Serenity

Trauer hat oft keinen Platz, wohin sie gehen kann. Sie fließt wie die Gezeiten. Unendlich und unbarmherzig. Vielmals habe ich Leute losgelassen und verabschiedet. Aber dieses Mal war das Gefühl anders. Es traf mich wie eine unerwartete Pfeile. Schmerzhaft und giftig. Ich bin von Trauer und Einsamkeit. Er hat mich verlassen und ich konnte ihn zum letzten Mal nicht umarmen und sagen, wie viel ich ihn liebte. Es löst eine unerbittliche Verlassenheit. Ich kann mit diesen überbordenden Gefühlen nicht zurechtkommen. Wie soll ich sie verarbeiten?

Die Geduld erreicht ihre Grenze. 10 Monate sind schon vorbei und ich verbringe Stunden von ihm zu träumen. Die Trauer, Enttäuschung, Wut stechen mich und meine Welt hat sich total verändert. Es tut mir so weh. Die Überflutung von Emotionen sind so hoch und sind keine Welle. Sondern sie sind wie ein Tsunami und die Neuorientierung ist nicht absehbar. 

Ich will nach Deutschland fahren und dort arbeiten. Das waren die ersten paar Fragen, die ich gelernt habe. Ich verbringe jeden Tag viel vor dem Laptop, damit ich mich um alle Stellenangebote bewerben kann. Aber ich erhalte entweder keine Rückmeldung oder bekomme nur Absagen. Wenn es anscheinend klappt, werden die Bewerber gespenstisch. Wie soll ich damit vorgehen? Woran liegt es?

Zuversichtlich habe ich den Lebenslauf erstellt und das Anschreiben abgeschickt. Ich habe mich auch auf das Interview vorbereitet und das ist jetzt nur vergebliche Mühe. Ich lese die Frageliste durch und übe das Vorstellungsgespräch mehrmals. Ich recherche den Hintergrund der Firma und bitte enge Freunde von mir darum, die Rolle eines Bewerbers zu übernehmen. Ich bin total genervt und bezweifle meine Fähigkeit. Ich fühle mich hoffnungslos und die Geduld ist strapaziert. 

Ich sitze auf dem Sessel und bin in tiefen Gedanken versunken. Ich beobachte den Himmel. Das Wetter ist neblig und feuchtig. Es nieselt leicht und riecht nach nassem Schlamm. Der Wind weht ziemlich kräftig und das Fenster klappert. Ich schlürfe eine Tee und überlege, wie es wäre, wenn du bei mir wärst. Die Erinnerungen blitzen vor meinen Augen auf. Ich denke darüber nach, ob er mich auch vermisst. Die Stimmung sinkt und ich fühle mich deprimiert.

Warum kommen diese unnötigen Gedanken in meinem Sinn hin und wieder. Es wäre viel einfacher, wenn ich die schmerzvollen Erinnerungen fuer ewig löschen könnte. Allerdings spielen sie vielfach wie ein Film in Zeitlupe. Ich kann das Gefühl nicht mehr ertragen. Ich checke mein Handy und warte auf seine Nachricht. Warum vergeude ich Zeit? Er hat das nicht verdient. Aber ich trete in dasselbe Gedankenspiel.  So unvernünftig, seufze ich. Tränen fließen zum x-ten Mal.

Ich schlage immer wieder das Wörterbuch nach. Wie heißt das auf Deutsch? Ich bin in tiefe Gedanken verstrickt. Gibt es Fehler? Niemand überprüft den Text. 

Die Autokorrektur hilft mir beim Aufbau der Sätze. Aber das vermindert die Angst nicht. Wiedermals verwende ich Translate, um das passende Wort zu finden. Ich wechsle zwischen Tabs und suche ständig nach den richtigen Woertern.  

Die Gedanken springen sehr schnell. Zwanzig Minuten sind schon vorbei. Der Text ist noch nicht zu Ende gekommen. Ich ziehe eine Niete. Keine Ideen fallen mir ein. Was soll ich jetzt machen? Ich habe meine Prüfung im 2018 bestanden. Jedoch bin ich nicht auf dem entsprechenden Niveau.  Die Regeln gehen mir über den Kopf und ich bin total verwirrt. Ich übe Kritik an mir. Warum kann ich die Kasus und Artikel nicht unterscheiden? Warum wird mein Wortschatz kleiner? Warum ist es so schwer? Warum kann ich deutsche Texte kaum verstehen?

Ich habe Zweifel an meiner Sprachfähigkeit. Die Autokorrektur erkennt fast jeden Fehler, den ich begehe und erinnert mich an meine eigenen Schwäche.

Mein Herz klopft und die Nerven rasen.  Der Kopf schmerzt und ich fühle mich ublig. Der Magen dreht sich und die Hände zittern. Ich bin erschöpft.  Die Angst erhöht sich mit jeder vergehenden Minute. Ich möchte den Eintrag löschen und alles umschreiben. Die Verlockung, diese Aufgabe auf ein anderes Mal zu verschieben, tritt ein. Die Situation ist unangenehm. Ich will sie auf jeden Fall vermeiden. Wie wäre es, wenn ich mich damit nicht auseinandersetzen müsste?

Ich greife zu meinem Handy, damit ich mich von der Belastung ablenken kann. Ich starre den Bildschirm an. Ein Zitat fällt aus und erregt Aufmerksamkeit. Fertig ist besser als perfekt.