эстетика текста

помнится, как сидел у вас на кухне с ароматными тостами и чаем; мы вели такие простые и такие добрые беседы. и знаете чего бы я хотел сейчас больше всего? вот так спокойно сидеть снова на вашей кухне и пить за разговорами самый вкусный чай в мире. и, поймите меня правильно, дело совсем не в пакетированном липтоне.

давай станем друг для друга никем пройдем не заметив в толпе забудем/сотрем/удалим ночи поцелуев, вычеркнем имена, потеряем, записанные на сердце координаты наших маршрутов, переедем на разные планеты, чтобы воображаемая судьба не дарила нам случайные встречи, давай станем друг для друга никем, разучимся вспоминать общие шуточки, остановим навсегда гигабайты переписки, наконец, откажемся от самой первой встречи, уберем на самый дальний угол шкафа свои фотографии со счастливыми улыбками, давай станем друг для друга никем

как уходит любовь? хлопную дверью с криками? тихо на цыпочках ранним утром?

любовь не появляется в один день, в один день она же и не исчезает. её не в силах в одночасье убить предательство или измена, а вот несказанные слова поддержки, игнорирование важных для другого мелочей, обесценивание чувств и желаний вполне способны. вы же знаете как образуется снежный ком? можно с легкостью закрывать глаза на всевозможные мелочи, оправдывать совершенно разные вещи, принимать человека таким какой он есть, но отношения, как ни крути, требуют работы и общей вовлеченности. есть, конечно, такие моменты, когда в большей степени вкладывается один, но это зависит от определенных обстоятельств и явно не должно происходить на регулярной основе.

всегда вспоминайте как это было в самом начале отношений, с полуночными переписками, комплиментами, сюрпризами и искренними признаниями. несомненно, так не может быть всегда, но есть базовые вещи, которые радуют на постоянной основе, которые отзываются заботой, которые дарят уверенность.

как уходит любовь?

маленькими шагами, неспешно, оборачиваясь неоднократно назад, с грустью и сожалением. без шума и криков, тихо на цыпочках ранним утром.

своих встречают и успокаиваются: размеренносчастливоусталокрасивые дни начинают обретать свою настоящую прелесть, как в гончарной мастерской, когда изначально бесформенный кусок глины превращается в замысловатую фигуру. влюблённость медленно переползает в сторону любви и становится так тихо и спокойно. думаю, можно сравнить с посиделками на кухне с чаем, когда за окном промозглый дождь и сплошное серое небо. кухня-любовь, дождь на окном-внешний мир.

при этом я не хочу быть хейтером одиночества, оно прекрасно, в нём можно откопать кучу всяких интересностей, в нём можно вырастить свою личность, найти глубину чувств.

между прочим, мы сейчас живём в рассвете настоящей любви, медленно уходят религиозные обычаи, мешающие влюбленным быть вместе, исчезают браки ради определённой выгоды, стираются национальные личностные границы и прочее.

до настоящих чувств всегда надо дорасти, сбросить старую кожу, пропитанную дикой влюбленностью и почувствовать наконец это непередаваемое ощущение спокойствия. немного тривиальный пример- тихий океан. огромный, глубокий, величественный и в тоже время такое странное название- тихий. вот и спокойствие про что-то объёмное, где в основе безмятежность, комфорт и доверие.

знаете, порой кажется, что самые волшебные моменты с тобой уже случались: когда ты искренне верил в дед мороза, когда любое природное явление переживалось как настоящее чудо, когда листва с деревьев была валютой. что стоит вспомнить магию вечера со сворой ребят вокруг видеомагнитофона- мы могли сами включить мультик, не дожидаясь воскресенья с диснеевской заставкой. разве это счастье возможно передать словами?

а бесконечные летние каникулы, где бочка в огороде заменяла море, где пойманный головастик казался золотой рыбкой, где "мам, я еще пять минуток поиграю и иду" длилось более двух часов.

чуть позже это сменилось дискотеками, первой влюбленностью, где опять же казалось, что сильнее чем в парня из соседнего подъезда ты ни в кого никогда не влюбишься.

