theme 48

desapeg-arr + cansado-da-vida

Eu poderia ir atras de você mais uma vez, poderia te mandar sms dizendo que ta doendo, que to com saudades de você, dizer o quão importante você é. Sim eu poderia, poderia quebrar esse silencio, mas não faz mais sentido sabe?! sempre te dizer isso, sempre mandar varias mensagens como se você não tivesse lido todas as anteriores , sempre querer que você entenda que é de você que eu preciso e que por muitas vezes me sinto solitária  por falta de você. Pra que ir atras de você novamente?. Pensando bem se não faz diferença pra você porque tem que sempre fazer completamente pra mim?, eu sei que nada disso parece fazer sentido, nem sempre faz pra mim também, mas é desse jeito meio torto e complicado que eu te amo, e que eu faço tudo pra ver você sorrir. Não é fácil dar tudo de mim e não receber nada, não que eu faça tudo interessada em receber algo a mais de você, não, é que as vezes a gente fica realmente feliz mesmo recebendo pouco. Talvez você não entenda a minha mudança, mas eu não vou mais correr atras de quem foge de mim, não vou mais esperar nada, nem de você e nem de mais ninguém. Depois de receber tanta indiferença eu fiquei assim fria e confusa, não me doarei a ninguém, não me importarei com ninguém, talvez isso me faça mal, mas tenho a certeza de que não me fará tanto mal quanto esta fazendo agora, talvez não doa quanto esta doendo agora. Não darei mais tudo de mim a quem não merece nem a minha atenção.  (ზ) 

Mas uma vez esta tudo de pernas pro ar, minha vida esta ao avesso, mas uma vez eu me vejo aqui sozinha, tentando explicar nesse de texto o que eu nem consigo explicar em palavras ditas. Por muitas vezes o que eu preciso é apenas de atenção, pouca, muita, sei la, que seja, apenas atenção. Atenção merecida, não implorada, aquela que é dada por merecimento, agradecimento ou simplesmente  por carinho. Mas sempre a vida me ensina da pior maneira, pode ser que queira me mostrar a verdade, não sei ao certo, na verdade sou sempre assim, confusa, mal sei explicar o que se passa na minha cabeça, no meu coração, na minha vida, simplesmente não sei. O que dói mesmo é ter que sofrer calada, não ter ninguém que sente ao meu lado e que diga que estará sempre comigo pro que der e vier e que esta tudo bem, mesmo eu sabendo que nem tudo esta bem isso me serviria de conforto, me faria pensar em outras coisas. Os que me disseram isso ja nem se lembram mais de mim, foi apenas um capitulo de uma historia interinada que nem faz mas sentido. Aliás, nada faz sentido nessa minha vida complicada, ja estou cheia de mim mesma, de todos esses pensamentos confusos, de pessoas que não cumprem o que prometem. Isso que dizem que deixar as coisas guardadas dentro de nós é o melhor a fazer não é verdade, ja perdi as contas de quantas vezes me sufoquei com palavras que ficaram presas em minha garganta, implorando pra sair, implorando um ouvinte que seja, apenas para que não acabasse comigo aos poucos. Antigamente eu sorria de verdade, mas hoje em dia o sorriso que levo no rosto não significa felicidade, não mais. E por mais que eu dê carinho aos outros, nunca recebo nem um terço de volta, não que seja minha intenção, mas é o minimo que poderia ser feito. Mas talvez a vida seja isso mesmo, talvez seja o que eu mereço, ficar sozinha com essa dor, até que ela realmente me corroa por dentro, e acabe com isso logo, porque agora tanto faz, ja que no final sempre acabo aqui sozinha. (ზ)