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Mon amoureux me semble tellement loin. Exactement comme quand on vient pour regarder l'autre avec des jumelles de rapprochement, mais qu'on se trompe de côté. Plutôt que zoomer sur lui, je le vois à un kilomètre de moi.

Les murs sont vides de Vincent, hormis une affiche d'Adele qu'il m'avait offerte. Ne restent que des trous dans le plâtre – le souvenir de vis, de clous. Je colmate avec mes posters d'Arrival, de The Hours, de Margaret Atwood, de Sylvia Plath, d'une pièce au Théâtre d'Aujourd'hui avec Sylvie Drapeau. J'obstrue aussi avec une photo d'Anise Koltz que j'ai fait agrandir chez Copie Laser Plus, sur le Boulevard Décarie. J'étale ma culture comme un onguent pour me soigner de l'absence de Vincent. Je cicatrise. Chaque affiche dit: c'est chez moi ici. Chez moi et personne d'autre.  Chaque mur dit: ça pue la solitude.

Après ça, Éric a dit qu’il aimerait ça, voir Jessica jouer à poil dans des films. Ça l’a fait rire, je sais pas pourquoi. Moi aussi, je voudrais voir Jessica toute nue, mais je suis sûr que je trouverais pas ça drôle. Juste beau.

Les gens différents sont ceux qu’on aime le plus mais qu’on comprend le moins.

(...) j’aurais à réfléchir aux raisons qui me poussaient à me présenter impeccablement en public quand je réservais le pire de moi-même, en privé, aux gens que j’aimais le plus.

Les rues grouillaient de jeunes qui se ressemblaient. Ils avaient l’air léger, ce soir-là. Quelque chose les avait libérés de leur jeunesse. Ils emportaient avec eux des six packs de bière, qu’ils tenaient à deux doigts par les anneaux en plastique, marchant vers un appartement ou un parc où d’autres les attendaient. J’ai reconnu leurs vêtements, achetés dans les mêmes friperies que les miens. Ils sentaient la cigarette, le parfum et la gomme à la menthe, et j’ai pensé que ce n’était pas si pire, finalement. Que les choses pouvaient se tasser. Qu’elles retreraient dans l’ordre.

L'existence n'avait aucun sens, et la seule chose que je pouvais y faire, c'était de chercher sur Google des trucs du genre «Comment faire face à l'absence».

le vague à l'âme peut vite devenir tsunami

il fait un temps de tylenol

Les secondes semblent des lustres Années-lumière Tous les pourquoi Reviennent  Inlassable mantra

Je quitterai la maison de ma mère et je laisserai derrière tous ces cahiers dans lesquels j'ai couché des rêves qui ne sont pas arrivés et j'irai ailleurs en rêver des neufs. Que je n'écrirai nulle part.

La flamboyance du drame a quelque chose de réconfortant.