_elaemnotas

Não consigo imaginar o que vivem, o amor que tem envolvido, o comodismo, medo de separar, o “vamos ser felizes para sempre”.. É um conto de final que pra mim, já não faz mais sentido nenhum.

Quando decido ir embora, não é porque quero outro. É porque não quero mais me perder dentro de um relacionamento onde só eu permaneço. Onde minhas vontades viraram paisagem, onde meu silêncio vale mais do que minha voz.

Quando escolho me separar, não é por leveza. É por dignidade. Porque ficar por medo de ficar sozinha é muito mais solitário do que dormir em uma cama só.

Não é caçar homem. É respirar. É poder cuidar de mim sem tropeçar na bagunça que alguém se recusa a enxergar. É poder ser mãe com mais espaço, mais afeto, mais sanidade.

Se ele arrumar outra rápido, o problema não é meu. Não é porque ele é bonito — É porque tem gente que preenche vazio com rosto novo, mas continua carregando as mesmas ausências por dentro.

E se vierem me dizer que homem bonito é raro, eu respondo: Paz é mais rara ainda. E é por ela que eu tô indo.

Eu não quero outro igual com outro nome, outro endereço. Quero ser outra — inteira, liberta, consciente.

Não é sobre troca. É sobre vida que não dá mais pra adiar.

Essa noite minha alma viajou.

Encontrei um amigo querido, que agora mora longe, mas que vive num cantinho tranquilo do meu coração. No sonho, a distância não existia. Rimos, conversamos, e por alguns instantes a saudade se calou. Foi como se o tempo tivesse sido gentil — e me deixado viver de novo um pedaço bonito da vida.

Entre lembranças e sabores, surgiram os salgadinhos... Vi tantos ontem, na tela do celular, no riso da colega de trabalho. Talvez por isso, no meu sonho, eles vieram como símbolo de pequenos prazeres: coisas simples que confortam — como a comida quentinha, como o afeto leve, como os momentos que preenchem sem precisar de muito.

E então, o dente. Na crença da minha avó, dente em sonho é sinal de morte. E isso me balança, porque há respeito nas memórias que ela me deixou. Mas também sei que há dor real me cutucando — um buraquinho que incomoda, me pedindo cuidado, atenção, carinho com meu próprio corpo.

"O Dom dos Sentidos"

Elen não vê o mundo como os outros veem. Ela sente. Intensamente. Antes do cheiro chegar, ela já o reconheceu. Antes da tristeza dizer seu nome, ela já a sentiu no peito.

Com o olfato, ela enxerga memórias. Com o paladar, ela lê silêncios. Com o coração, ela traduz o invisível.

Ser assim é viver entre mundos: O mundo que os outros veem, e o mundo que ela sente. E mesmo quando parece demais, é justamente esse “demais” que faz dela um farol para os outros. Ela não veio para caber. Veio para transbordar.

E se, depois daquele dia sumida, eu decidisse voltar… Não seria como antes. Voltar não seria um castigo, nem uma obrigação. Seria um gesto gentil de quem descansou por dentro e agora escolhe seguir.

Eu voltaria com mais respeito por mim. Com menos culpa por sentir. Com mais certeza de que posso existir sem carregar tudo.

Talvez meu corpo ainda estivesse cansado, mas minha alma teria dado um passo. Um passo pequeno. Um “sim” sussurrado. Mas meu.

E nesse primeiro dia depois de não desistir, eu tomaria um café devagar. Abraçaria meu filho com presença. Diria a mim mesma:

“Obrigada por não ter me deixado. A gente vai dar um jeito.”

E mesmo que tudo lá fora ainda estivesse difícil, aqui dentro, teria nascido um lugar de abrigo. E eu saberia onde me encontrar de novo, se tudo ficasse escuro outra vez.

- Criado por CHATGPT, baseado na minha vida e no que estou sentindo agora ..

Eu só queria um lugar silencioso. Queria um espaço onde ninguém precisasse de mim. Onde ninguém tocasse em mim. Onde eu pudesse fechar os olhos e não ser mãe, filha, parceira, profissional, sensitiva, forte.

Queria dormir sem medo. Queria não sentir tudo, não absorver o mundo. Queria desligar os pensamentos e só existir. Sem ter que ser útil. Sem ter que ser boa.

Se eu pudesse sumir por um dia… Eu deixaria o peso do meu peito cair no chão, como se fosse uma mochila velha. Eu me ouviria. De verdade. Sem julgamento. Eu choraria até secar por dentro, e depois ficaria em silêncio. Só sendo.

