febi_asysyura

Aku dibiarkan untk merasakan sakit sendiri dan sembuh sendiri,

Dan aku dibiarkan untk melakukan hal hal dengan sendiri disaat aku betul betul ingin dirangkul trnyta menjadi aku tidak mudah banyak sekali yang tidak bisa kuungkap cuma karna aku tak diberi ruang untuk bicara apa yang aku rasa..

Ketika aku berusaha melakukan apa yang bisa ku lakukan ternyata aku lah yang tak mendapatkan semua itu..

Bahkan bila dunia runtuh berkali-kali, aku tetap akan mencari serpihmu di antara puing-puing yg tak seorangpun sanggup mencarinya dan membelamu..

Aku sedang belajar memahami bahwa ada jarak yang diciptakan bukan oleh kilometer, melainkan oleh kebisuan.

Menulis adalah upayaku menyusun kembali kepingan rasa yang luput dari perhatianmu. Aku tidak menuntut kata-kata manis, aku hanya mencari sisa kejujuran di balik ketidakpedulian yang kau jadikan tameng setiap kali aku menagih kehadiran.

Sebab mencintai diri sendiri terkadang berarti harus berani melepaskan jemari yang sejak lama sudah ingin pergi, meski hatiku masih bersikeras menerjemahkan detak jantungmu sebagai rumah..

ada banyak hal yg dlu ku paksa kn berthan, banyk org yg dlu tk ingin ku lepaskn, dan bnyk harapan yg pernah ku anggp akn tgl selamanya.

tpi waktu mengajar kn sesuatu,tdk semua yg hilng bisa di kejar kembali, merasa bahwa hancur adalh akhir dri segalanya.

sampai suatu hri aku sdr bhwa kehilangan justru membuat ku lebih kuat walaupun dengan cara yg menyakitkan.

Aku pernah berpikir bahwa cinta yang tulus akan selalu cukup untuk membuat seseorang bertahan. Ternyata tidak. Karena pada akhirnya, sekeras apa pun kita menjaga, kalau bukan kita yang dipilih, tetap saja kita yang ditinggalkan. Dan lucunya, setelah semua luka yang dibuat, aku masih saja berharap kamu kembali. Masih saja diam-diam mencari namamu di setiap notifikasi. Masih saja pura-pura kuat padahal setiap malam hati ini hancur perlahan.

Ada capek yang tidak bisa dijelaskan dengan kata-kata. Capek menunggu pesan yang tidak datang. Capek berpura-pura baik-baik saja di depan semua orang. Capek menahan rindu kepada seseorang yang bahkan mungkin sudah bahagia tanpa kita. Rasanya seperti tenggelam di lautan kenangan sendiri, ingin melupakan tapi hati terus mengingat.

Kadang aku iri dengan orang-orang yang bisa dengan mudah melupakan. Sedangkan aku, jangankan melupakan, mendengar namamu saja masih membuat dada sesak. Semua tentangmu masih tinggal di kepala: cara kamu tertawa, cara kamu memanggil namaku, bahkan hal-hal kecil yang dulu sering aku abaikan kini justru jadi alasan kenapa aku sulit pergi.

Aku sadar, tidak semua yang kita perjuangkan akan menjadi milik kita. Ada orang yang datang hanya untuk memberi bahagia sementara lalu pergi meninggalkan luka yang lama sembuhnya. Dan mungkin kamu memang salah satu pelajaran terbesar dalam hidupku: bahwa mencintai dengan sepenuh hati tidak selalu berakhir dengan memiliki.

