pontes, pistolas, uma cratera no peito do pé, do coração, você

essas coisas que a vida terrena exige conserto mas que mudam nossa perspectiva pra sempre

não é sobre a ferida em si mas sobre o outro lado de tudo - a concretização de toda e qualquer coisa por trás das intenções do destino

de repente algo acontece, te rasga no meio e você não sabe exatamente o que que fazer com aquilo

as bocas e portas seguem fechadas, um túnel sem feixe ou eco

eu torço pela clareza de entender porque algumas coisas são como são

mal sabia que também tinha me dado uma rasteira nas próprias pernas

e quem dera, meu bem

quem dera eu pudesse rebobinar e voltar pro dia que você teve medo de me perder

praquele tempo onde não me passaria pela cabeça desejar que você simplesmente desejasse me ter de novo como sempre desejou

no fundo é bem mais fácil admitir pra si mesmo o próprio egoísmo quando não se tem mais nada a perder. eu ando cabendo bem em todas essas lacunas.

eu não aprendi a chorar e ainda não sei bem dizer não, mas me despedaçaria sorrindo só pra sentir você recolher o que eu me tornei, mais uma vez e mais nada

se já não fosse tão tarde e tudo isso ainda fizesse algum sentido, porque eu só compreendo essas coisas agora

ou se não me fosse tão familiar reconhecer o amor onde não há amor. eu tento não me culpar porque todo corpo e espaço que me afeta de forma torta ou vai embora sempre me lembra um pouco de casa

se esse fosse o caso talvez eu tivesse dado atenção aos teus conselhos enquanto eles ainda tinham lá sua importância, pra não sentir eles chicoteando meus ouvidos e minha dignidade - o que eu intitulei de karma por um tempo - depois dele me machucar e passar panos quentes

tampouco precisasse presenciar tuas digitais ausentes, nem rever as memórias que eu tenho guardadas como um possessor, ou te eternizar em canções que agora soam cada vez mais como recados que nunca serão respondidos

em todos esses momentos eu lembrei de você, vez ou outra o arrependimento bate como um martelar nos pés e me derruba literalmente como um golpe baixo

livre, desinibido e atirado - como sempre desejei que você fosse.

e que lástima egóica querer te despir só porque conhecia a crueza de um corpo que se esconde por trás de couraça e ossos que te fazem enfrentar o mundo.

ter achado que você precisava ser você. que precisava estar pronto. quando nem mesmo eu estava pronto.

pra te ver partir e me embalar na tua caixa torácica, espaçoso demais pra caber em qualquer prateleira do peito de alguém que um dia foi razão de estar pulsando.

dói cair na real. ter deslizado por uma utopia bem intencionada me tornou uma ameaça, enquanto teu eu anda sendo esse sonho aos olhos de um outro alguém.

de presente, acordei com a última música da minha banda favorita que se encerrou - assim como o passado, o acesso e as respostas, a possível causa disso tudo, a promessa que perdeu seu valor, meus karmas e esse relato cheio de pontos finais - e todas as coisas que pedem urgentemente pra acabar.

e dói reconhecer que preciso seguir porque permanecer é encarar a faticidade do que agora você se tornou

então eu partirei, pra provar pra mim mesmo que mesmo dando tudo o que tenho, eu consigo te deixar

porque te amar é um estilhaçar no peito

e admito que aquela parte ingênua de mim ainda quer continuar sangrando onde não existe felicidade

amanhã me restará ser meu próprio escape, naquele quarto quente e apertado de onde você me tirava nos finais de semana

aquela sua frase ressoa como um golpe na minha cabeça: "sabia que se algo acontecesse essa seria sua reação"

e aconteceu

acumulei orgulho e reconciliações debaixo do tapete mas nunca consegui te perdoar pelo que fez comigo

tudo para continuar incinerando onde quer que você estivesse, tudo por precisar de você mesmo sabendo que me machucaria mais uma vez, tudo até eu apagar à beira de um fim inevitável

te eternizando na bagagem com nossas melhores lembranças e memórias fotográficas

mas não fez mais sentido segurar essas farpas pra não sairmos machucados

queria que você percebesse que eu tava sangrando, que você percebesse o peso das palavras que saíram da sua boca

