Моя история - от любви до суицида...
Предисловие. Я не писатель, поэтому надеюсь вы мне простите мои ошибки, недочёты и т.п. Я буду вам признателен, если вы дочитаете до конца и напишите своё мнение, по поводу моей писанины.
Вернувшись из армии, мне хотелось общения с девушкой и дальнейшее развитие этого общения. Я общался с парой девочек, но они никак не интересовали меня. Но эта история началась в один вечер, я увидел, что одна девочка, поставила лайк на моё фото вк, я зашел посмотрел, мне она показалась привлекательной. В эту же ночь, по-моему, я ей написал, спросил не против ли она познакомится. На что она ответила, что не против. Я не искусен в знакомствах, особенно по переписке и подумал, что надо как-то заинтересовать ее, решил спросить верит ли она в судьбу. Таким образом у нас завязалось общение. На следующей недели я уже позвал ее погулять, она согласилась.
В назначенный день я пришел на два часа раньше, чем мы договаривались, я почему-то очень сильно боялся опоздать, хотя ехать мне 20 минут. Она опоздала на 5 минут, хотя ей идти эти самые 5 минут. Она объяснила это тем, что мы не переписывались в тот день, и она не была уверенна, что все в силе. Мы гуляли больше часов 5, наверное, успели и просто погулять и на каток сходить. В основном говорила она, и это было очень хорошо, я не очень общительный и мало знаю, о чем разговаривать в начале знакомства. Мы продолжили наше общение, через неделю мы снова прошли гулять я пригласил ее в кальянную, она не разу до этого не пробовала курить, даже сигареты, но согласилась. Мы не много посидели там, и я предложил её начать встречаться, уже по факту на вторую неделю знакомства и всего второй раз видя ее, она подумала, но согласилась, мы продолжили наш день и потом нервно не много, но мы поцеловались. Так все началось. (По числам это 13 февраля написал, 20 погуляли, 27 начали встречаться, поцеловались, 2017 года)
Дальше нас ждали прекрасные дни, когда мы начинали друг друга узнавать, гуляли практический каждый день по несколько часов. Из этих дней многое можно оставить в памяти. Так прошло месяца два. И прошли они очень хорошо. Она жила с соседкой, они обе из области, и на выходные иногда уезжали, и вот примерно через два месяца отношений ее сожительница снова уехала, и я сказал, что приеду к ней на ночь, уже поздно была, она долго сопротивлялась, но я взял и приехал. Так теперь я начал иногда оставаться у нее на съемной квартире на выходные. В конце апреля я уехал на два дня в Москву (удивительно, но практически два года спустя я пишу это) и я понял, как мне тяжело, когда ее нет рядом, я написал ей это, написал, что не могу без нее и написал, что люблю ее… Она ответила тем же. У нас все развивалось достаточно быстро, как мне казалось, но от этого было даже лучше. Мы проводили дни, ночи, сутки вместе, начали записывать наши “приключения” на отдельный листок. Я не буду рассказывать обо всех воспоминаниях, но какие-то опишу, например, летом, практически спустя полгода отношений мы вместе пошли на свадьбу к моему знакомому, и после нее решили, что свою играть не будем, да мы начали обсуждать свадьбу, детей. У нас было все шикарно, мы практически никогда не ссорились, она познакомилась с моими родителями, я с ее. Было пару того, что она запомнила и что ей не давало покоя. Мы встретили новый год вместе 17-18, отметили год совместных отношений. Были разногласия, обиды, она злопамятный человек и многое не забывала.
В армии в начале сентября 2016 года я сломал ключицу, мне поставили спицу, спустя год в сентябре 2017 мне поменяли ее на пластину, так как срастались кости плохо. В августе 2018 полностью сняли металла конструкцию. Это не большое отступление, которое важно к повествованию.
После того как я пришел из армии мне надо было полгода доучиться, доучившись я никуда дальше не поступил и это одно из того, что я сделал не правильно. Все это время я и не работал из-за ключицы.
