Porque a vida segue...

É bom ter um monte de gatos em volta. Se você está mal, basta olhar pra eles e fica melhor, porque eles sabem que as coisas são como são. Não tem porque se entusiasmar com a vida, e eles sabem. Por isso, são salvadores. Quantos mais gatos um sujeito tiver, mais tempo viverá. Se você tem cem gatos, viverá dez vezes mais que se tivesse dez. Um dia, isso será descoberto: as pessoas terão mil gatos e viverão para sempre.

Você disse uma vez “Tem pose de durona mas adora um carinho”, e é a mais pura verdade. Acredito que seja isso que falta nos durões por aí, um carinho, um afago, um colo pra repousar quando não aguenta mais a pose.

Confessar eu não confesso. Mas se você voltasse, eu não iria achar tão horrivel assim. Chorar eu não choro. Mas bate um desespero pensar em cada Km de distância que te separa de mim agora. Mudar eu não mudo. Mas que sofrer um pouquinho te deixa mais maduro, deixa. Machucar outras pessoas eu não machuco. Mas que dá uma vontadezinha de fazer sofrer também, sempre dá. Mas a culpa não é de ninguém, nem mesmo sua. Se houver um culpado nessa história toda é mesmo o tal do destino, que inventa mil trezentos e noventa e dois amores passageiros antes do que dizem durar pra sempre, e até lá, arruma duzentas e setenta e sete mil decepções, pra ver se você desiste no meio do caminho. Voltar atrás eu não volto. Mas que dá uma saudade possessiva do seu perfume a noite, dá. Viver no passado eu não vivo, mas só porque a vida não tem controle remoto pra que eu possa repetir minha cena favorita oitenta e tres vezes por dia. E ainda assim, viver eu ainda vivo. Mas que morre um pedacinho de mim a cada vez que eu imagino sua risada ao lado de outra pessoa, bem que morre.

É que eu nunca tinha insistido tanto em uma coisa, nunca tinha enfiado uma ideia na cabeça e perseguido ela até o fim. Porque nada me fez sentir tão determinada quanto não escrever mais sobre amor. E pronto. Chega. Acabou. Amor, não. Escrevo sobre o vazio que existe dentro do meu peito, e sobre como é assustador olhar pra ele. Mas amor, não. Escrevo sobre como a solidão foi apertando a minha garganta, e sufocando, sufocando, sufocando, até eu perceber que respirar não é tão importante assim. E sabe, eu ainda vivo. É. To viva. Sem amor, sem respiração, e sem escrever nada que prestasse por um longo, longo, longo tempo. E depois de milhares de escritos apagados, nada mudou. Não melhorou. Mas também não piorou. Então tá bom. Ruim não está. As dores não saem de mim se não forem em forma de palavras. Mas sabe, até que eu aguento. Por enquanto eu aguento. Porque nada muda se você não tentar mudar, mas pra tentar mudar é preciso força e força não tá tendo no momento. Então eu espero. Mas tá bem. To bem. Tá tudo bem. Pelo menos sobre amor eu não falo mais. Nunca mais. E mesmo que fique tudo guardado aqui, e eu estrague o final de cada frase por motivo algum, tá tudo bem. Porque enfim, é só o final. E sabe, as outras coisas eu sempre estraguei desde o começo.

