No tienen que decirme tanto, a pesar de que nunca me han dicho nada de lo que he querido escuchar, aunque sea una vez, sin rogarlo. No me lo dijeron, no me lo dicen si no lo mendigo. Y desgraciadamente algo en mi, que repugno, de antemanoโฆ, le llama disque amor. ยกAy oigan eso! No le presten atenciรณn.
Me duele tanto, que me estรก transformando en algo que me da miedo. No me reconozco y cuando pienso en miโฆ, busco tantos disfraces e ilusiones para intentar ser otra cosaโฆ, ni siquiera es humano. Desgastada y queriendo intentarlo una y otra vez, queriendo poner mi voluntad en todo, avanzar y decir; ยกesta vez sรญ lo harรฉ! Pero algo en mi, que odio y detesto, puede mรกs que yo. Le he pedido a Dios, llorando, agonizando, vomitandoโฆ, queriendo morir. Pero, mi voz es muy muda, siempre he sido la que no sabe hablar bien.
Lo รบnico que yo querรญa; siempre fue amar bonito y que me amen tan bonito, una sola persona y la misma persona; para siempre, Dios mรญo tรบ conocรญas ese corazรณn. Me duele que, lo รบnico que escribรญa en mis papeles, lo รบnico que movรญa mi lรกpizโฆ, eran las ganas de vivir aventuras conociendo el mundoโฆ, soรฑaba con ir a Londres, con ir a suiza, con ver y vivir cada rincรณn de mi paรญsโฆ, incluso, hablaba de casarme de tener gemelosโฆ, que barbaridad que ahora me repugne, incluso, la idea de verme feliz y viviendo lo que cuando era niรฑa y adolescente, puesโฆ, eso, yo tambiรฉn soรฑaba. A Dios que me perdone; porque deseo mi muerte por encima de no ser amada por quien amo, deseo mi muerte por encima de ser una mediocre en cada cosa que intento.
La gente lee estoโฆ, y dirรญa: es una vรญctima mรกs, es simplemente su batalla; como la de cada quien, con mucha razรณn. Que soy incluso, el problema.
Posiblemente sรญ, pero, ยฟhay algo de malo en no querer ser lo que eres porque se supone que debemos ser el bien? Siempre de anhelado ser buena, dentro, fuera, y en algo, Dios mioโฆ, lo que mรกs me duele es que es lo รบnico que he pedido en mรญ podrida vida. Simplemente tener un amor bonito que dure mientras se vaya la vida, conocer el mundo viajando y ser buena en algoโฆ, tan buena que le permita servir. Pero diganmeโฆ, ยฟcon estos infortunios que me han dejado destrozada y fingiendo que todo estรก bien, puede uno ser bueno en algo?
Por esoโฆ, no puedo pensar mucho en mi. No puedo pensar en lo que realmente siento, no puedo dรฉjame sentir lo que tengo en mi alma, porque ser asรญ, me termino de ir.
En los lugares pรบblicos, no me gusta estar mucho tiempo, siento que contamino. Ni quiero estar mucho tiempo en la vida de las personas que saben mi nombreโฆ, incluso a veces lo pronuncian, porque, no tengo nada real que darlesโฆ, y no les mostrarรฉ nunca que soy una persona rota y derrotada por las cosas que permitรญ, aceptรฉ, confiรฉโฆ, y creรญ. Nunca mostrarรฉ mi debilidad, no por ego, no por el maltrato del orgulloโฆ, sino porque, ยฟquรฉ ganarรญan esas pobres personas con enterarse de una tragedia de persona como yo? Me darรญa mucha pena que conozcan a alguien asรญ en sus bendecidas vidas. Por eso, sonrรญo, abrazo y doy hasta lo que no tengo, y lo que me falta.
Espero que sus vidas, sean certeras. Que Dios los bendiga y los escuche siempreโฆ, los coloquen en la voluntad de todo su ser, que es bueno para ustedes. Hagan siempre todo lo posible por no caer en un mal tan grandeโฆ, ni siquiera por amor. Y esto รบltimo, no es lo correcto del todo, porque todo debemos hacerlo con amor, incluso diciรฉndote estoโฆ, siento amor por ti y por mis tragedias.
Maรฑana, es aรฑo nuevo. Pero sigo siendo la misma vieja y podrida persona que nadie quiere tener cerca. No me corrijan, no me cuestionen. Solo les digo, que Dios los bendiga a ustedes y tengan el privilegio de abrazar a alguien que tambiรฉn los quiere abrazar, escuchar, y comprender.
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