Reconstruindo-me

Entristece-me ver que a luz que traz em teu sorriso não é um reflexo do teu coração. A vida amorosa é, com certeza, uma linda promessa que provém do meu amor, mas no tempo errado, não gera frutos do meu agrado. Saiba! Sobretudo, é coração que se deve guardar, para que a frustração não venha te roubar do meu caminho. Por isso, tenha calma. Aquele que decide esperar, Eu me encarrego de honrar. O meu tempo nasce em conjunto com aquilo que traz paz. Mas, ainda sim, Eu ensinei como deveria ser o cuidado com o teu coração.

Sussurrei naqueles ouvidos tudo àquilo que te faz feliz. E revelei através dos seus olhos a pureza da sua alma. Eu permiti tudo isso, porque você permitiu primeiro e Eu não poderia mudar. Mesmo sabendo que, logo mais tarde, iria se decepcionar. Eu conhecia esse fim, mas a sua mentalidade não. Você não tinha a capacidade de renunciar certos caminhos se não soubesse de perto a consequência de uma má escolha. Filho, calma! Tenha cuidado com o que você pensa, pois a sua vida é dirigida pelos seus pensamentos. E, sobre tuas decisões, elas precisam estar de acordo com sua vontade, pois não adianta me entregar sua palavra se o teu coração não vem primeiro. Eu não posso cuidar de você, sabendo que o seu coração não está aceitando isso. Tire os olhos da sua ferida e olhe para mim. Deixe-me cuidar de você? Mesmo ainda não sendo Eu o seu primeiro pensamento do dia. E mesmo que seja Eu, quem você se esquece de contar sobre tuas conquistas. Eu quero te oferecer a minha companhia, e ouvir no cair da noite o que tem a me dizer sobre o seu dia. Eu quero mostrar que você tem a quem confiar. E oferecer o meu colo quando roubarem sua paz.

Deixe-me ser parte de você, sendo a tua realidade e, claro, teu bálsamo? Eu quero te colocar nos meus planos, sonhos que Eu guardei no meu coração para manifestar na terra por meio da sua vida. Desejos que, antes ainda do teu nascimento, Eu já estava sonhando em dividir com você.

Agora, contenha suas lágrimas, e me entregue o teu coração para que Eu possa cumprir as minhas promessas, filho amado!

vamo para uma aulinha? de graça, hoje, que eu tô de bom humor! (mais ou menos rs.)

As pessoas costumam confundir amor próprio e egoísmo. Então vamos ensinar a diferença :

Mas nunca esqueci a sensação que ele desperta em mim, e hoje a gente se esbarrou.

E foi como se o tempo tivesse feito uma pausa, ele disse que ainda sente frio na barriga quando me vê, o mesmo da primeira vez que saímos juntos.

E eu? Eu fui nas nuvens ! Percebi que ainda fico sem jeito até de olhar pra ele.

Que coisa estranha, a gente cresce, conhece outras pessoas, quebra a cara, segue em frente.

E, de repente, foi como se eu tivesse 15 anos de novo.

ai começam os “e se…”

E se o futuro ainda tiver guardado alguma coisa pra gente? E se a gente só tivesse se perdido no caminho? E se ainda existir um “nós” esperando a hora certa?

…

Ei, que loucura é essa?

Como alguém consegue atravessar treze anos e ainda encontrar o mesmo lugar dentro da gente? Talvez o primeiro amor a gente realmente nunca esquece.

Talvez ele só aprenda a morar em silêncio.

Até que um dia…

E se ele fosse exatamente a mesma pessoa, com o mesmo jeito, a mesma essência, mas sem as dívidas, sem as histórias mal resolvidas, sem as ex, sem os filhos, morando sozinho, com carro, a vida organizada e tudo no lugar… será que eu teria certeza de que é com ele que eu quero estar? Ou será que, mesmo assim, eu ainda teria dúvidas?

E a minha resposta continua sendo “eu ainda não sei”, talvez eu precise ser honesta comigo mesma e me decidir se eu realmente amo essa pessoa ou se estou tentando me convencer de que o sentimento é maior do que ele realmente é.

Eu percebo que tenho muita empatia por ele. Eu tento entender, acolher, ajudar, aliviar os pesos que ele carrega. Mas me pergunto: em que momento eu deixei de apenas gostar de alguém e comecei a sentir que era minha responsabilidade consertar a vida dessa pessoa? Eu não consigo organizar a vida dele por ele. Eu não posso amar pelo potencial que ele tem ou pela pessoa que ele poderia se tornar um dia. Eu preciso olhar para quem ele é hoje.

Então a pergunta talvez não seja apenas “eu gosto dele?”

Em vez disso, deveria me questionar : “Eu admiro o homem que ele é agora? Eu conseguiria construir uma vida com essa versão dele, mesmo que nada mudasse?”