aku tau kita tidak lagi berjalan bersama. aku tidak bisa lagi jadi tempat kamu pulang, atau orang pertama yang kamu cari saat harimu terasa berat. tapi meskipun begitu, aku tetap disini, bukan Dengan kehadiran yang nyata, tapi dalam setiap doaku. dari jauh aku masih menyebut namamu, di antara harapan-harapan kecil yang ku bisikan pada semesta semoga kebahagiaanmu tidak pernah habis, yaa... semogaa kamu menemukan tawa yang tidak hanya singgah sementara. menemukan pelukan yang benar-benar bisa menjadi rumah. karena setelah aku, kamu pantas mendapatkan lebih dari apa yang pernah kita jalani, lebih tenang lebih utuh, dan lebih dicintai dan kalau suatu hari kamu mengingatku, jangan hanya ingat luka atau perpisahan kita. ingat juga bagaimana kita dulu saling memperjuangkan. ingat bahwa aku pernah tulus, pernah berharap kita menjadi 'selamanyaa'. tapi hidup tidak selalu memberi ahkir yang kita inginkan.

Sekarang aku tahu, rumah itu sudah menutup pintunya, tapi rasanya masih tertinggal di dadaku. Dari semua suara yang pernah kudengar, hanya suaramu yang dulu bisa menenangkan. Dan anehnya, meski sekarang sudah tak lagi ada, dunia terasa jauh lebih bising tanpa itu.

Kalau semesta memberiku banyak jalan untuk dipilih, mungkin aku tetap akan berjalan ke arahmu, meski akhirnya harus berhenti sendirian. Bersamamu dulu, aku belajar bahwa cinta bukan cuma kata. la adalah doa yang pelan-pelan kusebut setiap hari, bahkan setelah kamu memutuskan pergi. Cinta itu tidak ikut selesai hanya karena hubungan kita selesai.

Kamu pernah menjadi alasan aku percaya pada kebaikan, pada kesetiaan, pada hal-hal sederhana yang membuat hidup terasa layak dijalani.

Sekarang aku menyimpan semua itu sendiri. Aku masih ingin menjadi tempat yang aman untukmu, meski aku tahu kamu tak lagi ingin kembali. Aku masih ingin memelukmu-kalau bukan dengan tangan, setidaknya dengan doa yang tak pernah benar-benar berhenti.

denger suara kamu, ataupun hal tentangmu hehehe.

apakah kamu udah selupa itu ya sama aku🥹.

apakah gak ada lagi ruang untuk aku

walaupun hanya sekedar merindukanku ?

ataupun sedikit saja terlintas namaku disudut

hati kamu yang paliiing dalam, amat sangat dalam.

Hari ini aku kembali menulis. Entah kamu liat atau tidak, tapi jariku seperti tahu, ada yang masih ingin disampaikan, meski bibirku sudah terlalu lelah untuk mengucapkan apa-apa. Aku mulai terbiasa tidak mendengar suaramu. Mulai terbiasa dengan kepergianmu. Tapi tidak, terbiasa bukan berarti ikhlas.

Terbiasa hanya berarti...

aku sudah tidak kaget lagi kalau kamu

memang sudah tidak di sini.

Lucu, ya? Dulu aku selalu ingin kamu tahu rindu ini sebesar apa. Tapi sekarang, aku hanya ingin rindu ini tidak menyakitiku terlalu dalam.Aku tidak sedang berharap kamu kembali.

Walaupun aku masih ingin lagi medengar kabarmu.

Aku masih belajar berdamai dengan bagian dari diriku yang terus mengingatmu,

meski tahu kamu tak lagi mengingatku😊

Ada saat-saat aku ingin marah. Bukan karena kamu pergi, tapi karena aku membiarkanmu pergi dengan begitu banyak rasa yang belum sempat aku sampaikan. Dan aku benci diriku karena masih menyimpan semuanya... rapat-rapat. Rapih.

Aku ingin mengatakan ini adalah sebuah

kemenangan diriku yang telah menepati janji

untuk selalu mencintaimu, membiarkan hatiku

jatuh begitu dalam untukmu.

Tapi, disatu sisi aku merasa kalah,

aku gagal membuatmu menepati janji.

