Yerengomar

"Es la vida que nos tocó vivir"

Una vida tejida con fragmentos de ilusiones, esperanzas, sueños. Una vida guiada por el deseo de supervivencia que se manifiesta en momentos de idealización efímera, en destellos fugaces de felicidad que se inmiscuyen en el sufrimiento cotidiano y la incertidumbre del mañana.

Nos ciega la eterna persecución de nuestra libertad, la constante disonancia en nuestras cabezas causada por el ruido ensordecedor de la opresión de lideres que priorizan sus intereses sobre nuestras vidas y nos llevan a un conformismo enfermizo. Hemos aprendido a vivir al margen, cuidando nuestras espaldas, adaptándonos al sistema a expensas de nuestra humanidad.

Nadie hace nada porque a nadie le interesa; se nos ha dicho que tenemos que creer en un presente difuso, sin ver los errores del pasado, sin buscar ese futuro que se desvanece en espejismos. Ellos disfrutan lo que su privilegio le ha quitado al pueblo, y mientras tanto, hay sangre de inocentes en las calles y en los campos, hay miles de fantasmas que anhelan ser rescatados, hay millones de voces gritando por ayuda. Pero no hay respuesta, no hay justicia, no hay paz.

Y sin embargo es nuestro sacrificio lo que los mantiene en el poder, nuestra sangre, sudor y lágrimas sobre los cuales han construido su imperio. Cada gota derramada es un recordatorio del precio de nuestra libertad y nuestras vidas, de la lucha que, aunque amarga, es inherente a nuestro destino.

¿Es acaso justo? No, no lo es.

A veces pienso que el amor no se calla, que simplemente se esconde detrás de los silencios torpes. Te miro embelesado, y en esa mirada se me va la voz. No es que no quiera decirte lo que siento, es que las palabras se me rompen antes de llegar a ti, como si temieran la distancia que nos separa.

Hay días en que imagino que podrías entenderme sin que diga nada, que leerías mis dudas en el temblor cuando me tomas de la mano o en la forma en que te evito cuando me descubres viéndote fijamente. Pero luego recuerdo que pertenecemos a mundos distintos, que lo tuyo brilla donde lo mío apenas se atreve a encender una chispa. Y es ahí donde nace el miedo: en saber que aunque te sueñe cerca, la realidad nos dibuja lejos.

No sé si lo que siento merece un nombre, o si el amor puede existir cuando sólo uno se atreve a sentirlo. Tal vez esto que me pasa sea apenas una sombra de lo que no me atrevo a confesar, una incertidumbre que me respira en el pecho.

He intentado aprender nuevos ritmos, he intentado dejar de buscar en cada simple cosa que haces, pero hay una pequeña parte de mi corazón que sigue latiendo con tu recuerdo, y yo me he permitido vivir con esa verdad.

Quisimos creer que podíamos aislar el amor; encajar nuestras palabras como piezas de un rompecabezas, mientras jugabamos al gato y al raton en cuentos de hadas que sólo podiamos soñar. Quise creer que nos había inventado en mi cabeza; quise creer que podiamos serlo todo, aunque no para siempre. Mis mañanas siempre esperaban tu mutilada atención.

Quiza puedas fingir que me olvidas, puedes elegir un refugio seguro en los brazos de otro. Pero no puedes descoser las historias que tejimos bajo el tapiz del tiempo. no puedes borrar la forma en que tus ojos solian cobrar vida para mí; la forma en que podíamos trazar el mapa de la piel del otro con tal precisión que, aunque acabáramos perdidos para el mundo, siempre teníamos una historia guardada en nuestras cartas a la que podíamos volver.

Por favor, no regreses a decirme que aún tienes la llave, cuando ni una sola vez pensaste en volver a casa. No me quedaré en las ruinas esperándote, no esta vez

Te he buscado en el eco del tiempo, en la memoria de los ríos, en la brisa que roza mi piel como una caricia que nunca termina. Tal vez fuimos Apolo y Dafne en otra vida, en algún rincón olvidado de la eternidad, donde tus pasos fueron hojas y mis manos, sol incandescente. Corriste, no por miedo, sino porque así estaba escrito, el castigo divino que nos fue impuesto. Me llamaste sin voz, te miré sin luz, y aún así, te encontré en cada árbol que susurraba tu nombre.