Às vezes eu até me pergunto o que você viu em mim pra insistir tanto. Porque você já viveu dois casamentos, já passou por términos, reconstruções… e eu olho pra você e penso que, se um dia nós não dermos certo, você provavelmente vai conseguir se reerguer de novo. Vai sofrer, claro, mas vai seguir em frente, reconstruir sua vida outra vez.

E o que me assusta é justamente isso: a sensação de que você sabe recomeçar. Enquanto eu sinto que isso me destruiria completamente.

Eu não tenho certeza se você vai voltar, nem de como eu me sentiria se isso acontecesse. Mas tenho certeza de que não posso mais esperar.

Você é a minha história de fantasma. O espírito maravilhoso que surgiu na minha vida, virou tudo do avesso e desapareceu na escuridão da noite.

Estar com você me tornou uma pessoa melhor, e por isso eu sempre vou amar você.

Mas agora chegou a minha hora de descobrir quem eu sou sem você.

(Mesmo que talvez você sequer se lembre mais de mim, a partir de hoje uma lembrança sua estará tatuada para sempre na minha pele.)

Eu sou muito medrosa. Muito mesmo. Tenho medo de quase tudo, até de coisas que, para outras pessoas, podem parecer bobas.

No último ano, desenvolvi crises de ansiedade e ainda estou aprendendo a lidar com isso.

Eu adoro escrever. Quase ninguém sabe, mas sempre que estou triste, confusa ou com sentimentos que não consigo explicar em voz alta, eu escrevo em um blog. Às vezes, escrever é a única forma que encontro de organizar o que está acontecendo dentro de mim.

Foi só depois de adulta que aprendi a gostar de estudar. Hoje eu realmente gosto de aprender coisas novas e descobrir que sou capaz de coisas que antes nem imaginava.

Eu amo conversar, sou comunicativa e gosto de estar com pessoas… mas me canso de socializar muito rápido. Às vezes estou no meio de todo mundo e, de repente, tudo o que eu quero é ficar quieta no meu canto.

Minha autoestima é muito baixa. Talvez eu não demonstre isso, mas sou muito mais insegura do que pareço.

Eu não gosto de dormir no silêncio. Sempre coloco algum filme ou série no celular, porque o silêncio me assusta e faz minha cabeça pensar demais.

Mesmo que eu pareça estar sempre rodeada de pessoas, tenho pouquíssimos amigos de verdade. Conheço muita gente, converso com muita gente, mas deixo poucas pessoas realmente entrarem na minha vida.

Tenho compulsão por compras. Muitas vezes compro por impulso, por ansiedade ou simplesmente pela sensação momentânea que aquilo me traz.

Faço muitas coisas sem realmente querer, simplesmente porque tenho uma dificuldade enorme de dizer “não”. Muitas vezes prefiro me sobrecarregar a correr o risco de decepcionar alguém.

Meu sexto sentido é muito forte. Eu sinto quando alguma coisa está diferente, quando alguém muda comigo ou quando tem algo errado… e, por mais que eu tente ignorar, quase sempre descubro depois que eu estava certa.

E talvez a coisa que quase ninguém perceba seja essa: eu pareço muito mais corajosa, segura e forte por fora do que realmente me sinto por dentro.

Se eu respondesse com base apenas nas conversas que tivemos, eu diria algo assim:

“Quem usava este celular era uma mulher que estava aprendendo a recomeçar.

Ela carregava uma força que nem sempre percebia em si mesma. Passou por momentos difíceis, teve o coração machucado, questionou o próprio valor algumas vezes, mas nunca deixou de seguir em frente. Era o tipo de pessoa que chorava em silêncio quando precisava, mas levantava cedo no dia seguinte para continuar lutando pelos seus objetivos.

Falava muito de Deus. Nem sempre porque tinha todas as respostas, mas porque encontrava na fé um lugar seguro para permanecer quando a vida ficava confusa.

Amava profundamente a família. Se você quiser entender quem ela era, olhe para a forma como falava das pessoas que amava. Havia orgulho, cuidado, preocupação e gratidão em cada história.

Era alguém que acreditava no crescimento. Estudava, trabalhava, fazia planos. Sonhava em construir uma vida da qual pudesse se orgulhar e, aos poucos, estava conseguindo. Gostava de ver a própria evolução, mesmo quando ela acontecia devagar.

Também era uma pessoa que sentia medo. Medo de algumas mudanças, medo de errar, medo de não ser suficiente. Mas existe uma diferença importante: ela fazia as coisas mesmo com medo.

Gostava de registrar momentos felizes. Fotos espontâneas, sorrisos verdadeiros, encontros com amigos, viagens, festas, shows. Não porque a vida fosse perfeita, mas porque aprendeu a valorizar os instantes que mereciam ser lembrados.

Era intensa. Quando confiava em alguém, entregava lealdade. E quando perdia a confiança, dificilmente conseguia recuperá-la. A honestidade era algo que valorizava muito.

E sabe o que mais chama atenção?

Apesar de todas as dificuldades que enfrentou, ela não falava da vida como alguém derrotada. Falava como alguém que acreditava que coisas boas ainda estavam por vir.

