Esraa Abdallah

نصلي دائمًا من أجل مروره. نصلي أن يعلّمنا بمروره كيف نتركه يمضي وكيف نُسلّم بأن كل ما فيه—فرحًا كان أم ألمًا—ليس إلا عابرًا، مثلنا تمامًا.⁩

ثم أجدني كل ليلة، رغم هذا الارتباك، أبحث عن معنى ما — ليس لهذا الكون، بل لذلك الشخص الذي أصبحتُه دون أن أنتبه.

اليوم فقط أعترف بشيء لم أكن أجرؤ على قوله حتى لنفسي: لم أكن شجاعًا كما ظننت. كنت ناجيًا فقط… والنجاة ليست فضيلة كما يحبّون أن يصوّروها. لطالما صدّقت أن بقائي حيًّا هو الدليل وأن صمتي الطويل هو الحكمة التي في داخلي وأن قدرتي على تحمّل العواصف دون أن أنهار علنًا هي شكل من أشكال العبور. كنت أُقنع نفسي بذلك بمهارة وربما صدّقني الآخرون. لكن الحقيقة أبسط وأقسى: كنت أنجو فقط من العواصف وأنتظر التصفيق. أرى العاصفة ولا أرى ما بعدها. وإذ رأيت؛ أهرب ممّا يتبعها بإتقان تمامًا كما لو أن شيئًا لم يحدث. لا أسأل عمّا كُسر ولا أنظر إلى ما تُرك داخلي وأقنع نفسي أن الخروج وحده يمنحني عفوًا تلقائيًا من أي مواجهة لاحقة أو حساب. وكنت أرتاح لهذه الفكرة… كثيرًا.

اليوم فقط أفهم فداحة ذلك. اليوم فقط أرى أنني لم أعبر نفقًا واحدًا في حياتي. كنت أتوقف عند المدخل، ألتقط أنفاسي، ثم أغادر. أعترف أيضًا أنني كنت أخاف من مواجهة نفسي أكثر من خوفي من الألم. الألم واضح وصريح ومألوف. له صوت وعدوّ وسبب. أما مواجهة النفس… فهو فعل صامت وبطيء ويتطلّب مني أن أنظر مباشرة إلى المرآة دون وساطة أو أعذار أو بطولة زائفة أوعدو خارجي باستطاعتي أن ألومه. وهذا ما لم أكن مستعدًا له قط. كنت أفضّل أن أكون الضحية التي نجت لا الإنسان الذي عليه أن يتحمّل مسؤولية ما بعد نجاته. وهذا اعتراف مخزٍ، لكنّه صادق.

اليوم، حين أدركت أن هناك نفقًا آخر - نفقًا لا عاصفة فيه ولا تصفيق - شعرت بشيء يشبه الخيانة. ليس لأن الحياة قاسية، بل لأنني صدّقتها حين وعدتني أن النجاة كافية. لم تكن كافية، لم تكن يومًا كذلك. أعرف أن هذا الإدراك لم يأتِ كهدّية من الكون. إنّه حَكم داخلي لا يقبل الاستئناف. إدراكٌ بارد يقول: ما كنتَ تعتبره نهاية لم يكن سوى تأجيل. وأعرف أنه منذ لحظة الإدراك هذه لم يعد الجهل خيارًا ولا العودة ممكنة. إنها ليست فكرة تُنسى بل حدّ فاصل. بعدها لا يمكنني أن أعيش كما كنت، لا يمكنني أن أرى النفق ولا أعبره بوعي كامل بثمنه.

لأن من يرى النفق ولا يعبره، يعرف تمامًا أنه اختار العمى.

اختار أن يبقى ناجيًا إلى الأبد…

 وهذا، يا سادة، أسوأ أشكال الخسارة!

‏السيد سين، يقول مرحبًا. أعرفه في الأيام التي يعود فيها ليسكن هذا الجسد. يُحدق به من الداخل مثل طفل أجبِر على مغادرة طريقه قبل أن يحفظه، فظل يدور حوله كغريب. يعود، وأستقبله بأكياسه الفارغة. أعلم أنه ليس من أولئك الذين يلهثون خلف نجاة عابرة. فهو يعرف الدروب التي يسلكونها الناس قبل أن يسلكوها. يعرفهم حين يظنون أنهم يبدؤون. ويعرف النهاية قبل أن يتجرأ أحدهم على السؤال. لكنه يختار دائمًا أن يمسك بمرآة كبيرة تعكس صورتي. في الغرفة الفارغة من الجميع، إلّاي.