São textos bons, alguns muito bons! São muitas histórias, cheias de personagens. Algumas com finais não merecidos. A maioria com finais não merecidos. São muitas dores, muitas ídas-e-vindas. São muitas vidas entrelaçadas, muitas calçadas interligadas. Alguém que teria mudado a sua vida abriu o guarda-chuva no mesmo segundo que você hoje, mas chovia muito, e você estava na outra calçada. Suas vidas se cruzaram naquela rua, mas vocês não se conheceram. São muitas pessoas erradas, muitas decisões precipitadas, muitos redemoinhos de sentimentos, dentro de peitos diferentes. Tantas pessoas vazias, e tantas outras transbordando. Alguém agora precisando de você, e você ai pensando nela. Tantos filmes bons passando, e você ai repetindo o mesmo de ontem. Tantos segredos guardados. Tantos mistérios a serem desvendados. Tantos desejos ainda não realizados, e você aí, sem entender porquê foi deixado. É hora de deixar também. Esquecer também. Seguir em frente também. Ser feliz também. São tantas letras ainda não escritas, é hora de escrever também. Tantas melodias não criadas, tantas vozes não ouvidas, tantas vidas ainda não vividas, tantas pessoas ainda perdidas. São tantas palavras não ditas, e tantas pessoas com medo de dize-las. Ainda existem muitos poetas a serem descobertos. Alguns bons! Alguns muito bons! Mas existem tantos outros que poderiam comover multidões, mas que nunca sairão da ultima pagina do caderno. É hora de acreditar também, de criar também, de crescer também, de viver também. Tantos corações vazios, tantos anos perdidos, tantas lágrimas derramadas. E por que? Por nada. Se a vida ainda tem tantas páginas. Cada verso escrito, cada vez que foi lido, cada verbo conjugado, e cada dia jogado no lixo. Cada vida tirada por mãos alheias. Cada vida tirada pelas mãos do dono. Cada alma sem esperança alguma. E por que? Por nada. Se a vida ainda tem tantas páginas. Cada ano que se passa. Cada momento que se perde. Cada vida que se passa diante da sua. Cada vez que a sua voz se encontrou no timbre de outra, cada vez que seu coração se acomodou na batida de outro. Cada vez que seu amor esteve nas mãos de alguém, e cada vez que chorando você jurou que nunca mais iria acontecer. E por que? Por nada. Se a página ainda nem foi virada.

Eu fui guardando comigo, na minha parte mais serena, cada gesto seu. Desde cada movimento dos lábios, ao fechar dos seus olhos. Fui excluindo as partes ruins, porque apesar de todas elas eu quero ficar com você. Eu quero ficar com você. Costumo dizer isso baixo, pra você ouvir no silêncio da sua calma. Sua vóz e seu olhar, me deram paz em todos os momentos em que eu te dei a mão. E em todos os momentos fomos nos encaixando, apesar dos pesares que nos empurravam pra baixo. Há mais entre nós do que qualquer um possa imaginar, e eu por outro lado me imagino atropelando os porquês, pra poder chegar em você, correr pra você, sentir você e viver com você. Eu decorei o formato das covinhas das suas bochechas, o desenho das suas costas e quanto tempo você demora pra se arrumar. Decorei todos os mínimos detalhes, sem esforço algum. Dos incríveis aos sórdidos, sem ao menos usar sinônimos, ou mesmo ter boas referências sobre isso. Eu coloquei mais reticências onde se encaixava um ponto final. Troquei as vírgulas de lugar porque eu sempre soube, que você era só mais uma interrogação. Você sempre anunciou o que estava sentindo, e sempre deu risada do meu jeito estranho de rir. E eu não entendia. Nunca entendi. O real e concreto motivo, pelo qual todas as pessoas tornavam-se entediantes perto de você. Ou o porquê de, você me lembrar de longe, uma sexta-feira a noite.

A felicidade deveria sentar, e ficar me esperando. Até que eu levantasse, e pudesse alcança-la. Não deveria fugir, assim como sempre faço, mas sim me encarar de frente, e nao enquanto caio. Sigo ao norte do seu sorriso, pelo tão sonhado horizonte. A paz, tem olhos castanhos, cabelos lisos e mãos macias. Mas assim como tudo o que já tentei afastar, ele só voltou, e bateu mais forte no peito. Existe uma letra na minha memória, faltam os acordes e tambem não pensei na melodia. As coisas que eu precisei, foram as únicas que eu não consegui encontrar. Não me adaptei ao vazio, mas aos sons que ele emitia. Á como sempre me pareceu gelado, a como sempre estragou tudo. A felicidade, sempre me pareceu distante. Ao alcance das minhas mãos, sempre tive apenas alguns vícios. Ao alcance dos meus olhos, apenas alguns infinitos , que de alguma forma, não me pertenciam. Ao alcance dos meus pés, toda a profundidade. Ao alcance do meu coração, a imensidão de uma vida de atrasos. De atrasos, e de acasos, que me levaram a tentar entender. Evitar pensar, não me ajudou. Mesmo assim, enfrentar nunca esteve na lista de opções. Tentei por vezes, mudar o tom. Mas abrir os braços, não o trouxe de volta. Ele estendeu a mão, e eu segurei. Mesmo sabendo, que a distância entre dois universos era pouco menos que alguns passos, por enquanto. Não aprendi a levantar todos os dias pra viver a mesma coisa. Não ouvi ainda, algum conselho que me faça voltar atrás. Disso, estou livre. E livre de cada gota de agonia, eu quero estar. Livre, pra cada passo que eu resolva andar. Daqui, até a liberdade, a felicidade é quem vai me guiar.

