Dudeoir PTY

Isaiah

Hola, ahora me existo en: https://www.instagram.com/vegaypatino/. Hey stranger, now you can find me on the link above.

te extraño islandia 

ahora que estoy en cuarentena, puedo subir todas las fotos que nunca subí porque eran digitales, pero buscándola me ha entrado una nostalgia. 

https://instagram.com/anailogico/

No sé cuántas veces miré para atrás, con el arrepentimiento asomándose, y yo ahí de pie, sin pedir perdón. No sé cuántas veces te mentí cuando me preguntabas cosas que ni siquiera eran importantes, y yo mientras fumaba un cigarrito en la ventana, evitaba mirarte con la mentira en la boca. Parecía a veces que la culpa se iba con el humo del tabaco. Pero es que eras tan bello que cada mentira parecía verdad, y lo único sincero de esta relación era que tu sabías que yo no lo era. A veces me hubiese gustado regresar a ese breve momento donde el tiempo nos pertenecía, donde eras como un gato que llegó aquí buscando cariño, con tus rizos habituándose a mis dedos, y tu desnudez huyendo siempre por la ventana. Pero el tiempo y las heridas nos cambiaron, y ahora soy yo el que te huye desde esa misma ventana. Hoy te dije que te quería, y ya no sé si eso es verdad. Pasame otro cigarro porfa.

Nuestras vidas se tocaban apenas. Digo apenas por decir nada, no nos conocíamos realmente, habíamos hablado un par de veces por instagram y una vez acabado cada uno seguía con su vida. Y por acabado me refiero a los orgasmos que nos regálabamos con la empatía que daba el ser dos desconocidos detrás de una pantalla. Probablemente en persona ni los buenos días. O eso creía yo. Creía eso para no caer en el ridículo que siente uno cuando le gusta alguien que nunca ha visto en persona y te sientes un poco enamorado de una ilusión construida entre pajas virtuales y necesidades de medianoche. Pero un día de luna llena, tu espalda coincidió con la mía, nuestras necesidades fueron las mismas y nos encontramos como se encuentra lo que no se ha perdido pero se descubre ausente. La excusa era la luna llena, podía ser cuarto menguante y la piel hubiese sido la misma, tus ojos seguirían teniendo ese color de agua impetuosa y yo seguiria intentando navegarla como ese día de embrujo donde te vi hace dos años en ese microteatro que ni recuerdo de qué iba. Como nos costó aceptar que aquí se podía follar sin miedo. Y cuánto tiempo nos costó llegar a esta cama donde nuestros ruidos eran nuestros, pero no por ninguna razón poética, sino por la construcción de tu patio, a la que competiamos con un concierto de sonidos sexuales que parecíamos haber nacido para ejecutar.

Hoy me preguntaron si estaba enamorado de ti y dije que no. No te ofendas, porque en verdad estoy un poco adicto a tu indiferencia y lo que tengo es cariño por tu abnegado hábito de evitar cualquier cosa que te comprometa a un nosotros. Osea me he apegado a todas las cosas que más me alejan de ti, pero nada, que así soy, una contradicción que de cualquier manera, termina deseándote para una noche o para varias. Esta foto es un tributo a las dos duchas que te pegaste la única vez que viniste a casa, ojalá visitarme si fuese un hábito tenaz del cual nunca me aburriría, primero me quedo sin agua. No te ofendas porque aunque no lo creas, y aunque te trate como un pedazo de carne constantemente, en verdad es mi manera de evitar todas las tonterías emocionales que me provocas. Es como cuando te insisto para que me respondas lo que no me quieres responder, lo nuestro es eso, un ir y venir que no tiene sentido y como no tiene sentido, aquí seguimos, acumulando excusas para que esto no se acabe nunca. O al menos eso quiero yo. Oye y que larga son tus duchas.

Hoy más que nunca hubiese querido tu espalda ancha aquí conmigo. Es una tontería pero hoy fui al psicólogo por primera vez y le hablé de ti, de mi dependia emocional y mi falta de amor propio apenas mencionaba tu nombre. Creo que me tiemblan un poco las piernas si te pienso, creo que me tiemblan tanto como la primera vez que te besé. Y no me tiemblan de la emoción, sino del miedo a que esto se acabe. Porque cuando lo das tanto, cuando no te guardas ni un poquito de dignidad, el desastre que acabas comiéndote, puede ser tan infinito como el amor que creíamos tenernos. Hoy más que nunca quisiera haberte tenido como ese día donde nadabas desnudo y yo iba un poco avergonzado detrás haciéndote fotos, tenía miedo de que pensaran de que yo era algún pervertido que espiaba al guapo de la playa. Y yo me sentía tan feliz, de saber que esa desnudez solo iban a poder verla en ese momento porque el resto del tiempo esa desnudez era nuestra solamente. Hoy me río de ese dia y me da un poco de nostalgia, pero de la buena, porque ese día fuimos felices, aún hoy en día a pesar de que nos estamos juntos, me tiembla el alma y todo abajo de la cintura si hablo de ti, aún hoy en día entiendo mi buenafortuna, por la felicidad que todavía nos queda, como la de ese día donde aprendimos a amarnos en la mar.