Just the way it is

A cold night to be shared with someone A soft skin to be touched...gently A pair of cold feet to be warmed A warm and wet tongue to be sucked A messy hair to be kindly combed by his fingers An uncovered neck to be kissed...

And all of that was ignored

I know the distance, things that were simply ignored because of the imposibility. None of this can be done through WA. But no even a reaction to the photo... Damn hurts.

Just a warning of "I'm falling sleep"... It hurt even more know that I truly realise the indiference...

I'm letting this happen because I'm learning... It is not about him it is about how I let my insecurities, expectations and thirst of love make me feel rejected.

Thank him anyways for trying and letting me FEEL ...but... -there is always a but- I think he is not ready for me... not yet

Not ready to grow and walk through the things he may need to change and reborn... the discomfort...

I need to rest in arms...

Abraza tu sombra.

Esa protuberancia que no es más que una celulitis que se marca cada vez más con la subida de peso. Peso no deseado que me está enfermando cada vez más y que a la vez, es resultado de lo -mentalmente- enferma que ya estoy.

Ojalá y tomar una ojilla y cortarlo, desapareciera todo el problema.Pero no, solo lo haría peor.

85 kilogramos para un cuerpo de 165 centímetros de longitud. Nunca pensé que llegaría a esto. Eran 75 kilogramos que ya me torturaban, porque quería 65, y ahora estoy 20 puntos por encima. 20 kilogramos lejos de lo que sentía que solucionaría mis problemas. 

Parecen solo números y lo son. No dicen mucho por sí solos, pero en mí, yo sé que se alteran mucho mas mis números internos (insulina, glicemia, testosterona, paz, horas de sueño, erotismo...). 

Y que se reflejan en una piel cada vez mas llena de vellos, vellos en lugares no deseados (naturalmente no típicos)...

En una piel menos tersa...

En unas ojeras más marcadas...

En una mente mas perturbada...

En una necesidad absurda y desesperada y engullirnos de comida sobretodo dulce...

En una vergüenza recurrente que no desaparece...

En una sombra interna que te drena la energía...

En una incomodidad con el propio cuerpo que va mas allá del exceso de peso. Porque también 

es la inflamación...

es la dificultad para moverse...

es la piel que te aprieta y no te deja estar bien...

Vivir con Síndrome de Ovario Poliquístico puede ser una pesadilla. Y no, no es una excusa, el cuerpo a veces no parece estar en sintonía con tus deseos y proyecto de vida. Sino se inflama con lo poco o mucho que hagamos diariamente y a veces duele. Duele y te baja todas las emociones, la motivación, las ganas de vivir...

También, puede ser un llamado de atención para prestar mas atención a nuestras vidas, nuestro cuerpo, nuestra alma. Lo realmente importante.

Es también obligarnos a dedicarnos mas tiempo a la persona mas importante de nuestras vidas:nosotras mismas.

Y sí, es un trabajón y una inversión de energía enorme que nuestra sociedad actual no entiende muy bien y nosotras mismas desconocemos de nosotras.Tampoco podemos solas, se hace con terapia, con alimentación saludable, con movimiento físico y energético, con una comunidad/tribu que nos dé paz y sea realmente contenedoras. 

“Oh no, si estoy en Argentina”

El primer pensamiento que me cruzó la cabeza cuando abrí los ojos tras despertar de la anestesia. Recién me despertaba de una endoscopia que me hacían por todos los malestares gastroenterales que he venido sintiendo desde hace años. Años de no entender y de no seguir entendiendo, espero que por poco tiempo que rayos le pasa a mi cuerpo.

Y ese sentimiento de soledad que me invadía, que estaba realmente sola, medio desamparada porque entre los requisitos para el estudio estaba ir acompañado y una extraña compañera de trabajo que se ofreció hacerlo simplemente no llegó. Además en un país que no es el mío, que no me ha tratado mal, pero no es el que me vio nacer ni me formó gran parte de lo que soy.

Dicen que la anestesia te desinhibe y en mi sacó esa tristeza de que no quiero estar aquí, de que no voy a decir que sufro, porque la verdad tengo mucho, todo lo que necesito, y agradezco a Dios todopoderoso por eso, pero eso no quita el dolor que se siente. No sufro, pero duele.