queria que você segurasse minha mão ao invés de usá-las pra me mostrar a saída de emergência

desejei que minha partida significasse alguma coisa pra você, já que fiz de você o amparo que você nunca soube que era

e que frustrante isso doer mais do que tudo o que eu guardei, sentir o desvalor correndo nas minhas veias

foi o que fizemos, c

uma tragédia em tons de escarlate enquanto você a enfeitava com confetes de carnaval, me perguntando porque nada do que você fazia bastava

e quem dera tudo não passasse de uma fantasia, quem dera não ter desejado mais de você, de nós

eu não merecia?

de fato não merecia pelos trinta e cinco milhões, novencentos e quarenta e dois mil e quatrocentos segundos que fechei os olhos para o real

esse é simplesmente você!

não é algo que pode ser melhorado como um truque de mágica, apesar de você ter aprendido a estar lá e não estar lá ao mesmo tempo

não vou mais te mostrar coisas que estão visíveis, era pra você ter visto. me visto!

eu sempre estive aí mas não caberia nos teus olhos superficiais, baby boy

e é mais aliviador do que triste o fato de você ter percebido e ter tentado

ser o mínimo de quem eu esperava que você fosse

realmente tenho me feito muito essa e muitas outras perguntas o que projeta quando pensa em nós? tem se entregado afetivamente? teu amor te leva a lugares nunca visitados antes? esponteaneamente?

tenho refletido a um tempo sobre o andar da minha vida amorosa e pra onde ela tem me inserido

é que sinceramente eu não quero sentir que tô tentando caber nisso que a gente intitulou de amor

no fundo já não tem mais a ver com o que se pode fazer ou o que se pode mudar na verdade acho que nunca teve tem a ver comigo e com o ideal de amor ao qual me corresponda e preencha

e que por mais que eu ame sua pessoa sinto que genuinamente você não se perde por mim

que só agora eu consigo te dizer com todas as letras do quanto nesse momento me encontro cansado

da vontade de querer poder repousar em um lugar seguro de afeto e quando digo “seguro” me refiro a um lugar em que eu não corra o risco de me sentir machucado

um equilíbrio entre o que é desejo e o que pode vir a ser desrespeito

porque amar é tão fácil, não tem jeito certo há essa movimentação de se perder e se encontrar

mas também requer implicação

de saber do porque se está ali e do que a gente faz pra que haja futuro

e vou te falar tirando o fato de eu te amar não tem nada que me mantenha aqui

porque só isso não basta porque nunca precisei sentir que me esforcei pra isso

implicitamente te digo que to me entregando te zelando matando e morrendo

porque eu só sei amar assim e sinto muitíssimo se você não consegue comportar isso

é que me entristece amar você e sentir que não consigo mais me imaginar dando um passo maior

aí me pergunto o que EU tô fazendo aqui

quando parece que estar com você meio que tem se tornado apenas uma válvula de escape um acomodo pros dias

ao invés de ser qualquer coisa maior do que já somos agora

não sinto que é sobre quem tá errado quem precisa mudar ou se policiar

não existe nenhum problema em você nem em mim nada disso

são só incompatibilidades e tem incompatibilidades que simplesmente são destrutivas se mantidas por muito tempo

não é sobre o que fazer depois disso porque não tem algo que precise ser feito

aceitei isso de bom grado por não conseguir ultrapassar o limite da minha própria verdade

e que não era sobre você sempre desejar algo que você não entendia como não me acessava é sobre mim e sobre como penso em ser amado

também não é sobre uma pausa muito menos sobre um fim é apenas deixar claro qual é minha posição

“estive de fora, na mira, depois me perdi”

mas se um dia nos alinharmos, quem eu vou ser? teu braço direito ou tua caçada?

existe algo depois? o que estamos fazendo pra que haja depois?

tem coisas que simplesmente não se dá pra passar uma borracha e prosseguir muito menos prosseguir sob algo inerte

como você sente que me mobiliza? sente que me convoca pro (teu) mundo?