Você gosta que ela goste de você? Você gosta de carinho? Ser bem tratado? Saber e sentir que ela é apaixonada por você? Você gosta do cuidado e da preocupação que ela tem por você? De como ela se importa com a sua vida. De saber que você está bem. Como ela quer ajudá-lo. E estar ao seu lado. E estar ali, pra dar uma força se, por ventura, você deixar a peteca cair. Se coloque no lugar dela, pelo menos uma vez. Ela está aí porque quer. Porque gosta do jeito que ela é com você. Porque gosta de você. Se não fosse por isso já teria ido embora. Mas não. Ela não quer ir pra outro lugar. Porque ela fica triste longe de você. O mundo fica esquisito e anda de uma forma devagar e lenta sem você. Por isso ela nunca quis que você pensasse em ir. Ela gosta de música, dias bonitos, brisa do mar, sol, frio, sentir o vento dançando nos cabelos, rir até a barriga doer, falar besteira, desenvolver “teorias” malucas, filmes, viajar, chocolate, você. No meio disso tudo você sabe quem ela é e como se sente. Ela gosta do seu jeito manso e doce. Do seu lado carente e delicado. E da sua postura de homem firme. E tem ciúmes de você. Ela gosta das suas palavras carinhosas e do seu lado divertido. Do seu jeito infantil de não saber lidar com pequenos contratempos. De como você fica cheio de manha quando está doente. De você como um todo.

A gente finge que arruma o guarda-roupa, arruma o quarto, arruma a bagunça. Tira aquele tanto de coisa que não serve, porque ocupar espaço com coisas velhas não dá. As coisas novas querem entrar, tanta coisa bonita nas lojas por aí. Mas a gente nunca tira tudo. Sempre as esconde aqui, esconde ali, finge para si mesmo que ainda serve. A gente sabe. Que tá curto, pequeno, apertado. É que a gente queria tanto. Tanto. Acredito que arrumar a bagunça da vida é como arrumar a bagunça do quarto. Tirar tudo, rever roupas e sapatos, experimentar e ver o que ainda serve, jogar fora algumas coisas, outras separar para doação. Isso pode servir melhor para outra pessoa. Hora de deixar ir. Alguém precisa mais do que você. Se livrar. Deixar pra trás. Algumas coisas não servem mais. Você sabe. Chega. Porque guardar roupa velha dentro da gaveta é como ocupar o coração com alguém que não lhe serve. Perca de espaço, tempo, paciência e sentimento. Tem tanta gente interessante por aí querendo entrar. Deixa. Deixa entrar: na vida, no coração, na cabeça.

As pessoas vão mudando, mudando, até chegarem a um ponto onde você não as conhece mais, não faz ideia de como entede-las ou ajuda-las e então é obrigada a deixa-las pra trás, seguir seu caminho sem elas, não por não se importar mais, mas por desistir de perder tempo sendo flexível as mudanças alheias.

As pessoas não estão neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui, para satisfazer as dela. Temos que nos bastar, nos bastar sempre e quando procuramos estar com alguém, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguém. As pessoas não se precisam, elas se completam. Não por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida.

Quem inventou a escada rolante? Degraus que se movem. E depois falam de loucura. Pessoas subindo e descendo em escadas rolantes, elevadores, dirigindo carros, tendo portas de garagem que se abrem ao tocar de um botão. Depois elas vão para as academias queimar a gordura. Daqui a 4.000 anos, não teremos mais pernas, nos arrastaremos sobre nossas bundas, ou talvez só rolemos como tumbleweeds. Cada espécie destrói a si mesma. O que matou os dinossauros foi que eles comeram tudo à sua volta e depois tiveram que comer uns aos outros e com isso só um restou e o filho da puta morreu de fome.

Nada em mim foi covarde, nem mesmo as desistências: desistir, ainda que não pareça, foi meu grande ato de coragem.

Sentia vontade de chorar, mas não saía lágrima alguma. Era só uma espécie de tristeza, de náusea, uma mistura de uma com a outra, não existe nada pior. Acho que você sabe o que quero dizer, todo mundo, volta e meia, passa por isso, só que comigo é muito freqüente, acontece demais.