Escrever é libertar...

Hoje é só mais um dia ‘normal’ do qual já não tenho sobre o que escrever. Mãos machucadas, sangrando, papel e caneta. Folha em branco. Isso nunca antes fora normal perante mim. Dilacerada, mas o que sai de mim não completa nem linhas brancas. Encontro-me demasiadamente desalenta. Resigno as tentativas, pois este lasso, esta fadiga, está maçante. Busco nos recônditos da alma uma solução, uma resposta. Nada encontro. É um vazio de respostas do qual estou ermo, atormentado, asfixiado. Já faz meses que não derramo nem se quer uma lágrima, me sinto um estranho dentro de mim. Sem mais delongas.

Lindos seus textos!

Ontem você estava tão linda. De longe quase aos borrões, por ter esquecido meus óculos de bobão míope em casa, consegui ver que você continua linda. Mudou o cabelo depois que terminamos, mudou de apartamento, de faculdade... Mas esse teu sorriso, ahh, este continua igualzinho e único. Eu te amava loira mas tenho que admitir que morena você ficou um mulherão. Mesmo que ainda pequenina, você morena é mais você. Nem parece mais minha loirinha insegura. Pensei em ir até lá. Entrar naquela lanchonete que você tanto odiava, mas que agora anda frequentando, e lhe dar um oi. Ah sei lá, perguntar sobre sua vida e me certificar de que ainda estás sozinha. É que minha esperança de você voltar ainda está viva, em fulgor. Porém, pude perceber que hoje você é uma mulher. Uma mulher que não mudou apenas a cor do cabelo, mas mudou também os gostos e costumes. Mesmo que de longe, pude perceber que agora o cara aqui não têm mais chance alguma com você. Fui tão mesquinho, tão babaca, tão egocêntrico, que te fiz construir muros. E olha só, hoje você é tão você, que babacas como eu não têm mais vez. Mas mesmo que de longe, meu pobre coração, disparado, me ensinou a lição. Deveria ter lhe dado motivos para permanecer ao meu lado. Hoje, pela primeira vez na vida, entendi o que é querer ter algo e não poder. Hoje percebi que o mundo todo que eu achava que tinha, não é nada se comparado com o mundo que eu quero ter e já tive: você.

Eu já falei que te odeio? Porque isso é verdade. Eu odeio o fato de eu gostar tanto de você. Odeio quando você vem e odeio quando não vem. Eu fico oscilando entre fazer o melhor pra mim no dia posterior, ou me entregar de vez e ser feliz por alguns instantes. Odeio o fato de me corroer todos os dias por dentro por tua causa. Odeio você ser assim tão cínico e odeio seres tudo o que quero e tudo o que não quero em alguém. Sim, eu te odeio. Odeio o fato de que finalmente eu havia começado a escrever textos que rendiam algo, e agora estou aqui escrevendo só sobre você. Você me tira toda a inspiração que eu pudesse ter e ao mesmo tempo transforma tudo em inspiração. Odeio aspirar-te. Odeio te odiar e odeio gostar de ti. Gosto-odeio e eu odeio isso. Pois, por detrás destas entrelinhas há alguém que chora todos os dias, agonizando como se estivesse a beira da morte. E está. Eu morro e vivo todos os dias, graças a ti. É tudo tão contraditório, por isso eu te odeio. Você é um ser-odiável e que por este motivo se torna tão gostável. Odeio o fato de simplesmente você fazer questão de me picar em pedacinhos, como se eu já não fosse cacos. Odeio mesmo assim estar aqui escrevendo sobre você. Eu te odeio.

