El Diario de una Terapeuta

Puede parecer que no sano,

puede parecer que no funciona,

puede parecer que estoy peor,

Pero es parte del camino,

es parte del sanar el permitirme transitar

las emociones que aparecen.

En este caminar, descubro que caminé mucho

tiempo desde el miedo,

Ahora me toca transitar la tristeza, y puede parecer

que no estoy bien, pero es parte de sanar,

y aunque las emociones me pesan, es importante

transitar todas y cada una de las que aparezcan tal y

como y cuando lo hagan.

Puede parecer que no, pero estoy sanando, y las

emociones me pasan tanto que me cuesta volar,

y con lo mucho que disfruto volar, pero las

emociones me traen a tierra, me traen al cuerpo y

muchas cosas duelen.

Puede parecer que no, pero estoy sanando…

No me arrepiento de nada, pero lamento que para ninguno de los dos haya sido lo que esperábamos.

Me permití sentir, no tengo nada que pedir, ni reclamar, porque lo que disfruté fue porque me permití sentir todo lo que me provocaste.

Pero también me herí, fue porque me permití sentir sin pensar, fuiste como una droga para mí, me gustaba lo que me provocaba tu cercanía, pero terminaba herida con tu distancia.

Me duele darme cuenta que soy nadie para ti, pero me duele más haberme conformado tanto tiempo con eso.

Pero ya no más, he vuelto a recordar que valgo mucho, tanto que no puedo aceptar migajas, volví a recordar y sentir lo deliciosa que soy, lo valiosa que soy.

NO TIENES IDEA

No tienes idea de lo que pasó ese día, aún así, fuiste rápido en juzgarme, no tienes idea, no te preguntaste si pudo ser diferente.

No tienes idea, y no lo sabrás, la oscuridad que tocó en mí, no tienes idea que te agradezco, porque a través de ti lo pude ver.

No tienes idea y me juzgaste, y no has parado de hacerlo desde entonces, no tienes idea que me doy cuenta que murmuras y emites tu juicio sobre mí.

NO MERECES

No mereces conocerme, no mereces que me muestre a ti, no te das cuenta del valor que tengo, te has convencido que tienes la ventaja sobre mí.

No mereces conocerme, no mereces que te muestre mi locura, mi sensualidad, mi dulzura, te has equivocado, te convenciste que ganas, pero estás perdiendo.

QUE ANGUSTIA

Que angustia no saber de ti, no tener una palabra, una broma, que angustia descubrir que soy yo quien te aleja, que angustia no saber como repararlo, otra vez me di cuenta tarde.

Me duele el pecho, me falta la respiración, quiero explotar en llanto porque descubro que soy yo quien provoca tu silencio, lo entiendo, lo merezco, pero no lo quiero.

Necesito ayuda, estoy sangrando, ahora entiendo, he vivido una falsa libertad, pero ahora he descubierto la puerta, pido fuerzas para poder soportar ver todo lo destripado y ensangrentado, lo muerto que hay en este lugar.

Que angustia no saber como repararlo, que angustia tu silencio, quiero vivir sin esto, necesito ayuda, siento vergüenza, le he mostrado toda mi oscuridad, quien lo soportaría, si ni yo logro hacerlo.

CONTENERME

¿Contenerme? ¿por qué tengo que contenerme? ¿por qué no lanzarme y dejarme llevar por este mar de deseo? ¿deseo? sí ¡ah! por eso me contengo, porque tú no quieres, es tu negativa lo que funciona como un dique a todo esto que llevo dentro.

SENSACIONES

Calor, frío, dolor, apretado, llorar, reir, gritar, bailar ... todo esto y más, que no sé como nombrar, todo me lo provocaste tú.

Calor, cuando sentía tus manos en mis caderas y me levantabas para poder volar. Calor, cuando corrías a abrazarme cuando perdía el equilibrio y tu cuerpo rozaba con el mío.

Frío, cuando sentía que te alejabas, cuando no me permitías acercarme a tí, cuando me dijiste que no.

Dolor, cuando pensé que me habías invitado a salir y apareció ella, ¡ay! ¡duele! ya no dijiste nada, ¿acaso era necesario decir algo? me duele no haber tenido palabras.