Maaf aku masih menyimpan harapanku yang mustahil ini. Aku berharap kamu masih merindukanku, masih mengingat nama yang dulu selalu kau sebut, walaupun ingatanmu sekevil itu tentangku. aku ingin kamu tahu, bahwa ada seseorang di suatu tempat, yang pernah mencintaimu sedalam ini. Yang sampai saat ini, masih belum benar-benar selesai. Tapi perlahan sedang belajar untuk melepaskan, tanpa membenci.

Dan rindu kali ini...

tak lagi minta dibalaskan. la hanya ingin dimengerti, lalu dibiarkan pergi dengan tenang.

Barangkali kau tak lagi dapat mengulang bait pertama yang pernah salah kau tulis, atau menghapus noda pada lembar yang telah menguning oleh musim.

Namun lihatlah, senja selalu memberi langit kesempatan terakhir untuk menjadi indah. Dan hidup, dengan segala luka serta kelirunya, masih menyimpan ruang bagi seseorang untuk menebus makna.

Jangan sibuk mencari pintu menuju masa lalu. Bukalah jendela-jendela harapan yang masih menunggu disentuh cahaya.

Kita masih menghirup udara yang sama, masih berjalan di jalan yang mungkin pernah kita lewati bersama, tapi rasanya kamu sudah sangat jauh. Jauh sampai aku tidak tahu lagi apakah namaku masih tersisa sedikit saja di kepalamu.

Aku sering membayangkan hal-hal kecil yang sebenarnya tidak penting bagi siapa pun selain diriku sendiri. Tentang bagaimana kalau suatu hari kita tidak sengaja bertemu. Mungkin di lampu merah, mungkin di sebuah minimarket, atau di antara keramaian yang sama-sama sibuk. Aku membayangkan matamu berhenti beberapa detik ke arahku. Bukan untuk kembali, aku tidak seberani itu berharap. Aku hanya ingin tahu… apakah setelah semua yang berlalu, kamu masih mengenal seseorang yang pernah begitu mencintaimu.

Sebab selama ini aku hidup seperti seseorang yang tertinggal di halaman lama, sementara kamu sudah pindah ke cerita baru tanpa kesulitan apa pun.

Kadang aku iri pada caramu pergi. Caramu terlihat baik-baik saja setelah meninggalkan begitu banyak hal di belakang. Aku ingin tahu bagaimana rasanya menjadi seseorang yang bisa melupakan tanpa harus hancur berkali-kali. Karena di sini, hal-hal kecil masih mudah berubah menjadi kamu. Lagu tertentu. Wangi tertentu. Jalanan yang pernah kita lewati. Kendaraan yang warnanya mirip milikmu. Bahkan postur tubuh seseorang di kejauhan kadang cukup untuk membuat langkahku berhenti beberapa detik lebih lama.

Langit sore pun masih terasa terlalu mirip dengan hari-hari ketika aku percaya kita akan bertahan lama.

Aku tidak benar-benar menunggumu pulang. Aku hanya belum terbiasa hidup di dunia yang tidak lagi melibatkanmu.

Dan mungkin, diam-diam aku masih menyimpan satu harapan kecil yang terdengar bodoh itu.

Semoga suatu hari nanti, di kota sebesar ini, kita dipertemukan sebagai dua orang asing yang saling menatap beberapa detik terlalu lama… lalu kamu akhirnya sadar ada seseorang yang dulu menunggumu sampai selama itu.

Ini bukan tentang kehilanganmu, melainkan tentang diriku yang masih diam-diam berharap bahwa di antara semua orang baru yang hadir di hidupmu, pernah ada satu malam ketika kamu tiba-tiba teringat padaku.

Terbayang caraku tertawa.

Caraku peduli terlalu banyak.

Caraku bertahan terlalu lama meski sudah sering dilukai.

Aku tahu harapan seperti itu terdengar memalukan. Tapi beberapa perasaan memang tidak selesai hanya karena hubungan sudah berakhir.

Maka kalau suatu hari nanti hidupmu terasa sepi tanpa alasan yang jelas, atau ada bagian kecil dalam dirimu yang tiba-tiba terasa kosong saat mendengar namaku, mungkin itu bukan kebetulan.