jovem eremita

Ainda ontem eu era extremamente introspectivo, ansiava o momento de chegar em casa para curtir minha companhia.

Mas hoje carrego um fardo de tristezas, mágoas e angústias, como se fosse um castigo estar só e ter que encará-lo.

Transbordar, oferecer, doar e receber: a imperatriz.

Um erro, fracasso, escassez, perda: cinco de ouros.

Finalizações, fechamento, recomeço: o mundo...

A ordem dos arcanos, altera o circuito. Perder, finalizar, se afastar para, finalmente, transbordar: eis o fluxo.

Se acaba de perder, está enlutado e sofrendo pelo fim, a energia que sobressai é do abandono, vazio, escassez.

Mas o segredo está em utilizar o encerramento como potência, se retirar para se reabastecer e estar completo para o reinício.

Entender quando usar cada energia pode mudar nossa forma de lidar com os desafios da vida e entrar em sintonia com o fluxo da natureza: tem tempo de plantar, e tempo de colher.

Precisei apagar sua existência, é a única forma que consigo superar.

Se tivesse seu número salvo, ja teria te ligado.

Agora saio a esmo pela noite, procurando te encontrar.

A luz acesa na sua janela me acalenta: está tão perto. O que se faz sozinha em casa, que não vai até a janela nem pra fumar?

Deixei ao acaso que, se tiver que ser, será.

Capaz de ter várias faces e diversas vivências, em diferentes espaços tempo

Eu sei que você é capaz de ser única e múltiplas, ao mesmo tempo.

(Eu também sou)

Já entendi que você é capaz de amar a outros

De formas diferentes, únicas e também semelhantes

Que cada ser é um vasto universo, e que é possível amar mais de um, sem repressão e ao mesmo tempo.

Eu queria ser tão moderno assim

E que ja me questionei, afinal um cigano preza a liberdade: Seria eu hipócrita?

Um tóxico egoísta, maldito possessivo! Distância é melhor pra você!

Mas a verdade é que me restrinjo em ser

Nos campos do amor, sou um menino acoado

Que de tanto se contentar com sobras e migalhas

De tanto ser usado e rejeitado, esqueci como recebe.

Amo infinitamente, de forma leal e sincera. Mas insisto em recusar amores em suas diversas e desconhecidas formas

E se não for amor? E se não for recíproco? E se eu estiver sendo traído?

Preciso prever e evitar qualquer indício de rejeição (e isso cansa)

Então não me leve a mal quando eu fugir do seu amor, apesar de querer mais que tudo

Mas não por esperar que, cuidando, as borboletas virão.

Cuide do seu jardim para que não se torne um solo infértil, que nada tem a oferecer para si mesmo e para o mundo.

Tire as ervas daninhas sempre que se tornarem visíveis, para não acumular serviço e te desanimar de fazer, acreditando ser tarefa impossível.

Cuide do seu jardim para ter o direito de conviver com a beleza e perfume das flores, e oferecê-las para quem mais ama.

Cuide do seu jardim para não atrair insetos e transmitir doenças perigosas àqueles que se aproximam de você.

Cuide do seu jardim como um ato de amor próprio e responsabilidade social.

Cuide do seu jardim, e será grato somente por ele, esquecendo que um dia iniciou esse processo desejando atrair borboletas.

Decidi partir e então entendi o porquê precisava partir.

E os sinais que insisti em não encarar, fui obrigado a rememorar.

E na memória, os instantes são fragmentados e repetidos em câmera lenta à exaustão.

E me recordo dos primeiros encontros quando o meu santo não bateu com o seu...

E o quanto desmereci o que senti até atravessar a borda de nossos egos e encontrar sua alma através de seu sorriso mais sincero.

E meu sorriso encaixou no seu, meu olhar sorriu pro seu. Pensei ter obtido respostas, mas depois questionei minha percepção.

E quando parou de corresponder, percebi que de fato, em algum momento, foi recíproco.

Só se perde o que se tem.

O que posso resumir, das paixões que ja vivi, esta certamente foi a mais leve...

Um passarinho que pousou na janela e partiu de forma suave, numa dança espontânea e natural, um flow!

Um passarinho, livre e belo que deve ser admirado por todos, que devo ser grato e feliz por ter pousado em minha janela, e não ter a pretensão de monopolizar sua presença por egoísmo e posse.

E justamente por isso que não há de ser eterno; não por ser chama, mas por ser volátil como o vento, de tão indomável, invisível.

Foi profundo, verdadeiro e maduro. Foi professor e eu aluno. Me ensinou a me expressar e manifestar no mundo.

Me ensinou a relembrar e me lembrou do meu futuro. Me lembrou do meu passado e de quem eu sou. Me ensinou a me amar e eu aprendi a me cuidar.

Minha dor é única enquanto a guardo pra mim, e sou vaidoso, além de possessivo.

Mas meus vícios e defeitos, também tento escondê-los.

Não é por maldade, talvez desespero. Já fui odiado, repelido e rejeitado.