Un trabajo que no me desagrada pero si un ambiente que detesto y creo que me esta enfermando. Mi estómago esta sintiendo los estragos, de todo ese estrés guardado, de esos gritos no pegados, de esas lágrimas contenidas, de todo eso que me guardo, me esta carcomiendo las tripas.Ya pasaba desde hace mucho tiempo, años de niñez y adolescencia de ansiedad, miedo e inseguridades ya habían hecho lo suyo, pero ahora parece ser peor.

Las ganas de traerte a tus viejos mas cerquita para que te acompañen a estas cosas, para que te den consejos (aunque no siempre fueron los mejores), de que te llamen y te visiten con comida casera.

Sabia que no estaba del todo cómoda, pero no que sería lo primero que se me vendría a la cabeza. Pensé en mis amores escondidos, en imprudencias, pero no que lloraría de soledad. Ahí te das cuenta de lo realmente importante, mas allá de las angustias económicas, del que dirán, todo se reduce a ese instante de certeza de que estas vivo y sano para seguir luchando.

No quisiera estar aquí, pero acá estoy y lo agradezco a la divina providencia. 

No somos nada, pero nos esperamos.

No somos nada, pero lo quiero todo contigo y tu todo conmigo.

No somos nada, pero eres mía.

Esas palabras me cayeron como una patada en el estómago.

¿Cómo puedo ser mala con alguien que me encanta y le agradezco muchas cosas sin la mas mínima intención?

Me dolieron aunque fueron dichas un poco a la ligera, con inocencia, jugando.

La distancia puede ser una perra. Ni siquiera es posible enamorarse a través de una pantalla, pero lo estaba haciendo. Me estaba enamorando de las palabras, de las fotografías, de los vídeos. Ni siquiera de las llamadas porque hasta ahora solo nos hemos llamado 2 veces y la segunda me dejó un poquito decepcionada.

En meses, poco más de un año, parecía haberse construido una relación a distancia, por un evento casual o ¿causal?. 

¿Cómo es que un “me gusta” en una aplicación de citas nos hizo coincidir en un momento tan especifico en el que coincidimos en ese lugar? Coincidimos en el espacio cercano como para vincularnos no más de 3 meses, que ambos decidiéramos hurgar en esa odiosa aplicación y deslizar a la derecha, es algo que me parece... muy jugada del destino. 15 meses después nos vemos acá, enviándonos bobadas de adolescentes enamorados, ilusionados con vernos pronto. Vernos frente a frente por primera vez... y enamorarnos de verdad.

 O tal vez no.

 No puedo dejar de pensar que si nos hubiésemos visto en ese entonces, seguramente hoy no estaríamos hablándonos  -ni mostrándonos- de la manera que lo hacemos ahora. Tal vez es la intriga lo que nos mantiene allí. Queriendo intentarlo... y cuando nuestros ojos se crucen, tal vez no pase absolutamente nada.

O tal vez pase todo.

No soy mala. No quiero serlo. Pero si en una relación alguno de los dos tiene que ser malo, espero me toque serlo a mi. 

Porque si yo soy la mala, no me habré equivocado con respecto a él. Y porque si decir lo que siento y lograr que se de cuenta, que empatice conmigo esas ganas que nos tenemos, entonces si, soy la mala. 

No quiero ser mala, no lo soy. Pero si el va a sufrir por mi, es porque yo ya lo hago. Ya he pasado por esto antes, no duele tanto ilusionarse cuando sabes que eres tu la culpable y tus propios pensamientos te han creado una historia de amor que no existe.

No quiero ser mala, pero ¿si ya soy mala conmigo?

Es la frase que se me viene a la cabeza en medio de lágrimas al leer a Valentina Quintero diciendo que es abuela. Quiero que mi hijo nazca en el país que para mí, es el mas bello del mundo. Por muchas cosas naturales y por otras humanas.

Quiero que nazca en la misma casa de maternidad y parto respetado que desde hace años conocí y me enamoró. En Aquamater.