Dolor, cuando mi niña se asustó y no me permitió disfrutarte, me dolerá siempre no haberme podido dar a ti y recibir de ti gozosamente,

Apretado, desde que decidí soltarte, el pecho se apreta, duele y dificulta mi respiración. Apretado, cuando descubro que no te importa que me vaya.

Llorar, quiero llorar cuando recuerdo nuestra última charla, quiero llorar cuando acepto que soy nadie para ti.

Reir, quiero reir cuando me doy cuenta de lo tontita que fui al darte tanto lugar en mi vida. Quiero reir cuando me siento feliz por todo lo que me regalaste sin saberlo.

Gritar, para sacar todo lo que no pude decir por cobarde. Gritar, para nunca más quedarme callada.

MI CATALIZADOR

¿Reacciones? fueron muchas las que me provocaste, tu presencia me empujó a través de una montaña rusa de emociones.

A través de ti, de tu presencia, de tu contacto, de tus palabras, me provocaste encenderme como nunca antes lo había hecho.

De ti recibí alegría, pero también tristeza, enojo y frustración, pero sobretodo, me transmitiste vida, iluminaste mi rostro, pero me herí cuando no pude saborearte, ni dejar que tú lo hagas conmigo; de todo lo recibido de tí, eso, no poder disfrutarte, es lo único que me duele, es lo único que me moritifica y martilla sin compasión en mi mente, me hiere.

LAS QUE VIVEN EN MÍ

Hay una niña, una mujer niña y una mujer en mí.

La niña está siempre a la defensiva, temerosa y en alerta constante, le duelen sus heridas, le duelen ahora que fueron tocadas, porque la vieron sin ser vista, eso la lastima. Mi niña ha llorado porque se sintió expuesta, sin protección y forzada a estar en una situación que tocaba sus miedos más profundos.

La mujer niña, es la que aparece cuando algo en mi presente toca esas heridas, o que una situación me empuja a un papel que no me gusta, que rechazo. Se enoja, zapatea, exige, grita y golpea, siente mucha rabia y frustración cuando calla, cuando no dice lo que quiere, lo que espera, lo que necesita y ha sentido que esto ha terminado en un distanciamiento que inicia con el silencio.

La mujer, este lado es la fuerte, la independiente y un poco loca, y es esa locura lo que más me gusta de mí, pero también, esta parte mía, siente miedo cuando se encuentra en una situación que la vuelve vulnerable y se escapa para sentirse segura. Se mira y descubre que ha estado mucho tiempo con la máscara de la fuerza, ella es fuerte, pero la soltó en algún lado y la reemplazó con una máscara; ella posee lujuria, sensualidad y sexualidad, también las soltó, no recuerda donde.

Pero no quiero la máscara, quiero lo real y hay que empezar reconociendo que en este momento no soy la fuerte, no soy la asertiva, ni la loca sensual – sexual, reconocerlo me ayuda a proteger a esa niña y sostener a la mujer niña para que la mujer (mi yo actual) pueda ser plena, auténtica y fluyendo en libertad.

Las Máscaras que llevamos y no nos damos cuenta

Hace unos meses atrás, comencé ha realizar un taller en un centro de rehabilitación para problemas de consumo de drogas y alcohol. Este es un taller que lo hacía una mujer medicina que fue una maestra para mi, ella falleció hace poco y me propusieron continuar con este taller.

Una de los contenidos muy conocido de este taller es el trabajo con máscaras, cada participante realiza de dos a tres máscaras: una que reperesenta las cualidades y valores (positiva), otra que representa los aspectos que no le gusta a la persona como puede ser defectos, comportamientos, creencias (negativa) y otra, que no todos la hacen, es la que se llama integrativa porque representa la integración de los aspectos positivos y negativos de la persona. Esto viene acompañado de un proceso de exploración y acpetación personal.

Lo llamativo de este trabajo tiene que ver con lo que nos otorga, esa toma de conciencia de muchas máscaras que nos ponemos, mayormente de manera inconciente, que nos hacen olvidar de quien somos verdaderamente, porque se hacen tan familiares y cotidianos que los confundimos con nuestro verdadero YO, estás máscaras no siempre son algo bonito, a veces son máscaras negativas que, de tanto llevarlas, nos hemos convencido de que eso somos.