Pero ahora no hay constelaciones ni dioses que nos condenen a la distancia. Ahora somos sólo luces errantes, sombras entrelazadas en una marea de lo que podría ser. ¿Recuerdas? Rozamos nuestra existencia en los pliegues del destino, siempre al borde, siempre al límite de una verdad que no se nos permite tocar. Y sin embargo, te siento en cada vida, en cada cielo que he cruzado, en cada luz que ha iluminado mi camino.

Podemos pensar en una infinidad de cosas en este momento

Preocuparnos por las mentiras piadosas y los dolores del alma

Por viejas heridas que no terminan de sanar y van en aumento

Robando algunos de los escasos y cortos periodos de falsa calma

•

Podemos atormentarnos con nuestros errores del pasado

O las fallas inventadas, aquellos tontos tropiezos que tuvimos

Y es que el futuro es incierto y el destino, incansable y atrasado

Culpemonos de los saltos de fe que estuvimos a punto de dar y detuvimos

•

Podemos pensar en nuestra inestabilidad y el caos interno

En los cambios de ánimo que destruyen todo en su tormenta

O en esa ansiedad que pareciera no tener más que un final eterno

En todas esas emociones que corren y que el miedo fragmenta

•

Podemos pensar en el exterior, un mundo allá afuera que parece perecer

La raza humana cayendo vencida y enferma de virus letales y antivacunas

Y es que ese destino es completamente digno de nuestro merecer

Abandonados por un Dios que no oye de oraciones ningunas

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Podemos pensar en guerra, en soldados caidos y luchas perdidas

En desastres geopolíticos que amenazan la agonía de la humanidad

En como el odio de unos cuantos basta para convertirnos en máquinas suicidas

Bajo el subyugo de gobiernos inestables, genocidas y repletos de vanidad

•

Podemos pensar en nuestra humanidad y su inevitable final

Ahogada en poluciones, efecto invernadero y escasez de recursos

Llorar por la lenta y catastrófica perdida del planeta en estado terminal

Mientras los ecocidas se disculpan ingratamente con estúpidos discursos

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Podemos pensar en miles de problemas que acechan la supervivencia

Pero, solo por hoy, pensemos en amor, en adornos de flores

Pensemos en un invisible futuro que promete una hermosa creencia

Un momento lejano donde incluso los tiempos serán mejores

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Y solo por hoy, centremos nuestra preocupación en el vestido de ella

O en la corbata mal anudada del él, en los nervios de esos amantes

Esbocemos una sonrisa al cielo mientras bailan colgados de una estrella

Unidos ahora de por vida por el abrazo de un anillo de diamantes

•

No apresuremos el día, no queda tiempo para compensar

La entropia del mundo nos seguirá esperando mañana con todo su clamor

Y es que hay miles de cosas terribles en las cuales pensar

Definición: Sentimiento de vivo afecto e inclinación hacia una persona o cosa a la que se le desea todo lo bueno.

Tan solo la primera definición que se encuentra en internet, no soy un investigador nato. Pero estoy muy seguro que tras de esa primera búsqueda se esconden muchas más, cada una explicada por personas que han vivido situaciones muy diferentes; psicólogos, artistas, religiosos, filósofos en los cuales con base a su perspectiva de vida han logrado plasmar su definición de una manera tan única que es como si fuera una historia totalmente diferente la una de la otra.

En esta ocasión seré yo quien relate como mi definición de amor ha ido evolucionando con el paso de los años.