Я большой любитель футбола и так как у нас проходил чемпионат мира, я мечтал попасть на матч, к сожалению, билеты на финал или на плей-офф у меня не получилось достать и в последний этап продаж у меня выпал шанс, так сказать, попасть на матч группового этапа в Сочи, я позвал ее с собой, и мы поехали вместе, на пару дней. После того как вернулись, я подал документы, поступил на программиста заочно, в августе сняли пластину.
И отсюда начинается отправная точка и по моим ощущениям, и по тому, что она сказала потом. Я начал искать работу, но у меня ничего не выходило, из-за этого она скандалила, мы хотели жить вместе, но так как я не работаю это не представлялось возможным, а она училась. У нас начали ухудшаться отношения, но в тот момент я не понимал этого, я все так же любил и искал работу, может быть надо было что-то делать по-другому, но я сделал так как сделал, в конце октября я ездил к ней в область, где она с семьёй отмечала день рождения ее, и вроде как мне казалось все было хорошо. В ноябре у нее случилась сильная истерика по поводу моей работы, и она сказала, что ещё одна истерика, и мы расстанемся. В ноябре-декабре у меня была сессия и мне в одном месте сказали прийти после сессии, я пришел, ничего толком не подобрали, она распсиховалась и сказала, что надо взять паузу или что-то в этом роде. Это уже был декабрь. Мы ещё общались, у нас были не плохие взаимоотношения. Виделись очень редко, тогда тяжёлый был период, и она не знала, как ей быть и я. Но за меньше чем неделю до нового года, она охладела в отношении ко мне, я ей это сказал. Дальше началась, так скажем жесть, я звонил писал, пытался найти подход, возможно я делал на правильно, но я делал как умел, по-другому к сожалению, я не мог. Ее это раздражало, она не говорила, что нервничает из-за этого, что у нее тяжёлая сессия, и я ей мешаю готовиться. Это уже был январь.
И вот тут я понял, что забыл добавить одно из самых главных. Я писал выше, что она живёт в области моего города, и иногда она ездила домой. Маршрутка дорожала, и она искала с кем можно было бы ездить, она добавила двух парней, примерно, как раз за неделю до НГ, тут для многих уже бы многое прояснилось.
Но не для меня. Я спрашивал кто это, она говорила, что просто друг, что она не хочет никаких отношений, ни новых не старых. Я знал, что они достаточно общаются ВК, но верил ей, верил, что друг. Но 17 или 19 января, она пошла с ним гулять, я узнал это, в моей голове, что-то стукнуло, я пошел в лес, думал погуляю, а когда станет, темнее сделаю это и все. Но моя подруга поняла, что-то не так, написала ей и попросила мне позвонить, она позвонила, мы говорили, я признался, что шел кончать с собой. Но она отговорила, она в тот момент ещё говорила, что любит меня и хочет быть со мной. Я по-прежнему верил… Честно, мне почему-то трудно полностью вспомнить, те дни, что я переживал и что происходило…
Я записывал для нее стихи, даже отправил свой, а мои стихи не видел ни один человек, и теперь точно никто не увидит больше. Я всячески старался найти подход…
Я гонялся, названивал, писал, пытался что-то сделать, да может это не правильно, это раздражало ее, но я любил, я хотел быть с ней. Я купил цветы, но в этот день она уехала. Спустя неделю, или около того, я придумал сюрприз, купить около 3000-4000 шаров и полностью засыпать ей квартиру, договорился с ее соседкой, она согласилась помочь, дать ключ, от нее же (соседке) узнал, что тот человек, для кого я все это делаю, приехал раньше. Я не выдержал, поехал к ней, это было 30 или 31 января. Она не пускала сначало и не выходило, но согласилась открыть, только если я скажу от куда я знаю, что она приехала, мне пришлось сказать, но в ответ на это, она сказала, что не расскажет соседке, так же я поведал ей, что писал ее “другу”, она так же сказала, что не расскажет ему. Я снова ей поверил, я верил ей во всем, за 21 месяц отношений у меня не было ни в чем сомнений по поводу ее, я всегда считал, что она говорит правду. Поэтому и верил каждому ее слову.
