Emotional Erection

#대낮의 일기 PM12:38

여유로운 금요일 점심시간이다.

일찍이 점심을 먹고 일산의 카페에 와 앉아있다.

잠시후 1시 50분부터 2교시동안 학생들을 가르쳐야 한다.

근 몇주간 쉴새없이 달렸고, 오늘은 한가로운 ‘금’요일 점심시간이다.

10분전까지만해도 카페안은 조용했지만 20분동안 남은 점심시간을 즐기려는

손님들로 꽉 찼다. 정해진 시간이 지나면 각자 자기의 자리로 돌아가고, 카페는

다시 평온함을 되찾겠지.

어제는 퇴근을 하면서 중고서점에 들러 깨끗한 시집을 사왔다. 

빨리 읽어 보고 싶은 마음은 없다. 두고두고 읽고 싶을 때 마다 읽어야지

다음주 월요일까지 죽음에 대한 글쓰기를 해야한다. 

주제가 주는 느낌이 어둡고 긍정적이지는 않다. 

주제에 대해 어떻게 접근을하고 작문을 해야하는지 감이 잡히지 않는다.

멋진글을 쓰고 싶은 마음은 굴뚝같으나 현실은 창피하지 않은 글을 써야겠다는 

생각이다.

#평온

오래간만이다. 일기를 쓰는 것이.

일기를 오랜만에 쓰는 이유는 그 동안의 나의 시간이 바쁜 것도 있었지만,

제일 큰 이유는 아마도 심리적으로 안정을 찾아서이지 않을까 싶다.

여자친구가 생겼고 그녀와 연락하는 하루하루 그리고 그녀를 기다리는 시간도

행복하다. 모든 감각과 신경의 중심이 그녀를 향해있기 때문에 아무래도 나를 

돌아보는 시간이 적었다.

또한 비행기를 탈 일이 많아진 것도 한 몫 했다. 새로운 곳을 경험하고 

낯선 곳에서 외로이 혼자 잠을 청하기도 했다.

후배가 하는 작은 레스토랑에서 친구들과 즐거운 시간을 보내고

나의 동기인 형이 제주도에서 결혼을 하고

나의 회사 동기의 아들과도 짧지만 귀여운 시간을 보내기도 하고

외국에가서 카지노 처녀 경험을 하기도 했다.

이 평온하고 행복한 감정이 평생 지속될 수 없다는 것을 누구보다 잘 알기에 

불안하기도 하다.

모든 것은 반대의 성질은 가진 무언가와 ‘균형’을 이루려고 하기 때문에 분명 

이 평온함이 언젠가는 그 반대의 무언가로 나에게 다가올 것임을 짐작한다.

평온함과는 반대의 무언가가 무엇인지 예측할 수 없지만, 반대의 무언가를

나에게로 연착륙시키기 위해 스스로 준비하려고 한다.

글쓰기 모임에 들어가거나 책을 읽으며 말랑말랑해진 나의 가슴을 조금이나마

#비행기

내일 아침 8시에 필리핀행 비행기를 탄다.

비행기를 타는 느낌은 그리 좋지 않다.

놀이기구를 잘 타지 못하는 그런 느낌과 같다.

내 다리가 땅과 하염없이 멀어지는 느낌은 내가 그리 달갑지 않다.

하여튼 오래간만에 타는 비행기이며 4시간동안의 비행이 지루하지 않도록

많은 컨텐츠를 준비해간다.

예능 프로그램과 전자책이 바로 그것이다.

#행복

살맛이 나는 요즘이다.

행복함에 빠져 살고 있다.

일도 잘 풀리고, 귀여운 여자친구도 생기고, 

여행도 자의든 타의든 3번이나 가게 되었다.

근 몇년간 이만큼 뭔가 행복했을 때가 또 있었나 싶다. 

근 몇년간이 아니라 몇 십년 동안 말이다.

그런데 불안하다. 

언젠가 이 행복이 끝날 때가 있을 것이라고 생각하니까 말이다.

나는 균형이론을 믿는다. 

모든 것은 서로 균형을 이룬다. 

어떤 항목과 그 반대 항목은 그 양이 정해져있고, 

그 양은 항상 종국에는 0으로 수렴한다. 

즉, 언젠가 행복은 끝나고 슬픔 또는 행복과 반대되는 무언가가 시작되겠지.

여자친구와 이별을 직감하지는 않지만, 지금처럼의 감정도 언젠가 사라지게 되겠지

그렇다. 이러한 불안감에 대해 마냥 걱정만 하기 보다는 그 불안함을 해소하고 

반대 급부의 무언가가 나에게 연착륙을 할 수 있도록 준비를 해야할 것이다.

만일의 상황에 대비하거나, 그녀와의 연애가 잔잔하게 지속될 수 있도록 템포를 조절하거나,

2018.04.09

#벚꽃

외근을 다니면서 보면 우리나라에는 은근히 벚꽃이 많다.

우리 아파트 단지에도 있고, 내가 다니던 대학교에서도 있고, 여의도 윤중로에도 있고, 오늘 다녀온 관악구 쪽에서도 있고, 왜인지 양재천도 꽉 들어차 있을 것 만 같다.

