depois de ter vocĂȘ, eu achei que iria começar e perceber mais vezes as coisas boas na vida... e de fato, vi algumas. no entanto, aos poucos, fomos apagando com o tempo, desistindo de nĂłs mesmos. e isso foi me doendo tanto... novamente, me colocando em espera, sĂł que dessa vez, com alguĂ©m que eu nĂŁo imaginava que me deixaria assim. sem querer, eu quis que vocĂȘ me quisesse. eu quis que vocĂȘ me procurasse. eu quis que vocĂȘ gostasse da minha companhia. e eu desejei que eu nĂŁo fosse tĂŁo descartĂĄvel. mas, na vida, vocĂȘ nĂŁo controla o outro. vocĂȘ chora, berra, questiona Deus e se cobra. nos colocamos em um estado de vulnerabilidade porque alguĂ©m nĂŁo nos coloca no topo. e, lĂĄ estava eu, naquele posto que deixei que todos me colocassem. sĂł nĂŁo esperava isso vocĂȘ. achei que teria originalidade, que me procurasse e falava que nĂŁo queria mais. seria mais fĂĄcil do que lidar com o seu silĂȘncio.
depois de algumas semanas digerindo toda decepção e as palavras nĂŁo ditas, a ideia do adeus foi amadurecendo. o sentimento que cresce Ă© o vazio, vocĂȘ acostuma, sente ele te parasitando e sem chances de se livrar. lidar com os "quase algo" Ă© extremamente difĂcil, principalmente quando sua vida Ă© baseada nisso.
depois de te sentir, todos que virĂŁo sĂŁo questionĂĄveis. os toques talvez nĂŁo sejam tĂŁo calorosos e as mĂŁos nĂŁo se encontrem facilmente. e eu me cobro, porque eu sĂł deixei vocĂȘ entrar porque era vocĂȘ. mas eu, nĂŁo merecia o espaço na sua vida e na verdade, nem foi cogitado. Ă© trĂĄgico, triste, revoltante, porque eu realmente achei que seria feliz. eu queria te fazer feliz.
depois de começar a planejar como vou seguir em frente e lidar com meu "quase futuro", tento lidar muito bem com as possibilidades da vida, me forçando a nĂŁo desistir de mim novamente, como jĂĄ fiz tantas vezes. espero que seja tĂŁo fĂĄcil como foi pra vocĂȘ me deixar em segundo plano tantas vezes.
depois de vocĂȘ, tudo volta a ser sĂł eu.
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