Eu só queria ter para onde voltar quando todo mundo vai embora. É sempre a mesma coisa. Nas festas, no shopping, no parque… Nos reunimos entre tantos amigos e no fim, todos têm uma cama aconchegante para voltar e não dormir sozinho. Todos tem um último abraço de despedida do qual os dois não querem desgrudar. Possuem aquele cheiro de outrem quando vão dormir sozinhos, e o gosto do beijo de alguém que ama. E eu? Para onde eu vou? O fim de todo e qualquer programa entre familiares e amigos é o mesmo. Cada um tem um coração como aconchego. Eu sempre sobro. Sempre vou sem fazer falta. E o pior, vou para onde? Nunca tenho outro lugar para ir a sós após. Nunca continuo com aquele cheiro do amado na blusa e sorrio ao dormir sentindo-o. Eu me deito sem pensar ‘e se ele sonhar comigo’, e me levanto sem precisar olhar o celular á espera de uma mensagem. Meus adeus não doem, as despedidas não me fazem chorar. É que eu não tenho para onde ir. Minha cama está sempre fria, e o meu coração, coitadinho, congelando. E não é que eu não queira, na verdade eu quero muito ter algum lugar qualquer do mundo pra fugir quando a barra apertar, quando o sorriso sumir ou quando a madrugada vazia chegar. Mas qualquer caminho que eu cruzasse me encontraria da mesma maneira em que me encontro todas as noites no meu quarto escuro, sozinha. E isso nunca foi uma escolha. O que ocorre é que me sinto como alguém não pertencente a esse lugar. Porque as pessoas não sabem mais como amar, tão pouco como cultivar os sentimentos que lhes chegam. Já eu, agora me queixo por ser sozinha, quando na verdade já privei muita gente de uma possível aproximação, pelo simples fato de temer cair de novo, de regredir e esquecer como é ser forte, algo que conquistei sozinha. Ergui um muro, com meus próprios braços, levei o peso todo em minhas costas sem pedir a ajuda de ninguém, e em troca, sigo em meus dias na tranquilidade e certeza de que ninguém mais no mundo é capaz de me tirar o chão.

Você não vê? Ele ultrapassa as fronteiras das quais você não derrubou. Ele derrete o que você não descongelou... Isso que ele tem, e você não. O poder de chegar no fundo da minha alma, e bagunçar tudo o que eu já havia arrumado.

Pessoas vazias nunca estão satisfeitas… Você já conheceu ou conhece uma pessoa que sempre quer o que não tem? E que quando tem, percebe que não era aquilo que queria (mesmo sem admitir)? O tipo de pessoa que nunca está satisfeito com nada, e que mesmo tentando mostrar aos quatro ventos o quão ‘todo poderoso(a)’ é, você enxerga no fundo dos olhos dela que há um enorme buraco vazio e infinito dentro dela. O que faz esta pessoa não admitir estar com um enorme vazio no peito, nem sempre é seu egocentrismo, mas sim, porque muitas vezes não consegue enxergar isso. A própria pessoa não percebe o quão vazia é… E vive tentando se preencher, e nem percebe. E o pior, NUNCA se preenche. Pessoas vazias nunca estão satisfeitas. Elas cavam cada dia mais o seu buraco e não percebem. Vivem todos os dias tentando achar algo novo para suprir seu desejo infinito pela sensação de satisfação. Mas, esta sensação é sempre momentânea, melhor dizendo, é camuflada, simulando um preenchimento. Estas pessoas vivem achando pessoas para ‘tapar’ ou preencher seu buraco. E aí elas acham que finalmente se preencheram, e depois percebem que não, e cada vez mais querem mais pessoas para tapar o enorme buraco negro que possuem dentro de si. Mas a vida não funciona assim! Pessoas não tapam buracos e muito menos preenchem alguém. Não nascemos para isso! E sabe por que esse ciclo vicioso sem fim não acaba? Justamente porque a pessoa não admite ter este buraco. Que na verdade não é enorme, mas a pessoa torna-o enorme. Quanto mais coisas e pessoas você ir jogando no buraco, mais ele vai se abrindo… Mais espaço ele vai tomando. O fato é que nenhum buraco pode ser tampado por algo ou alguém! Então, pode continuar nesse teu ciclo, mas lamento informar que nunca terá um fim. Se quer mesmo se sentir preenchido, olhe para si e admita ‘eu tenho um espaço vazio’, ‘eu me sinto vazio por grande ou pouca parte do tempo’… A fase de aceitação ajuda e muito, pois a partir daí, você começa a olhar melhor para este vazio. Começa a estudá-lo, a entendê-lo, e principalmente, te ajuda ao caminho final, que é compreender que buraco nenhum precisa ser preenchido de barro. E que ninguém gosta de cair em nenhum buraco, então é melhor não colocar algo ou alguém dentro dele. Aprende a conviver com este espaço vácuo, e entende que a busca interminável nunca teria fim. É preciso entender que justamente esta busca por algo que ‘supra’ o vazio, que acaba te tornando vazio. Aliás, te torna algo cheio… De coisas vazias. Nada te completará se você estiver buscando este para preenchê-lo. Quando você começar a colocar pessoas na sua vida para te completar, perceberá que muitas vezes muitos vazios são semelhantes, e que isso que torna cada ser um ser único. Enquanto as pessoas viverem em busca de usar tudo e todos para suprir seu vazio, haverá desafeto, haverá traição, haverá guerras, haverá brigas e haverá desamor. É lastimável observar pessoas ficando malucas atrás de algo que o preencham, e saber que, deste modo, mesmo quando acham o que estão procurando, não se satisfazem. Por mais que há algo/alguém para ‘tapar’ o buraco, continuam numa busca incansável e infinita de se preencher mais e mais. Lamento informar, mas enquanto você for vazio e negar a si próprio seu buraco, nada lhe vai ser o suficiente… Lamento. Experiência própria meu caro, experiência própria! Hoje eu olho para o meu vazio. E quando aprendi a olhá-lo sabendo que ele não precisa estar sempre preenchido, muita coisa mudou (para melhor). Se complete, complete o outro. Não preencha, nem busque ser preenchido. Ninguém nasceu para ser remendo ou ocupar espaços. E o mais importante: ter um vazio não é ser vazio.

