#bdp

I get tired of the thought alone of being me for the rest of my life. I know that even if I hide what I really am just for the sake of being perceived normal, I'll still be miserable, because I'd be just repressing myself, holding grudges against everything around me, and me.

Ça doit faire bien 3jours ou un peu plus que je penses a écrire.. mais que je n’ai pas pris le courage.. ce soir c’est différent parce que j’ai passé une journée différente, que beaucoup de choses sont en train de s'enclencher ce qui fait que je suis dans une bonne direction on va dire..

Ça m’aide a prendre du recul, et a comprends aussi comment j’en suis arriver au stade ou j’en suis.. sans m’en rendre compte tout c'était enclenché petit a petit et là encore pendant que j'écris je comprends des choses blessantes.. et je comprends pourquoi je penses comme ça..

J’ai passer, d'aussi loins que je me souviennes, a plaire aux autres les satisfaire etc.. me plier en 4 ou 10 pour satisfaire les besoins etre a l’ecoute, aider aimer et réparer..

Quand j’ai commencer a vouloir penser a autre chose, j’ai pas choisir un sujet facile parce que je voulais comprendre le monde.. comprendre ce qui a mes yeux étaient important.. j’ai jamais pris le temps de me dire qu’il fallait que je penses a moi.. que je m'apprenne moi et que je fasse pour moi ce que jai fais pour eux tous..

Apres quasiment plus d’un ans et demis, a vraiment toucher LE fond, cette endroit bien sombre, bien froid, où t’es bien seule face a toi même.. avec tes traumas, t'es blessures, leurs voix critiques et rabaissant qui tournent en boucle.. t'es propres auto critiques et auto jugement basée sur ce que eux on dit.. j’ai finis par créer consciemment ou inconsciemment ma personne autour de tout ça...

Depuis quelques jours, ça va plutôt bien, du moins je me force parce que j’en n’ai marre d’avoir les memes penser en boucle surtout que je n’ai jamais penser comme ça.. j’ai trouver tres intelligent de faire une liste chronologique de tout les chocs émotionnels, événements qui m’ont influencer, discussions, personnes etc.. et ça m’aide a relativiser parce que je sais que c’est juste court de circonstances..

Juste ce qui me sidere dans tout ça est a quelle vitesse et a quel point, j’ai sombré.. Aimer aider et réparer ce sont des choses qui sont pures mais tellement a double tranchant au final.. J’aurais pas penser un jour qu’un simple sourire qui a remplacer toute les etoiles du ciel, puissent m'entraîner aussi bas tellement la douleur a etait vive.. mais la cerise sur le gâteau sont les phrases d'une ancienne amie que j’avais.. " Les autres m'aiment parce que Je corresponds aux critères de la Société, toi... t’es différente..".

Cette voix me résonne encore en tête, et jusqu'à que j'arrive ici très peu de personnes l'ont su et je penses que ça sera toujours comme ça.. cette voix c’est elle qui m’a le plus accompagner et encore aujourd'hui.. et c’est elle qui m’escorte dans un enfer mentale d’auto destruction.. malgré que je passe mon temps a essayer de me comprendre dans les moindre détails, que ce soit mentalement, do c le fonctionnement du cerveau [ cad l’emisphere gauche et le droit, ce qui les différencie et a quoi ils servent.. ], les emotions aussi et le corps comment il réagit suite a un Ptsd.. tout en étant HPe /HPi et BDP..