y con las únicas personas con las que podía hablar eran las que tenía inmediatamente, mi familia. Pero mi familia nunca fue como yo. Claro ellos hablaban, pero solo los recuerdo hablando de quejas, de dinero, de rumores sobre otras personas, y a veces burlas. Pero todo era en forma de historias.
Eso es lo que creía normal. “Normal” viene de “norma”, que es algo que se obedece. Entonces yo traté de ser normal, y traté de contar mis historias. Inocente yo pensaba que mis historias eran interesantes, relevantes o al menos divertidas.
Cuando digo historias, en realidad, solo me refiero a una historia, porque solo una vez lo intenté. Solo una vez intenté ser parte de la familia.
Yo me reí para mi mismo, y quise contar de que se trataba. Solo alcancé a decir “Luego, Moises hizo…” y unas tres palabras más, antes de que mi prima, que recuerdo que en ese entonces no era la persona más amable ni agradable, le dijo a mi madre “ay, ya sirvele tía, ya empezó a hablar”.
Ella seguro no lo recuerda. Para ella fue un comentario. Para mi fue una puñalada. Fue la primera vez (de muchas en mi vida) que me sentí excluido y rechazado. Era algo tan pequeño en apariencia, pero yo tambien era pequeño, y sin embargo, muy conciente de mi.
Fue la primera vez que alguien me aclaró que no era bienvenido ahí. Al menos no para ella. En realidad, yo nunca sentí que ella me quisiera en lo absoluto.
En respuesta, yo tampoco la quiero en realidad.
Fue desde ese día que entendí que yo no era parte de la familia. Todos hablaban, menos yo. Yo solo me quedaba callado. Podía hablar aún con mi madre y con mi hermano, pero esa gangrena antisocial se fue expandiendo hasta que me aislé para mi familia. Nunca sentí que pudiera ser como ellos.
Y en cierto sentido, me alegra no ser como ellos. Al menos como la parte más escandalosa.
Yo nunca tuve la oportunidad de integrarme. Solo la de diferenciarme.
Como resultado, yo no me siento parte de mi familia. Los siento tan distintos a mi, siento que no puedo hablar con ellos sobre nada que me interese. A la mayoría los encuentro aburridos, prejuiciosos, mentirosos, atrapados en la tradición que ellos mismos no entienden.
Escribiendo esto, me doy cuenta de lo resentido que estoy. De lo mucho que me tuvo que lastimar para que lo pueda recordar hasta ahora. No recuerdo la edad, no recuerdo el día, pero si recuerdo la escena, y si recuerdo los dialogos.
Y probablemente ella no quiso herirme. Probablemente no le importaba mucho lo que yo pensara, pero al menos no quería herirme.
¿Debemos perdonar a los que hacen el mal sin saberlo?
En algunas ocasiones, tiene sentido. En otras, el daño es tan grande que no lo puedes ignorar.
Y es la virtud de la persona más grande el poder perdonar a quienes nos hicieron daño.
Pero aún no soy tan grande.
No lo digo con orgullo, ni con cinismo. Me gustaría perdonarla.
Eso solo que recordarlo aún me hace sentir alejado de mi familia.
Me hace saber que me falta parte de mi identidad.
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