Au final, je me rends compte que les gens parlent vraiment beaucoup pour rien dire..
Quand tu vas bien ca te parles hien, ca viens pleurée avec toi, te demander de l’aide etc.. et toi en bonne personne tu réponds présent..
Sauf qu’une fois que tu es tout seule, que tu te retrouves a devoir affronter une épreuve difficile, cest la que tu te rends vraiment comptes qu’il n’y a personnes.
Par contre un trucs de sur, c'est que chaques personnes a qui tu auras tendue la main, que tu auras aider, écouter, complimentais.. et bien elles seront toutes la pour chacune d'entre elles creuser un peu plus le trou dans lequel tu t’enfonce..
Ce que j'écris me fais mal, parce que quant j’etais encore a la Réunion une fille avec qui je m'entendais bien a dit " Effy on dit qu’elle a le chik pour éviter..." et je n’ai pas entendue la fin de ce qu’elle disait.. malheureusement la je scrollé pour savoir ce que j'allais mettre dans ma chambre et je dirais que cette phrase m'est revenue en tête.. et en disant ça j’ai dis sur le ton de la rigolade " on dirait que j’ai la dingue.." et j’ai instantanément arrêter de rire.. pile a ce moment là j’ai réaliser au final que depuis tout ce temps je me bat, pour aller mieux, garder la tête haute, je me suis sevrée de la drogue, j’ai même arrêtais de fumer, je me suis instruite sur des choses qui me semblait importante a mes yeux comme la politique de gauche et comment a débuté l’histoire de l’anarchisme au point ou aujourd'hui j’en n’ai des traumas parce que jai traîner un ptsd trop longtemps sans me rendre compte de la gravité de ce que cest.. j’ai développé pleins de tocs ou tics je ne sais plus comment ca se dit, je n'arrives plus a sortir de chez moi a cause de tout ce que j’ai vecue en aujourd'hui 26ans de vie... abus sexuels sur une enfant de moins de 10ans, violences parentales physique psychologique, harcelement scolaire et j’en passe.. j’avais commencer a fumer il y a mtn 12ans de cela pour ne plus penser a tout ça, peut apres je suis tomber dans les drogues durs, en commençant par un taz en soiree avec les copines et de l’alcool, pour qu’ensuite a de mes 21ans a 24ans ca empire.
J’ai connues l'addition qui te tue de l’interieur, celle qui te fait perdre amis, famille et amour.. celle qui te fait perdre tout ton poids a en avoir la peau sur les os, a en vendre ton corps pour réussir a te payer ta dose parce que sinon t’as mal au corps et t’es vraiment tres irritable sans au point de piquer des crises a tout le monde tout le temps.. celle ou tu te dis je ne peux pas vivre sans elle.. et j’en suis sortie toute seule, et cest grâce ou a cause je ne sais même pas que aujourd'hui je vois le vrais visage de ces gens qui se disent tolérance, amour, entre aide etc.. je vois l’envers de ce décors qui pourtant m’a étais tres familier pendant longtemps..
C’est aussi dans un moment pareille que tu vois qui est avec toi quand tu pleures, qui est avec toi quand tu fais des crises d'angoisses tous le temps, qui est la quand tu as des idées noires tous les jours, qui est la quand t’as juste envie de te couper les veines ou simplement de te jeter d’un pont.. mais aussi quand t’as envie de t’en sortir, de faire des la randonnées, de sortir au ciné, au resto, au bar simplement boire un verre, de trouver de nouvelles occupations plus saines et d’etre dans la bienveillance avec toi, ton corps et ton mentale.. et là , t'ouvre les yeux, et tu te rends comptes qu’il n’y a personnes.. quand tu quittes un univers pareille, deja t’as plus confiance en toi, tu ne t’aime plus non plus, mais faire confiance aux autres et les aimaient ? Cest impossible.
Tout simplement parce que soit tu trouves que tu es a côté de la plaque , donc tu te fais petite, tu cogites " mais qu’est ce qui va pas chez moi ? " " Et si les gens pensait ceci ou cela de moi ? " " Et si les gens me trouver bizarre ? " " Et si au final, j’etais mieux seule ? Au moins je ne fais de mal a personnes et je ne suis un fardeau pour personnes ". T'attends qu’on vienne te sauver, que quelquun se dise " ooh on l’a voit plus " ou " j’ai vu qu’elle allait vraiment mal la derniere fois, je ferais mieux de passer du temps avec elle pour l'aider " et plus les jours passent et plus tu reste enfermé a attendre, attendre, attendre.. et plus tu sombres dans une sorte de folie, tu te dis que si les gens ne t’apelle pas c’est parce que tu es comme ceci comme cela, que tu as fais ceci ou cela, " pourquoi j’ai fais ça ? ". Et plus tu pense aux autres plus tu t'oublies toi, plus tu entres en phase dissociative.. la mienne ça fait 3ans qu’elle dure, 3ans que je passe mon temps a attendre de l’aide sans en demander parce que de toute façons qui aider la perchée folle que je suis. Personnes. 3ans que je me remets en questions sur tout les sujets, peut etre que je ne sors pas assez, peut etre que je ne n’ai pas assez de sujets de conversations comme eux donc je m’interesse a la politique, a l'histoire, a ce qui se passent dans le monde passé present et future, au point ou j’en n'oublie que je devrais voir un médecin.. un psychologue.. que je peux passer des jours sans me doucher parce que me laver ca me rends malade d’angoisse, toucher mon corps me répugne, ma peau, mes parties intimes.
Quand mes mains savonneuse passe sur moi, j’en tremble mais pas d'excitation, comme ces porcs qui m’ont toucher ou abuser de moi, non. J’en tremble d’angoisse, une angoisse si forte si dure qu’au final, je m'asseois une fois dans la douche pendant aussi longtemps qu’il faut pour reprendre mon souffle.
Pendant ce temps j’ai milles mots qui me passe par la tête, le moment de la douche cest le pire, je l’ai appeler " le faschisme time ". Premièrement parce que ce ne sont pas mes valeurs et deuxièmement parce que le syndrome du ptsd [ syndrome du stress post traumatique ] couplé au syndrome bdp [ trouble Borderline ] triplé du Hpi/Hpe [ Haut potentiel intellectuel et Haut Potentiel Émotionnel] font un assez fameux cocktail, qui font que depuis 3ans [ on voit large ] je vis que des choses horribles mais je vis dans le déni car se drogue efface les souvenirs, les moments.. jusqu’au jour ou tu arrête. A la s'ajoute un cerveau deja hypersensible qui la devient a la limite de la fille hystérique, car cerveau bloquer en mode alerte rouge danger en permanence, donc tout ce que tu as juger de mauvais que ce soit lier a un film, a un article, a des gens, a la politique etc.. cest tout ce a quoi tu penses du lever au coucher et du coucher au lever, même tes rêves en sont comme qui diraient imprégner. Mais comme d'habitude tu oublies et puis tu retombe dans ton auto destruction préféré, penser aux autres et te dénigrer parce que " tout le monde est mieux que moi " et aussi " qui voudrait d’une fille grosse, dépressive et a la limite de la folie comme moi ? Personnes. " donc tu retombe dans ton tourbillon d'émotions, de pensées et tu ne te rends même plus compte que tout ce que tu attends.. c’est soit de mourir, soit d’enfin réussir a retrouver quelque chose qui te fasse te sentir vivante.