En realidad nunca me quise ir y siempre lo dije. Me fui con la sensación de que fui expulsada, obligada. Muchos dirán que siempre es una decisión, que pude quedarme. Pero ante el temor al hambre, la enfermedad desatendida y la incapacidad de ayudar a los míos estando allá, simplemente no pude quedarme. Con 24 años de vida, la mayoría estudiando con la idea de ser la mejor profesional posible para asegurarme el futuro y cuidando de los demás, era poco lo que había realmente vivido. Tampoco sabía que me apasionaba y lo descubrí justo antes de venirme, lo que hizo la partida mucho mas dolorosa porque solo podía gozar de esa pasión en Venezuela. 

Entre sus paisajes

Entre sus cacaos

Entre su gente

Entre mi familia

Y a este punto no tengo nada de eso cerca. 

Tampoco tengo a nadie con quien decida tener un hijo porque tampoco tengo la certeza de que este mundo necesite de mas humanos.

De la nada “cayó esa locha”. El amor te da valor, el cariño de los tuyos te da seguridad, pero más coraje te da el amor de esos que conoces en el camino y que no tienen ninguna vinculación contigo desde antes.  Sino que simplemente te van conociendo, se dan cuenta de que vales “la pena” o “la alegría” y te brindan su apoyo sin condiciones. Y te dicen que te quieren sin que tu hayas hecho demasiado para que así sea.

Ese amor que se forma de la autenticidad, de la ingenuidad, de dar besos en la frente así de repente. Ese que de sopetón también te hace darte cuenta que ya no te sientes perseguido, inseguro ni tan vulnerable, ni tan solo, ni tan miserable. Porque de alguna manera entiendes que toda esa ansiedad y temor venía de adentro, de ese pánico de que nadie te valora lo suficiente o te dedica el tiempo que crees merecer (que no necesariamente es mucho, sino de calidad), o la atención que tu eres capaz de dar. Ese romance que atraviesa pantallas, que crece desde la seguridad que te da un poco el anonimato, la distancia física, los segundos para escribir, leer, borrar y volver a escribir. O incluso los que envías, pero que aun estas a tiempo de desaparecer antes de que el otro lo lea. Las maravillas de esta era. En esta infinidad virtual me arrepiento ahora de haber quemado y botado todo lo que una vez escribí en papel y con teclado, por temor a que los conocidos lo vieran y supieran como realmente me siento. Ahora esa aceptación que aunque sea una o dos personas me brindan, o cariño si se le quiere llamar así, me da valor. Valor para querer compartir como soy, que no soy tan rara después de todo ni tampoco tan sola en el mundo.

El amor te da valor. Valor de cualidad y de valentía, porque eres lo que amas, lo que das (no material) a los que amas y el amor de quienes te aman. Pero también te da la valentía para mostrarte como eres porque ellos si de verdad te aman, lo seguirán haciendo a pesar del ridículo que puedas causarles. ¿Me preguntan si alguna vez me he enamorado? Y la respuesta es sí, muchas veces. Para mi, amar es una palabra sencilla para quienes en realidad la entienden, muy complicada y vacía para los que no. Un amor no solo es sexual, no es solo familiar. Es también ver lo bonito de las cosas pequeñas de cada día, es disfrutar de pequeños placeres, solo o acompañado, es querer el bienestar del otro porque así tu también podrás ser feliz. Es querer mas de la vida, para tener que devolverle a tu entorno, a la naturaleza, a Dios. Es agradecer cada segundo de vida. Eso, eso te da valor, como persona y valor para seguir haciendo el bien a otros. Para ser un “ser de luz” que sume al mundo.

El amor te da valor, te da seguridad, te da serenidad, porque cuando conoces el verdadero significado de la palabra amor, este solo puede sanar y multiplicarse, soltar y trascender. No como ese “amor” barato que es “tóxico”, que “dura poco”, que “posee”. Ese sería un simple apego y no del saludable, es del que contradice la esencia del amor. El que genera inseguridad, el que causa dolor cuando no hay honestidad, el que desgasta cuando quiere exclusividad y es egoísta.

Y así es como los cientos de miles de kilómetros que te separan de los tuyos, te hace perder un poco el tacto. Te hace perdonar lo que parecía imperdonable, te hace querer un abrazo de aquel que con dificultad a veces besabas con algo de resistencia en la mejilla antes de irte a dormir pensando en todo lo que te había hecho, pero que al final del día era tu padre.