Сейчас не много отступлю, а потом снова продолжу про 30-31 января. Почему я вообще начал думать о смерти и идти к ней? Она сделала так, что я оказался совершенно во всем виноват, она говорила, что верила в меня больше чем в себя, а я ничего не сделал для наших отношений. Что из-за меня мы расстались. На протяжении всего времени она говорила, что хочет вернутся, но не знает вернётся или нет. Я был под грузом своей вины, я любил её, так как не полюбит никто, и тут я уверен. Поэтому я не мог выдержать этого всего, не мог быть без неё.
А теперь, что было 31 января, я вспомнил, что это было именно в этот день, но выше изменять числа уже не буду. Как бы смутно я не помнил, все что происходило, но в тот день мы долго стояли, разговаривали, говорили, что любим, и т.д. я говорил и о нем… Но тогда было не все так плохо, мы даже целовались и довольно продолжительное время. Возможно, тогда я почувствовал даже какое-то воодушевление.
Трудно вообще описать свои эмоции и переживания, которые я испытал, пройдя это, с декабря по январь, да и дальше было тоже совсем не просто.
Так как я договорился с подругой ее, я купил шары, уже все подготовил, мы с другом планировали это все сделать 4 февраля, но подруга ее отказалась, сказала, что там хозяин должен приди, я ее по-разному уговаривал, но ничего не получилось. А я просто не мог сидеть на месте, я не знал, что делать, 2 числа (февраля) я поехал снова к ней, она вышла, я сказал, что надо что-то решать, что я не могу смотреть, как она общается с другим, и что я не могу без нее, она отказалась прерывать с ним общение, тогда я сказал, что это все, она просила подождать месяц, может что-то получится с работой, плакала, говорила, что любит, что может вернётся, я сказал, что без “друга”, но она не пошла на уступки, в тот момент мы разошлись, ей надо было по делам, после того как она сходила, я снова приехал к ней, не мог я так просто взять и отпустить. Она уже была категорична, типо я сказал, что все, значит все, я просил найти компромисс, просил хотя бы не гулять с ним, но она говорила, что это ее жизнь, что она сама будет решать, я сказал, что если она пойдет с ним, то на этом точно все. От перенапряжения я потерял сознание, тем более я не много выбил до этого. Со мной такое бывало. Она испугалась, но я пришел в чувства, мы снова стояли обнимались, целовались, но не так как тогда, так как она не переносит запах перегара. А когда я говорил, что если она пойдет с ним, то все, она опускала голову, я это видел, и она уже тогда все решила, но я не совсем понимал это. После долгого разговора, я ушел, снова чувствовал, что может ещё не всё потеряно.
На следующий день, вечером, я снова узнал, что она с ним, я позвонил своему другу, он был очень пьяный, взял другой знакомый, который был с ним, услышал, только то, что возможно, что-то будет, и мне нужна поддержка, и они подъехали к ее дому взяв ещё 3 знакомых с собой. Но я уж точно не просил столько приезжать, мне нужен был один друг, который все это время поддерживал меня, но оказался слишком пьян. Я объяснил ситуацию парням, которые подъехали вместе с моим другом и моим знакомым. Так как мы не знали во сколько она со своим “другом” пойду домой, мы придумали и решили позвонить ей с незнакомого номера представиться курьером доставки пиццы. Она взяла телефон и сказала, что не может сейчас подойти к дому и будет нескоро. Постояв какое-то время я решил с этого номера позвонить ей сам. Она взяла трубку и не ожидала услышать меня, она была категорична настроена. Я сказал, что это все, что она выбрала его, она отвечала, что никого не выбила. Я говорил, что это конец, что я предупреждал, а она отвечала, что ещё вчера был конец. Мы ещё перебросались парой фраз и на этом закончили, я сказал знакомым, что они могут ехать, и сам пошел домой, правда я не помню, как я попал туда, но я уже по пути, знал, что произойдёт в эту ночь… Я пришел и выпил, не помню кто из нас