Midlife crisis

Pensando en todas las emociones de la semana, entre lo personal y lo profesional. Pensando en lo privado mientras laboro y viceversa. Dejando de tomar y de fumar, y sin dinero. Siendo más saludable, jugnado basket de cuando en cuando, entrando a la alberca para sanar y parando la destrucción un rato.

Me siento bien, puedo estar mejor. Han sido semanas muy difíciles, me reencontré con una persona importante en mi vida y es complicado, por fin entiendo que esas dos palabras son muy importantes. Por fin me relajo y me calmo y pienso que todo va a estar bien, y luego mis pensamientos regresan y no dejan de repetirse, huir o atacar, dice mi cabeza, pero no lo quiero hacer solo, quiero que me acompañe alguien que piense como yo pero no sé si ya existe en mi vida o si algún día vendrá. Me preparo mentalmente para lo peor y luego la vida me enseña que mejor debería de actuar en cosas positivas, así que todo lo que pensé fue solo más aprendizaje.

Estoy un poco abajo pero no me dejo. Siempre salgo a flote, en un thriller aprendí que todo es parte de la vida, incluso la obsesión tiene a su mejor amigo, su contraparte, su lado opuesto, solo que no sé cómo se llama.

Comenzaría el día de ayer a hacer mis ejercicios por la tarde, comprar mi tapete de yoga y atender la casa.

Sonó el teléfono y no pude hacer nada de lo que dije, siempre habrá un nuevo día lleno de aburrimiento, para que yo le ponga la salsa de la vida.

Estas vacaciones me ayudaron a bajar cintura, estoy contento por eso y creo que debo de mostrar gratitud al respecto.

El amor me llama pero así lo hace también el sexo, he visto cosas muy raras y prefiero los clásicos.

En la lectura he encontrado un refugio para la soledad, aunque leer también es cruel.

Escribo en el escritorio, ya no presiono a las personas porque sé que cada quien es responsable de su trabajo.

Son las 9:41 y apenas vamos calentando, ya volvió a oler a comida y aunque estoy lleno siento curiosidad.

Mi ojo derecho no ve bien y el izquiero parece que tiene tierra, qué desesperación. Solo queda ser paciente.

Respiro hondo (sic) no sé a qué horas llegue el patrón, estoy emocionado y triste.

Tengo un Cello que no he puesto en marcha, espero que sea el paraíso y no el infierno.

Triste y alegre, entre llanto y risas, entre momentos olvidados, brincando en el cerro entre matorrales de tristeza, entre cactus que nos devolvieron los colores y caminos que se pierden en la noche.

Luz que atraviesa el corazón, que cura y destruye, que transforma. En medio de canciones viejas, lo bueno y lo malo, todo juntito, presente y pasado, pensando qué pasará más tarde o mañana, la vida es un misterio y afino mis sentidos para poder recibir la luz del sol, la frescura del aire y las buenas sombras.

Me iré a caminar, envidiando y y aspirando a crecer, pero antes de iré a bailar para poder alegrar el alma y cuando caiga la noche, la soledad me encuentre protegido.

Sentado en el trono termino mis pendientes,

Por qué no me lees,

Todo está en silencio aquí en la playa, solo las aves cantan.

Los perros huelen un rastro, ya no me queda nada.

Abrí los ojos y dije esto aún no se acaba. La sonrisa se enciende, el miedo se aplaca y un nuevo presentimiento dice que siga con el camino.

Mi cuarto lleno de porno,

No sé cuál es la explicación, como hombre, de ver porno sin importar la edad: una foto con la parte de abajo expuesta de la anatomía de la mujer, y su belleza infinita que en ese momento es más grande que los dilemas actuales y viejos.

Qué difícil es estar deprimido, con sentimiento, por los errores del ayer y los malos recuerdos, esperando que el tiempo cure todo y que dios o a vida nos haga saber que a la vuelta de la esquina está de nuevo tu sonrisa.

Pero ya no somos niños sin internet de los ochentas y noventas de mexico, donde se usaban la baraja fina de porno y las revistas de mujeres desnudas de magazine.

Qué difícil es perder y años después perder por lo mismo, jajaja.

Desearía estar fumando pero dejé de fumar 🚭🚬 y además no hay billete.

Terminé mi último cigarro antes de levantarme a caminar, antes de levantarme a esperar ese sueño.

Quisiera fumar y escribir despacio desde el lap. Pero no la tengo y solo uso el celular, qué elegantes.

Aire no me dejes por orgullo, además yo ya me divertí, controla la pistola, necesito respirar. Cheli ya no me llames, me lleva la eternidad.

Cuando suenes asqueroso y este todo arreglado y no puedas ganarte vas a quedar a todo volumen y qué vas a hacer, desearías estar en otro lado en ves de tener 300, pantera. Na, es mentira, era una broma amigue.

Negación a la realidad, buscar empleo, hablar con mi papá. ¿Regresaré? Es perceptible sentir el aire del regreso que siento por entrar a la fábrica.

destrído mi camino por mi propia muerte, tristesa, un solo brillo, lo que sea, comencé a pansar en ella en el dulce recuerdode la vida, aunque fuera en blanco y negro, pensando siempre a futuro, el último respiro, ser tu último decetive y tu mejor diputado, corregir en ocasiones cuando el barco se sale de curso, enderezar cuando es correcto, reirme si ya me cargó la ch...

Otro documento horroroso, ser mejor un maigo y no diputado. Ser un mercenario de oficina, dejar lo que más hago y mao para reenfocarme y ver que es difícil y no hacer algo que quieres hacer aunque sabes que está dura la cosa pero no sabes cuento pero quizá la vi a ella. Volví a recordar la via en medio de tantos abruptos y sobresaldos, muy molesto, muy ...

giras el tiempoy tu belleza el mismo tatuaje, mi papá, el mismo destiempo. Poema, aunque me tatue, aquí nació todo el lenguaje, una nación, esforsarze, solo veo tiempo, amistades, imágenes, discreto, empapa, sé mi sentimiento. aunque escriba en la noche yo soy testigo. mafiosa catedrática. aunque no me saludes.

papá te marcaré despacio, de cariño, por mi tatueaje, porque no tengo nada qué perder. porque la plegaria de ella me llevó al los cambios, somos muy aztecas y arios con micrófono, porque escribas aqui nació una nación con compromiso, con poste, eres mis serio.

Es de mi dolor comunicar que me quedé sin dinero y sin cigarros, solo me queda dinero para la mota y los cigarros.

Hoy, dejé todas mis medicinas y decidí ser feliz en todas formas, de corazón, por esta vida amarilla y hermosa. Por mis convicciones y por las personas que comparten los mismos puntos de vistas. Por las amistades graciosas y por las buenas amistades, y por la velocidad de la luz al cuadrado, del increíble Einstein.

Sin dinero y como un puma en la selva de asfalto, viajé a León a conocer a un médico loco. Fuimos varios familiares incluyendo a la prima, los tíos, mi mamá y yo (Vanesa, Mari, Pedro, Lidia y su servidor Ramón Velasco Chávez).