Talvez seja por zelo. Por sanidade, autorrespeito. Vou contra a correnteza e carrego o peso da existência enquanto aguentar respirar.

Talvez eu faça muito bem uma coisa de cada vez. Talvez eu seja mesmo péssimo em equilibrar várias ao mesmo tempo. Péssimo em equilibrar espírito e matéria, sono e vigília, quente e frio. Ou talvez eu só tenha dificuldade com a inércia.

Nem oito, nem oitenta. Nem frio, nem quente; nem ódio, nem amor. Tem aspectos da vida que eu simplesmente nem encontro possibilidade fora da extremidade. Mas sigo procurando...

Quando me deparei novamente com este meu padrão insistente, que se repete como um ciclo fatal, de me apaixonar perdidamente por alguém indisponível, me odiei.

Depois tentei te odiar. Percebi que não tinha motivos para isso, mas poderia te ignorar. Aí percebi, então, que isso seria cruel comigo e com o vínculo que construímos, que é sincero.

Pensei me afastar e deixar morrer em mim qualquer possibilidade de amizade, que me fizesse lembrar e alimentar os sentimentos profundos que tenho por você.

Mas que amor egoísta e mesquinho este? Precisa ser desse jeito, naquele formato, com essa duração... amar não era pra ser uma coisa boa? Se amo quero bem, mesmo que longe, mesmo que não na minha companhia. Até mesmo se você preferir minha ausência ou presença de outrem. Ainda assim, o amor verdadeiro te deixaria ir.

Um dia normal, com muita beleza. A natureza se faz presente, os orixás me deram suas bençãos.

Não posso reclamar da vida, tem sido generosa comigo. Mas não posso deixar de perceber, também, que falta alegria em meus dias.

Encontro a felicidade em rompantes ocasionais. Ocasiões coincidentes com os dias que a vejo. Mais especificamente em seus sorrisos e chamegos.

Mas seu sorriso me deixa alegre, como há muito tempo nenhum sorriso me afetava deste jeito.

Seu olhar me conforta de tal jeito que procuro por ele, na ânsia de um andarilho que retorna ao lar.

Sua beleza me hipnotiza a ponto de me entristecer... porque me parece tão distante que me deprime a falta de esperança.

Olhar você me alimenta e também me suga. Seu sorriso me alegra e, consequentemente, me entristece.

Os olhos só identificam o que conhecem. Se vê maldade, é porque a reconhece.

Por isso dizem que temos óculos individuais para enxergar o mundo.

Cada um tem uma realidade. O mesmo fato tem diversos significados para diferentes pessoas.

Então, se quiser identificar a raiz de seus problemas, comece tornando consciente tudo o que enxerga no outro e te incomoda.

Mas como faço isso? Se nem percebo que tenho algo a perdoar.

Ao mesmo tempo, sei que carrego mágoas de outras eras.

Mas não aprendi a tomar a limonada. Nem a esquecer que recebi limões.

Então me dei conta da verdade mais bonita que existe: Eu esqueci de me mudar. Continuei sendo aquele que reclamou da vida, esqueci de sair daquela pele. A vida fez a parte dela, e era hora de eu fazer a minha.

Me dei conta de que as mudanças externas foram muitas, mas as internas não acompanharam. É como se faltasse fazer download da alma no corpo, que havia se transformado e, com ele, tudo a seu redor.

Assimilar coisas boas, abrir mão do sofrimento que eu havia aprendido a alimentar e cultivar perto de mim, quase que como quem teme tanto a solidão que prefere a companhia da tristeza.

O mundo já não me feria, pelo menos, não o tempo todo, como costumava ser. Bastava eu limpar as feridas já existentes que elas secariam. Mas é como se eu não soubesse viver sem elas. Precisava reaprender.

Sou alguém que faz a diferença, por ser diferente. Mas que queria passar despercebido, que vive se camuflando (tentando).

Dói ser eu porque, ao longo da vida, aprendi me odiar. Não via qualidades, não me admiro, não me amo. E aprender o autorrespeito é difícil, dói.

Aprendi a me destruir, a me anular. Sempre dependente do outro, porque o outro sempre foi mais admirável que eu mesmo. Dói ser eu porque me habituei com a dor.

Você, com o violão nas costas

Desapegada, a viajar por aí...

Já eu, meio itinerante

Mudando de tempos em tempos

Pra lugares distantes.

Mas o "longe" é só um ponto de vista

Que muda conforme o ponto de partida.

Mas se habito em mim,

Minha morada é onde estou,

Pode ser qualquer lugar

Escolho onde encontro amor.

Uma vida estática sempre me assustou.

Mas como viajante nunca me vi

Talvez ter várias moradas, sim

E que uma delas seja em ti.

Não sofrerei com tua partida

Pois sei que logo, logo volta.

Dentro de mim, você habita

Seu existir já me consola.

Veio me ensinar a lição do desapego,

Com tanto amor, afeto e respeito

Que amenizou o que seria grande sofrimento.