Sono stata grassa in passato, pesavo quasi 15 chili in più ad adesso, non mi è mai importato di come apparissi agli altri, di cosa e quanto mangiassi, non mi è mai importato di avere le gambe magre e la pancia piatta, di avere un sedere tondo e sodo, io mi piacevo come ero, mi piaceva mangiare ed ero una fan del cibo, questo non significa che io fossi in sovrappeso, ma semplicemente un po’ più pienotta rispetto ad ora.
Di punto in bianco andando in palestra e mangiando male sono arrivata a quel peso che mi faceva apparire grassa di fronte agli altri, ma senza che io me ne accorgessi, senza che io me ne fregassi, io stavo bene con me stessa. Non mi rifugiavo nel cibo per tristezza o per avere una sorta di “compagnia” semplicemente non dicevo no.
Quando ho iniziato a sentirmi dire da persone come mia madre che stavo facendo le gambe troppo grosse mi sono guardata nello specchio e mi sono vista per la prima volta, ho visto le gambe giganti, le guance tonde, il doppio mento, il mio sguardo da bambina menefreghista nei confronti dell’apparire si è modificato in un batter d’occhio, non mi sono più piaciuta.
Da lì ho smesso di andare in palestra, l’ho associata ai muscoli che rendono il corpo troppo grosso, e con il compleanno di un mio amico in arrivo e volendo fare bella figura nel vestito che avevo comprato ho deciso di mettermi a dieta.
Inizialmente stava andando tutto bene ero arrivata a perdere quasi 12 chili e mi sentivo super fiera, ma poi qualcosa è cambiato la dieta è diventata bisogno di digiunare, di ridurre sempre di più la quantità di cibo nel piatto, ero arrivata a mangiare meno di 200 calorie al giorno, avevo paura di mangiare tutto quello che non avevo programmato.
Sono arrivata a 50 chili e continuavo a non piacermi. Soffrivo, sia mentalmente, in quanto il mio cervello non riusciva a fare niente di impegnativo, sia fisicamente, avevo dolori alle ossa, non riuscivo a stringere bene le mani e avevo continuamente dolore allo stomaco.
Ma io ero fiera, più combattevo la fame più sentivo di star vincendo.
Durante questo periodo ho cominciato a farmi foto allo specchio, che non riguardavano solo il viso, foto che non avrei mai fatto perché da bambina quale ero non vedevo l’importanza di piacere agli altri, invece il pubblicare quelle foto e vedere le persone che guardavano, mettevano like mi rendeva soddisfatta.
Io che dell’apparire me ne sono sempre fregata ora vivo per quello.
La situazione ora è diversa, ho paura di mangiare, ma non riesco a smetterla di farlo e quando invece ce la faccio ho paura di tornare ai dolori passati, è un fottuto circolo vizioso che mi sta togliendo la voglia di fare qualsiasi cosa.
Essere giudicata per come sono o come ero mi spezza, perché io continuo a vedermi come quella ragazzina che pesava più di 65 chili e non riesco a notare come in realtà mi vedono gli altri, ho la costante paura di tornare ad essere così e voglio solo smettere di avere grasso e pelle, vorrei vederle le ossa, in quel caso la gente la smetterebbe? Perché ho proprio bisogno che la gente la smetti di giudicarmi per come sono fuori..
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