написал, но мы списались с ней, я сказал, что переписываться не хочу, хочет поговорить пусть звонит, опять же не помню, кто из нас позвонил, но мы начали разговаривать по телефону, у меня и памяти практически на прочь стерло тот разговор, но я помню, что читал ей в трубку стихи, и она плакала. Прочитал ей “с любимыми не расставайтесь” и прочитал так душевно и искренне, что прослезился сам. Я совершенно не помню на чем мы закончили. Но я продолжил выпивать, готовится - чистил комп, включил музыку из разных лет своей жизни, когда все сделал, посидел, послушал ещё не много, а потом собрался, написал другу и подруге сообщения, не большие и пошел. Неподалеку от меня есть не большой лесок. Я пошел туда. Нашел себе место, достал лезвие и ни секунды не раздумывая полоснул свою шею в 4 местах, я был уверен, что достал до артерии. (По-моему, я описывал, ниже как все происходило, не буду тут писать). Но пролежав так какое-то время, я замёрз, напомню, что это было в ночь с 3 на 4 февраля, около 3-4 часов утра. Я замёрз лежать и поняв, что я пролежал долго, а умереть не могу, пошел домой истекаю кровью, я ничем не затыкал, просто пришел домой, и пошел в ванную, но так как я был в не адекватном состояние, я сфоткал и выложил в Твиттер, она проснувшись увидела это и спросила, что это. Я рассказал, и скинул ещё одно фото, я знаю, что сделал полную чушь, но тогда я этого не понимал. Я не буду описывать наши диалог, да я и не помню. Я забинтовал как смог, но это не помогло, пришлось искать большой пластырь-бинт, и использовать его. Кое как закрыв, я попытался уснуть, и вроде получилось. Но она скинула моей маме, а мама была не в городе. Так же с утра я скинул другу фото, ещё, когда пьяный был, он приехал ко мне, и родители связались с ним. Я не буду описывать дальнейшее. Из памяти этот период вообще, как вы поняли, решил уйти. У меня началась сессия, и я ходил на перевязки, и с забинтованной шеей ходил на пары.
Я, по-моему, пытался с ней связаться, но за все это время, она ни разу не узнала, как я. Я даже ездил к ней, она выходила, один раз, наверное, в начале, но ни до чего мы как обычно не договорились. Я искал варианты, ещё почему-то во что-то верил. 13 февраля (на год знакомства, так совпало) я первый раз посетил психолога, я не смог перенести это сам и пришлось обращаться к ней за помощью. 15 я снова ездил, но ее не было дома, я купил цветы, хотел подарить кольцо. Позвонил её маме, но мама сказала, что надо взять перерыв, после этого она позвонила, и начала кричать на меня. Написала, чтобы я больше никогда не появлялся в ее жизни и т.д. я бы мог прочитать, о чем мы переписывались, но не хочу. Она говорила, что боится меня, называла мразью. 19 я снова написал, сказал ей, что я приду 27 на нашу годовщину к месту нашей первой встречи, и сказал, что если она любит, она придет, она написала, что не придет и больше не хочет меня видеть
Я продолжал ходить к психологу. Психолог говорила, что скорее всего в своем страхе она прячет много чего, в том числе и вину, которую она не признаёт. Мне на самом деле психолог очень помог. А самое интересное, наверное, что после первого сеанса, она сказала, что в шоке и ужасе от меня. а в конце, сказала, что за 10 лет практики, она ни с кем так много не работала и никому не уделяла 3.5 часов за один сеанс, коротко о том, как на меня это все повлияло.
И вот тут как по мне, одно из самых интересных. А перед этим я скажу, что знаю, что много сказал и сделал чего не стоило, я знаю все свои косяки, я все их признаю, ни открещивался ни от одного из них, я знаю, что был не лучший далеко, за мной есть не правильные поступки, но я никогда ей не изменял и близко такого не было. Я ее любил больше всего на свете, она была для меня всем, поэтому со мной такое и произошло. А она не видела за собой ничего, она полностью считает, что виноват только я, и ее вины нету, что я не сделал ничего, что я доставал после расставания и т.д.