내가 가지고 있는 징크스 때문인지 표현은 못하겠지만, 이번 일은 꼭 잘되었으면 좋겠다. 여러가지로 바라고 간절히 원하는 것이 거의 눈앞에 들어온 터라 살 맛이 난다.

4월은 행복한 달이 되었으면 좋겠다.

벚꽃을 보면서 행복해하는 길거리의 사람들을 보며

나도 누군가에게 긴 겨울을 지나 성큼 다가온 벚꽃이고 싶은 4월이다.

#NO SUBJECT

동생녀석이 자기 과제를 한다고 인터넷을 엉망으로 만들어 놓았다.

고쳐놓으라고 해도 지 방에 앉아서 게임만 한다.

몇분을 혼자 낑낑대면서 와이파이를 연결했지만, 만족스럽지 못한다.

텀블러가 느려졌고, 트위치가 많이 끊긴다. 하지만 신기하게 핸드폰은 잘 된다.

임시방편으로 해놓고 내일 다시 동생한테 고쳐놓으라고 해야겠다.

오늘도 역시 피곤한 몸을 이끌고 운동을 다녀왔다. 

PT를 받으면서 할때에는 통증이 있었지만 혼자 할때에는 그렇지 않다.

겁이 많아서 괜히 무거운걸로 들다가 어떻게 될까바 힘들 때 한두번을 더 들어야 하는데 그렇지 못한다.

정말 죽겠을 때, 한 두번 더 들어야 운동의 효과가 있다고 하는데..

제모크림을 사서 다리를 제모한다. 워낙 털이 많은지라 효과는 좋으나 뭔가 불길한 예감이 든다.

잔털이 깔끔하게 제모되지 않아 꺼끌꺼끌(?)한 느낌이 든다. 

완전히 매끈한 다리를 만드려면 왁싱을 해야하는 것일까.

왁싱 유경험자에게 왁싱(특히, 브라질리언)의 체험 후기를 들었는데, 엄청난 용기와 인내가 필요하다는 것을 알아버렸다.

차라리 모를 때 용감하다고 그냥 질러볼걸 하는 후회가 든다.

그리고 브라질리언 왁싱은 나중에 여자친구가 생기면 상의하고 하란다.

완전한 나체의 모습을 싫어하는 사람도 있으니까 그렇단다.

2018.03.31

#서촌

사진책방 “이라선” - Gardening without garden “NO GARDEN” - 안녕오늘_일기장 “미술관옆작업실” - 중국집 “영화루” - Do my thing “두마땡”

2018.03.31

#무한도전

2004년 4월 23일 ~ 2018년 3월 31일

563회를 마지막으로 무한도전이 끝났다.

2004년에 나는 16살 중학생이었다.

2018년에 나는 30살 직장인이다.

사이의 기간동안 

나는 고등학교, 대학교를 졸업했다. 

6년간의 아르바이트도 했고, 장교로 2년간의 군대도 전역했다.

여자친구와 사랑과 이별도 해보고, 많은 사람들을 만나고 헤어졌다.

나이의 앞자리가 1에서 3으로 두개나 껑충 뛰었다.

무한도전이 갖는 의미는 단순히 대화주제로 삼을만한

 TV프로그램이 그 이상일 것이다.

오랜 세월동안 주말을 함께 보냈다는 것 말고도

무한도전이 나에게 던져준 내용, 멤버들의 이야기들이 내 인생에 많은 영향을

주었기 때문일 것 이다. 

재미없어도 챙겨보는 무한도전이 이제는 챙겨볼수 없게 되었다.

오늘 아침 무한도전의 마지막을 말하는 멤버들을 보며 눈시울이 붉어졌다.

2018.03.28

#오늘의 필사

철 없는 아이

#채움

요즘은 내속을 채우고 있다.

일상 속에서 나에 대한 투자를 하면서 내속을 단단히 채우고 있다.

평소에 나를 사랑하는 사람, 내가 사랑하는 사람들 경계를 두지 않고 신경을 쓰지 않고 있다.

나의 시선은 오롯이 나를 향하고 있다.

내 눈에서 나오는 광선은 무언가를 통해 반사되어 다시 나를 향하고 있다.

그리고 그 광선은 나의 빈속을, 나의 아주 음란한 곳부터를 채우고 있다.

#균형

균형을 맞춘다는 것은 참으로 어려운 일이다.

요 몇일 간 근력운동을 했더니 손에 굳은 살이 생겼다.

그런 굳은살로 만년필을 잡고 필사를 하려니 영 글씨가 마음에 들지 않는다.

한숨을 쉬고 다시 써보지만 오늘은 필사할만한 날이 아닌 것 같다는 것을 느낀다.

좋은 시를 몇 개 발견했지만 이내 포기한다.

못 생긴 글씨로 아름다운 시를 담고 싶지 않기 때문이다.

운동과 시는 아무 관련이 없는 것 같지만, 내 몸을 매개로 한다는 점에서 균형이 맞아야 한다는 것을 느낀다.

너무 힘을 주어 시를 느끼면, 그 시를 오롯이 감상할 수 없음을 알았다.

너무 힘을 주어도 너무 힘을 빼도 과유불급인 것이다.