Hoje é um novo dia. Mais um dia que não acordei pensando em você. Atualmente, não acordo mais olhando o celular esperando por uma mensagem sua, e eminentemente não espero mais que você venha atrás. Já não penso mais em como segurar minhas mãos para não te mandar uma mensagem, afinal, eu já nem tenho mais este desejo. Não sinto falta do seu perfume, e a melhor parte é que posso sentí-lo sem precisar enlouquecer. Sua camisa já está no lixo e já nem ligo o quão ela era importante para você. É que você já não me faz falta, e já não aparece mais em meus sonhos. Não me arrepio ao te ver e meu coração permanece estável quando você passa. Como é bom não perder o ar! Seu toque não faz mais minhas veias pulsarem por desejo e aliás, do seu toque mantenho-me longe... Hoje já não convém. Eu sentia muito por quem nunca fez por onde. Mas hoje é outro dia, e assim como os últimos dias, me mantenho longe da ressaca que é gostar de você.

Acontece que você é uma boa pessoa. Seus olhos brilham ao falar dos seus sonhos, sua respiração fica ofegante quando deseja, seu coração dispara quando se encosta a outrem. Você é um homem encantado por coisas diferentes dos demais... Você encanta e atrai olhares por onde passa. É que sua beleza vem de dentro para fora. Você sorri com a alma, olha nos olhos, acalma. Você tem o que ninguém mais tem... coragem no olhar e espontaneidade no sorriso. Você é você. Uma qualidade rara de se encontrar, e que é maior que seus inúmeros e tantos defeitos. A energia que transmites me fazia flutuar, me fazia me sentir mais leve, mais solta, mais livre. Torna-te inexplicável por ser inexplicável. Mas infelizmente não consigo acompanhar seu ritmo de tanta leveza e de não ligar para nada. É que, com o passar do tempo, passei a me ligar a respeito de você. Suas regras incluem o desapego a tudo, e eu, me apeguei a ti. Não de uma forma possessiva, não. Mas passei a me preocupar e dar importância para o que você falava, ou me fazia. E isso era contra as regras do seu jogo. E quem não sabe jogar, é melhor cair fora, né? Não consegui seguir as regras, e nesse jogo quem perdeu fui eu. Cada dia que você me magoava com suas palavras indelicadas e seu modo de me tratar com indiferença, eu percebia que era hora de largar o jogo. O fato é que você não ligava para nada, e eu estava me importando muito. O mesmo motivo que me fez te admirar, me machucou. Vai entender... Mas você é uma boa pessoa, você só não sabe disso.

