j’ai levé les yeux en sang vers le ciel, l’homme porte lui-même sa nuit dans sa poitrine, qu’il la nourrit avec son propre souffle, qu’il l’élève en secret jusqu’au jour où elle se redresse en lui avec une douceur terrible, belle et irrévocable, semblable au suicide. pour qui?

désormais, tu ne cherches plus à être sauvée. tu es devenue l’endroit même où la chute s’arrête.

tu étais l’amour de mon âme. je veux graver cette phrase dans mon cœur.

pour que tu saches qu’il existe encore quelque part, une fille qui croit aux cicatrices sacrées. une fille qui croit que même les ruines peuvent aimer.

et dans cette douleur offerte, l’amour trouve enfin son visage : un visage trop brûlé pour mentir encore.

je suppose qu’on atteint un certain niveau de détresse quand la tristesse devient somatique. fièvre, maux de tête, nausée… le corps se charge de traduire ce que je ne formule plus. christelle avait soufflé que je “somatise l’abandon”. charmant diagnostic. presque poétique, oui si on oublie que je le vis dans mes tripes. j’observe ce vide en moi, ce gouffre bien entretenu… et je dois avouer que j’ai un talent certain pour le combler avec les pires candidats. on dirait un mécanisme parfaitement huilé : choisir l’indisponible, s’attacher à l’éphémère, espérer auprès de ceux qui ne savent qu’effleurer. freud aurait probablement levé un sourcil. lacan en aurait fait un séminaire. moi, je me contente d’appeler ça mon “cirque intérieur” entrée gratuite, souffrance incluse. je pourrais accuser la vie, le destin, mon enfance… ou je ne sais quel traumatisme aux contours littéraires. mais la vérité? c’est que je tends encore la main vers ceux qui n’ont jamais appris à retenir. comme si je cherchais à vérifier obsessionnellement que la trahison a toujours la même saveur. amère. familière. presque rassurante. le cerveau adore les répétitions, paraît-il. le mien, visiblement, a choisi la tragédie comme boucle préférée. mais bon. on va dire que c’est un parcours initiatique, hein. ça sonne mieux que “je suis en train de me désintégrer avec élégance”.

elle m’a dit que je portais tout sur le même plan, le beau comme le lourd. que je laissais tout entrer trop fort, sans filtre, comme si je ne savais pas poser de frontière entre moi et le monde. elle m’a dit que j’étais traversée par les émotions des autres, que parfois je m’y perds, que je disparais à force de vouloir comprendre. je crois qu’elle a raison. il y a des jours où je ne sais plus ce qui m’appartient vraiment. tout devient flou, comme si je respirais à travers d’autres corps. et pourtant, une part de moi aime ça sentir à ce point, même si ça brûle. apparemment, c’est “hypersensibilité émotionnelle”. moi j’appelle ça : être vivante, mais sans mode d’emploi. ouais, bon, bref après avoir ouvert le ventre du monde, j’ai quand même pris le bus pour rentrer.

quand je regarde la vie et ses couleurs secrètes, j'ai envie de fondre en larmes. comme le ciel. c'est à la fois la pluie et le soleil, midi et minuit. tu sais, zagreus, je pense aux lèvres que j'ai embrassées, à l'enfant misérable que j'étais, à la folie de la vie et à l'ambition qui m'emporte parfois. je suis toutes ces choses à la fois.

tu es le battement du cœur que j’écoute sous mes côtes et le souffle suspendu.

tu es la flamme éternelle qui réchauffe mes jours et la brise douce qui apaise mes nuits.

emmène-moi me noyer au bord de tes lèvres.*

“I took a deep breath and listened to the old brag of my heart. I am, I am, I am.” - Sylvia Plath

je suis, je suis, je suis.

mon cœur brisé brillera comme une comète.

tristesse pour ce jour qui se termine. je t'aime, je pense à toi. que mon amour te protège désormais, ma petite fille. je t'embrasse, très fort.*