Почему-то захотелось написать тебе письмо.... именно в этот раз
И как на зло не могу мысли в голове собрать, ты бы пошутил о том, что у всех нормальных людей тараканы в голове, и только у меня кузнечики, что ж думаю ты был бы прав
Фуууух, как же сложно... думала будет проще
Мне о стольких вещах хочется тебе рассказать, столько всего случилось за эти годы, кажется если б мы встретились, я б говорила несколько дней без остановки, потом охрипла б, потеряла голос, взяла б ручку и просто писала б
Смешно звучит, но так и было б....
Знаешь, ты всегда беспокоился о том, что б я была сильной, чтоб верила в себя, но при этом не показывала свою сучью натуру, да, да, я же помню как мы в школе первое время ненавидели друг друга....
Забавно оглядываться назад и вспоминать.... Помню как мы валялись на крыше летом, пили вино, спорили о том, где же все-таки "голова" у Большой медведицы, а потом, когда слезали с крыши, я чуть на яблоне не застряла, потому что: "Эй, принцесса, лестница упала, но мы можем спуститься по дереву", моя очередная гениальная идея была, у меня ж тогда все ноги в царапинах были, а ты зелёнкой мазал их и орал с меня, говорил, что такую как я ещё поискать надо.
Дааа... Я уже говорила, что скучаю, да?
Когда ты уезжал, ты переживал, что я останусь одна, не в плане без окружения, а в плане без тебя.... без вот этого кусочка...
Осталась... Знаешь, спустя столько времени у меня появился человек, которого я смогла назвать лучшим другом, 1,5 года ушло, правда, у него, но тем не менее.
Я уехала... Сложно было, но выполнимо, я всегда говорила, что не останусь там, что обязательно уеду. Уехала... Одна...
У меня появились люди, которые мне как семья, да она маленькая и неполная, и часть её разбросана по городам, но они есть... Есть те, кто рядом... Однако как по мне, я в них нуждаюсь больше, чем они во мне, для них я есть и есть, не особо ценен, не особо важен, просто есть. И вряд-ли что-то изменится с моим присутствием или отсутствием, но они важны для меня, дороги мне. Возможно я ошибаюсь, возможно я обожгусь об них, возможно мне будет больно, но ты всегда говорил, что у меня всегда есть я сама, что я как маяк для других людей... Где же мне тогда найти свой...
Я знаю, что расскажи я тебе свой путь, ты б мной гордился, по сути ты первый человек, который мне эту фразу и сказал, знал бы ты как она ценна стала с тех пор.
Господи, о стольком хочется поговорить с тобой... но тебя нет, я адаптировалась, я приняла, я прожила, но это не значит, что глубокая рана внутри заживет, ты забрал с собой часть меня, теперь я немного не полноценный человек... Ну ничего мы же встретимся, да? Обязательно, я же обещала тебе....
Как ни странно, все годы до этого я была дома в этот день, не специально, всегда думала будет как будет, а в этот раз на работе была. Я загоняла себя сегодня почти до потери пульса, потому что понимала, что если остановлюсь, начну вспоминать, начну грустить...
А потом, когда одна шла домой, я сорвалась, знаешь, вот эти тихие слезы с улыбкой на лице, когда вроде и глухая боль, и добра-добрая грусть, но где-то там, глубоко внутри, там где никому не видно и не слышно, все ещё болит, наверное будь кто-то рядом, было б легче, но все случается так как должно быть, ты же твердил об этом постоянно. Не буду говорить тебе о том как я устала, как истощена морально и эмоционально. Пока я забочусь о "своих", пока ругаю их, пока беспокоюсь, пока переживаю за них, значит ещё не все потеряно. Я все ещё я, пусть и немного искаженная версия, но я все ещё я. Ты же знаешь какой я могу быть... Тебе ли не знать....
И пропадает в миллионах навек, когда-то
Самый дорогой человек, правда
Что ж, пора прощаться, принцесса, не переживай там за меня, ладно, я справляюсь, иногда не так, как хотелось бы, косо, криво, не всегда правильно, но я вроде как не одна, так что...
Бесконечно обнимаю, бесконечно скучаю, бесконечно благодарю
vaporwave
snowghoul
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
gracieabrams