но время бежит, срывая один за одним листы календаря и оборачиваясь назад, вдруг, осознаёшь, что ничего и не меняется, что ты, казалось бы, взрослый, но всё равно можешь влюбиться до дрожи в коленях, что звёздные ночи продолжают нести в себе очарование и некую тайну, что путешествие в горы прошлым летом было невероятно весёлое...

знаете, а счастье на самом деле не просит много; настоящая сокровищница в нашей памяти.

вы когда-нибудь чувствовали одиночество в отношениях? мерзкая вещь, могу сказать. всё началось с того, что наши встречи сжались до размеров маленьких квартир, а я хотела чего-то объемного и большого, когда задыхаясь говоришь "это путешествие надо непременно повторить". я выдохлась, я больше не могу тянуть эти недоотношения, я поняла все цитаты в духе "чем больше он мужчина, тем больше ты женщина", на самом деле всё как на ладони, пока ты не прекратишь забрасывать мячик в пустые ворота. я хочу настоящей взаимности с построением долгосрочных планов, хочу неожиданных сюрпризов и качественного досуга, уж, поверьте, я не перегибаю палку и не переношу всю ответственность на мужчину, мне нравится взаимодействие.

делайте в кайф, уделяйте внимание, стройте планы, но если ответ заставляет себя ждать, то разве это ваша история?

она хотела чего-то простого- букета ромашек и чего-то сложного- чтобы её понимали

влюблённость похожа на рассвет, накануне волнительного, но очень счастливого дня. когда впереди яркие эмоции, суета и брызги шампанского.

а любовь как закат, после долгой праздничной вечеринки. гости расходятся и вы выдыхаете в объятиях друг друга. так тихо и спокойно.

и вот случилось самое, казалось бы, невозможное, любовь превратилась в пустоту. ты слишком много отдавала, верила, надеялась изменить, но взаимность не требует напоминаний, не говорит изо дня в день сколько кубиков сахара ты предпочитаешь класть в чай. любить- глалог.

в очередной день, когда о тебе забыли,ты наконец-то прозрела, наконец-то увидела все ненаписанные сообщения, все не подаренные цветы, все не сюрпризы и все не старания.

когда мы соглашаемся на меньшее, мы теряем себя, разрушаем изо дня в день, перестаём себя понимать, ценить, уважать.

это так грустно быть вариантом на время, быть уболтанной, а не обвенчаной, быть холостым выстрелом, а не контрольным.

дорогая моя, запомни, пожалуйста, когда любят- берегут, когда любят- ты обязательно почувствуешь и увидишь. и если любовь превратилась в пустоту, то была ли она взаимной?

твоя жизнь- фильм с непредсказуемым сюжетом, где ты не помнишь даже начало. задаешь сотни вопросов: почему так, как и что я могу изменить, а что не могу, а может вот этот эпизод лучше переиграть? или всё идёт самым лучшим образом?

конечно, есть главные действующие лица и огромное количество тех, кто играет эпизодические роли. кого бы ты хотел видеть на первом плане на протяжении всего фильма?

наверно, ценность в том, что в отличии от фильма, в жизни всегда есть и будет огромное количество ошибок, моментов, которые хотелось бы поставить на слоу мо или моментов, которые явно не хотелось бы переживать; будет много очарований и разочарований, предателей и преданных, побед и проигрышей, но не в этом ли смысл, чтобы собрать огромную коллекцию разных впечатлений/чувств/опыта

представляешь, такой уникальной коллекции нет ни у кого в мире, ведь у каждого она своя.

иногда, слушая её мысли вслух, я понимаю, что "опустился" на очень значительную глубину, в моих баллонах ограниченное количество воздуха, а давление сковывает каждое лёгкое движение. где-то на поверхности я видел её красивые глаза и чистейшие помыслы, ныряя чуть глубже- разноцветные мечты, а на глубине- невероятные размышления и взгляды на эту жизнь, такие, что не найти слов для описания. мне бы хотелось нырнуть ещё глубже, но человеческие ресурсы не позволяют этого сделать; я чувствую как мой организм перенасыщается кислородом и мозг затуманивает эйфория, наверно, именно так проявляется влюблённость.