А теперь вот интересное. 24 февраля я заказал взлом ее вк, пусть я был не прав, но для меня лучше все знать. Пусть я поступил не правильно для кого-то, но я тут своей вины не вижу. 25 ее взломали, и я получил доступ, у меня тряслось все тело, я зашёл в ее переписку с ним и увидел сердечки, я не выдержал и позвонил своему психологу сам я справится не мог, я все равно ещё на что-то надеялся, пока не узнал этого всего. Она поддержала меня, успокоила, я скопировал большую часть переписки, но в тот момент ещё не читал. И поехал к ней, я знал, что она не дома, а на занятиях, подождал ее во дворе, она очень была удивлена, я все рассказал, она как обычно вины не чувствовала, мы снова долго стояли, разговаривали, обнялись и я ушел. Дальше я пришел домой и начал все это читать, узнал много интересного, что начали они общаться, прям на мое день рождения, что она не постеснялась ему сказать, флиртовала она с ним с самого начала, она говорила, мне что не хочет отношений и что он просто друг, но на деле, она вообще никак не запрещала ему к ней подкатывать, и сама поддерживала, говорила, как она хочет, чтобы было в отношениях, поощряла фотографии, которые он присылал ей, и отправляла в ответ. Все не упомнить, но получается она мне врала, она рассказывала ему, что я приходил, что готовил сюрприз, написала ему о том, что она знает, что я писал, хотя мне сказала, что не скажет. В первый день их встречи 19 января они ходили за руку, в какую-то ещё из встреч обнимались, и она говорила, что ей так приятно с ним ходить за руку и т.д. а потом 31 и 2 она целовалась со мной. Из переписки я все это узнал и то, что они целовались вроде как 14 февраля. Я не помню всех подробностей, но их там было гораздо больше, но и этого хватит. Люди кому я хоть не много говорил, а таких было очень-очень мало, сказали, что она упала даже в их глазах…
Мы ещё переписывались 26 и 27 я все ей высказывал, она высказывала мне. Я не буду оправдывать себя, я поступил так как поступил, плохо - хорошо, не мне решать, я мог иначе, она тоже. Я перед всеми защищал ее, пока своими глазами все не увидел, мне было очень плохо от этого всего. Но единственное я ни разу не назвал ни перед кем ее плохим словом, как бы не пыталась вытащить из меня психолог, или кто-либо другой, я не имею права перед самим собой оскорблять того, кого я любил, я никогда не называл и не назову ее бывшей, и стих Есенина “заметался пожар голубой” больше никогда не будет произнесен из моих уст.
Я считаю виноваты оба, она же скорее всего считает, что виноват только я.
В одном из наших разговоров, она сказала, что задумалась над расстеклованием ещё летом, если я не найду работу до февраля, возможно по этому ей было легче.. Но я все равно многого не понимаю… она говорила, что так любит, плакала, скучала… и все равно…
Последний раз друг другу мы написали 27 февраля, спустя ровно два года как начали встречаться. На этом моя история закончена.
Многие задаются вопросом сколько мне - мне 23 года, начинал я отношения с ней в 21, она на три года младше. Я специально не пишу имен и городов, это не самое важное.
Этот текст очень эмоциональный, наверное, и это последняя ее частичка во мне. А в напоминание о том, как я любил у меня останутся шрамы на шеи и тату возле сердца.
P.s. я писал это на протяжении не одного дня, поэтому где-то могу повторятся, где-то может быть запутанно или не досказано. Я, много упустил, забыл, много повторяющихся слов, надеюсь вы поймёте.
P.s.2 я понимаю, что большинство из этого банально, что случается практически со всеми, что ничего странного особенно тут нет. Но для меня это самый большой удар, я морально стойкий, меня тяжело выбить из “седла”, но знаете, для каждого разное больно, для каждого разное страшного. Я любил её так, как никто не полюбит ее, я уверен практически в этом, я смотрел на нее, и она просто замирала, не могла шевелится, такими глазами я смотрел на нее. Я любил этого человека больше своей жизни!
P.s.3 спасибо вам если вы дочитали до конца, помните, вы видите картину только глазами одного человека, а она может быть искажена. Если у вас есть вопросы или вы хотели бы что-то просто написать, можете это сделать, мне будет приятно.
discoholicmusic
romaincrisis
dailybridgerton
2087