se não existe disputa no teu peito porque você ainda não me ganha? porque você não se rendeu nem foi derrotado pelo amor?

você vê? que meu amor e suas faltas andam limpando os destroços do que nos esforçamos pra construir até aqui? que tô batendo os pés e partindo?

em busca do amor que eu mereço tentando constantemente me encontrar

porque é isso que eu sou e isso é tudo o que eu tenho

e por mais que não precise de respostas eu ainda me pergunto:

naquele dia eu tive a certeza de que assim como ela, eu também moveria céus e montanhas por você

mas também quero sentir que te amo pela admiração e não só pelo gesto, ainda que eu diga a todos que você é daquelas pessoas que não tem quem não goste

é que é difícil amar alguém em momentos de atribulação porque a gente sempre se questiona, se compara e se cobra de ser suficiente

então eu quero aceitar que meu/seu amor também é válido e espero que continue a não acreditar na forma como eu tento me enganar e de por vezes termos esquecido de que existe o que está ao alcance e dentro das possibilidades

que o nosso “pouco” sempre é muito quando existe amor e que o muito sempre é melhor quando compartilhado

agora entendo quando você dizia aquilo que eu detestava ouvir quando não conseguia lidar comigo mesmo:

“as coisas não são mais como naqueles anos” “é porque você cresceu!”

assim como os ramos, o amanhã e as coisas fatídicas da vida e crescer dói tanto, w

é saber que eu preciso me desiludir dessa ideia tranquila, perfeita e inalcançável de amor e da vida que eu metodicamente projetei

porque viver não é um mar de rosas e o amor nunca foi um céu

mas sou capaz de te entrega-lo à altura que merece

ainda que nossas vidas sigam rumos diferentes, uma parte de mim devaneia em querer que sempre haja tempo

tempo pra te mostrar que hoje eu vejo que isso não é mais sobre estar pronto e sim sobre tentar

tempo pra eu não ter mais medo de amar e de certos enfrentamentos

tempo pra você se amar através e independente de mim

tempo pra nos aceitarmos como somos, lambendo nossas falhas como gatos acolhedores

porque você é amor dos pés aos fios de cabelo que aos poucos caem da sua cabeça

e quando não haver mais boa pele, membros e toda essa jovialidade passageira dos vinte e poucos

você ainda me daria a mão e me chamaria pra mover outros rios e montanhas

porque te amar é saber que você sempre será o meu motivo pra ser forte

então nunca, em hipótese alguma, tenha medo de ser quem você é

nem desacredite do seu valor e muito menos subestime sua dedicação e coragem

porque nosso amor segue sendo imutável e resiliente como uma mãe diante das tragédias

porque te amar é saber que lá no fundo uma parte de nós sempre estará à espreita

na pracinha, no portão do prédio, no banco do terminal, do shopping boa vista, das linhas de ônibus que nos separam

porque eu sei

que mesmo que em alguns momentos eu me desespere como se o mundo fosse cair sobre minhas costelas

eu sei, amor

que felizmente ainda temos toda sorte de coisa pela frente

e tem você,

que entrega mãos e pés por uma sentença e não consegue ver o fim,

e tem eu,

que só quer que tudo acabe bem

o fato é que você persiste e me salvaria da maré mil vezes se pudesse e fosse a pessoa certa como eu queria que fosse,

eu tentei te acompanhar até o topo e por um tempo achei que pudesse te alcançar até que me vi atado a estar à altura,

afinal, você é heroico e eu tenho senso de justiça

e tentar saber como tê-lo talvez tenha sido mesmo meu erro

agora que sinto o tempo correr e me corroer as entranhas

e te amar é como engolir a chave de um segredo que a gente sempre soube

e mesmo me apunhalando com a tal maneira de ter te amado corretamente [se é que isso existe],

e ainda que eu tentasse milhões e milhões de vezes,

eu sei que vai doer como cair em um precipício de olhos abertos,

porque isso que chamamos de amor nunca foi nosso

e toda tragédia necessita profundamente de paz, w

mas esperançosamente ainda nos vejo,

juntos,