Amor, la primera vez que sentí este sentimiento radica en mi infancia, ni sabía que sentía eso. Pero era hacia alguien, la primera vez que amé fue a mi padre, ¿y en qué consistía eso? Es difícil explicarlo en pocas líneas pero lo definiría como cuando uno siente bienestar, la protección que sentía al estar con una persona, es mirar a esa persona y pensar que todo está bien, que no importa que pase, esa persona te mira y simplemente te sientes increíble, cuando están separados deseas que pase el tiempo tan rápido como pueda solo para que estés de nuevo ahí, en el calor de sus sentimientos. Mi padre me amaba y se sentía muy bonito estar cobijado en la calidez de su amor. Era un dar y recibir tan auténtico que aquí las palabras sobran, cualquier persona lo entendería porque todos hemos amado de esa manera a alguien.

Pero en el mundo no existe un sentimiento que no tenga su lado opuesto, un lado oscuro. Aquí radica su otro lado.

7 años después de amor incondicional, 7 años apenas estar conociendo el mundo en que vivo perdí ese amor, no porque el me haya dejado de amar, es porque en este mundo hay blanco, hay negro, hay cosas bellas y cosas muy feas, hay paz, hay guerra, hay vida, pero también está la muerte.

Aquel hombre murió a una edad temprana, la vida me arrebató ese amor del que yo dependía, porque el amor es una droga que nosotros, todos nosotros necesitamos. En cualquier puta representación el amor nos está dando motivos constantes para seguir viviendo. Y yo había perdido mi motor, el detalle aquí es que no sabía cómo vivir porque apenas tenía 7 años, no entendía que me pasaba y estuve obligado a entender sentimientos muy complejos como el abandono y la soledad a una edad muy temprana. Que quede claro que mi intención no es victimizarme, solo le doy el valor necesario a mis experiencias e intento comprenderme cómo lo haría con alguien a quien le hubiera sucedido lo mismo.

Después de ello crecí demasiado, no en estatura, pero si en pensamientos, jugaba con los niños de mi edad, pero a su vez hablaba con personas mucho mayores que yo, y muchos se sorprendían porque un niño de 7 años no trataría temas tan complejos o ni siquiera sabría que existian, como la religión la tristeza y cosas así por el estilo. Y tienen razón. Un niño sano a esa edad no habla de ese tipo de cosas.

Me gustas, sí, me gustas mucho. Por primera vez te lo digo aquí entre mis letras; pero por si no lo notaste siempre he andado con precaución, porque los chicos confusos como tú son como una bomba de tiempo que en cualquier momento estalla y arrasa con todo mi corazón.

No soy lo que tú quieres, y no podré hacerte sentir en el jodido paraíso, pues eso ya lo dejaste claro. Por más que haga mis mejores esfuerzos, cariño, no podría complacerte como tú lo necesitas.

Así que ¿por qué te importa lo que hago con otras personas? ¿Por qué juegas así conmigo? Si no sabes lo que quieres sólo déjame en paz a mí y a mi triste corazón.

No quiero que empieces a hablar antes del ocaso, y me prometas que el mundo no se acabará conmigo, mejor ven, no mires mucho mis heridas, inundame de curitas dulces y ayúdame a destruir unas cuantas paredes, de papel y terciopelo.

Y no cariño, que yo sé que la vida sigue, ¿no ves que tengo la huellas de tu avance impresas en la piel?, que yo sé que el suelo no se va a caer, pero es que ya no pude ponerme de pie, y para mí, es casi lo mismo; así que ven, si no te importa que sea domingo, tomemos un café, que el té tiene demasiada calma, y acaríciame la piel, hasta que cicatricen las escamas.

¿No lo entiendes?, hasta estas alturas e escalado tanto, que ya no quiero un por qué, solo no te laves las manos ni las pocas culpas rosas en los restos de mis lágrimas de luz marquesina, y grita conmigo, o escúchame gritar, puedes taparte los oídos, te doy permiso, pero por lo que más quieras en este mundo dolido, no me consueles con discursos, y ven, contempla el dolor conmigo, que el suelo no puede caerse, y yo, ya no puedo, con esto de salvarme solo.