эта девушка- море, а я начинающий дайвер. может быть со временем я научусь нырять максимально глубоко, но в любом случае, этого недостаточно, чтобы познать прелесть истиных глубин. да, я никогда не смогу узнать её полностью и, пожалуй, это самое притягательное, это самое прелестное, что могло со мной случиться.

ты, по-настоящему, отпустил, если больше ничего не чувствуешь, если сердце отбивает свой спокойный ритм, если нет сожаления или злости, если воспоминания не переворачивают внутренности, а песни-ассоциации или ароматы уже не отбрасывают тебя в то сумасшедшее время. полное излечение.

ты больше не ругаешь судьбу-злодейку, которая вас свела, не анализируешь как что было, если бы... полное безраличие, пожалуй, прекрасное чувство.

да, мы можем идти к этой конечной точке достаточно долгое время, грустить, плакать ночами, мониторить соцсети, но время продолжает работать на нас- затягивает свежие раны, стирает воспоминания, убирает чрезмерную эмоциональность.

думаю, что всевозможные испытания на жизненном пути куда интереснее, чем их отсуствие; конечно, ты это осознаешь не в моменте, когда кажется, что мир рушится, но позже понимаешь, что эта трансформация увеличила масштаб твоей души и расширила сознание. безоблачное небо над головой прекрасно, но как величественны бури и ураганы.

"под ним струя светлей лазури,

над ним луч солнца золотой…

а он, мятежный, просит бури,

как будто в бурях есть покой!"

я тебе не писала писем, таких, что на бумаге, с зачёркнутыми словами и не везде проставленными запятыми, которые целуют, когда заканчивают писать или над которыми плачут, что видно по смазанным словам и чуть выпуклым бугоркам между строк (а может и то и другое вместе).

честно, я бы хотела в них рассказывать о каких-то простых вещах: погоде, настроении, новых проделках кошки и фильмах, которые так хотела бы посмотреть с тобой.

я уверена, что люди зря ушли от этих старых способов связи, куда-то исчезла романтика ожидания, подписи "с любовью и болью", к тому же бумага всё помнит- касания ладони, твёрдость стержня ручки, запах чернил...

но я храню все ненаписанные строчки, вынашиваю под сердцем все слова, что так сложно произнести глаза в глаза, точно знаю, как выглядело бы прощание к конце письма, рисую в воображении сноски с милыми рисунками; это сотни писем обо всем на свете, это искренность в высшем её проявлении, это самые хорошие новости и любимое постскриптум "береги себя, я так скучаю".

я была опустошена. я не чувствовала прикосновений, они проходили сквозь меня, словно это какая-то еле заметная под лучами солнца пыль. мне всегда казалось, что отношения должны добавлять смысла жизни, вдохновлять на новые свершения, успокаивать, быть опорой, но не странным чувством, которое невозможно описать. если задать вопрос, почему так вышло, то я найду достаточное количество аргументов, но стоит ли его задавать, если никто не хочет слышать ответы.

банальное "над отношениями надо работать" на самом деле является истиной, но этим должны заниматься всегда двое и уж точно не один. вы шестеренки единого механизма, где важна каждая деталь, где ничего не будет функционировать при поломке какой-то маленькой пружинки.

я не думала, что окажусь в тупике, что буду смотреть на высокую стену, стоящую посередине поля, где каких-то двадцать шагов в ту или иную сторону сделают меня совершенно свободной, но я всё ещё стою напротив и не могу решиться сделать шаг. я чувствую пустоту, но не могу выбраться из пространства с одной стеной, не могу вдохнуть полной грудью, не могу почувствовать этот момент сполна. да, механизм сломан и я не готова его восстанавливать в одиночку.

запомни, если я с тобой, то я вижу в тебе всю жизнь, а не какой-то промежуток, который надо перекрыть до более лучших обстоятельств.