‏أرى، أفهم، وأتقبل.

‏كل من يشبهني يحمل على ظهره كتابًا أصفر، على أطرافه آثار لاحتراق قديم. وداخله معرفة سابقة بقوانين اللعبة ومجرياتها. لا تتفكك ولا تنكشف إلّا عندما يثقل الحمل فيقرر أن يستريح ويلقيه قليلًا على الأرض فيتذكّر. كل من يشبهني في داخله كائنًا أزرق يرافقه، دون أن يتفاخر. دون أن يفسر للآخرين لماذا يمشي ببطء ولماذا هذا الطريق بالذات. نحن لا نُشفى ولا نعدّ النجوم كما يفعل العابرون بحثًا عن أمنية. نحمل الندوب على مهل وندسّها في أكياسنا الفارغة رغم أننا نعرف أنها ستُلقى مجددًا على رؤوسنا في ليلة لا موعد لها.

‏وأعلم أنني في مرّات كثيرة أحوّل الضحكة لشيء يُشبه البكاء، والحب الى خوف والركض الى كومة من القلق. أمّا الأبواب حينما تُطرق، فأجيب مسرعة بـ”لا” قبل أن يطرح أحد عليها السؤال. أفتحها وأدخل. ألوّح للأشياء مؤكدة أنني لم آتِ لأُكمل شيئًا أو طريقًا عن أحد. وأن لا حاجة لي بأن أشبه أيّ ممن يؤدون العرض أو من يشاهدونه. لم أدخل الغرفة كي أحمل الكؤوس التي يتبادلها البشر في أفراحهم وأحزانهم.أنا فقط من اعتاد أن يُرمم زجاجًا انكسر في وقت لا يذكره ..

‏ويمضي.

‏يجيء مرّات عديدة ويعيد ترتيب الغرف المظلمة ويطفئ الأنوار بخفّه. كي لا ألتفت له أنه موجود من الأصل. لكنني في كل مرّة أشعر به وأراقبه. ثم أجرّه إلى الحافة، لا عقابًا ولا عبثًا، بل ليعرف أنه لا جدوى من دفعي الى الركض. فهو الذي يترك في جيبه خريطة لا يعرفها أحد، ويخبرني في كل ليلة أن لا مكان أصل إليه إلا بعد أن أعود إلى حيث بدأت. هذا هو الكائن الأزرق الذي لا يملك ملامح ولا يحتاجها. لكنّه بداخلي. السيد سين.

‏حارس العتمة، كي لا يُفسدها النور .. ولا يُفسده.

‏أفعل ما أحب،

‏لكنني عندما أجلس على الكنبة،

‏وألتفت إلى الوراء،

‏لا أرى وجهك.

‏رغم أن ذلك كان أكثر ما أحببته في عمر الخامسة.

‏29.11.2023

‏كنت أحب أن أجلس على الكنبة

‏التي تقع أمام كرسي جدّي المفضل.

‏أتظاهر بعدم الانتباه،

‏فيداعب شعري من الخلف.

‏ألتفت بعصبية، فأرى ابتسامته الجميلة.

‏ثم أعود وأتظاهر مرة أخرى.

‏يشد شعري مجددًا.

‏ألتفت فينفجر من الضحك.

‏كبرت وأنا أسمع: "دعوها تفعل ما تحب".

‏آكل وأكتب بيدي اليسرى، فيعترض الجميع،

‏ووجدّي يقول: "دعوها تفعل ما تحب".

‏حينما فضلت الرسم على اللعب مع الأطفال،

‏والتيه في مكتبته الكبيرة للقراءة،

‏حينما أردت الدراسة والسفر بعيدًا،

‏والارتباط بالشخص الذي أحببته.

‏في جميع الأوقات التي كنت أختار فيها،

‏وكان الناس لديهم آراؤهم الخاصة يدلون بها،

‏كان يعارضهم ويقول: "دعوها تفعل ما تحب".

‏أنا هنا اليوم، يا جدّي،

‏أفعل ما أحب،

‏لكنني عندما أجلس على الكنبة،

‏وألتفت إلى الوراء،

‏لا أرى وجهك.

‏قدّمت على إجازة آخر السنة للأردن، واتصلت به لأخبره أني آتية، علّه ينتظرني. قلت لنفسي: لا بأس، شهر كامل أصنع فيه ذكريات لي وله وأودّعه.

