Fercho

Día aburrido, hablando conmigo mismo la gente preguntandome como estoy de la cirugía luego de eso más importante pasó, lo que si pasa ahora en mí cabeza es lo mismo. Mismas charlas, mismas discusiones imaginarias. No sé que pensar no se que decir.

NO SÉ CÓMO OLVIDAR

Hay cosas que no quiero pensarlas pero me hace mal, cómo alguien que supuestamente me quiso tanto y fui importante para su vida no se preocupe por mí, o pregunte por mí

Ayer me operaron de la vesícula, estuve pensando eso toda la noche, me desperté a las 3am y me acordé en lo que hablé con una amiga porque hablé mal de ella, me puse a llorar no aguanté y le tuve que mandar un mensaje para librarme de culpa. Me dijo que estaba todo arreglado, y que había drama.

Pasé toda la tarde con dolor y náuseas, vino mí mejor amigo a visitarme y nos quedamos hablando un buen rato. También recibí muchos mensajes de gente que quiero y que se preocupo.

También la imagine a "ella" visitandome, volví a recordar lindos y malos momentos entre los 2, pero más buenos que feos. Está mañana me desperté también con molestias no dormí bien. Mí madre me acompañó toda la noche y hablamos de varias cosas, menos de mí vida personal.

Luego volví a leer mensajes viejos y ver fotos antiguas para saber si me iban a doler o no. Solamente reí y las mire con un buen recuerdo, ya no hay dolor. Ver esa sonrisa y leer esos mensajes que tuvimos me devolvió un poco la autoestima.

En un pasado fuiste todo para mí

Vivía pendiente de tus desacatos

Ahora te trato con desden

Ayer fue la final de la copa América, vi el partido con mí papá fue la primer final que vimos juntos, festejamos nos abrazamos algo que nunca hicimos decidí no verlo con mí mejor amigo xq no sé cuántos momentos así pueden llegar a quedar con mí padre.

Es algo de disfrute, me hubiese gustado ver también la final de mundo con él pero esperemos que vuelva a pasar en unos años

Despejé mí cabeza saliendo y comprandome cosas, disfrutando de mí tiempo libre para mí, le hice un regalo a mí madre. Organicé un viaje con unas amigas para ir a Iguazú en octubre todo marcha medianamente bien y me estoy curando de a poquito, igual la extraño y también me sigo sintiendo un poco mal por lo que piensa de mí pero trato de pensar en como me hablaba ella "ya fue" suena una y otra vez en mí cabeza trato de repetirmelo para olvidarla y que quede solo como anécdota pero también pienso en lo que perdí, una amistad, una chica que quiero, algo importante en mí vida. Reflexiono una y otra vez, soy un boludo, tengo que tratar de mantener mí boca cerrada y aprender a disfrutar los momentos cortos de mí vida

También hablé con mí padre sobre mí cirugía... Bueno "hablé", él me preguntó yo solo le contesté que me iban a operar para que no haya recaudo y no se preocupe. Me conversó de como lo habían operado a él, lo escuché atento y seguimos mirando el partido. El no sabe que lo quiero mucho, yo no soy de expresar mis sentimientos pero estoy seguro que lo sabe

Salí a caminar solo y a despejarme, no tenía ganas de ver a Belu para ir a entrenar, ni mí a mis amigos, camino solo por capital pero camino con miedo y algo en el pecho que no me deja respirar ¿miedo de que? De cruzarte y verte con alguien más, no de verte feliz, ver algo que tuvimos lo estés teniendo con alguien más, que sea más lindo y fachero que yo, viajo por caminos en los que solíamos ir los 2 de la mano y me agarra esa sensación de nostalgia y ¿ansiedad? No sé que es pero no me gusta, no me gusta estar asi. Tengo ese dolor en el pecho que todavía no logro descifrar, no es algo físico es algo emocional un dolor que no sentía hace mucho tiempo... Todavía estoy esperando poder sanar