Me sinto leve. Nem consigo acreditar na leveza e na espontaneidade que estou escrevendo este texto. Sem angústia, sem peso, sem dor. Sinto-me um passarinho livre, que pode voar para onde bem entender, sem ter de carregar bagagens. Sinto minha alma limpa e pura, e meu coração, nunca esteve tão tranquilo. Não espero mais nada dos outros, espero de mim. Quem faz as coisas acontecerem sou eu, quem faz não acontecer, sou eu também. Não sonho com o amanhã de forma ansiosa como antes, pois, estou contende em dar o meu melhor hoje. Só assim posso me cobrar algo amanhã. Mas, aprendi que todo dia me cobro o hoje, pois, o amanhã, cobrarei amanhã, e o amanhã será o hoje. A leveza que expresso nestas palavras são sinceras, assim como meus novos sorrisos. Trago no meu olhar o brilho de quem sonha, de quem acredita, de quem ainda tem esperança. De quem acredita na leveza no olhar, acredita em almas mais leves e espontâneas andando pelo mundo. Olhar de quem tem esperança de que um dia deixaremos de ser somente corpos perambulantes, e nos tornemos alma novamente. Digo novamente, pois já fomos crianças um dia. E criança tem este dom. Criança tem sensibilidade nas mãos, leveza na alma, pureza no coração, sinceridade no sorriso, amor no abraço e sonho no olhar! Aquela criança que fomos um dia, ainda está dentro de nós, basta nos esforçarmos para trazê-la um pouco ao nosso dia a dia. Basta lembrarmos dela para aquecermos nossos corações, e assim, recuperarmos nossa sensibilidade humana. Sei que aos poucos vou ir resgatando a delicadeza de entender um olhar, que tinha quando criança, e tornar-me-ei mais do que agora, uma alma que habita um corpo, e não um corpo que habita uma alma. Meus pés hoje estão mais descansados, com calos curados e uma sandália leve. Hoje eles não carregam nenhum peso, não pisam mais nos pregos, desviam. Me sinto leve pois, joguei todos os problemas pro ar, e o que fosse para ser que seria. Me sinto leve pois parei de me importar tanto, de me preocupar com tudo, de fazer de tudo. Me sinto leve pois joguei fora toda minha bagagem. Era hora de me renovar, as malas estavam pesadas e eu, cansada da viajem. Parei, descansei, sentei num banquinho, e, ao olhar para o rio, joguei nele toda minha bagagem emocional... Tudo o que for preciso daquela bagagem, um dia lá na frente o rio sai em algum lugar, o importante agora, é permanecer leve, sem peso, sem dor, sem tanta sobrecarga. Carrego dentro de mim apenas o que eu sinto de bom, e hoje já não vejo mais necessidade de expressar todas estas coisas. É para mim que eu sinto, é para mim que eu amo, é para mim que eu deixo estar. Quem deve sentir, deve perceber, não me é preciso falar. Se for, melhor deixar pra lá. Hoje caminho sem bagagem, sem sapato apertado, sem passagem. Hoje carrego o que tenho e para onde vou apenas no meu coração, e, o que começa a pesar, dar calo, ou me definir em apenas um rumo, apenas me desfaço. Tudo isso para ser alma, para ser leve, para ter paz. Quem caminha ao meu lado, entende do que estou falando.

Mas eu seu que cada lágrima que cai, carrega junto uma pitada de sentimentos. Por mais que doa, por mais que sangre, uma hora acaba. É sempre assim, aprendemos e crescemos com as decepções. A mesma pessoa que está te fazendo sofrer, está tirando o sentimento que sente por ela. Conforto-me, ao menos por alguns instantes, por saber que esses rios de lágrimas que derramo por alguém que não se importa, carregam junto parte deste sentimento que depositei por ele em meu coração. Cada dia que o espero chamar e ele não chama, apesar de doer, é um bom condicionamento ao desapego. Cada dia que fico sabendo de mais e mais coisas que ele faz e que são contrários aos meus conceitos, apesar da decepção, isto vai tentando me mostrar de que minhas lágrimas de hoje, estão me ajudando para não chorar amanhã. Deus está comigo, em todos os momentos, e ele nos deu o poder de chorar, para poder colocar para fora o que já não cabe mais no peito. E vai ser assim, até que as lágrimas secarem. E aí, o que finalmente me restará, serão um sorriso no rosto, e a vontade incomparável de seguir em frente.