La ruta del trabajo a casa en bus (y creo que si fuera caminando sería igual) que se hace larga, poco menos a veces poco más de una hora, parece ser ese momento en el que reflexionas, que piensas y tratas de entender lo que sientes, es el momento que quieres aprovechar haciendo otras cosas pero simplemente no puedes, ver el celular a veces se torna fastidioso y cansón. Muchas horas de pantalla con ondas electromágneticas poco saludables de verdad aburre y enferma. Ese momento en que ves la lluvia y piensas como era en Caracas y vas de un pensamiento a otro hasta que terminas en el punto de que quieres un abrazo de papá, del gruñón, del que te hasta hace 2 años te hacia temblar de miedo con el solo alzar la voz, miedo de que te causara otra herida mas en el corazón. Pero en ese momento solo quieres un abrazo, parece que todo lo malo simplemente pasó. Y perdonas.

Las distancias suavizan también la gravedad de lo que le pase a personas que quieres que estan lejos. ¿De verdad te hace sentir menos dolor o es negación? Tal vez es es que sólo esperas que sea mentira o lo ignoras y evitas angustia, menos estrés por cosas que no puedes cambiar.

Solo puedes rogar a Dios que cuide de los tuyos, que no tengas que vivir en la distancia el dolor de perder a un ser querido, por cualquiera sea la razón, y tu solo puedas enterarte por teléfono y llorar solo.

Y así. De repente, en cuestión de segundos, sientes ese vacío en el estómago, un ahogo en el pecho. Ese segundo en el que caes en cuenta que estas solo. Una calle parece detonar todo eso, simplemente ver por la ventana la lluvia caer en un día gris y frío, en el instante en el que el bus cruza por una calle medianamente similar a una que ya has visto antes en tu ciudad natal, que la has caminado infinidad de veces, en la que tal vez te pasó un mínimo incidente en el que necesitaste a alguien y tuviste opciones para llamar a quien te brindara una ayuda.

Y recreaste la escena en ese momento, pero esta vez en otro lugar, años más tarde, y sin opciones a quien marcar en el teléfono. Y aunque hay un par de amigos (esos de verdad, de esos con trayectoria en tu vida) en la ciudad, estas solo porque esos a los que tienes en números de emergencia en el celular, esos en los que piensas de primero en un momento difícil, están a cientos de miles de kilómetros de distancia. Esos que te conocen un poco bastante más porque sin pensarlo, sin tener voluntad, han compartido miles de horas de tu vida, han construido conductas, respuestas, conocimientos, hechos, espacios, sentimientos, emociones, miedos, alegrías...esos que entienden ciertas cosas sin explicarlas, decirlas, simplemente se sobreentienden, están.

Y respiras hondo tratando de calmar la ansiedad, esa misma que estuvo presente a la sexta hora de vuelo en mi camino hasta acá, esa a la cual le repetías:”Cálmate porque aquí no tienes a donde huir, no tienes a donde agarrar”.

Y con lo apretado del bolsillo, al menos ahora no puedes ni salir a despejarte con unas pocas onzas de alcohol, o con la brisa de la playa (porque no hay) o en el Ávila (porque esa solo está en Caracas), o con un buen plato de sushi porque tampoco tienes con quien compartirlo.

Y solo te queda seguir respirando fuerte, porque por lo menos ahora, no hay para donde agarrar...

Andrea García

Venezolana,

It's now a month since this all started, I honestly had forgotten this little window to let all the pain go for what is happenning in my beautiful but broken homeland. Today there are 25 deaths but we all know that there are a lot more of affected people but the blackout of media and the miserable GNB dissapear the students...

It is really hard to believe that a very small group of people with "power" in the government don't care anything at all but keeping themselves rich while the rest of us are being killed with bullets, lack of medicine and hunger. Just like "Hunger Games", the Capitol don't mind our lives, they just want to have full pockets with the money of the people. 

The saddest part is that other governments very close to us in Latinoamerica keep their mouth shut, full with oil that the murderer of Maduro pays for their silence. After our history, after Boliver did for them, they just enjoy our resources..protect their interests...

All I ask for  help out there in the World, different institutions please do something, cultures may make us different but all of us are humans and our rights are being hurt, riped by this cruel and bloody dictatorship.

Artist, presidents, PEOPLE out there, speak up! do something!, no matter how small it might seems, it will be helpful and important. Venezuelan people are in emergency.