‏غادرنا جدّي فجأة؛ الطائرة التي أقلتني عائدة كانت أبطأ من مراسيم الدفن. الثلاثة أشهر تبيّن أنها كانت ثلاثة أيام فقط، لم أحظَ بفرصة لوداع أخير.

‏رحل جدّي عني فجأة، وآخر ما صنعته من ذكريات معه كانت مكالمة في مثل هذا الوقت قبل سنة. قال: “أحبكِ يا عبقرية”، مع بكاء أسمعه منه للمرة الأولى في حياتي.

‏والأخيرة.

‏وكأن هناك ما كان سيفوتني لو انتظرت أكثر.

‏عشت طيلة حياتي أركض. الى الأمام، الى الوراء والى كل الإتجاهات. كل الطرق كانت تبدو قصيرة لطفلة لا تعرف الانتظار. ولأن الطفل الذي لم يتعرف على الخوف بعد، يندفع مثل غزال جريئ في غابة؛

‏نجوّت مرّاتٍ عديدة من الموت.

‏سقوطي من سورٍ تسلّقته للتسلية، رحلة استكشاف خضتها بعمر التاسعة في جبال الطائف المليئة بقردة البابون، وركوبي موجات البحر الأحمر قبل أن أتعلم السباحة. لم أتوقف يومًا عن الركض، الركض باندفاع. معظمها كانت أشبه بحوادث سير رغم أنني لم أكن يومًا داخل مركبة.

‏وفي أحد الأيام سمعت فيه خبر وفاتي من رجل كان يصرخ: "اندعست البنت" وأنا أعبر شارع عام سريع ولم أنتبه للشاحنة. في ذلك اليوم، توقفت عن الركض قليًلا وأدركت؛

‏أنني نجوت مرّاتٍ عديدة من الموت دون أن أخاف.

‏زائدة دودية انفجرت، سقوط على بلاط جاف استدعى تدخّل جراحي، وغيرهم من الحوادث التي تحدث لأشخاصٍ مثلي مندفعين. استطعت أن أتجاوز كل ذلك.

‏كل ذلك دون خوف،

‏إلّا تلك التي أصابت قلبي.

‏توقفت عن الركض،

‏فجأةً.

‏ومن هنا بدأت أخاف.

-

منذ ذلك اليوم وأنا أركض في رحلة من التفكير حول هذا العالم. العالم الذي وصل فيه "التقدّم" الى مستوى أعطاه الوقت الكافي لأن يفكر بحقوق كائنات صغيرة مثل الأسماك، ليحرص على عدم إزعاجها بعد غروب الشمس. لا أملك أيّة مشكلة في ذلك بالطبع.

لكن المفارقة المؤلمة تكمن هنا، بين سمك يتمتّع بالرّاحة ليلًا في أوروبا وأطفال في غزّة عالقون تحت الأنقاض بينما تُمطر السماء عليهم القنابل. أطفال أبرياء لا يملكون حتى رفاهية الهروب أو الحظي بلحظة هادئة وآمنة. كيف يمكن للعالم أن ينشغل في كيفية تأمين الراحة لكائنات صغيرة مثل الأسماك، بينما يغض البصر عن صراخ الأطفال، الذين لا يملكون حتى أبسط الحقوق الأساسية؛ حق الحياة!

إنّ هذا الإهتمام الحثيث بحقوق الأسماك في المجتمعات الغربية يمثّل رمزًا لانهيار أهم القيم الإنسانية. تلك التي تشمل الرحمة والشجاعة والحق في الحياة. ففي الوقت الذي تستمتع فيه الأسماك بحريتها المطلقة في الغرب، يقف العالم مكتوف الأيدي، يشاهد المدن وهي تنهار على ساكنيها في الشرق دون أن يفعل شيئًا ليوقف انهيارها. تبدو الإنسانية لنا وكأنها فقدت بوصلتها وسط زحمة التشريعات "المتحضّرة" التي تحمي حقوق أصغر الكائنات في العالم بينما يتغافل عن كائنات بشرية أخرى تدفع ثمن هذا التحضّر والتقدّم.

لا أملك أيّة مشكلة في أن تحظى الأسماك بالراحة حول الكوكب لتمارس حقها في أن تستريح. لكنني أتساءل عن هذا العالم الذي يتشدق بالعدالة: متى سيأتي اليوم الذي يحصل فيه الطفل العربي، المحاصر تحت القصف، على حقّه في أن يستريح؟