Tengo 4 años, mamá me agarra de la mano y canta canciones de María Elena walsh, mi cabeza se llena de historias sobre elefantes con sombrero y magos dulces protegiendo conejos blancos; la vida no resulta tan cruel cuando hay besos en las heridas, ternuras mullidas en las esquinas, y respuestas a las preguntas.

La mano firme de mamá sujeta el camino que hay que sujetar, tironea un poquito para la izquierda pero no perturba las decisiones de estos pies inquietos, que quieren caminar bajo el sol y chapotear en los charcos de las lluvias pasadas.

De pronto el aire vuelve a tener olor a fideos en familia y voces de parientes lejanos, conversaciones intangibles, risas, recuerdos bordados con aroma a eucalipto y roble almidonado. Tengo el centro de atención en mis ojos, y a la vez, escapo de los grandes queriendo ser chicos, y esta cosa que tienen los chicos, de querer ser grandes.

Mientras tanto el abuelo vuelve, tiene los ojos de un niño, son dos barcos enormes atravesando un mar tranquilo, yo sé que él cura las heridas como nadie, con palabras de sal y risas pequeñas, él no sabe de cuentos, porque cuando era chico, no había mucho tiempo para cuentos, pero inventa canciones con patos amarillos y bosques de roble, mientras canta con esa voz tan gruesa y tan clara, que hace parecer que la fuerza de un niño, está solo, en ser siempre un niño.

La abuela en cambio tiene los ojos duros, las manos arrugadas, la esperanza quieta, tiene las palabras crueles y una pizca de voz quebrada, no le gusta el azúcar de más y le agrega poca sal a las cosas; la abuela tiene las quejas de una niña encaprichada con la vida, y la vida tiene las quejas, de no haber sabido bien que hacer con la abuela.

Tengo 4 años, quizás cinco o seis, y la memoria selectiva, papá no aparece pero es una nube celeste, que brilla en algún rinconcito oculto de una memoria con cariño, y mamá tiene mucha fuerza cuando uno es un niño de 4, 5 o 6 años.

Ella tiene el pelo largo recogido en una línea interminable de procesos, las manos curtidas y suaves como el abuelo, su voz es tan dulce que aunque grite se quiebra, como el caramelo cuando se endurece; tiene los ojos de un sauce verde y las pestañas como alas de golondrina viajera, pero siempre se queda a mi lado en las noches de pena. A mamá le duele un poco la vida, solo que no lo cuenta, usa su voz para contar historias de duendes, hadas y poetas desesperados, sabe contar tantas historias, que el mundo parece no ser el mundo, y los sueños pueden ser sueños, con las mismas alas de golondrina que sus ojos. Y es que mamá no pudo ser niña mucho tiempo, pero tuvo el segundo suficiente para construir una cajita de madera donde guardar el tiempo de la infancia, para jugar conmigo en los puntos muertos de la espera.

Y es que la vida es ese gustito agridulce que nos queda después de las lágrimas, esas heridas desinfectadas que arden lo suficiente para saber que están curadas, es esa sensación insuficiente de alivio en el estiramiento de las mañanas, ese bostezo con sueño después de una noche de insomnio, o de desvelo voluntario; la vida es eso que recuerdas cuando eras un niño de 4, 5 o 6 años, y tienes, sin embargo, la esperanza de que mamá tenga eternos ojos de golondrina, y que el abuelo recuerde siempre el mar con sus manos llenas de sueños.

Ahora sí, dime ¿Quieres más, amor? Ya conoces las desventuras del destino, las facetas que nos esperan en las esquinas si decidimos salir y virar en dirección contraria. El mundo es distinto cuando decidimos andarlo ¿El viaje valió todo lo que empeñamos y lo que perdimos para hacerlo? Para mí, sí.

La distancia fue una oportunidad dorada para recobrar el aliento. Dejar de tener contacto contigo, con tus trajines y nuestros entornos fue bueno. Me asenté. Retomé pasiones olvidadas, estrené sonrisas nuevas, carcajadas intensas y orgasmos recién cosechados.

Me alegro que hayas vuelto y que estés de maravilla. Ya es posible sentirnos de puta madre ¿No? La consigna fue cumplida: hemos sanado.

