Cadáver de cucaracha

YO SÉ LO QUE ES EL RFC. Ya no soy la imbécil que criaste para que creyera en el cristianismo.

Si traigo mis audífonos a volumen alto es para EVITARTE. No quiero hablarte. No quiero oírte. No quiero saber nada de ti. 

Cerraría la puerta del cuarto, pero sé que eso te encabritaría más y necesito que te creas que me tienes bajo tu poder y que soy mansa y que no haga las cosas que hago, y por eso únicamente dejo la puerta abierta. Para que me veas y pienses que siempre sé dónde estoy, para que crees que sabes con quién estoy y cómo estoy. Necesito esa maldita puerta abierta para que sigas pensando en mí como tu hijita buena.

Ya no me hables, por favor.

Por hoy, ya no me busques.

Apenas parece que las cosas están bien, sale con sus estupideces. 

Es bueno recordar el 2012 de vez en cuando.

Bato... te comenté que necesito tramitar el RFC para pedir una beca mensual de 8500. ¿Tienes una maldita idea de lo mucho que nos ayudaría esa dinero? Porque yo sí. Yo sí tengo una conciencia de que esta maldita casa necesita el dinero y quiero mantenerla de pie porque es la única jodida vivienda que tengo...

Pero este año decidí que ya no le contaré a mi mamá cómo me siento, porque de nada sirve, porque al final yo voy a ser la mala y ella la víctima, porque, por más que le cuente lo mal que me siento, sólo va a importar cómo se sienta ella. Así que, así como ella ya no sabrá mis dolencias emocionales, esta casa no sabrá el dinero que me llegue.

Esconderé.

Guardaré.

Cobraré.

Ahorraré.

Tramitaré el RFC y pediré la beca y tendré dinero PARA MÍ. Si mi papá quiere gritarme como si todavía tuviera autoridad sobre mí, que me grite. Haré dinero y me largaré. Haré dinero y compraré mis propios condones. Haré dinero y compraré los anticonceptivos que él “me ha prohibido”, la ropa que “me ha prohibido”. Tengo casi 25 años y estoy soportándolo porque he sido una estúpido y una ingenua y una sentimentalista y yo ya no tengo tiempo para esas tonterías.

Ahora sólo necesito saber en qué fecha me conviene ir a Hacienda, porque, apenas esté allá, necesitaré una contadora. Y para contratar una contadora, necesito dinero. Ya veré qué hago.

Acabo de bloquear a varias personas y me siento un poco más liberada. Pero, al mismo tiempo, sigo sintiendo encima el peso de las tonterías de Lorena. Me pregunto cuándo se dignará a darme una respuesta y si me conviene o no reportar las ventas de los libros que quedan. Tipo, decirle que ya no me dé nada pero quedarme yo con lo que venga. Idk.

Niro vuelve a llorar y no sé por qué. 

Es mejor esta opción que ir y decir directamente que estoy triste, que estoy frustrada, que no comparto sus ideas, que quisiera algo más en la vida que esta vida familiar que hemos sobrellevado.

No veo nada malo en dar parte de mi dinero a la casa; pero sí veo mal lo acostumbrado que mi papá está a esto. Él sabe que, cuando su dinero se acabe, yo voy a tener, sin importar qué. Y, si no lo tengo, es culpa mía, no de nadie más.

Quisiera poder gastar mi dinero a mi manera. Quisiera poder vivir a mi manera. Quisiera poder escapar de la piel en la que vivo.

Otra vez estamos viviendo en pequeñas islas, y nadie está haciendo nada para cambiarlo.

Quiero un novio que me quiera, que me complazca, que se complazca conmigo, que me vea y se alegre de tenerme, que me haga sentir ganas de arreglarme y de comprar ropa bonita y lencería todavía más linda. Quiero un novio que me haga pensar en cosas tontas y sin sentido, como matrimonio e hijos.

Pero sé que no puedo tener un novio. Ni siquiera debo. No puedo tener un novio humano que tenga imperfecciones, que cometa errores y que no sea la tontería que mis papás han imaginado para mí y por la cual han orado tanto. Pero más importante: no me puedo ver con nadie. He perdido la capacidad de imaginarme con alguien de carne y hueso.

Necesito ser la obsesión de alguien y que ese alguien sea mi obsesión; sé que mientras no dé con esa persona, no recibiré el amor que ocupo sentir. Y sé que no encontraré nunca a ese nadie, porque, ¿quién quisiera enamorarse de algo como yo?

Nadie : )

...y por eso me preocupa un poco la gente que me lee.

Lo quiero dejar.

No me veo otro año haciendo esto. 

Ya no me gusta, ya no me da placer, ya ni siquiera aguanto a mi jefe, a ese al que quería tanto.