Evellyn Araújo

difícil sentir isso tudo, digerir o mundo, engolir tudo a seco. não consigo mensurar o buraco que ficou aqui. os pedaços de mim que venho perdendo nos últimos anos, de tantas formas diferentes. é como se eu tivesse sumindo aos poucos, e o que tá ocupando o lugar eu não conheço. não sei quem é essa na frente do espelho, deitada na minha cama dia e noite. esse corpo no automático, tentando provar que vale de alguma coisa, que não foi tudo em vão, que o esforço todo vai valer a pena em algum ponto... em algum lugar aqui eu sinto orgulho, não sei se é realidade ou ilusão, mas às vezes eu sinto. penso no que ela sentiria, do que ele se orgulharia, no que fazer pra retribuir e isso de alguma forma ta me movendo, mais do que qualquer coisa já moveu. mas é estranho, não sei se sou eu. não sei mais quem sou eu. não sei mais onde começa e onde acaba, onde eu comecei e onde foi que tudo se enrolou. não sei mais medir o que eu tô sentindo porque parece maior do que eu. parece que o mundo inteiro ta chorando, não só as pessoas. eu sinto a terra, o vento, a água, as folhas chorando sempre que eu respiro, sempre que eu tento dar um passo. dói de um jeito maior do que eu e tudo que já existiu. como seguir? essa é a questão. é maluco caminhar vazia

me falta entender o porquê de todas as peças na minha cabeça virarem fiapo e darem nó eu queria voltar pra infância e reaprender sobre o que é o amor, o cuidado porque o que eu vejo hoje não encaixa o que eu sinto não combina eu ainda sinto medo quando gritam ainda espero a proteção mesmo me sentindo tão maior sozinha eu sinto medo do que o amor faz já vi minha mãe sentir na carne a brutalidade do amor vejo todo dia o que restou dela eu deixei de me enxergar por meses em nome do amor vi o meu amor virar minha loucura vi meu mundo virando contra mim por causa do amor e eu não sei sentir me dói não flui o afeto me corta feito papel a minha arte é só o sangue que pinga nele eu tenho medo de mim eu sinto medo de mim

Você mastigou todo um dicionário e eu ainda sou capaz de tirar poemas de você, da gente, desse corpo que mal se mexe no chão em busca de ar. O afeto que sai da sua boca, que seu punho desenha, marca nas paredes e papéis já não revoluciona nada. É fraco, falso, falta tempero. Meu analista, entretanto, disse que preciso encontrar o significado. Do afeto. Engraçado. Com a mesa já posta e equipamentos em mãos eu percebi que planejava examinar a coisa errada, o que me foi dado enrolado num pedaço de grama, num nó singelo, rodeado de flores sobreviventes do pavimento não era afeto, não era amor, não tinha cuidado, tampouco sei o que era. O afeto pode até revolucionar, mas você nunca o teve. Te falta a coragem pra tanto, te falta grandeza. O amor bondade que movia montanhas se esvaiu dos seus olhos de sol e de repente tudo virou escuridão de novo, sem cor, sem cheiro, numa devastação digna de filme hollywoodiano. Quando o amor morre não há muito o que dizer, não sobra nem mesmo tempo pra se lamentar, e não foi diferente. As palavras ainda me escapam, você às engoliu todas, egoísta que é, mas eu ainda guardava essas poucas escondidas no fundo de mim, na certeza de que um dia voltaria a precisa-las. Eis que se eu fosse um espelho e me colocasse na sua frente a sua imagem guardada em mim se chocaria contra esse desconhecido que te habita, que eventualmente tenho o desprazer de encontrar caminhando pela rua, me gerando desconforto com a mesma capacidade de um fantasma. Como na afirmação de Einstein, a relatividade do tempo fez desse quase um ano que se passou bem diferente pra nós dois. Mas graças a Deus que passou. Um ano foi necessário pra começar a tirar suas raízes do meu peito, e chego até a sorrir de novo pensando em tudo que a vida me reserva, principalmente por saber que seu turbilhão de caos não passará mais por aqui devastando tudo. Te prometo nunca mais ouvir Perota, nem Zimbra, nem Rubel ou Castello Branco. Ventos de Netuno do 5 a seco só ouço quando o peito aperta muito e preciso me lembrar que já doeu mais, mesmo que eu esteja anestesiada agora... É melhor que tentar tirar notas tortas do violão num quarto pequeno e sem luz. É melhor que tentar encontrar um jeito de fingir que ainda funcionava. É melhor que ter o outro lado da cama vazio mesmo quando achava estar acompanhada. É melhor não ter o seu sorriso comigo agora que eu sei o quanto ele te custava. É melhor sorrir sozinha, sem ferida. É melhor agora que sou de novo minha casa, a porta tá sempre livre pra eu passar.