Siéntete pleno, estás justo donde te quería: A muchos pasos lejos de mí, amor.

Una vez me dijeron que el amor era o blanco o negro. Que no había matices, que era o no era. Yo les dije que había más, que tenía que haber más.

Luego te conocí, en un enero lluvioso y frío. Uno nevado. Toqué tu nariz helada y te dije que serias mi estalactita de cada enero. Luego llegó el café de cada mañana con tus ojos de fondo. Te dije que serías mi espuma efímera pero eterna. Luego llegaron las estrellas de primavera. Unas brillantes. Te dije que serías la constelación de mi sonrisa plasmada en el cielo nocturno.

Aunque solo dije esas cosas en mi mente y a tus ojos, claro. Yo no soy valiente ni puedo tenerte. Lo que sí puedo es convertirte en la estalactita de todos mis eneros, en la espuma de todos mis cafés y en la constelación de mi sonrisa eterna.

Entonces, el amor también es gris y tiene matices. También puede ser y no ser, un vaivén. Porque si que hay mucho en el amor, hay demasiado. Tú eres ese demasiado y ese mucho. Tú eres el amor

La sensación absoluta (a mi parecer y actualmente) es la plenitud, una sensación que solo se logra tras reflexiones especificas y tras eventos especificos.

Por primera vez he experimentado esto y solo lo puedo describir como el apogeo de la sensorialidad, dentro de la amplia gama de emociones, sentimientos y sensaciones, nada se le ha podido comparar.

El hecho de estar agotado fisicamente pero no exhausto, sentirte complacido por lo logrado ese dia, el estomago llego y ninguna nececidad fisica en mi mente, mi mano sujetada de la tuya siendo conciente de cada insterticio de tu suave piel, en silecio nos moviamos ante un aterdecer donde el sol nos pegaba de lleno pero no era agobiador y corría una fresca brisa, no había incomodidad alguna al estar en silencio o romperlo con alguna idea o trivialidad.

Dejar fluir las situaciones que no están bajo mi control, sé que ninguna ansiedad cambiará el futuro.

Mantenerme optimista, recordar que incluso cuando me siento atascado, la tierra sigue girando.

Leer y cultivar un pequeño acervo variado de conocimientos dentro de mi cabeza, el conocimiento es poder, poder para mejorar el mundo.

Aprender a apreciar la naturaleza que me rodea, escuchar y sentir la vida que crece y fluye cerca de mí.

Recordarme que aún cuando me siento pequeño, también lo son las estrellas en el firmamento.

Reflexionar y saber cuándo correr y cuándo descansar.

Meditar profundamente para conocerme mejor.

Dar una sonrisa a la vida, incluso en los días difíciles.

Recordarme que hay personas que me aprecian y me quieren por quién soy.

Abrirme un poco al mundo, dejar que las personas vean dentro de mí.

Respirar para calmar la ansiedad.

Vivir, sanar las cicatrices que quedan remanentes en mí y perdonar a quienes me hicieron daño.

Hacer las paces con mi pasado, sé que ningún arrepentimiento podrá cambiarlo.

La sensación absoluta (a mi parecer y actualmente) es la plenitud, una sensación que solo se logra tras reflexiones especificas y tras eventos especificos.

Por primera vez he experimentado esto y solo lo puedo describir como el apogeo de la sensorialidad, dentro de la amplia gama de emociones, sentimientos y sensaciones, nada se le ha podido comparar.

El hecho de estar agotado fisicamente pero no exhausto, sentirte complacido por lo logrado ese dia, el estomago llego y ninguna nececidad fisica en mi mente, mi mano sujetada de la tuya siendo conciente de cada insterticio de tu suave piel, en silecio nos moviamos ante un aterdecer donde el sol nos pegaba de lleno pero no era agobiador y corría una fresca brisa, no había incomodidad alguna al estar en silencio o romperlo con alguna idea o trivialidad.

Maxfield Parrish (1870 - 1966)

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