E quando esse dia acabasse… Talvez eu quisesse voltar. Mas voltar leve. Não por obrigação. Mas porque algo em mim escolheu continuar. Porque eu me ouvi. Porque eu me acolhi. E porque, talvez, eu tenha lembrado que ainda existe amor aqui dentro — por mim, pelo meu filho, pela vida que ainda não vivi.

Meu filho está ficando com uma babá nova, e a gente mãe tem tantos medos, pensamos tantas coisas ruins, e às vezes nem pergunto como ele está para não ficar ainda mais preocupada.

Estou separando, vou começar com novas dívidas, uma vida, nova, uma casa nova, e não sei mais o que pensar sobre .. A convivência dentro de casa não está boa, o dito cujo parece que não entendeu que eu realmente estou separando, estou agindo totalmente indiferente com ele, e ele fazendo as coisas como se eu tivesse jogado palavras no ar, enquanto eu já me acostumei com a ideia de morarmos somente eu e meu filho sem ele. Ele já perguntou se eu queria que ele saísse, e eu já disse que sim, mas ele não sei. E eu estou doida para sair logo, porque não aguento mais essa situação.

A minha mãe não estava mostrando muita vontade de ficar com meu filho, está com problemas pessoais financeiros e começa a querer evitar tudo e todos, ela já está assim algum tempo e acaba tratando mal as pessoas ao redor. Já disse que começaria a trabalhar e que eu teria que arrumar alguém para ficar com meu filho (NETO DELA), mas eu arrumei e ela fica me pedindo para deixar ele com ela. E isso só faz eu me afastar cada vez mais dela.

Eu quero mudar de emprego porque o clima no meu serviço está péssimo e eu não sou valorizada. Já ouvi várias vezes de superiores que o cargo de confiança que eu tenho é somente para me ajudar financeiramente, ou seja, não confiam em mim e não tenho liberdade para exercer o cargo. Me disseram que eu SUPERVISORA sou absolutamente igual a minha auxiliar mesmo que com mais experiências, e temos que fazer exatamente as mesmas tarefas.

E eu estou com a cabeça explodindo de tanta coisa, só quero paz, mas eu tenho um filho e preciso cuidar dele.

Queria desatar esse nó que está aqui na minha garganta.

Outro dia, alguém me disse que eu sou um LIXO de pessoa. E sabe o que é pior ? Eu realmente me questionei se eu seria mesmo, principalmente com essa pessoa.

Ultimamente eu tenho sido muito fria com as pessoas, não quero saber de ajudar ninguém com nada, e acho todo mundo muito falso. Inclusive que ninguém me compreende.

Eu queria voltar a ser o que eu era antes, mas sinceramente, eu me cansei de ser assim. Eu sempre, parte da minha vida, fui muito boa com as pessoas. Eu fui legal, eu não sabia dizer não, eu ajudava, eu conversava, e todo mundo "me amava". Mas depois de certa idade, a gente chuta o balde e FOD***S. Eu me cansei real de ser tanto assim, e não ter isso de volta. Essa nova época também me fez ser assim, as pessoas são tão falsas. É difícil acreditar que alguém esteja sendo sincero hoje em dia. É tudo a base de dinheiro, aparência, Inveja, Interesse, Ganância, enfim ..

Chorei muito ao voltar de férias.

Meu coração doeu demais, não consegui segurar. Inclusive, continuo chorando em silêncio!

Você já chorou por não querer nunca mais voltar para um lugar ?

Eu tenho chorado, e o céu tem chorado junto comigo!

Já se viu querendo sair de um lugar onde nada mais te agrada, onde você não suporta olhar para o rosto de ninguém, onde você sente vontade de ficar sozinha ? O meu trabalho se tornou esse lugar.

Estou sufocada, não tenho com quem desabafar, não aguento mais esse lugar, as pessoas, as mentiras, o fardo de ter que carregar os problemas de uma empresa nas costas com uma promessa de futuro que não tem.

Estou me sentindo angustiada, frustrada, triste e decepcionada. Sem visão de futuro, voltei a ter um pensamento CLT sem pensar em crescer ou ser líder, pelo menos, não aqui. Onde me diminuíram, onde não reconhecem meus esforços, meus crescimentos, meus pontos de melhoria.

Vou viver um dia de cada vez, respeitando meus limites, meu tempo, meu espaço.

Hoje eu queria gritar para o MUNDO que eu não aguento mais!

Que eu estou cansada.