Então, se você encontrou este celular porque ela já não está aqui, a melhor forma de descrevê-la é simples:

Mas experimente ir além. Agradeça também pelo que você nunca chegou a compreender. Pelo que não aconteceu e, sem você perceber, te protegeu. Pelos caminhos que ficaram para trás, pelas portas que permaneceram fechadas e pelos atrasos que, no fundo, estavam te guardando.

A gente costuma agradecer apenas aquilo que cabe na nossa lógica, como se Deus agisse somente dentro do que conseguimos enxergar. Mas Ele também age no invisível, no improvável, nos bastidores da nossa vida. E talvez algumas das maiores bênçãos que recebemos sejam justamente aquelas que nunca vamos saber que recebemos.

Hoje eu entendo isso com muito mais clareza.

Há exatamente um ano, eu estava vivendo uma fase completamente diferente. Tentava superar um término que me machucou muito, carregava uma autoestima fragilizada, trabalhava em um lugar que já não fazia sentido para mim e tinha uma fé que oscilava entre a esperança e o medo.

Eu me sentia perdida. Chorei escondida, duvidei de mim mesma, me comparei com outras pessoas e, muitas vezes, achei que não seria capaz de reconstruir minha vida.

Mas Deus foi trabalhando em silêncio.

Pouco a pouco, Ele foi me mostrando que alguns finais são necessários para que novos começos aconteçam. Fui recuperando minha confiança, fortalecendo minha fé, aprendendo a me valorizar e entendendo que não precisava permanecer onde já não florescia.

Hoje, quando olho para trás, vejo o quanto cresci. Conquistei sonhos que eu nem sabia que tinha. Realizei coisas que, por muito tempo, limitei até de sonhar, porque acreditava que estavam muito acima de mim. Passei anos me enxergando menor do que realmente sou, sem perceber o potencial que Deus havia colocado dentro de mim.

A vida não mudou da noite para o dia. Eu mudei.

E quando a gente decide não desistir de si mesma, quando escolhe continuar mesmo sem entender os planos de Deus, tudo começa a florescer.

Que eu nunca me esqueça de onde saí, de tudo o que enfrentei e, principalmente, de tudo o que Deus fez por mim quando eu achava que nada estava acontecendo.

Hoje, meu coração transborda gratidão. Pela mulher que me tornei, pelos sonhos que realizei, pelos que ainda vou realizar e por todas as bênçãos que Deus colocou no meu caminho — inclusive aquelas que eu jamais saberei que recebi. 🤍✨

peço que caminhe ao meu lado neste momento em que meu coração se encontra cansado e tomado pelo medo.

Afaste de mim toda ansiedade, todo pânico, toda lembrança dolorosa que me faz acreditar que eu não sou capaz.

Quebre as correntes invisíveis dos traumas, das inseguranças e dos pensamentos que me paralisam.

Leve embora tudo aquilo que rouba minha paz, minha coragem e minha confiança.

Ilumine minha mente para que eu consiga enxergar minhas capacidades com clareza e serenidade.

Onde existe medo, coloque calma.

Onde existe confusão, coloque entendimento.

Onde existe vergonha e insegurança, coloque força e confiança.

Peço libertação de tudo aquilo que me impede de viver plenamente.

Que meu corpo se acalme, que minha mente descanse e que meu coração volte a sentir leveza.

Asariel, me ajude a lembrar da pessoa corajosa que existe dentro de mim.

Que eu consiga dar pequenos passos sem desespero, sem medo do erro e sem me sentir incapaz.

Proteja meus caminhos, meus pensamentos e minhas emoções.

Que nenhuma energia negativa, nenhum peso emocional e nenhum sentimento de incapacidade permaneça em mim.

Eu escolho caminhar em direção à cura, à paz e à coragem.

Eu acho que às vezes eu sou meio egoísta. Acho que às vezes eu sou meio egocêntrica sim. Acho que às vezes eu quero pensar primeiro em mim antes dos outros, até mais do que deveria. Eu acho que a gente não admite, acho que... é errado a gente viver como se a gente fosse flor que se cheire, e às vezes a gente não é.

Eu tô buscando ser melhor. Eu não quero ser uma pessoa ruim. Eu não quero ser uma pessoa egoísta, eu não quero ser uma pessoa que não celebre a conquista do outro. Não que eu seja, tô dando exemplos também, de que parece que eu sou a bruxa... não sou, gente. Mas, não sei, para aí pra refletir que a gente sempre fala: 'Ah, fulano é muito assim, cicrano é muito assim', e a gente sai como a perfeita. E não, talvez às vezes a gente seja a vilã.

É ser do bem. Ser alguém que deixa os outros mais leves depois de uma conversa.

Ser quem estende a mão sem esperar nada em troca. Porque, no fim das contas, não é sobre os nossos diplomas, os nossos números ou as coisas que a gente conseguiu acumular.

É sobre o que a gente deixou nos outros.

É sobre como fizemos as pessoas se sentirem.