minha sanidade brinca comigo igual menino levado que aperta a campainha e sai correndo, fico aqui esperando o dia em que ela vai crescer e, por sorte, resolver entrar pra tomar um café e quem sabe ficar. a verdade é que a gente flerta desde que eu era pequena também, mas era mais fácil me distrair depois de encontrar a porta vazia. hoje fica a ansiedade de nem mesmo lembrar o seu rosto, qual a cor do olho só me resta o som da risada ecoando por todo lado e esse nó aqui no peito, que alguns ousam chamar de saudade. volta!

chega a hora em que não cabe mais, a canoa ta na água, rompendo as vagas é preciso força, você entende? essa mágoa toda precisa sair porque se uma gota mais entrar "esta canoa, louvado deus, vai virar" Onde guardas teu segredo? nesse escuro em que hoje você me sorri nessas palavras todas que, assim, eu consigo lhe dizer... é complicado, você entende que te vendo de longe eu sinto seu abraço doer menos porque o seu sorriso me corta a luz da sua felicidade deixa uma sombra de descaso e aqui já não cabe mais. não posso buscar um novo nome porque o canto dos meus lábios tem a sua assinatura até mesmo os três pontos entre as colunas que você coloca entre as colunas da casa que ruiu quando você levou a porta da entrada não para que a sua volta fosse mais fácil mas para que sua ida fosse assistida e eu vejo até hoje nos meus lampejos de memória eu vejo seus olhos inflados, testa franzida, garganta vibrando braços levantados e minha inocência voando e se chocando contra o herói que pra mim, um dia você foi O estrondo até hoje é inaudível. as paredes até hoje guardam em seus roxos as cartas que eu devo ter te escrito o teto ainda deve guardar meus sonhos noturnos, que flutuavam até você, mas sempre voltavam murchos o banco de concreto perto do portão ainda deve lembrar fragmentos das histórias que eu ensaiei pra te contar naqueles dias em que você não vinha e eu te esperei com as promessas e planos nas costas. aquele chão, com toda certeza ainda tem as marcas fundas dos meus joelhos das noites e dias de reza pra que você voltasse e que "deus" te protegesse de todo o mal que nos cercava e fazia sangrar. hoje eu vejo esse sangue nas suas mãos e não me passa mais pela cabeça que ele seja seu porque eu vejo o rastro anemico por onde você passa e suas bochechas rosadas de menino chorão não me enganam mais.

Desculpa família Decepcionar com esses passos cambaleantes É que a dor pede a fumaça Meu bem pode ser que vá Eu só sei encher isso aqui de cinza Devolve meu amarelo! Ele não me olha no olho E eu fico à espera do milagre que ensaia mas vão chega E meu bem Ensaia mas não vai E também não fica Eu faço o que? Corro? Pra onde que eu corro meu deus se minha casa é aqui? Nesses braços, nesses cachos? Chapada dos veadeiros Bolo de fubá, caco e o coentro O tapete do banheiro eu tô fazendo Espera só eu terminar Meu bem já não me ama igual e eu não sei onde eu errei Meu bem me estranha e eu não sei onde foi que eu deixei a flor cair Se eu pudesse corria pra esse ponto pegava e mostrava Tá aqui Tô aqui Olha pra mim Mas meu bem fechou o olho E eu fiquei de amor na mão Talvez seja hora de engolir.

pra não dizer que nunca me deu nada me deu o medo, a fome e a saudade me deu tardes à espera quando me prometeu abraços, me deu futuro disforme quando tudo que eu pedi foi família desculpa se hoje tudo que eu tenho pra te dar são abraços murchos e sorrisos cansados é que foi tudo que eu recebi também.