Que estou vivendo uma crise;

Que estou com turbilhão de emoções;

Que meu corpo todo está dizendo que não aguenta mais e me pedindo socorro;

Que minha mente pede ajuda, pede terapia, pede paz;

Que minha alma às vezes sai um pouco do meu corpo, para me neutralizar de tanta dor, angústia e tristeza.

Eu já me senti assim outras vezes, só que em anos diferentes, e em momentos da vida diferentes.

Hoje eu sou Mãe, tenho um emprego que atende metade das minhas necessidades onde entrego meu máximo com propósito e promessas de futuro.

Um patamar de vida estável com algumas e talvez várias limitações;

Um "casamento/namoro" meia boca onde quase 100% do meu tempo não me sinto satisfeita, mas não consigo me desfazer por causa do filho que temos juntos.

E uma família que é "conservadora" demais, e eu não consigo ser eu mesma a maioria do tempo pelo julgamento deles, e vivo me sentindo presa.

Me sinto uma PÉSSIMA mãe o tempo TODO, porque meu filho não come muito bem (Por escolha dele e falta de insistência minha), preciso deixar ele na creche e depois com minha mãe para poder trabalhar, fico a maior parte do tempo longe, e os avós dele tem dado uma criação que é muito prejudicial principalmente a saúde dele. E inclusive, acredito que em algum momento, eles vão querer tomar meu filho de mim, pois já demonstram sinais.

Eu sinto que eu me deixei de lado. Não cuido da saúde mental, física, não consigo cuidar direito da financeira, eu não como direito, não faço exercícios físicos por "falta de tempo" e talvez por desculpa minha. Já não faço mais janta na minha casa tem um tempo, como só comidas rápidas e congeladas, só dou meu filho macarrão e iogurt porque é o que ele come e não faz hora, e não cospe (quando quer também), não estou criando memórias, não estou ensinando nada, vivo cansada e querendo um tempo pra mim, não durmo direito porque ele acorda ainda bastante a noite, estou com algumas coisas desorganizadas em casa por falta de financeiro para consertar, e estou me afogando em dívidas atrás de dívidas.

Meus cartões estão estourados, e eu não posso nem ter vontade de NADA, nem de comer algo, porque eu não posso comprar.

O meu padrasto só fala em empréstimos e investimentos, e que tem que sacrificar o hoje para colher os frutos amanhã (e ele está certo, concordo MUITO), porém estou investindo e não consigo manter constância, já deslizei mês passado com o investimento, ele fala que no passado teve que sacrificar muitas coisas para ter o que tem hoje, porém, em sacrificar as coisas financeiramente ele também sacrificou os momentos. E hoje, quer colher algo do qual ele não cultivou no passado, que é a presença dos filhos.

E concluindo sobre os investimentos, apesar de concordar com ele e sinceramente, estar tentando MESMO começar para colher no futuro porque eu tenho um FILHO e preciso dar um futuro mais estável que eu não tive, estou numa crise de idade de me achar velha demais para começar, e esse bloqueio está me impedindo de começar várias coisas. Até porque, faço uma coisa muito errada, que é além de ficar me martirizando sobre não ter começado quando eu era mais nova, fico me comparando com as pessoas que já estão com muito sucesso e mais novas do que eu. Sim, é IMBECIL e não devo me comparar. Porém, sim, eu me recuso mas me comparo.

Sobre o meu emprego ? Bom, sou Supervisora e Cargo de confiança no setor de RH, tinha autoridade, e semana passada por algum motivo que não sei qual, minha chefe "parente" tirou os meus direitos e autoridade. E ainda falou que algumas pessoas dentro da empresa reclamaram da minha tratativa com elas. No fim virei um veneno, fiquei quieta na minha porém com muita raiva, atualizei meu currículo e meu linkedin, comecei buscar vagas de empregos em tudo quanto é lugar, com a incerteza de quem vou achar algo do mesmo nível que chegue e me achando incapaz. Até que, tivemos uma reunião do chefe "meu padrasto" (empresa familiar), onde ele sentou os familiares que trabalham na empresa e informou que está querendo encerrar as atividades.

Acabei de receber seguro em Fevereiro, foi minha última parcela. Voltei a estar empregada em carteira oficialmente em março, e se eu sair hoje, além de quase não ter rescisão, não terei seguro.

E sinceramente? Eu sou MUITO boa no que faço, pelo menos me acho, até que me comparo com alguém. Sendo que sei que pra chegar lá, cada um tem suas lutas e sua história. E isso faz com que eu fique insegura sobre começar de novo .